На авансцене слолик с двумя чашками. Входит Она. Пристально смотрит на стол, садится. Оглядывается по сторонам и быстро меняет местами чашки. Входит Он. Он заканчивает телефонный разговор.("Ну что вы... уроки давно закончились... Абсолютно точно! Никого нет... Я закрываю учительскую и тоже ухожу. Да, да... До завтра!")
Он: (игриво) Ну, что новенького на литературном фронте? Кстати, ты уже попробовала мой кофе? Как вкус?
Она: (пьёт из чашки, передёргивает плечами). Ужасный. Гадость, пить просто невозможно (делает ещё глоток и морщится)
Он: (улыбается). Правильно. Так и должно быть.
Она: (гневно). Что значит: так и должно быть?
Он: Это всего лишь значит, что я подсыпал в твой кофе яд (наблюдает за её реакцией) Не надо делать резких движений, минут пять у тебя ещё есть. Кстати, потом подействует - мгновенно.
Она: (вскакивая с места). Я так и знала. Какая же ты скотина! Гадина, ты будешь гореть в аду в самом большом и горячем котле.
Он: Ну-ну, успокойся. В аду будешь гореть как раз ты (смотрит на часы). Причём очень скоро. Сама виновата, я столько времени терпел твои издевательства... Моё терпение оказалось не безграничным.
Она: (поправляя причёску). Слишком много пафоса для завхоза... Ты чему радуешся? Как был неудачником, так им и останешся.
Он: Ты о чём?
Она: В зеркале давно себя видел?
Он: А что?
Она: А то, что нужно внимательнее смотреться. Хотя бы иногда.
Он: (берёт со стола зеркальце). Не понимаю, при чём здесь зеркало?
Она: Притом, что если бы проводили конкурс на самые ветвистые рога, то ты бы, несомненно, занял первое место. (резко) Я была в любовной связи со всеми мужчинами в этой чёртовой школе!!!
Он: (убирая зеркало). Ой, ой, ой, подумаешь... сколько там у нас в школе мужчин... Раз, два и обчёлся. (встрепенувшись, но с сомнением) Что и с физруком спала?
Она: И с ним тоже.
Он: (поперхнувшись от возмущения). Что ты там то нашла? Он же безпросветный алкаш... Нееет.... ты не завуч, ты продажная девка!
Она: А ты вообще помолчал бы, лузер. Лучше уж с физруком...
Он: (качает головой). Как это мерзко...Я давно понял что ты за штучка, так что сейчас ничуть не жалею о своём поступке.
Она: (отпивает кофе). О каком поступке? Ты вообще не способен ни на какие поступки. Кстати, у меня есть для тебя ещё одна неприятная новость.
Он: (посматривает на часы). Давай, давай, недолго тебе осталось надо мной глумиться.
Она: (усмехается). Ты такой самонадеянный. А актёр из тебя, кстати, хуже чем завхоз. У тебя же на лбу все эмоции написаны.
Он: Ну-ну...
Она: Я сразу заподозрила неладное. И как только ты вышел, на всякий случай поменяла наши чашки местами...
Он: (поперхнувшись). Что?!
Она: (смотрит на часы). Через сколько, говоришь, подействует яд?
Он: (бегает по комнате) Ну ты и стерва!
Она: Напрасно ты считал всех женщин глупыми и примитивными существами. Я давно догадалась, что ты хочешь от меня избавиться. И даже узнала каким способом. Какой наивняк... Прятать банку с ядом в учительской в своей тумбочке... (крутит пальцем у виска)
Он: (возвращается к столу). А что тут такого?
Она: Да ничего. Почуяв неладное я, на всякий случай, высыпала яд из банки и насыпала туда сахар.
Он: (на мгновение задумывается, а потом облегчённо вздыхает). Ты это серьёзно?!
Она: (расчёсывает волосы). Но это ещё не всё, Отелло. Я совсем не такая глупая овечка, каковой ты меня считаешь, чтобы сидеть и ждать пока ты меня отравишь...
Он: (достает сигарету). Так-так...
Она: Я решила тебя опередить и сама подсыпала тебе этот яд.
Он: (снова задумывается). Подожди, подожди... ты меня сейчас слегка запутала (смотрит на свою чашку). Давай разберёмся. Каким образом ты мне подмешала яд?
Она: Элементарно, Ватсон. Я ещё с вечера пересыпала яд в сахарницу. Вспомни, сколько раз за сегодня я приглашала тебя попить чаю...
Он: (задумчиво). Да, на каждой перемене... достала своим чаем. Но зачем было всё так усложнять?
Она: Какая тебе теперь разница. Ты прекрасно знаешь, что я пью чай без сахара, так что я ничем не рисковала.
Он: (чешет голову). Всё равно ничего не понимаю. Давай сначала. Ты нашла яд. Так? Высыпала его в сахарницу. Верно? Что же тогда осталось в банке?
Она: (язвительно). Сахар. Я насыпала его взамен яда. Я что, по твоему, не в состоянии замести следы?
Он: (вздыхает). Допустим. И что потом... Я готовлю кофе и подмешиваю тебе в него яд. А себе как обычно кладу сахар.
Она: (смотрит на часы). Какой же ты нудный...
Он: Но фактически, получается всё наоборот. В свою чашку я насыпаю яд, а в твою - сахар...
Она: (зевает). Да. Между прочим, сладкий кофе просто отвратителен...
Он: С этим всё ясно.
Она: Слава богу, наконец то дошло...
Он: Я другого не понимаю: зачем ты наши чашки местами поменяла?
Она: (бледнеет). Что? Какая же я дура, всё перепутала! Идиотка, забыла что яд уже был в сахарнице...
Он: (отпивает из своей чашки). И всё-таки я оказался прав насчёт женщин. Вы глупые и недалёкие существа...
Она: Заткнись!
Он: (мечтательно). На твоей могильной плите я сделаю надпись "Перед ней было открыто светлое будущее, но она выбрала светлую память ".
Она: (поднимает голову). Заткнись, придурок! Господи, не мог даже нормально спрятать яд! Какого чёрта ты вообще этот фарс в школе затеял?! Нельзя было дома, по тихому всё устроить?
Он: Дома мало подозреваемых. Сразу было бы понятно чьих рук дело. А в школе... может двоечник какой отомстил...
Она: Какой предусмотрительный! (язвительно) А как оригинально придумал: насыпал яд в банку из-под кофе, придурок, тьфу...
Он: (морщит лоб). Причём тут кофе? Яд действительно лежал в тумбочке, но в банке из-под печенья.
Она: А что же тогда было в банке из-под кофе?
Он: (задумывается). Понятия не имею. По-моему, там вообще не было больше никакой банки.
Она: (подбегает к тумбочке и открывает дверцу). А это, по-твоему, что? (Швыряет в него банку с надписью "Nescafe").
Он: (с трудом уворачиваясь от летящей банки). Аааааа, это... совсем забыл. Там стиральный порошок. Я вчера петли смазывал, потом еле руки отмыл, а банку, видимо, автоматически поставил в буфет...
Она: (возвращается к столу). Да неужели?
Он: (насмешливо). Представь себе. Блин, Шерлок Холмс! Лишний раз убеждаюсь в твоей безграничной глупости - не смогла даже отличить яд от стирального порошка.
Она: (нюхает свой кофе). Ну ты и дурак.
Он. Это почему?
Она: (смеётся). Ты что, до сих пор не понял? Не зря я поменяла наши чашки местами...
Он: (бледнеет). Стерва!
Она: (хлопает в ладоши). Браво! Так кто из нас идиот?
Он: (вскакивает) Чтоб ты подавилась своим стиральным порошком!
Она: Сам виноват. "Не рой другому яму - тебя же там и закопают"... Кстати, ты не в курсе, сколько сейчас стоят похороны?
Он: (бегает по комнате) Безмозглая дура!
Она: (отодвигает свою чашку). Дорогой, давай прекратим ругаться. Лучше подумаем, как организовать твои поминки. Я думаю, закажем ресторан. Не надо ломать голову что готовить, да и людей больше поместится: коллеги, ученики...
Он: Да заткнись ты, наконец!
Она: (продолжает рассуждать как ни в чём не бывало) Не обижайся, но похоронить тебя придётся скромно, без музыки. И так полно расходов: венки, цветы... оркестр школе будет уже не по карману.
Он: (возвращается к столу, вытирает лицо рукавом). Похороны планируешь? Ну тогда и я тебе кое-что расскажу. Ты никогда не догадывалась, зачем я в прошлом году записался в клуб подводного плавания?
Она: Это было смешно...
Он: А твоя мама так любила наш пруд и заметь, всегда купалась в одном и том же месте.
Она: (вскакивает из-за стола). Ах ты подонок! Значит, это ты утопил мою маму?
Он: Для кого мама, а для кого - тёща. А ты вся в неё. Такая же взбаломошная дура.
Она: (пытается дать ему пощёчину). Мразь, убийца, рогоносец! Но ничего, на том свете тебе всё припомнят.
Он: Вы с мамашей меня так достали в этой жизни, что я уже перестал бояться загробную. (морщится, держится за живот).
Она: Что, подыхаешь? (смотрит на часы). Кстати, раз ты сегодня такой откровенный, лучше расскажи, где ты яд взял?
Он: (морщится). Где взял, где взял...у Миши.
Она: (задумчиво). У нашего химика что ли?
Он: А у кого ж ещё?!
Она: (вздыхает). Кстати, он тоже был моим любовником.
Он: Почему то меня это уже не удивляет...
Она: (с грустью в голосе). В отличие от тебя, Миша - смышлённый малый, хоть и химик. Думаю он прекрасно понял для чего тебе яд...
Он: (возвращается к столу). Да, он был в курсе. И что?
Она: А то, придурок что Миша - порядочный человек и, к тому же, влюблён в меня по уши. Наверняка вместо яда он всучил тебе какую-нибудь дрянь.
Он: (оживляется). Точно... уже сколько времени прошло а я до сих пор живой... значит... Господи! Я буду жить! (вскакивает и начинает танцевать). Миша - ты настоящий друг.
Она: (мечтательно, в сторону). Он настоящий любовник...
Он: (радостно целует жену). Дорогая, жизнь прекрасна. Иногда чувствуешь это особенно остро. Давай забудем весь это бред, к чёртовой матери, и начнём всё с начала...
Он: Ну, извини, я наговорил тебе столько гадостей...
Она: (смягчаясь). Я тоже хороша... Ладно, давай забудем. Я, кстати, пошутила насчёт своих любовников, просто хотела насолить тебе.
Он: (проявляет признаки беспокойства, гладит живот) А про Мишу?
Она: (смущённо). Увы, про Мишу нет. Но ты не обижайся, ведь он спас тебе жизнь.
Он (держится за живот). Да, да... Кстати, твою маму я не топил. Просто, ну... решил немного попугать, и вынырнул перед ней прямо в маске и своём водолазном костюме... Я же не знал, что у неё такое слабое сердце.
Она: (встаёт из-за стола). Ладно, простим друг друга...
Он: (берёт её за руку). И больше никогда не будем ругаться... Ой! (хватается за живот и сгибается пополам)
Она: Что с тобой?
Он: Живот прихватило...
Она: Расстройство?
Он: Хуже. Похоже у него начинается истерика...Извини, мне надо выйти... Срочно...
Она: Слушай, а может это Миша нахимичил? Я, кажется, догадываюсь что он подсунул тебе вместо яда...
Он: (нетерпеливо переминается с ноги на ногу). Я, кажется, уже тоже.
Она: Ты сейчас очень смешно выглядишь. (задумчиво) А всё-таки мы неплохая пара... (с томным видом приближается к мужу)
Он (дрожащим голосом) Извини дорогая, не сейчас! (убегает)
Она: (уходя вслед за ним, со смехом) Дорогой завхоз, не забудь, что туалеты на этом этаже ты закрыл на профилактику, ближайший только на третьем!