Он стоял на Канавенском мосту между Каннами и Веной. Замёрзшая река времени под ним. И название у неё соответствующее - Пока. Он плевал живую воду вниз и она замерзая падала снегом на лёд. Налёт от сигарет на его зубах ужасно пах чем-то старым.
Он надоел самому себе. Это финальная стадия любой медитации. Не спрашивайте кто и кому надоел. О состоянии глупо спрашивать, его нужно просто прочувствовать, чтобы понять. И он понимал, ещё точнее ощущал, что смысла нет. В его жизни не было и если он вернётся, не будет ни какого смысла. Что бы он ни делал рано или поздно обратится в прах. Пылью станут нажитые квартира, машина, гараж, дача, жена, деньги, написанные рассказы, забудутся песни и дела, пройдут и померкнут чувства, перестанет вставать хуй. Никто не вспомнит о нём. Хотелось выть... по-волчьи... громко и протяжно. Напротив, в тумане был Молитовский мост, который тоже ведёт в Вену. Но он не верил в этот путь. Это не его: разговаривать с тем, кого, возможно, вовсе не существует. Сзади река Пока впадал в реку Долго. Так же изменилось бы его время, если б он вернулся назад, в старую тёплую уютную жизнь.
Он понимал всю бессмысленность самоубийства, ведь всегда останется тот, кто убивает, пусть и умрёт тот, кого убили. Всё обращается в прах, но всегда что-то остаётся живо. И вся свобода человека заключается в том, чтобы сделать выбор, решить, что останется, а что погибнет. Но ему сейчас хотелось, чтобы исчезло всё. Всё заебало!
Весь мир материален, как выключенный свет. Степи переполоха, горы самообмана, вьюга внутри него. Стаи снега таяли и превращались в лёд. Сгущался туман, пока не стал таким, что его можно было пить. Он как козье молоко - сначала противно, но потом привыкаешь. И тут он почувствовал... его сердце стучится. Оно стучалось и раньше, просто он не обращал на это внимания. Оно стучится, безо всякого вмешательства с его стороны. Стучится всю жизнь. Стучится, пока не потеряет всякую надежду на то, что он откроет. Но сейчас он услышал и открыл. Он открыл себя.
Сел в машину. Канули в прошлое Канны, теперь уже окончательно и бесповоротно. Как смешно - он когда-то зависел от мнения людей живущих в этом городе, старался им угодить, жить по их правилам. Зачем? Всё, что он получил от этого - полная потеря себя.
Улыбнулся. Стал улыбкой. Кто раньше мешал ему радоваться? Почему он раньше не видел причин для радости? Нет иногда он радовался, даже смеялся. Но так редко. А теперь стало вдруг понятно, что счастлив он или нет зависит только от него самого. В жизни всё и плохо и хорошо одновременно, но радость не зависит от того хорошо или плохо. Но что такое хорошо и что такое плохо впихивали в детстве с бредовыми стихами Маршака, вместо того, чтобы читать ему на ночь Хармса. И вот с детства он делит неделимое на хорошо и плохо... и радуется тому, что хорошо и печалится из-за того, что плохо. Радоваться можно просто так. Смех без причины признак настоящего мужчины.
В магнитоле играла песня Break on Trough. Драйв Моррисона зацепил. Он понял, что сейчас он перестал быть драйвером матрицы, хоть и ехал по дороге. Он орал в окно. Он радовался скорости. Падающие снежинки сливались в белые полосы, которые падали в лобовое стекло.
А в это время я шёл по улице. Я увидел мир по-новому. Нет, у меня не было цели увидеть мир по-новому, я просто хотел спрятать глаза, а точнее то, что из них лилось от других людей. Я шёл в темных очках и видел серое небо без единого облачка, мутное летнее солнце, хмурые тополя, как никогда чёрный асфальт. Единственное, что меня спасает в этой ёбанной жизни это музыка. В ушах наушники, в кармане плеер, в голове старые забытые песни. Терпеть не могу паузы между песнями. Сигарету, за сигаретой я впихивал в себя едкий дым. Мне хотелось потерять голос, чтобы окончательно перестать слышать себя. Как мне избавится от этого человека, которым я являюсь. Я паразит, который живёт во мне. Я - символ сансары - змея, пожирающая свой хвост. "У каждой женщины должна быть змея. Это больше чем ты, это больше, чем я". "Я змея, я абсолютный покой. Подойди ко мне ближе, и ты поймёшь, кто я такой".
Из под моей чёрной юбки ритмично вылетали белые носы кед. Свастика под футболкой с надписью "Хуй войне" плотно прилипла к мокрой груди. Память странная вещь: я помню исключительно то, что не нужно и не помню то, что мне надо. Если бы кто-то задал мне вопрос: "Откуда идёшь?", я бы не смог ему ответить, потому, что не помню, как я появился в этом мире, поэтому не знаю отправную точку своего путешествия. "Куда?". Не знаю. Зато помню как хорошо мне было, знаю, что всё познаётся в сравнении, поэтому понимаю насколько сейчас хуёво. Счастья всегда мало, его очень страшно потерять, ты пытаешься что-то делать, чтобы быть еще более счастливым или хотя бы сохранить то, что есть и заходишь настолько далеко, что жизнь становится наигранной, а когда настоящего нет, приходит пустота и депрессия. Жизнь - полосатая штука - полоска белая, полоска чёрная, полоска белая, полоска чёрная, а потом начинается жопа. Оптимисты, когда находятся в чёрной полосе ждут белую, пессимисты, когда попадают в белую полосу, говорят, что скоро будет чёрная, а похуисты читают Ошо и радуются и тем и другим полосам. Я же никто. Я ищу голову зебры и мне параллельно какого она цвета.
Шагая через боль, продираясь сквозь слёзы, закутанный в дрожь посреди жаркого дня я углублялся в себя. Я не могу и не хочу забывать, то счастье, которое у меня было, но помня его и осознавая, то, что есть сейчас мне безумно больно.
После третьей бутылки портвейна, когда перекошенный мир перестал мешать течению мыслей, я вдруг увидел себя: пьяный в ноль человек, в странной одежде, с непонятной причёской, извилистыми глазами... это я? А кто смотрит на него? Потом эти глупые вопросы исчезли. Я увидел как устроен мир. Мир сделан по образу и подобию кольца. Хитросплетения вен, артерий, капилляров... сосудов короче... закольцованы и кровь не выливается, а всю жизнь циркулирует в этом кольце. Земля круглая, чтобы её обитатели притягивались к ней со всех сторон, она движется по кругу вокруг круглого солнца, а я круглый идиот, потому что раньше не видел того кольца, в котором нахожусь. Я просто не смотрел во круг. Я как белка бежал в отведённом мне колесе и боялся сделать шаг в сторону, чтобы это колесо увидеть. Счастье гибнет в рутине. Это колесо уже давно надоело, но иногда кажется, что ты счастлив находится в нём, счастлив куда то бежать, и говоришь себе, что ты жив, ведь ты движешься, а движение - это жизнь. Но когда ты выходишь за пределы своего кольца, то видишь, что бежал на месте.
Вышел из двора Булгаковского дома и пошёл вдоль Садового кольца. Всё кружилось перед глазами... Вокруг спешили люди.
В это время она погасила свет, потушила сигарету и свалилась вместе с дождём с небес в море субстрата. Она - автор этого рассказа. Сидела на игле, читала Вирджиню Вульф, слушала Doors, лечилась от drug addiction в европейских клиниках, пока, наконец, не опустела. Для неё не было ни хорошего, ни плохого. Было два состояния: доза и не доза. А потом в один прекрасный день, который именуется день спирта и является последним днём лечения в одной российской клинике, закрылась в ординаторской вместе с магнитофоном, гитарой, микрофоном и полностью заполнила своими песнями девяностоминутную кассету. Некоторые песни рождались на ходу. Ну откуда всё это могло появится? Страшная пустота ушла. Это было просто чудом.
Она хотела написать рассказ о тех, кто так и умер от этой пустоты. Но начав писать ощутила, что никто не умирает. Наркоманией болеют все. Все живут в своих иллюзорных мирах, теряют свои тела, дела, пока вдруг не происходит с ними чудо. Однажды, в каком то из своих многочисленных тел человек расстаётся со своей иллюзией, его новые глаза видят настоящий мир. Уход от реальности не возможен (так как реальности не существует), наркомания и любой другой вид самоубийства возможны лишь на время. Когда время проходит, проходит и иллюзия, проходит боль. На игле сидеть не удобно. Пока человек терпит - он сидит, рано или поздно терпению приходит конец. Каждый бьётся за свою иглу под солнцем, а когда её получает, ни как не может с ней расстаться. Но однажды понимает, что всё вокруг принадлежит ему, так же как и всем, так зачем ограничиваться? Это осознание просто чудо. Человек понимает, что до этого был пустым, а сейчас он - всё и это просто пришло, пришло из ниоткуда. А все наши мечты и иллюзии- не более чем осколки прошлого, прекрасного прошлого (нашего или чужого), которое мы пытаемся перетащить в будущее, закрываясь тем самым от нового. И каждый предпочёл бы пожить старыми, чем окунутся в неизвестность грядущего. Как хорошо, что мечты не сбываются, иначе бы цивилизации давно не было - она бы погибла от скуки придуманной и прожитой два раза жизни. Человек не может придумать что-либо новое. Новое приходит из будущего, которое становится настоящим, которого не видит человек, живущий старым.
Открыта дверь в пугающе прекрасную весну. Выход из подъезда. Как же бесценна жизнь! Не по-старому бесценна - раньше ценность чего-либо определялась страхом потери этого - сейчас радостью от присутствия в твоей жизни данной вещи или живого существа. Подсыхающая дорога, новые ботинки, свежее пенье птиц, воздух, наполненный запахами просыпающегося города. Влюблённость. Утренняя первая сигарета. Бежать на работу, чтобы не опоздать. Мимо зеленеющих деревьев, фонтана, дворника, испуганной собаки. Шлёп - ботинком в лужу. Брызги на джинсы. Смех. Успеть - прыгнуть в закрывающиеся двери набитого транспорта. Прикольно, можно за поручни не держаться. Наконец то нужная остановка. Свобода движения...
Нет, ничего не изменилось! Просто депрессия всегда наиграна, а счастье - настоящее.