Аннотация: Путешествия в реальности. Сны, путешествия, немного мистики и воспоминания
... Это место было похоже на "Возрождение", поселок краснодарского края, ставший местом встречи разных людей. Тоже в горах, но не лишком больших, тоже далеко от дорог, тоже неподалеку человеческое жилье. И люди. Много людей, приехавших по разным причинам и с разными целями, но сюда, в место, которое их объединяет. Был вечер, когда я подошла к одному из костров-погреться. Костер - он всегда манит в наступающих сумерках, а особенно, когда точно знаешь, что за каждой искоркой тепла в ночи есть интересные люди и они не прогонят. Там было много костров, но они были далеко, а этот - он был прямо на моем пути. Я шла в гору, матюгаясь на непривычное положение горизонтальной плоскости и меня вынесло к маленькому плато, где уже собралась компания. Я по привычке потихоньку подошла к краешку освещенного пространства. Там шел оживленный разговор. Группка людей о чем-то по-деловому договаривалась. Я услышала только самый кончик разговора, потом часть людей отделилась и пошла в темноту, спускаясь с другой стороны плато от той, с которой подошла я.
"Куда это они?" - с интересом спрашиваю первого стоящего рядом со мной с правой стороны человека
"Тут неподалеку есть место мертвых, теперь оно стало местом паломничества - туда приходят, чтобы набраться мудрости, чтобы узнать интересующее. Но поодиночке туда не ходят - разные вещи с людьми случаются, опасное это место. Вот и договариваются люди группками ходить. Сейчас вот, например, договорились"
Лица говорившего я не увидела, меня интересовало направление, по которому ушла та группка. Место мертвых..... Блин, мне тоже интересно.
Сорвавшись с места, я предприняла попытку догнать группу. Освещенный костром круг света остался позади, впереди были заросли кустов и спуск с гор, с этой стороны оборудованный вырубленными в породе ступеньками - старыми, замшелыми, неровными. Это оказался не просто спуск, скорее, вход в долину. Неподалеку возвышалась огромная арка - столь же старая, как и ступени. Но чем ниже я спускалась, тем хуже ее было видно - ее заслоняли высокие кусты, да и солнце, окончательно покинуло это место, до следующего дня убрав свои лучи и отсвет от них из этой долины. Я оказалась в полнейшей темноте. Ничего страшного, у меня есть мобильник, света от его экрана вполне должно хватить. Мне, главное, догнать тех людей. А у них уже, наверняка, есть и фонарики, и лампы, и мощные прожектора. Достала свой мобильник, сняла блокировку - стало светлее, теперь были снова видны ступени. В белом свете экрана было ощущение, что спускаюсь под землю - видно только ступеньки, а кругом непроглядная темнота, ставшая еще более темной от наличия в руке света. Вот говорят, что без света нет тени. А тут я прямо наглядно вижу еще один эффект - при наличии света, тьма становится еще более темной. Субъективно, конечно. Боком, осторожно спускаюсь. Как они тут до меня проходили группой, мне и одной то тяжело, а уж когда тебе в спину нетерпеливо дышат, а к задаче не свалиться прибавляется стремление не наступить на впереди идущего - загадка. Видимо из-за того, что я болела, из-за температуры, я стала видеть окружающий мир не так, как еще несколько минут назад. Точнее, не сам мир, но локализованный в моем мобильнике, он менялся с устрашающей регулярностью. Сначала я подумала, что света, испускаемого моим мобильником все-таки маловато. Потом подумала, я с чего я взяла, что у меня в руке мобильник? Посмотрела на руку. Бывший там предмет увеличился в размерах, став подобием планшетника. Света прибавилось. Нет, так неудобно - решила я. Его совершенно невозможно с удобством нести его и светить. У меня явно в руках что-то другое. Снова опустила глаза. Планшетник сузился, но вырос в длине и загнулся буквой Г, являя собой теперь что-то длинное - выше меня, тяжелое - я даже перехватила его двумя руками, чтоб не уронить, со светящейся полосой, зажатой двумя рамками серебристого металла. Свет уменьшился. Но, как оказалось, свет явный. Теперь мне было очень хорошо видно окрестности, темнота будто стала очень густыми сумерками. А еще стало спокойнее - с такой штукой почему-то было не так страшно. Но какая же она тяжелая, зараза! Еще раз перехватила ее поудобнее. Тяжело. Зато теперь снова видно эту арку, она крутой дугой нависает над лестницей, чуть впереди, проглядывая сквозь листву. Подсвеченная снизу той штукой, что в моих руках, она выглядит зловеще, отсвечивая зеленым. Зато я почти спустилась. Эй, а где все? Они что, так быстро бегают? И как мне их догнать? Лестница закончилась, я оказалась на площадке, от которой уходила вперед дорога. Но чуть дальше она раздваивалась, с новым осветительным прибором в руках я это очень хорошо видела. И куда мне там дальше идти? Направо, налево? По-прежнему не видно ни одного человека. Но я же быстро двигаюсь, значит, должна их скоро догнать.
Сзади раздается стук колес. Оборачиваюсь. Мимо проезжает девушка на удивительнейшей машине, похожей на самые первые варианты машин на заре автомобильной эры. Видела похожее в музее автомобилей автовилль. Она проезжает мимо, я за ней наблюдаю. Очнувшись, бегу следом:
"Эй-эй, подождите, мне у вас спросить надо!"
Она останавливается, заглушает машину. - "Что?"
Подбегаю к ней.
"Простите, вы не подскажете, куда тут все люди ходят? Я тут одна заблудилась, а они где-то неподалеку, они буквально на минуты две раньше ушли"
"На развилке налево"
"Спасибо. А вы, случайно, не туда же едете? У вас машина такая интересная, очень интересно бы посмотреть, как она ездит"
"Нет, я еду не туда. Я еду в деревню"
"Ух ты, тут еще и деревня есть? Как интересно. А можно посмотреть?"
Я думала, все деревни остались по другую сторону плато, там, где есть дороги. А по эту - только горы, покрытые лесами.
Она оглядывает меня, потом кивает. Я с энтузиазмом забираюсь в машину. Интересно. Сижу в удобном кресле, сзади и сверху прикрытая навесом, чуть спереди рулит девушка. Завела машину, поехали. На машине мы довольно быстро добрались до перекрестка. Направо, налево. Девушка, не тормозя, едет прямо. Я, увидев на перекрестке людей, тоже растерянно осматривающихся в поисках правильного пути, не сразу замечаю этот маневр. Но испугаться не успеваю. Только что казавшиеся непроходимыми заросли расступаются, обнаруживая за собой еще одну дорогу. Я так ничего у нее и не спросила, откинувшись назад и вспоминая тех, кого видела на перекрестке. Мой мобило-дубина куда-то делся. С трудом вылавливаю из памяти не воспоминание даже, а его отблеск - когда я садилась в машину, он снова уменьшился. Кажется. Но меня занимают сейчас люди, виденные на перекрестке. Их было явно меньше, чем отошло от костра, где-то 5 человек, не больше. И они тоже блукали - ну вот, а я за ними пошла. Нефига назначать походы, коль не знаешь, куда идти. Хотя я почему-то уверена, что со временем они найдут это место. А я тоже хочу туда попасть.
"Скажи, а ты вообще потом туда поедешь?" - спрашиваю у девушки
"Нет, и не собираюсь".
Жалко... Ну ладно, я потом, после посещения деревни, сама туда схожу, благо, теперь уж точно не заблужусь. Тем временем, мы подъезжаем. Замечаю, что, хоть мобило-дубина уже не такая, а вижу все по-прежнему хорошо, будто в густых сумерках. Пошли первые дома, дорога стала наезженной. Доехали до поворота и повернули. А большая деревня. Подъехав к одному из домов, окруженных символическим заборчиком, девушка остановилась:
"Нут вот я и приехала"
"Здорово! Спасибо, что подвезла. Пойду, немного погуляю"
Она безразлично пожимает плечами. Спрыгиваю с машины. Оглядываюсь. Точно, очень большая деревня. Девушка тоже вылезает и скрывается в доме. Иду прямо, рассматриваю. Фонарей здесь нет, но теперь, с моим новоприобретенным зрением, это для меня не проблема. Иногда даже кажется, что некоторые дома подсвечены желтым. С одной стороны понимаю, что здесь, похоже пасмурная ночь, потому что не видно даже луны, с другой стороны - ну вижу я все, очень и очень хорошо вижу. Странный эффект, его даже описать довольно сложно. Нечто, отдаленно похожее, я наблюдала в игре "Пенумбра" - там действие по определению происходит в темноте, но если поставить курсор на максимальную яркость, а экрану выставить тоже максимально комфортные значения - картина будет примерно похожа. Очень примерно.
Иду по деревне. Тут память немного подкачала, я очень плохо помню, что с кем-то разговаривала, куда-то заходила, кому-то помогала. Полностью я себя осознаю уже снова у дома той девушки, что меня подвезла. Только подхожу я к дому не с того направления, к которому ушла, а с противоположного, будто обойдя кругом всю деревню. По внутренним часам времени прошло совсем немного, не успело еще даже рассвести. Девушка снова выходит из дома, начинает обихаживать машину, собираясь уезжать. Я стою рядом, она не против, даже стала более дружелюбной. Заводит машину, я сажусь и мы едем по деревне.
"Ты если хочешь, я отвезу тебя к тому месту, что шла" - начинает она разговор
"Хм, наверное, хочу" - неуверенно отвечаю я
"Теперь туда можно. Раньше у нас две семьи вели себя неадекватно, но теперь, после твоего посещения, они вроде стали поспокойнее"
После моего посещения? Из памяти очень неохотно выплывают осколки воспоминаний. Да, что-то такое было, я с кем-то разговаривала, с какой-то бабушкой и дедушкой, помогая им на огороде. И еще с кем-то, но память уже снова смеется надо мной, пряча эти воспоминания подальше. Единственное, что я могу твердо сказать, что что-то такое было.
"А почему они были неадекватные?" - интересуюсь у девушки
"Понимаешь, мертвые испытывают к живым любовь. Но когда она долго оказывается непринимаемой, непонимаемой - она начинает хлестать изо всех пор, она переполняет и тогда человек начинает вести себя неадекватно. А когда ее становится совсем, совсем много - из-за избытка своего и невозможности ее хоть как отдать - она становится ненавистью. Вот эти две семьи уже и начали вести себя неадекватно и мы уже начали их бояться"
Да-а-а? А по-моему, весьма милые люди были, судя по тем клочкам воспоминания, что у меня сохранились. Но ко мне всегда вроде иначе относятся почему-то. Или они просто наговорились, сбросили душившее их чувство. Значит, я в деревне мертвых? Вот смешно, а те, за кем я побежала, догоняя, они-то пошли в другую сторону, пойди я с ними, я бы не увидела того, что мне интересно было увидеть.
Машина тормозит у края одного из домов.
"Я на секунду" - бросает девушка и скрывается в доме
Мне тоже интересно, слезаю и осторожно захожу. Тут живет семья армян - папа, мама и два сына. Не такие, как я привыкла их видеть в Москве - степеннее, увереннее, гостеприимнее. Взрослые со мной здороваются, как со старой знакомой. Где я могла их видеть? В задумчивости выхожу обратно во двор, прислоняюсь к заборчику, размышляю. Вижу старшего сына, подходящего к дому. И вздрагиваю от слов младшего, неслышно подошедшего ко мне:
"Привет, ты снова решила подойти к нам?"
Недоуменно смотрю на него, не зная, что ответить и тут меня зовет та девушка, снова приглашая ехать с ней. Так ничего и не ответив мальчику, я пошла к машине. Он шел за мной, словно не хотел расставаться. Где я могла их видеть? Уже ставя ногу на подножку машины, я чувствую дурноту...
...Вокруг шум, крики и дым. Поезд сошел с рельсов и сейчас люди, кто еще живой, хоть как пытаются выбраться. Вижу эту семью армян. Еще не отошедшая от дурноты, судорожно пытаюсь понять - я в каком времени - тогда или по-прежнему сейчас? Они выглядят, как секунду назад, когда я подходила к машине. Но обстановка другая. И опять ночь. Они мечутся, суетливо собирая чемоданы, подбирая разбросанные вещи, перешагивая через валяющуюся на полу мебель, сломанную в щепы и в громадные куски.
"Что вы тут делаете, убирайтесь" - громогласно и недружелюбно раздается сзади. Недоуменно оборачиваюсь и вижу жандарма. Значит, я - тогда.
"Вы это кому говорите?" - вежливо интересуюсь я
"Им, кому же еще" - он злобно тыкает пальцем в сторону семьи. Они вздрагивают и начинают собираться еще быстрее.
"А я?" - продолжаю интересоваться
"А что ты?" - отвечает он - "Ты живая, тебе можно находиться здесь, а им не место среди живых"
"Убирайтесь" - продолжает он, переключившись с меня на них - "А то сейчас вызову, кого надо"
Они вздрагивают и, собрав вещи, выходят. Мужчины. Женщина пока задержалась, смотря на меня. Они мертвые? Тогда почему я их вижу? Не может быть, наверняка жандарм ошибся.
"Из какого номера они?" - интересуюсь у него, отвлекшегося и осматривающего другие купе. Он махает рукой на самый дальний, торцевой номер.
"Не надо, не смотри" - бросается наперерез мне армянская женщина.
Отмахиваюсь, мне надо знать. Она не отстает и следует за мной. Подхожу к тому номеру. Дверь его перекосилась и висит на одном углу. Оттуда видны отблески огня и идет дым. Открываю. Сзади слышу судорожный всхлип.
Купе люксового класса, даже сейчас видно, как оно было замечательно обставлено -кресла, диванчики, картины, тканевые обои и ковры на полу. Тут даже было пианино. За ним и сидит, придавленная его весом, мать семейства, уронив голову вперед. Я вижу только ее затылок со спекшейся кровью. Рядом с ней находится ее младшенький. На диванчике и кресле сидят оставшиеся члены семейства, видимо, они играли и пели, когда все это произошло. Тут больше нечего смотреть, пламя начинает разгораться все сильнее, дым становится гуще. Нужно уходить. Разворачиваюсь и вместе с армянкой выхожу, провожаемая удивленным взглядом жандарма. Женщина тоже удивлена и очень рада, что узнав, что они мертвые, я не испугалась и не оттолкнула ее.
Оказываемся на площади, залитой неверным желтым светом от новомодных, немногочисленных еще светильников. Мужчины этого семейства укладывают вещи в красивую машину, похожую на машину той девушки, которая подвозила меня. Но, в отличие от нее, белую и еще более мягкую.
"Ты куда сейчас - к ним или с нами?" - интересуется женщина
"Сейчас.... Сейчас я, пожалуй, с вами, мне интересно" - отвечаю я.
Она кивает и приглашает меня в машину. Забираюсь, поддерживаемая мальчишками и сажусь на мягкие сиденья у окна. Мальчишки забираются следом и мужчина заводит машину. Трогаемся с места, проезжаем площадь. Слева остается здание покинутого вокзала, до которого они так и не доехали, там сейчас дым и крики, справа разворачивается площадь. Она почти безлюдна, ночью-то. А те редкие прохожие, что попадаются на ней, совсем не обращают внимания на нашу машину. Какая-то мысль мелькает, но ускользает, стоит мне обратить на нее внимание. Под ногами брусчатая мостовая и машина слегка подпрыгивает на камешках. Осматриваю машину. Улыбаюсь, вспомнив Альдеровскую повозку - тогда я только представляла, как на ней ехать, а сейчас вот вживую еду. Весело. Вспоминаю, как возмущалась тогда - "это столько мне на этом тарантасе ехать?" С интересом прислушиваюсь к внутренним ощущением, ожидая, когда появятся первые признаки такого же возмущения. Но пока мне только интересно. Проезжаем площадь, сворачиваем направо, фонари остаются позади. Но видно мне по-прежнему хорошо. Здесь сейчас зима. Это когда было? Сколько же времени прошло с тех пор?
Ловлю себя на мысли, что сколько бы я здесь не находилась, здесь постоянно ночь. В мире мертвых всегда - ночь.
Просыпаюсь.
За окном осень - сентябрь на дворе. Еще только начали желтеть клены. Лужицы по утрам уже поскрипывают тоненькой корочкой льда, чтобы растаять, как только взойдет солнышко. Травы за ночь успевают покрыться росой и она блестит бриллиантами на рассвете. Пока еще по утрам поют птицы, а холодок бодрит, а не вымораживает. Настроение - уже осеннее, меланхоличное и задумчивое, хотя, нет-нет, да и промелькнет улыбка - в моменты, когда память озаряется вспышками воспоминаний прошедшего лета. Это лето было особенное - я всю летнюю пору не работала, но это меня ни капельки не беспокоило. Я точно была уверена, как только похочу работать - тут же подвернется удобный случай. И я училась отдыхать. Впервые за время от яслей и до первой работы мне никуда не нужно было торопиться. Это было так удивительно, что я просыпалась каждое утро и удивлялась. Суета и боязнь опоздать, железный кулаком сжимавшие мое сердце всю сознательную жизнь впервые оказались не у дел. 2011 год вообще оказался благодатным для первых впечатлений. Они затрагивали все сферы моей жизни, обнаруживаясь, подчас, там, где я совсем не ожидала их увидеть. И я - меняюсь. Я снова меняюсь. Уходит в прошлое веселая шалунья-попрыгунья, какой я помню себя в шестилетнем возрасте, уходит, не оглядываясь, я - восьмилетняя - уже забитая и затравленная одноклассниками, но еще хранящая в себе семена доброты, взятой из детства. Истаивает силуэт одиннадцатилетней меня, когда я столкнулась с миром, где властвуют законы взрослых и окончательно растерявшая то светлое, что во мне было. Прощается со мной моя пятнадцатилетняя тень - уже во всем разуверившаяся, разучившаяся дружить и закрывшая наглухо свое сердце. Пропадают за горизонтом осколки меня, восемнадцатилетней, научившейся давать отпор и самой решать, но глухой к своим же ощущениям. Пропадаю я двадцатиоднолетняя - та, что снова впервые улыбнулась после долгого-долгого перерыва. И отпускает мою руку призрак меня двадцатипятилетней - той, где я замерла, не зная, куда двигаться дальше. Мне есть кого благодарить за это. Это мои однокурсники в училище - они снова научили меня улыбаться, это однокурсники в институте - некоторые из них до сих пор дружат со мной, несмотря, на мой, я знаю, сложный характер. Это человек с моей первой работы. Благодаря ему я узнала, что умею творить. Это человек, к которому я впервые приехала в Краснодар - он заполнил пустоту в моей душе своим теплом - причем, буквально, без всяких шуток. Та теплота, что во мне сейчас есть во многом его заслуга. Это многие-многие люди, мимолетно встречающиеся мне на дороге, сами не знающие, как много они мне давали. Да и сама я, подчас, обнаруживала их подарки уже тогда, когда их следы заносило песком. Но - я очнулась от долгой-долгой спячки и готова была действовать.
Само-собой, я вот ни на секунду не сомневалась, как только во мне появилось такое желание - работа моментально была найдена. Собственно, я к этому и усилий-то приложила - только позвонить. Условия меня устроили, местоположение - относительно устроило, так что буквально на следующий день после прозвучавшего желания и готовности я пришла на работу. Тут я маленько выпала из реальности , разгребая завал нового направления деятельности в том месте, куда я пришла. Вот почему у меня с рождения так - куда ни приду - везде хоть какие, да изменения? Вот честное слово не вру. В детском саду моя группа была первой, где стали пробовать изучение английского языка в младшей дошкольной группе, в первой школе моя группа стала первой, где в школу пошли с шести лет, вот второй школе мой класс первым ознакомился с компьютерами (пишу сейчас и угораю - компьютеры меня когда-то пугали), в в училище моя группа была последней, учившейся по старой программе. В институте мой поток первым испробовал на себе новые стандарты обучения... Список можно продолжать... Это то, что вспоминается вот прямо слету, а ведь есть то, что я забыла (у меня это часто бывает) упустила или просто не знала. Странно, правда?
Так вот, очнулась я уже к середине ноября, тогда же впервые и выдохнула, откинувшись на спинку стула. Завал разобран, работа налажена и остается только не сбавлять темп. А, собственно, причиной моего откидывания послужила очень простая мысль - как я буду праздновать Новый Год? С тех пор, когда празднование это я взяла в свои руки, я старалась, чтобы каждый следующий праздник отличался от предыдущего. И мне это удавалось. Я всегда знала, чего я хочу увидеть на Новый Год. А в этот раз я чего хочу?... Как ни странно, меня неудержимо тянет к моей краснодарской знакомой. Вот вынь, да полож, а хочу к ней! Собственно, я, ничтоже сумняшеся, тут же ей и позвонила. Оказывается, опередила ее совсем ненамного. Она уже в который раз собиралась мне звонить и приглашать. Да вот незадача - постоянно что-то мешает. А тут я сама нарисовалась. Такая радость! И да, она меня ждет с нетерпением.
Вооружившись интернетом, я с энтузиазмом полезла на сайты авиакомпаний - в поезде трястись мне, может, и кошерно, да вот только с работы меня 30 никто не отпустит, а поезд идет сутки, то есть я по-любому к новогоднему бою курантов не успеваю, так как до моей краснодарской знакомой от Краснодара еще пехать и пехать. Энтузиазм мой несколько поутих, увидев ажиотаж, там творившийся. Билетов не было. Нет, конечно были, только за такие деньги, что меня жаба сразу задавила. Полезла в поезда - та же хрень. А автобусы? Вот, тут места есть, чудесненько. Бронируете? - Ага. Тогда я с вами. - Заметано.
И я, умиротворенная, снова исчезла в работе, вынырнув из нее уже где-то 28 декабря, когда собралась выкупать билет. Прежде чем смеяться моей наивности, попрошу заметить, что перед тем я твердо уточнила, до какого момента можно выкупать - сроки, так сказать, обозначила. Мне было клятвенно сказано, что прямо до "заполчаса" до посадки бронь действительна. После двукратного уточнения меня уже просто послали, не чинясь. Так вот, к чему я? На мой бодрый вопрос - действительна ли моя бронь, мне столь же бодро ответили, что впервые об этом слышат. При уточнении номера заказа мне сказали, что таких номеров сроду не давали и, вообще, знать меня не знают. Слегка побледнев, но все еще храня крупинки надежды, я тихонько заглянула на сайты авиакомпаний. Прежде чем окончательно поседеть, я оттуда выпрыгнула и дала себе зарок больше не соваться в это пекло в преддверии новогодних праздников. РЖД меня тоже ничем не могло порадовать и я задумчиво крутилась в кресле, пытаясь решить сложную дилемму. Дело в том, что обратный билет у меня уже был, а вот билет туда - фигушки. С одной стороны, можно было не ехать, но тогда жалко потраченных на обратную дорогу денег. С другой стороны - ближайшее свободное место на любом транспорте - 3 число, тогда как 9-го уже уезжать. Маловато будет. И я приняла Соломоново решение - еду. Людей добрых на свете есть, не пропаду. На следующий день, буквально в конце рабочего дня всем высочайшим указом начальства было торжественно объявлено, что 30-е отменяется, ибо самим работать неохота. Я же говорила, что добрых людей на свете есть! Значит, у меня в запасе есть не только сутки, а даже полутора суток - должна успеть. В тот же вечер накупив подарков, собравшись и тщательно все проверив, я была готова.
Мое путешествие началось весьма обыденно. Мне нужно было шоссе М-4. Именно оно идет прямиком до Краснодара. От Троицка до М-4 с кандачка не доберешься, тут Яндекс (а кому и Google) - карты в помощь. Выяснилось, что, собственно, это не так уж и сложно - сел на маршрут, прямиком от Троицка до Подольска и поехал, знай сопи себе в две дырочки, пока автобус едет. Правда сопеть получилось только первые две трети пути, меня неудержимо захватывал мандраж . К концу первого отрезка я уже вся извертелась на сиденье. Вышла на конченой станции, там, где проходит железнодорожная ветка. Тут паркуется столько автобусов, что невольно удивляешься, как ловко у них получается собрать такой вот паззл автобусный, ни разу не столкнувшись. А ведь это знакомая мне станция. Когда-то именно на нее мы приезжали с мамой, когда у нее был мужчина из деревни, неподалеку от Подольска. А если перейти длинным подземным переходом под путями, что я и сделала, можно очутиться на другой остановке - каменной, еще советской - той, где во времена моего детства торговали до умопомрачения вкусной салакой и мойвой горячего копчения. С надеждой заглянула под знакомый козырек - может, хоть нюхнуть удастся почти забытого запаха? Эх, почему я вегетарианка? Но нет - салаки, да и мойвы там уже давным-давно не было. Призрак детства снова поманил меня и растаял. Нету уже маминого ухажера из той деревеньки - погиб под поездом, нет уже ларька с мороженым за рубль восемьдесят, да и самой меня той - уже нет. Все неуловимо изменилось. Вздохнула, подтянула рюкзак и пошла к месту, указанному в Яндекс-картах, как остановкой нужного мне транспорта. В расписании написано - ходит каждые полчаса. Я три раза успела задубеть, прежде чем решилась снова посмотреть на табличку. Надпись осталась прежней. Тяжело ездить по яндекс-картам на рейсовых маршрутах. И это ведь Подольск, не Через-Ногу-Задерищенск, тут транспорт, вроде, еще водится... Наконец, автобус подъехал. Забравшись в его тёплое нутро и расплатившись с кондуктором, я блаженно задремала, убаюканная теплом и равномерным тарахтением мотора. Ехать, судя по тем же яндекс-картам было довольно далеко. Проснувшись через два часа, я обнаружила, что мы все еще едем. Суматошно подхватившись, я спросила кондуктора, не проехала ли? - и была успокоена, что еще минимум полчаса ехать, спи, дитятко, разбужу я тебя.
И ведь разбудила. Вышла я в совершенно незнакомом городе. Но тут еще была возможность вернуться домой, передумать. Что меня тянет вперед? Перейдя дорогу и пройдя вперед, поминутно сверяясь с распечатанным маршрутом, я остановилась на остановке, что служила перевалочным пунктом для машин, едущих прямиком к шоссе М-4. Снова пришлось поплясать, притопывая, прежде чем остановилась маршрутка с заветным номером на боку. Проехав десять минут по прямой, я вышла. Впереди дорога загибалась углом, переходя в эстакаду и продолжаясь дальше. Но мне туда было не нужно. Мне нужна была ответвляющаяся дорога, коя и была искомым шоссе. Дорогу до него я проделала пешком. Я все еще могу вернуться - крутилось в голове, заставляя сжимать зубы и упрямо отворачиваться, потому что было на самом деле страшно. Это в сказке я спокойно путешествовала. Но там у меня не было дома, а здесь я прожила на одном месте 20 лет. И ни разу из дома пешкодралом не уходила. И было страшно. Но я должна была успеть к 31-му в краснодар, поэтому я глубоко вздохнула, в сотый раз поправила рюкзак и, вытянув руку в принятом жесте автостопа, пошла вперед, готовая идти хоть пешком до самого Краснодара, но - двигаться. Первая машина остановилась через 2 минуты. Водитель, поинтересовавшись, куда путь держу, огорченно хмыкнул - по пути было километров десять. И ладно - улыбнулась я, все вперед. Через десть километров мы распрощались. Я все ещё была в пределах московской области, но уже явно ступила на дорогу. Как быстро приходит ощущение путешествия, как только перестаешь пользоваться общественным транспортом. Подвёзшая меня машина была первой и единственной - легковой. Следующим притормозил грузовик. Грязный, неухоженный, расхлябанный и громыхающий, он все равно ехал вперед, а значит, мне было с ним по пути. Водитель оказался под стать грузовику - такой же мутный, грязный, неопрятный. Какие струны были в нем задеты, что он остановился? Скорость была строго 90 километров в час. На всех грузовиках, едящих по России, стоит программный ограничитель скорости. Быстрее они при всем желании ехать не могут - кто-то чисто на уровне двигателя, когда какая-то хитроумная штуковина, которую сами водители называют - "таблетка", перекрывает подачу бензина или еще что-то в таком духе, кто-то - из-за штрафов компании, которая отслеживает скорость с помощью другой хитроумной штуковины. Легковушки обгоняли нас, как стоячих, вызывая во мне черную зависть. Девяносто километров в час. Как это, оказывается, медленно, когда нужно проехать 2000 с лишним километров за одни сутки. Водитель этого грузовика, узнав о моем намерении был первым, кто сказал мне, что у меня ничего из этой затеи не получится. Он опытный водитель, он знает. Я сказала, что мне очень надо, а значит - получится. Он хмыкнул. Километры ложились под колеса, мимо проезжали машины. Я сидела с рюкзаком на коленях и боялась пошевелиться - здесь было очень неуютно и неприятно грязно. И еще меня не покидало чувство, что я что-то делаю не то. Или не так. Какая-то неправильность носилась в воздухе, заставляя меня нервничать. Но прямых поводов к беспокойству не было и я покорно ехала. Мы разговаривали: он рассказывал про свои путешествия, про впечатления - я слушала и задавала наводящие вопросы, побуждая рассказывать дальше и дальше. Самое сложное в дороге - именно разговор. Дальнобойщики потому и берут к себе попутчиков, что радио надоедает, тишина - надоедает, разговоры с попутчиками по ставшей обязательным атрибутом рации - надоедает - все друг друга уже знают, как облупленных, разговоры могут быть только о необычных ситуациях на дороге. А тут - свежее лицо - либо сама что-то расскажет, либо выслушает не гогоча, как дружки дорожные. Этот, впрочем, ехал один. Поэтому разговор наш клеился. По сторонам проплывали неспешно заснеженные леса и равнины. Чаще все же леса. В какой-то момент мы заехали на заправку. И стояли. Для меня это было самым сложным - целых 15 минут стоять! Без движения! А впереди еще несколько тысяч километров! Я подпрыгивала от нетерпения, но вылезать и идти по шоссе было еще более глупо - этот грузовик ехал аж до самого Воронежа - уже хлеб. Когда бензин залился, я уже вся извелась. Но, слава Богу, мы тронулись. Все сильнее нарастало чувство, что я что-то делаю не так. Но - что? В конце-концов, когда водитель решил заехать в кафе выпить чаю, я не выдержала. Как только он припарковался, я поблагодарила его и пулей вылетела - мне надо торопиться, некогда чаи распивать. Он пытался меня задержать, говорил, что меня сейчас никто не подберет, а десять минут при таких расстояниях погоды не сделают, но меня было не остановить. Я ушла. Он крикнул, что потом подберет меня, непутевую, когда напьется чаю. Не знаю, но как только от него ушла, чувство неправильности стало уходить, угасать. Привычно вытянув руку, я приготовилась к долгому ожиданию и снисходительной улыбке напившегося чая водителя, который скажет, что он предупреждал, что меня не подберут. Моим мрачным настроениям не суждено было сбыться - буквально через три минуты притормозила японская грузовая малышка. Она была рабочей лошадкой и уютом там тоже не пахло. А вот ощущения от водителя были куда приятнее - свой парень, который зарабатывает на жизнь, заодно чтоб мир посмотреть. Жалко, мы проехали рядом всего километров двадцать - до следующей заправки. Не успела я внутренне возмутиться - мол, они что, сговорились, как тут же судьба устами этого водителя прямо в лицо сказала мне: "Смотри, впереди нас машина с номерами Краснодара - подойди, попросись". Может, и на прошлой заправке была такая же ситуация, а я не разглядела? Не желая искушать судьбу и поблагодарив за напутствие, я вышла и направилась к стоящей впереди машине, обошла ее и наткнулась на двоих мужчин. На мой вопрос - кто хозяин? - откликнулся тот, кто и сам был похож на грузовик - большой, крепкий, пышущий здоровьем и чистотой. С сомнением оглядев застенчиво улыбавшуюся меня, он разрешил мне поехать с ним и я радостно помахала предыдущей машине. Эта, новая , была совсем не похожа на те, что подвозили меня до этого - чистая, ухоженная, уютная - она напоминала дом, да и была им для того, кто меня сейчас подвозил. Мне даже под ноги газетку подстелили, чтоб не запачкала ненароком грязными уличными сапогами только что вымытый интерьер. У самого хозяина были специальные машинные тапочки, вроде домашних. Как только я залезла в машину, чувство неправильности моментально исчезло - я была там, где нужно и действовала правильно.
Вечерело. Те же 90 километров в час, те же тысячи километров впереди, будто я не ехала целый день. Мы даже не доехали до Воронежа! Первой знакомой по путешествиям на поезде вехе. Сердце испуганно ухало - я должна успеть. Впереди показался пост ГАИ, являющийся пропускным пунктом на платную дорогу. "Там мы попрощаемся, у нас номера в мотеле забронированы" - известил меня водитель и я загрустила, но он продолжил - "Ты смотри на номера, здесь краснодарские часто ездят, на входе на участок я тебя лучше оставлю, здесь все машины тормозят, чтобы оплатить проезд, на выходе такого поста нет" Я послушно кивнула - а что мне оставалось делать? Однако, подъехав ко входу, водитель сам мне рукой показал машину и посоветовал вот прямо сейчас обратиться за помощью. Поблагодарив за поездку, я пошла следовать совету. По какой-то странной прихоти судьбы, окно в выбранной машине, находившееся очень-очень высоко, было открыто. Как бы я пыталась докричатся до шофера при закрытом окне - это я задумалась, только оценив предстоящую угрозу. Нужно во что бы то ни стало было уговорить этого человека, следующие окна могут не открыться. Водитель меня услышал, но просьбе не обрадовался, сказал, что если возьмет, то потом не сможет посреди поля, ночью выгнать, а он собирался ночевать. Я заверила, что сама выйду, ибо мне непременно нужно к завтрему быть в Краснодаре. И опять услышала смех. Не успеешь - был ответ. И все же я попытаюсь - упрямо возразила я. Ну, садись - пригласили меня. Как мне потом признались, его самого такое гостеприимство удивило - он до этого подвозил автостопщиков один раз и зарекся это делать, а вот поди ж ты - что-то дрогнуло у него в душе. Тут я узнала, что рации водителями используются не только по делам, а и просто, чтоб поболтать. Опять слушала, опять говорила. Уже давно стемнело - скоро они должны были остановиться на ночь. Ну быстрей же - умоляла я машины и дорогу, хоть до Ростова доедем, а дальше уже близко. Но дорога была глуха к моим просьбам и по-прежнему безмятежно с одинаковой скоростью ложилась под колеса. Наконец, случилось то, чего я боялась - по рации пришло предложение остановиться на ночь. Что-то видимо, тронуло водителя, с которым я ехала, он честно попытался уговорить напарников ехать, пока хватит сил, но его идею не поддержали. Так как они обязаны были ехать караваном, то я поняла, что выйти посреди поля мне все же придется. И начала ждать остановки. Тем временем меня все сильнее укачивало, посреди фразы я обнаруживала, что сплю и проснувшись, заканчивала ее, чтобы натолкнуться на недоуменный взгляд водителя и через мгновение снова уснуть. Пока не почувствовала, что машина остановилась. "Приехали" - констатировал водитель и выжидающе посмотрел на меня, видимо, все же опасаясь, что я начну умолять его разрешить мне остаться. Кое-как разлепив глаза и встряхнув одуревшей со сна башкой, я улыбнулась водителю и поблагодарила его за доброту. А потом выскользнула из кабины и, поправив рюкзак, в полнейшей темноте, направилась к дороге. Посреди поля. Ночью. К столь же пустынной дороге. Все, кто ехал, парковались здесь спать и тут скопилось много машин, а дорога опустела. Пойду пешком - твердо решила я - до утра хоть немного еще продвинусь. Машина, подвозившая меня, уже скрылась с глаз, а я подошла к освещенному участку дороги - туда, где проходил мост. Там я остановилась, думая, что на свету все же больше шансов, что меня заметят и остановятся. И тут же, не прошло и двух минут, вдалеке показалась машина. Какая надежда зажглась в моем сердце - не описать словами - хоть бы она ехала, хоть бы не остановилась на ночлег в том месте, откуда я ушла! И она не остановилась! Она замерла чуть впереди меня, нервно взвизгнув тормозами. Этот водитель сам когда-то автостопил, так что он вполне меня понимал. Пробежавшись по морозцу, я чуть оживилась, но сев в тепло, моментально снова начала клевать носом. Но я честно старалась разговаривать. Бессовестно сесть и захрапеть, когда тебя подвозят. Он слушал, слушал мои рассказы, улыбался, все порывался включить музыку, а потом сказал в лоб, что видит, что я совсем сплю, так почему бы мне и не поспать? На мое возмущение, что с моей стороны это будет черная неблагодарность - только улыбнулся и ответил, что ему все равно в ту сторону, так что еще один человек ему ничуть не мешает. И уже не таясь включил музыку. Через две минуты я уже спала, несмотря на все мое отчаянное сопротивление. Изредка я выплывала из сна, только лишь затем, чтобы увидеть феерическую картину - одинокая машина посреди пустынного темного шоссе. Фары выхватывают только кусочек дороги, сгущая темноту по обеим ее сторонам и кажется, что мы из ниоткуда едем в никуда. Изредка появляются белые стены лесов, усугубляя ирреальность происходящего. Мир, кажется, замер, замерло само время и только мы - движемся, хотя, может, мне это только кажется. Тишина, белизна поземки на освещаемой фарами дороге и темнота кругом. Иногда мы попадали в метель и тогда казалось, мы навсегда заблудимся в ее обманчиво мягких объятиях. Но уже в следующую минуту мои глаза снова закрывались и я проваливалась в сон. Когда я в очередной раз открыла глаза - время вернулось - вместе с фонарями и ясно видимой скоростью передвижения. Мы проехали завесу безвременья и снова вернулись в мир. И оказались недалеко от Ставрополя, который и был целью моего провожатого. Он остановил мне на повороте на Краснодар и замер в нерешительности. "Ну, если что, звони" - я кивнула. Телефон сохранил номер моего случайного помощника и мы, обнявшись, расстались. Его машина, словно через силу двигаясь, медленно скрылась за эстакадой. А мне нужно было направо. Как он сумел за четыре часа проехать больше тысячи километров в то время, как за весь день я не преодолела и пятиста километров - загадка. От перекрестка до Краснодара, судя по табличке было 108 километров. Ну, это уже совсем близко - воспряла я духом и с новыми силами двинулась в путь. Дорога шла в гору. На мост. Он был освещен - любая машина могла б меня заметить, но смотреть было некому - в этот предрассветный час все водители сладко спали. Хотя нет, один появился - на стареньком-стареньком Пазике. Он меня подвез, жалко -- ему было сворачивать. Но подъем он мне помог преодолеть, ну, большую его часть. Я прошла подъем, прошла мост, а машин на дороге все не было и не было. Вот уже заканчивались фонари и меня снова окружила темнота. Тут только я обратила внимание на кристально ясное небо с тысячами звезд над головой. Это было так невероятно красиво, что я просто замерла, разглядывая уже изрядно подзабытые в городе звезды. Какие они яркие! Если б еще было чуточку теплее... Нет, в темноте меня совершенно не видно - я вернулась на освещенное пространство. Стою, жду. Внезапно фонарь напротив безо всякого предупреждения гаснет. "Не поняла?" - пронеслось в голове. Меня опять стало плохо видно и я перешла к следующему. Через три минуты сдался и он "Это что, я на них так влияю?" - уже немного панически подумала я. Чтобы не паниковать, я решила больше к фонарям не приближаться и пошла по дороге дальше. Долго шла, периодически топая с кверху задранной головой, любуясь звездами и нимало не боясь сверзиться в кювет. А тем временем я приближалась к заправке. Ровно в тот момент, когда я к ней подошла, с нее выезжала машина. Я с надеждой подняла руку и машина остановилась. Одна - единственная на дороге! В машине было два молодых парня - веселых и задорных, женатых. Им тоже было не до Краснодара, но двадцать километров они меня провезли. "Мы, говорят, удачливые - после встречи с нами у тебя все получится! - сказали они мне, высаживая прямиком на остановке, где через десять минут отходил автобус прямо до Краснодара. Поэтому я послушно купила билет и оставшиеся восемьдесят километров провела в относительном удобстве автобуса, сладко сопя в две дырочки и вытянувшись на два сидения. В девять часов, тридцать минут утра я была в Краснодаре. Он встречал меня солнышком и легким морозцем в то время, как Москва провожала страшенным холодом и заносами. В Краснодаре даже снега не было. Я словно снова вернулась в осень. И, кстати, я была очень голодна. Поэтому я зашла в кафе и съела целую тарелку картошки с грибами, правда, приготовленную не так, как я люблю. Зато я теперь была сыта и готова к новым впечатлениям!
Вот чем мне нравится Краснодар, так это своим трамвайным маршрутом N2, который охватывает самые-самые закоулки города. Даже здесь он был, поэтому я запрыгнула в него радостная и ехала спокойно до парка, что уже недалеко от южного вокзала. Почему до парка, а не самого южного автовокзала? Недалеко от парка есть аптека, где продают био-мороженое из молока, любимое мной не столько за полезность, сколько за неимоверную вкусность и ощущения детства. Жалко, такое мороженое продают только по Краснодарскому краю - специально узнавала. В общем, захватив два мороженых про запас, я шла к Южному автовокзалу, наслаждаясь давно забытым вкусом и ощущением тепла - и это ЗИМОЙ! Зима -- а ни снега, ни холода - цветы, вон, цветут, даже деревья не все облетели. Сибариты. А мы там в сугробах вязнем. В моих зимних сапогах уже давно было жарко, я была единственным человеком на улице в теплом пальто, и, вообще, мне было завидно.
Автобус привычным маршрутом повез меня по краснодарскому шоссе до знакомого, но уже давно канувшего в Лету знака "АБЗ 1 КГУ ДП". А оттуда до Илюбинки было рукой подать - каких-то несколько километров пешкодрала. Что это против тех двух тысяч, что я уже преодолела? Вот показались знакомые поля, вдали завиднелись очертания полюбившихся строений, виднелись силуэты деревьев и проглядывал сквозь них дом - тот самый, к которому я стремилась. Илюбинка. Я проехала от подъезда дома до крыльца Илюбинки за 26 часов и 201 рубль, 50 копеек. Самолетом получилось бы за шесть часов и 13200 рублей - от подъезда до крыльца. Илюбинка встречала меня тишиной и пустотой. До сих пор непривычно видеть ее такой. Я помню ее шумной и веселой, а сейчас она стала слишком уж чопорной. И пустой. Там больше не появляются те, что встретили меня в мой первый приезд. Как же все изменилось. Да, Илюбинка стала более обихожена, более благоустроена, но из нее ушла душа.
Зато там появилась моя краснодарская знакомая. Появилась почти из ниоткуда, лишь дважды позвонив по телефону и, будто ураган, утащила меня прочь. Она всегда как ураган. Мы топали по полям, холмам и проселку и она все выпытывала у меня, как я добралась. К сожалению, я плохой оратор и только ее выпытывательные способности позволяют ей чего-либо от меня добиться. Так она узнала, что благовоспитанная, разбалованная Юля, оказывается, добралась до сюда автостопом. Это ее, по-моему, шокировало. Проселок тем временем сменился станицей, а дорога уперлась в синие ворота, за которыми располагался дом, где мне предстояло провести девять новогодних дней. Десять, если считать сегодня. А за воротами, как мне сказали - злая-презлая охранная собака. Поэтому я пока поостереглась входить. Хозяйка этого дома, мать моей краснодарской знакомой, как раз выходила нам навстречу, спеша в магазин за продуктами к новогоднему столу. Мы тепло обнялись и меня предложили провести внутрь. Входила я осторожно - мало ли какие у них там собаки. Оказалось, очень даже знакомые. Собака, которую я помню еще толстопузым щенком на Илюбинке, отныне прописалась здесь и она меня тоже отлично помнила, чем немало удивила своих нынешних хозяев. Собаку я тоже обняла.
Дом оказался двух-комнатным, с кухней и пристроенной столовой. Удобства во дворе. Так непривычно вставать утречком и, чтобы дойти "до ветру", одеваться в полное облачение, но и к этому я довольно быстро привыкла. А пока впереди была самая волшебная ночь года. Просто наблюдать за хлопотами по хозяйству остальных обитателей дома мне было крайне неловко, да, к тому же, скучно - поэтому я предложила свою помощь и мне было поручено приготовить сыроедные сладости. Честное слово, это был мой первый опыт, но он получился довольно-таки удачным. По крайней мере, мне тоже понравилось, а я до ужаса капризна. Хотя - самокритична. Потом пошли салаты, но на них у меня уже сил не хватило - сказалась ночь путешествия. В какой-то момент голова у меня стала сильно кружиться и меня начало тошнить, поэтому я тихо вышла в другую комнату и рухнула на диванчик. Позже меня накрыли одеялом.
Разбудили уже за четверть часа до Нового Года. О том, с какой мы спешкой накрывали на стол и одевались, я умолчу. Оказывается, зараженные моим дурным примером, почти все решили поспать перед праздником и если бы не хозяйка того дома, Новый год мы бы благополучно пропустили. Зато это был самый веселый праздник в моей жизни. Я впервые узнала, что такое семейная встреча Нового Года. Я смотрела на семью, в которую приехала и любовалась. Как они не похожи на моих родных. К нам заходили гости, мы пели песни, мы выходили во двор, а там со всех сторон громыхали салюты. Как на учениях - вспышка слева, вспышка справа. Только тут вспышки брали нас в кольцо, а небо стало светлым-светлым от многочисленных фейерверков. От грохота мы не слышали сами себя. Но сердце мое пело. Именно так я представляла себе в детстве Новый Год и вот, прожив на свете больше двадцати пяти лет, я, наконец, узнала, что это такое. Почему мир именно сейчас решил показать мне это? Не десять лет назад, когда это могло изменить все мое мировоззрение? Не пять лет назад, когда это могло сохранить капельки надежды в моей душе. Почему сейчас, когда уже - не надо? Не знаю... А потом было представление в кругу семьи. Каждый, оказывается, заранее знал об этом и готовился. Я смотрела, будто ребенок, впервые попавший в театр. Было очень-очень интересно и весело. Мы сажали денежное дерево и встречали потомков, мы рассказывали свои желания и хохотали над сценками, мы, в конце-концов, просто наслаждались ощущением волшебства. Мне тоже пришлось выступить -- ну, в меру своих способностей. А знаете - это здорово. Непременно возьму на вооружение при воспитании своих детей. Такие представления сближают родственников и развивают творческие способности. Это был самый лучший и запоминающийся Новый Год в моей жизни.
Первый день Нового года встретил меня солнышком и оттепелью. Пятнадцать градусов зимой! Интересно, я когда-нибудь к этому привыкну? Моя краснодарская знакомая подписалась выступать в представлении, которое они сами придумывали всем творческим коллективом Илюбинки. Само-собой, я не могла пропустить такое знаменательное событие, да и кто б мне дал совершить такое святотатство? Представление было замечательным, про девушку и парня, про их поиски счастья, про обаятельного Лешего и очаровательных заводных ведьмочек, про хозяйку медной горы и русалок -- каждый из них давал советы на пути двум путешественникам и они обретали знания - ошибались, удивлялись, но двигались дальше и преображались и хорошели. Естественно, я все запечатлела. Обратно я уже шла одна, что-что, а там, где хоть раз прошла, я не заблужусь.
Еще в тот же день я увидела замечательный бисерный ободок - очень женственный. И захотела такой же. Мне объяснили -- как и что надо делать. Нужен специальный бисерный станок, нитки, иголка, бисер и уйма терпения. Не было только бисера. И за ним я гонялась два дня. Но догнала. И терпеливо приступила к плетению -- знаете, как успокаивает! Доплела я его за день до отлета и теперь у меня тоже есть замечательный бисерный ободок, самое главное - сделанный самолично и с любовью - тут уж недалеко и до оберега. Но это я так. С шуткой. Плести у меня время было, моя краснодарская знакомая вовсю работала в эти для других праздничные дни. Мне стало скучно и я решила смотаться на Возрождение -- поселок Краснодарского края. Там я когда-то провела почти неделю -- осенью, во время празднования каких-то праздников, хоть убей не вспомню, каких. Там тоже много чего произошло, но это отдельная история. Когда я рассказывала своей краснодарской знакомой то, что там со мной происходило и каких людей я встречала, она только головой качала и произносила удивленно - "Только с тобой могло такое произойти. Вечно ты на всяких личностей натыкаешься" Кстати, она права - с кем меня только не сталкивало. Зато я столько узнаю о натуре человеческой, что остается только диву даваться. Так вот, люблю я навещать места, в которых была и смотреть, что там изменилось за время моего отсутствия. Ну, и там есть замечательные виды и обожаемые мною водопадики. От Ильского до Геленджика 133 километра. Два с половиной часа езды. Моя краснодарская знакомая тоже хотела ехать со мной и своим мужчиной, да и семью подбивала, но - не срослось. Поэтому утром на Возрождения я собиралась одна. Кстати, ночевала я в другом доме, не том, куда привела меня моя краснодарская знакомая в первый день. У мужчины моей краснодарской знакомой. У него в доме несколько комнат и одна отдана полностью на откуп любимой девушке. В ней я и ночевала. Чем-то мне там было нехорошо, но чем? Я походила, попринюхалась и поняла - меня крайне смущает зеркало, в этой комнате висящее. Когда я озвучила свои опасения, на меня посмотрели с крайнем сомнением, но мне это зеркало реально не нравилось и я попросила его хоть завесить. Спала в эту ночь я отлично, мне даже сон приснился из тех, что я записываю ввиду ярко выраженного сюжета - про роботов, которые стали похожи на людей. Про компьютеры, про противостояние механики и электроники, про будущее, которое успело стать прошлым. Теперь этот сон записан и отдан на всеобщее обозрение. Кому-то на новом месте снятся женихи, а мне вот - такие сны. Весело, ничего не скажешь. Проснулась я утром, собралась, быстро перекусила сваренными ввечеру варениками и, захватив с собой рюкзак с фотоаппаратом и сухофруктами, выданными мужчиной моей краснодарской знакомой, я вышла на улицу. Улица встречала меня темнотой, тишиной и снегом, уже несколько подзабытым. Он легким одеялом лежал на траве, по которой еще вечером мы шли и выглядел неимоверно красиво, искрясь в свете дальних фонарей и светясь белым в полной темноте. Похолодало - вот когда я сказала себе спасибо, что оделась, уезжая на юга, все же по-зимнему. В этом дворе тоже была злая собака, но, видимо из-за того, что я выходила, а не входила, она меня даже не подумала облаять - только наблюдала. Закрыв калитку, я спускалась с горы, на которой находится дом, где я провела ночь. Снег хрустел под ногами и радовал глаз нетронутой красотой. Было тихо - даже собаки не брехали, и я слышала только скрип сминаемого снега. Нереальное ощущение - темнота и тишина. Не боюсь ни того, ни другого, а только наслаждаюсь этим временем суток. Зрение в темноте у меня с рождения замечательное. Так что освещение ночью меня только раздражает. Так получилось, что последние полгода я в своей комнате включаю свет, только если найти что-то надо, в остальном мне вполне хватает, и даже с излишком, уличного освещения.
На остановке я была одна. И видела на свежевыпавшем снегу только одну цепочку следов - свою собственную. Здорово. Походила, чтоб не замерзнуть, повытаптывала узоры на снегу - благо, недолго, потому что показалась маршрутка, которая и довезла меня до перекрестка, где я, немного помаявшись, пересела на автобус прямо до Геленджика, уселась и задремала, изредка выныривая, чтобы удостовериться, что мы еще не доехали. В какой-то момент я проснулась от ощущения остановки движения, продрала глаза - люди спешно выходили из автобуса. Подхватилась и я. Вышла - какая знакомая станция! Пошла прочь, выглядывая на горах, что прямо за городом, знакомую надпись - "Мегафон", которая находилась прямо над шоссе, что вело к поселку Возрождение. Но надписи видно не было. Видимо, остановка далеко от этой надписи, вот дома ее и закрывают, думала я, идя дальше. Хотелось пить. Зашла в пекарню - взяла коктейль молочный и круассан. Хоть и редко, а на выпечку меня все же иногда пробивает. С круассаном в руках я вышла на улицу и целеустремленно пошла дальше. Надписи все не было и я пристала к прохожим с идиотским вопросом: "Не знают ли они, где та гора, на которой есть надпись "Мегафон", по крайней мере, летом она еще была". Все качали головами и я начала задумываться о своем психическом здоровье - я-то ведь помню, что была надпись, ну была! Наконец, уже на втором десятке опрашиваемых, один человек остановился, задумался и произнес - "А, да, есть такая надпись, только она в Геленджике". Тут немного подвисла я - "А я где?" Он осмотрел меня с ног до головы и усмехнулся - "В Новороссийске". О, рука-лицо! Вот почему мне показалась знакомой остановка! Знакомая, да, только города перепутала. Я с тоской посмотрела назад, на пройденный путь - автобус уже наверняка уехал. Люди, выходившие там - выходили поразмяться или выходили потому, что брали билет именно до Новороссийска. А я - лапоть! Денюжку жалко - билет-то был куплен до Геленджика. Ну уж нет, дважды платить за один маршрут я не буду. Добрых людей на свете есть, доберусь. Долго шла пешком, пересекая насквозь Геленджик, чтобы добраться до сквозного шоссе. Потом метров 300 шла по шоссе, вытянув руку в знаке автостопа. Остановились жигули с осетинцем внутри - молодым, скромным на вид. Ну, осетинец, так осетинец - не человек, что ли? Села, поехали, разговариваю без остановки, чтоб не дать мыслям дурным в его голове даже зародиться. Предложил музыку его национальную послушать. Красивая, кстати - и вся про любовь. Спросил, как у меня с личной жизнью. Врать не люблю, но не дура - сказала, что вот буквально этим летом уже замуж выхожу, дата уже назначена. Задумался, погрустнел. Спросил, мстительные ли у меня родственники. Угу, кивнула я. Помолчал. Имя спросил - Лелей назвалась. Имя нерусское, мало ли, кто у меня в родственниках. Совсем поскучнел. На этом расспросы кончились. Спокойно доехали до искомой надписи - высадил, пожелал счастливо добраться и счастья в личной жизни. Развернулся и поехал обратно в Новороссийск. Немного промандражировав, велела себе успокоиться и пошла на автостоянку.
Пока шла, задумалась - вот оно, море, а я куда-то от него опять уезжаю. Решила навестить. Прямиком от места высадки до моря шла по одной улице. И вышла. Море встретило меня плеском волн, шумом ветра, криками чаек и воркотанием голубей. А еще было очень тепло. Утром я стояла по щиколотку в снегу, а сейчас любовалась лиственными деревьями и распустившимися цветами. Люди здесь ходили в ветровках и шортах - не все, но почувствовать себя лишней я смогла. Море ласково бормотало, обдавая моросью и лаская слух привычным шумом. Я снова вернулась в осень, в октябрь. Еще бы на два градуса теплее и я бы вообще разделась, а так только расстегнула пальто. На набережной было много народу - я так поняла, что она - самое посещаемое место, в принципе, понятно - куда там еще пойти, а здесь и пространства огромные и море видать и развлечения всякие большей частью сосредоточены именно на набережной. И даже работают, несмотря на зиму. Хотя какая у них зима? Здесь катались на роликах и велосипедах, на машинках и летних лыжах с колесиками. Прогуливались с детьми и подружками, бросали голубям хлебушек, иногда просто смотрели на море. Голуби там жирные, что твоя курица. Не знаю почему, но меня потянуло пройтись вдоль набережной. Хотя нет, знаю - просто увидеть море и уйти мне показалось скучно. Я пошла налево - просто так. Увидела расставленные вдоль набережной гипсовые статуэтки, елку, наряженную к Новому Году - уж она-то смотрелась совершенно дико по солнечной погоде с семнадцатью градусами, Новогоднее представление с дедом Морозом и Снегурочкой - еще раз подивилась несоответствию праздника и погоды. Я шла вдоль работающих и закрывшихся на зиму ресторанчиков, расположенных подчас на обеих сторонах прибрежной зоны, совершенно закрывающих море. Проходила искусственный каток, рынок выходного дня, самодельные палатки и новые магазины. Я уходила все дальше, сама не зная, куда иду. Народу становилось все меньше - центр досуга большинства граждан я уже преодолела. Дальше шли аллеи и парки. А я все шла. В конце-концов уперлась в край набережной, спустилась на сам пляж, вспомнила, как летом, несколько месяцев назад сидела именно здесь и любовалась морем. Прошлась, сопоставляя свои ощущения тогда и сейчас. Сейчас было холоднее, но тише и пустыннее, а еще - море все равно было обворожительно. Посмотрела на горы, виднеющиеся за городом вдали, снова перевела взгляд на море, посмотрела вдаль - туда, где море упиралось в горизонт. Посмотрела назад, на набережную - возвращаться? Нет, не хочу. И пошла дальше по пляжу, слушая его шум и чувствуя соленую влагу на своем лице. Пляж тоже в конце-концов закончился и пошли большие валуны. Обожаю на таких прыгать. Немного попрыгав, оказалась дальше линии прибоя и можно было, просто присев, коснуться рукой воды. Что я и сделала. Совсем недавно я дописала "Сказку" и еще помнила Солану - русалку, приходящую на зов своего имени. Там тоже нужно было только коснуться рукой воды и позвать. И я тихо произнесла, окуная пальцы в воду - "Солана". Но реальный мир - не мой и русалки я так и не увидела, хотя, конечно, представляла, как она подплывает к Геленджику и смотрит на меня, боясь приблизиться, потому что кроме меня там еще ходило человек пять - свидетели, однако. Нежелательные. Фантазия у меня буйная, я не спорю. В общем, постояв немного и убедившись, что русалок не бывает, я пошла дальше. Закончились и валуны, уперевшись в высокую стену, которая была частью прогулочной зоны наверху, уже не пляжной. А еще - чуть дальше был маяк, стоявший на самой оконечности мыса. Меня неудержимо потянуло туда. Но чтобы попасть туда, нужно было долго возвращаться обратно, подниматься на набережную, оттуда доходить до прогулочной зоны и идти уже в нужном направлении. Ненавижу возвращаться. Осмотрела альтернативные проходы. К стене примыкали громадные камни, не предназначенные для прогулок. Зато они вели прямо к нужному мне месту. С трудом - кряхтя и подтягиваясь, я взбиралась на эти громадные валуны, радуясь, что возвращаться не придется. Проходила тонкими карнизами между покоренной ступенькой и находившейся впереди. Карабкалась и карабкалась. Море было все ниже, как и берег с острыми камнями - падать тут не рекомендовалось. Костей не соберешь. Эх, почему меня некому остановить? С трудом переползаю на самый верхний валун и оказываюсь по другой сторону от оградки, огораживающую ходящих людей от обрыва. Переваливаюсь и через ограду - так я избежала часовой прогулки обратно-туда и оказалась прямо над тем местом, откуда смотрела на маяк, только уже вверху. Оглядываюсь, как всегда делаю, прощаясь с местом и неспешной походкой прогуливающегося человека иду к маяку. Он находится на самой выступающей точке мыса и дорога к нему пролегает через хвойный, сейчас солнечный лес. Стучит дятел, море проглядывает между деревьев и, кажется, упирается прямо в кромку леса, пахнет хвоей и травой. Жарко. Лес заканчивается и я оказываюсь в самой дальней точке толстого мыса Геленджика. Слева от меня маяк, прямо обрыв и море, слева - бухта, а сзади - только что пройденный лес. Маяк сам по себе мне уже неинтересен. Иду к обрыву. Красиво. Внизу, ударяясь об огромные глыбы, бушует море, потихоньку успокаиваясь, чем дальше от берега. Солнечные лучи на мысе ничем не сдерживаемы и палят немилосердно. А я снова вспоминаю сегодняшнее утро и снег, переливающийся в свете фонарей. Поди пойми, в каком я времени года с этим южным климатом. Неожиданно захотелось петь во все горло - просто так, без причины, потому что на душе светло. Рядом никого нет и я пою - во все горло - сама не зная, что, удивляясь звукам, которые сама же и воспроизвожу. Незнакомые мелодии, незнакомые слова, незнакомые языки - а я пою и не могу остановиться. И радуюсь, и даже танцую. Просто так, на вершине утеса, на самой оконечности бухты, глядя прямо на море. Ощущение неконтролируемого творчества потихоньку спадает и я уже частично могу себя контролировать, делая звуки тише, а движения менее заметными - мало ли кто здесь появится? Еще примут за психа, а мне и так странных взглядов за жизнь немало досталось. Теперь уже напеваю себе под нос - все теми же незнакомыми мелодиями, словами на неизвестных языках. И вовремя, потому что на мысе появляются люди. Может, мне уже пора уходить? Чувство какого-то волшебства уходит, что мне тут еще делать? Но уйти не получается - ноги сами отказываются меня уводить, неизменно заворачивая обратно на мыс. Словно что-то меня не пускает. И я покорно любуюсь видами и фотографирую, снимаю, прохаживаюсь вдоль обрыва. Долго. Но наступает момент - просто так, ни с того, ни с сего, когда я понимаю, что что-то уже произошло - что-то, ради чего меня сюда и тянуло и теперь меня ничего не удерживает. И спокойно ухожу с мыса, провожаемая стуком дятла. Что это было, я так и не поняла. Впрочем, и такое со мной бывает. Пройдя хвойную рощицу, тропку между огороженным участком маяка и парком, пешеходную зону над морем и часть уже городского парка, я натыкаюсь на остановку, с которой вот уже через минуту отправляется маршрутка в город, оглядываю пройденный по побережью путь и далее к горам, откуда я пришла с дороги и решаю не повторять такой забег пешком, поэтому чинно усаживаюсь в салон. Маршрутка привозит меня прямо к автовокзалу.
Каких-то 27 рублей и вот я уже еду на автобусе прямиком до Возрождения. Собственно, Возрождение тянется на несколько километров и, соответственно, остановок там несколько. Раньше с нужным местом были бы проблемы, ибо я совсем не ориентируюсь в тех краях, но после того, как там появилось знаковое место для нескольких десятков, а, может, и сотен тысяч людей - дольмены, знаете ли, достаточно сказать водителю, что едешь на дольмены и он уже знает, где высаживать. Я вышла, автобус отъехал и я снова оказалась один на один со своими воспоминаниями. Переходя через дорогу и углубляясь в горы, подальше от человеческого жилья - туда, где теперь есть встречающая поляна для гостей, я вспоминала, как впервые приехала сюда. Собственно, не по своей воле, а только лишь по настойчивому требованию моей краснодарской знакомой - вечно она меня куда-нибудь вытаскивает. Как я топала с рюкзаком и спальными мешками, матюгаясь на их тяжесть. Как выбирали поляну, на которой разбить палатку, как разбивали ее, а потом, передумав, тащили уже разобранную палатку несколько километров, возвращаясь по горам, к самой первой, яблочной поляне - самой общественной и самой близкой к дороге. Какие там были ночные костры! Они маленьким цветками цвели в ночи, маня и завлекая. К как многим из них я подходила. Везде принимаемая - иногда чаем с медом, иногда разговорами, иногда просто освобождаемым дружелюбно местом, чтобы погреться. А сколько сторон души человеческой я там узнала - уму непостижимо. Костры меня всегда необъяснимо манили. Причем ни разу, ни разу я не оказалась у костра, где не узнала бы чего-то такого, что меня интересует. Словно что-то специально притягивало меня именно к определенным из многих сотен жарких цветов ночи. Моя краснодарская знакомая, приехавшая туда же и в то же время, ни с чем подобным не сталкивалась, поэтому на мои, весьма скупые ввиду моей неразговорчивости рассказы и то, удивлялась, качая головой. Ностальгия... Снова удивилась резкому перепаду времени года - в горах опять лежал снег и было холодно - тут уж в ветровочке не походишь, поэтому я снова под горлышко застегнулась и замотала шею шарфом. Впереди показались знакомые очертания шлагбаума.
Посмотрим, что изменилось. Подходя к шлагбауму, знаменующему начало гостевой территории, я увидела человека, которого, собственно не очень хотела видеть. Одного-единственного - как он вышел именно в тот момент, когда там решила пройти я - загадка. Минута раньше - минута позже и мы бы с ним не пересеклись. Тьфу на него два раза. А он как то очень внимательно всматривался в того, кто шел ему навстречу, в меня. Что уж его удивило, я не знаю. Подойдя, я поздоровалась, как ни в чем не бывало. Воспитание, знаете ли, впереди меня идет. Он задумчиво поздоровался в ответ и посоветовал идти по доскам, чтобы в лужу не свалиться. Какая прелесть! Обожаю по досточкам ходить, поэтому с радостной улыбкой я по ним козочкой проскакала. Дальше шло кришнаитское кафе, где подают исключительно вегетарианские блюда, площадка с торговыми точками, работающими только в туристическое время, открытая сцена, где летом по вечерам поют - все пустовало. Появился какой-то неучтенный вагончик - с любопытством заглянула внутрь - пусто. Пошла дальше, чувствуя, что в спину мне смотрят, но оборачиваться не стала. Прошла мостиком через горную речку, поднялась по ступенькам к пчеловодческому хозяйству - там домик есть где как-то раз, когда я здесь была, наткнулась на людей, "учащих разговаривать с ангелами, архангелами, а если повезет и с Богом". Хихикнула, вспомнив, как они среагировали на мое поведение, а ведь ничего такого и не делала, строго поступала, как они велели, только вот ответы мои отличались от тех просвещенных, что к ним заходили раньше и умудрялись под их чутким руководством разговаривать с ангелами. Один, помню, при мне разговаривал с архангелом Михаилом и был дико счастлив. У меня же получалось разговаривать только с собой и эти, просветители, быстро потеряли ко мне интерес. Вообще, весело было. Но сейчас и здесь было пусто. Ушла оттуда я по шаткому мостику, что вел прямо к яблочной поляне, где когда-то я остановилась на несколько дней. Сейчас и тут все было заброшено - зима. Но нет - посреди поляны ярким пятном высилось Типи - жилище уж кого-то там, не помню, очень напоминает вигвам или юрту, или шатер конический. Кто-то здесь живет круглогодично. Набирается, так сказать, мудрости от дольменов, место-то теперь стало священным. Угу. Некоторые даже спят внутри дольменов, вообще ужас - ну, чтобы стать умными и просвещенными. Передернулась - там холодно, темно и тесно. Ну его. Прошла яблочную поляну, стойло с лошадьми, сейчас тоже пустующее, поравнялась со ступеньками, ведущими к первом дольмену. Вспомнила, как летом прехала сюда на несколько часов - тоже, посмотреть, что изменилось. Там лавочки стоят около дольменов, а тогда было тепло, хорошо, меня внезапно и вырубило на этой лавочке - капитально вырубило, на час минимум - вообще ничего не помню. Проснулась только, потянулась, оглянулась удивленно на лавочку - что это на меня накатило? - и пошла дальше. Кстати, хорошо я тогда выспалась. На этот раз заходить не стала - меня неудержимо звал водопадик в горах - чашой Любви зовется. Там я летом ежевечерне купалась и теперь жаждала посмотреть, как он выглядит сейчас. Идти было далеко, к тому же по горам и я радовалась, что захватила с собой только маленький рюкзачок. Тропы здесь извилистые, местами скользкие - деревья стоят стеной и из-за этого кажется, что темнее, чем на самом деле. Часто дорога холмится и приходится то карабкаться, то съезжать чуть не на попе. Прохожу мимо стоящих лавочек с сувенирными товарами, сейчас, конечно пустых, мимо каменных плит, указателей на другие дольмены, перехожу по мосткам через размытые участки дороги, что вьется по обрыву. Вижу то тут, то там палатки зимующих в священном месте людей - штуки четыре насчитала. За все время путешествия мне попалось человек пять, не больше, да и то - три человека одной группкой и двое поодиночке. Зимой эти горы пустынны.
А я все шла и шла, несмотря на то, что уже основательно вечерело - проходила поляны, на которых летом стояли сотни палаток, перелески, смотровые площадки для любования окрестностями. Я уже настолько часто проходила этот маршрут, что могу мысленно воспроизвести его целиком. Вот последний раз взобраться на крутой подъем, спуститься на открытое место, где есть две сувенирных лавочки, кафе и конечная остановка для прогулок на лошадях. Там же есть смотровая площадка для любования самой чашей Любви - это маленький водопадик на горной реке, что за сотни лет продолбил в породе, на которую обрушивается, неглубокую выемку, размером с лягушатник для детей, правда, все же глубже. Потому подняться по естественной возвышенности, пройти ларечек с пряностями, спуститься к естественной площадке, где кафе и еще одна смотровая площадка. И уже там есть железная лестница, прямиком ведущая к этому природному бассейну. Шла, фотографировала с разных видов. Зимой у воды поток более бурный и чаша, летом мне по грудь, сейчас, наверное, поглотила бы меня с головой. А если под сам водопадик люди летом становились, как под душ, в настоящее время, думаю, никому бы такая мысль в голову не пришла - уж слишком силен был поток. Проверять обе версии я не стала - все же холодно, а я - не морж.
Постояла, повдыхала привычный запах, пофотографировала - пора и честь знать. Взобралась снова на площадку природную перед водопадом и задумалась - что, обратно возвращаться? Посмотрела на пройденный путь - вот что-то не хочу, что-то ... ну, не объяснить. Посмотрела вперед - там, дальше, я никогда не заходила. Подумала, еще подумала, снова осмотрелась, посмотрела на темнеющее небо, а потом с удивлением заметила, что уже иду, причем туда, где никогда еще не была. Ну ладно, иду уже, так что ж назад-то поворачивать? Там дальше оказалась еще одна полянка - и еще один типи, на этот раз белый, в отличие от оранжевого, более громадного - на яблочной поляне. Интересно все же, как они внутри устроены? Так, поворачивая голову, и прошла, не задерживаясь. Потом был шлагбаум, но все равно еще продолжались туристические тропки, окончившись на еще одном естественном ровном месте, к которому вел маленький деревянный уютный мостик, перекинутый через горный поток, потом дающий жизнь чаше Любви. Здесь тоже были какие-то чаши - естественные углубления- но они были меньше и как-то не впечатлили. На ровном месте расположился маленький комплекс - кафетерий, гадательный домик, еще что-то. Прошла и это место. А за ним никаких тропок не было - за ним начинались горы. Что, и это все? Зачем же я тогда сюда шла? Не-е-е, так неинтересно. Потопталась, подумала, а потом вспомнила, что мне летом рассказывали, как тут если пройти еще немного - будут водопады - и не эти, мелкие, а настоящие. Что бы мне и не попробовать? И я решительно ступила в лес, что начинался прямо за тем комплексом.
Шла я, вернее, карабкалась в горы, довольно бодро - жара не давила, груза на мне, почитай, и не было - ничто не мешало мне бодро взбираться на довольно приличной крутизны гору. Сначала скрылся из глаз комплекс, потом знакомые очертания склона горы напротив, и я, наконец, оказалась просто в незнакомых горах. Страха не было. Я просто шла. В какой-то момент под ноги метнулась тропка - отлично, подумала я - теперь точно не заблужусь. Периодически оглядываясь, чтоб не заблудиться, я с еще большим энтузиазмом шла вперед. До водопадов таким темпом было совсем недалеко, это вам не лето, когда идешь, едва дыша. Солнышко начало светить мне в спину, как только я взобралась на достаточную высоту, недалеко от вершины. Выше я не пошла - по самой вершине идти не намного легче, а взбираться - влом. Потом я начала замечать, что тропка, которую я почитала за человеческую, проходит таким путями, где человек не проползет - под поваленными деревьями на высоте нескольких сантиметров - она не прерывалась, по самому краю обрыва, что был невдалеке весь маршрут - в таких местах я благоразумно сходила с нее и шла просто чуть выше и вообще, какая-то она была неправильная. Но главное - она была, а значит - являлась хорошим ориентиром. Шла я уже довольно долго и чувствовала себя единственным человеком в горах - я уже почитай, забыла, как мне попадались люди. Иду, солнышко все садится, я внимательно вглядываюсь вперед и вслушиваюсь - где там водопады? Впереди, на соседней горе показались какие-то сооружения - но это было так далеко, что было не понять - рукотворные они, или это порода горная так обвалилась, или это и есть искомые водопады, а воды пока не видно - ветки мешали, а мощности увеличения фотоаппарата не хватало, чтобы разглядеть получше. В любом случае, я приободрилась - дойду до них и поверну обратно. А пока я продолжила идти, временами встряхивая головой и понимая, что только что о чем-то напряженно думала, вела какой-то диалог, или, наверное, все-таки монолог, спорила, что-то рассказывала - но в памяти ровным счетом ничего не отложилось - сплошная пустота, будто я и не мыслящий человек вовсе. Через мгновение я снова увлекалась в разговор, чтобы еще через некоторое время снова встряхнуть головой в попытке понять - о чем я только что говорила? Горы послушно летели мне навстречу, но я словно продиралась сквозь вату - каждый шаг давался трудом и дело было не просто в том, что это горы, а, значит, подъем. Я временами шла и по горизонтальным участкам дороги, но сопротивление не утихало. Меня это все не удивляло - мало ли, как оно в горах бывает - я слишком мало гор знаю, чтобы сравнивать. Солнце уже окрасило горы медью, собираясь заходить, а я все шла и шла. В какой-то момент в моей голове - голове здравомыслящего человека, раздался голос: "Слушай, ты куда идешь? - там опасно. Поворачивай назад" Мои ноги автоматически послушно развернулись. Но я тут же недоуменно встряхнула головой - это еще что такое? Я хоть и псих, но так же я довольно упряма, нефига слушаться всяких там голосов, мало ли, что они насоветуют. И продолжила движение в обратном советуемому направлении. То есть - вперед. Голос, кстати, был на удивление знакомый - такой же у человека, показавшего мне, что я умею творить. И снова я шла - о чем-то думала, что-то вычисляла, с кем-то спорила, ничего об этом не помня. Не надо удивляться - я сама удивляюсь, а этого вполне достаточно. Еще через двадцать минут опять раздался в голове голос - "Слушай, ну я же волнуюсь, там, правда, опасно, поворачивай". Я еще более упрямо мотнула головой - вот нефиг тут командовать, я сама решу - куда и как МНЕ идти. И уже чисто из принципа пошла дальше. Да, знаю, идти вперед назло собственному внутреннему голосу - признак полного помешательства, но меня просто неудержимо тянуло, а потому мысли про помешательство я оставила на потом, когда выберусь обратно. Зато сила, что меня тянула, начала ослабевать - словно и так я сделала то, зачем вообще поперлась в горы. Э-э-э-э, нет, в горы я поперлась смотреть на водопады и никак иначе. И я до них дойду. Когда я уже столько протопала - до них, скорее всего, очень мало осталось, а потому я упорно шла, хотя солнце уже краешком своим прочно уселось на противоположную гору и местность ниже той высоты, где я шла, уже была погружена в сумерки. И во настал момент, когда в моей многострадальной голове опять раздался голос - уже действительно взволнованный - "Слушай, шутки кончились, поворачивай обратно, там действительно опасно. И я не шучу. Посмотри, солнце садится. Как ты обратно возвращаться будешь?" Я как раз подходила к месту, с которого у этой горы начинался спуск - в долину, междугорье, а напротив как раз и находилась та самая гора с неизвестным мне скальным образованием, которое я все никак не могла рассмотреть, несмотря на то, что уже значительно продвинулась. Я ступила на спуск и даже какое-то расстояние прошла. Долина уже была погружена в темноту - солнце наполовину скрылось за горой. Потом посмотрела назад - дорога обратно будет идти вверх. Все же я, хоть и псих, но здравого смысла не лишена - ну и что, если я спущусь вниз? Что мне там смотреть - отсюда, сверху, ничего видно не было - долину закрывали деревья и даже сейчас, зимой, они совершенно не давали обзора. А мне ведь, действительно, еще возвращаться. И чем глубже я сейчас спущусь, тем больше мне потом придется, возвращаясь, подниматься обратно. Я стояла, не зная - подниматься обратно или спускаться дальше, а темнота все ближе подбиралась к моим ногам, подгоняемая отступающим солнцем. Вперед или назад? Идти-то ведь назад - до-о-олго, сколько я сюда шла? Но все же я нашла в себе силы пересилить любопытство и повернула назад, оставляя за спиной темноту долины и неизведанность тех загадочных сооружений. Меня словно отпустила лихорадка последних часов движения, да и чувство было, что я сделала то, зачем здесь появилась, хотя, вроде, ничего такого я и не делала - просто шла. Настроилась, что вернусь к обжитым местам уже в темноте - шла-то ведь я долго, но уже через весьма непродолжительное время я оказалась на заднем дворе тех самых построек, где кончались туристические тропы. Не поняла? Я оглянулась в сотый раз, как оглядывалась во время пути назад - летом я еще попытаюсь пройти туда - летом солнце медленнее заходит, а, значит, дорогу нужно помнить. Туда я шла гораздо дольше, а обратно - просто пролетела. Странное все-таки место - горы.
Обогнула домик, впереди завиднелся мостик, по которому я сюда пришла. Слева заметила движение - там, где было написано - гадания, предсказания, исправление кармы. Там колупался с хозяйственными делами хорошо знакомый мне человек - как он сам просит себя называть - "Саша красный". Он, действительно, всегда ходит в красном. Мы познакомились именно тогда, когда я сюда приехала на праздники. Назвался шаманом. Шаман из него, как из меня - балерина. Мы даже сначала поссорились, вернее, не сошлись во мнениях, когда я шла к водопадику, а он сидел, изображая просвещенного. Но потом, уже ночью столкнулись снова, когда я решила идти не поверху, там, где дорожки, а по руслу горного потока и поняла, что это я сделала зря, но выбраться не могла - там были высокие обрывистые берега. Когда они стали пониже, а это уже через несколько километров, на одном из них была обнаружена палатка, в коей этот Саша и обретался. Вне рабочего времени он просвещенного не изображал и был вполне приятным собеседником, хоть и немного повернутым на магии. Угу. Вытащил меня из русла, подав руку, напоил чаем, рассказал о своей жизни, познакомил с еще одной отшельницей, которая тоже решила круглогодично жить в этих местах, "мудрости набираясь". Я про себя хмыкала, внешне внимательно слушая. Пускай живут и верят, как хотят, это вполне их право, что мне-то их обсуждать? Для меня мир был другим, но это тоже только мое дело. Они оба меня тепло встретили, много рассказывали и показывали из закулисной жизни Возрождения, мне всегда интересны такие экскурсии. Потом я с ними попрощалась и ушла спать. А утром не смогла подняться. Сил не было вообще. Я не считаю, что это проделки шаманизма - скорее, это меня вымотало от общения с ними, я всегда вкладываю в общение душу - но кто-то забирает с собой чуть, так как и самим хватает, а кто-то, как этот Саша и та просвещенная отшельница - забрали все, что я могла отдать. Вот и думай, насколько они просвещенные, если своих душевных сил у них настолько нету. Как бы то ни было, тот день я полностью провела в палатке, никуда не выходя и ничем не интересуясь. Мне было плохо. Зато на следующий после этого день, я буквально кипела энергией - новой, совсем другой, чем была до этого - чистой и искрящейся. Занятненький пилинг души получился. Так вот, снова общаться с этим Сашей Красным у меня не было никакого желания. Это был не страх, это было отвращение, он мне был глубоко противен. И я прошла мимо, не окликнув его и вообще, сделав вид, что меня тут не было. Дальше были знакомые мостки, небольшой подъем, окончившийся шлагбаумом и то самое, белое типи. Как же они внутри-то выглядят? Не сумев сдержать любопытства я подошла к людям, ошивающимся поблизости и попросила разрешения посмотреть. Мне разрешили и я с интересом заглянула. Мама дорогая! Какая грязища - земляной размытый от влаги пол, на который накиданы матрасы вповалку. На них спят не раздеваясь. Жуткое чувство отвращения снова охватило меня - сколько они тут живут? Как моются? Нет бы - настелить веточек, чтобы матрасы не на земле лежали, снимать обувь в предбанничке, сделать чисто и красиво, уютно и функционально. Видимо, им это не надо. Поблагодарив за разрешение, я быстро удалилась. Обратный путь прошел без приключений и спустя некоторое время я в изнеможении плюхнулась на скамейки кришнаитского кафе. Хочу жрать! А в меню блинчики, на которые я с жадностью облизнулась. Подошедшая официантка резко охладила мой пыл, сказав, что этих блинчиков было ограниченное количество и всю партию разобрала группа, которая вот сейчас их доедает. Я застонала и уронила голову на столешницу. О, мама, как же я голодна, а мне ведь еще возвращаться в Ильский. Ну ладно, хоть просто посижу, дам отдых натруженным ногам. Видимо сжалившись над моим несчастным видом, ко мне снова подошла официантка и предложила яичницу. Я готова была ее расцеловать. Когда мне принесли яичницу с хлебом и спросили про чай - я попросила горячую воду - сделаю себе компот из данных в дорогу сухофруктов, спасибо мужчине моей краснодарской знакомой! Официантка помялась и неуверенно спросила, не сбегу ли я, не заплатив, как только съем яичницу. Я рассмеялась и пообещала не сбегать. Она помялась еще в нерешительности и ушла за кипяточком. О-о-о, горячая еда! Счастье какое! Пролетела она просто мгновенно и к тому моменту, как снова появилась официантка с горячей водой, я уже доедала последние кусочки, а ведь прошло всего минута максимум. Вот что значит - с утра не есть, при этом постоянно двигаясь! Она тоже выразила удивление такой скоростью поглощения еды и поставила передо мной кипяточек. Видя, что она все же опасается, что я сбегу, не заплатив, я спросила, сколько должна и тут же расплатилась. Успокоившись, официантка ушла. Я себе по-быстрому навела компотику и, напившись и еще раз поблагодарив за то, что не дали пропасть с голоду, пошла к дороге. По пути через уже темный лес вспоминала, как летом, тоже сюда на денечек приехав, помогла пройти этим лесным участком женщине, которая боялась в одиночку ходить темными лесами и пообещала рассказать, почему. Я сказала тогда, что с удовольствием выслушаю, но только когда выйдем на освещенное пространство - воображение у меня слишком уж хорошее - расскажи она мне это в темноте, и я тут же все себе это представлю и так же буду до дрожи бояться. Вспоминаю историю, когда я ездила этим летом на слет в Смоленскую область и там ночью у костра один человек рассказывал приключения из своей жизни. Несмотря на все мое скептическое отношение к нему, я краем уха слушала, ну рядом сидели, костер же. Так вот, он тогда рассказывал, как они где-то в сибирской области поссорились с шаманской общиной - то ли землю им не хотели отдавать, то ли еще что - я плохо уже помню, так вот они, шаманы, пришли мстить. Была у них там драка, с мистическими элементами, вроде превращений и прочей жути - я говорила уже, что к этому типу я скептично отношусь? Так вот, что мне запомнилось - один шаман, которому голову тесаком отхватили, продолжал бегать без головы по полю, в поисках жертвы. Рассказано, напоминаю, ночью, у костра, когда кругом темнота. А воображение у меня живое, я мигом, несмотря на свой скептицизм, представила себе эту картину и до конца слета просила кого-нибудь проводить меня до палатки, потому что было до ужаса страшно. Прямо так и представлялся бегающий по полю человек без головы с когтями-крючьями. Ужас.
Так вот, дошли мы тогда с этой женщиной до освещенного пространства и я потребовала подробностей. Оказывается, ее сестра вышла в лес грибы собирать и пропала на четыре дня - как ее не искали всеми силами МЧС, так и не смогли найти, а на четвертый день она сама вышла прямо под колеса машины МЧС, что ее искала. Потом сестра рассказала, что леших видела, русалок, прочую нечисть и не тронули ее только потому, что она непрестанно молилась, а на рассвете четвертого дня увидела она в небе крест, к нему и пошла, выскочив внезапно прямо под колеса машины. С тех пор сестра ее в лес не ходит, да вот и эту женщину напугала. Это, кстати, на Украине было, откуда и сама эта женщина. Мы с ней тепло тогда попрощались и расстались. А сейчас я снова шла в темноте, но вот не пугала она меня, ну ни капельки. Дошла до дороги и снова, автостопом, добралась до Геленджика. Автобусы, мимо проезжающие, категорически отказывались тормозить, вызывая во мне исключительно матерные слова. Но как раз, когда я подошла к автостанции, отходил до Краснодара автобус - словно специально меня ждал, так что до Ильского я добралась без приключений. Что, кстати, меня безмерно обрадовало, ибо я неимоверно устала - куда там вагоны разгружать. Я чувствовала себя, словно лимон, который выжали в прошлом веке и оставили в пустыне - превращаться в сухие, никому не нужные корочки. Дома, где я сейчас жила, меня ждали и встретили объятиями, горячим супом и, о счастье, тапочками! После сапогов - я блаженствовала. Стоило мне только расслабиться и отпустить напряжение сегодняшнего дня, как у меня моментально заболела спина. В весьма необычном месте - ниже лопаток, где по идее могла от рюкзака, выше поясницы, где, в-принципе, могла от подъема на гору. Весьма странное и нетипичное место, но больно было очень. Болело несколько дней. Пока, однажды, мы, сидя в столовой не разговорились про предстоящий фестиваль "Звенящие кедры России" и я не рассказала, что отправила туда на судейство свою работу и не предложила ее прослушать. Во время прослушивания спина и прошла, причем, тихо и незаметно. До этого болела, а сразу после - как отрезало. Чудны дела твои, Господи.
Собственно, на следующий после приезда день, я снова отправилась со своей краснодарской знакомой - смотреть ее выступление на елке. И наткнулась там снова на человека, которого буквально вчера видела на Возрождении при входе - он, кстати, смотрел на меня с не меньшим удивлением - чего это я туда- сюда, подобно Фигаро, скачу, словно и нету для меня расстояний. А вот фиг вам, хочу и скачу. После выступления мы поехали ночевать к мужчине моей краснодарской знакомой. Он, кстати, замечательно умеет песочком рисовать замечательные фигурки на стекле. И еще он пользуется Ubuntu - о, гуру компьютеров! А еще - играет на синтезаторе и, вообще, по словам моей краснодарской влюбленной знакомой - гений, причем без всяких шуток. Помните, мне там в комнате, зеркало не понравилось? После поездки на Возрождение, я вообще не могла зайти в комнату, где висело это зеркало. Вот не могу и все. Я человек упрямый, нужно смотреть в глаза собственному страху - взяла и назло зашла. Они там сидят в другой комнате, а я - взяла и зашла. И спокойно посмотрела в отражение. В следующую секунду я с воплями и слезами выскочила оттуда и напрочь отказалась входить в комнату, пока там висит это зеркало. На меня из него моими глазами смотрело что-то насквозь чужое и неимоверно могучее - страшное и сильное. Совсем на меня непохожее - я же лапочка, если поглубже копнуть. Может, я после гор с катушек сьехала? На меня, кстати, после моего рассказа именно так и смотрели. Даже зашли и специально повертелись около зеркала, пытаясь отыскать там то, что испугало меня. И не находили. Но меня трясло по-настоящему. Тогда они предложили испробовать другое зеркало - ведь это было первое, увиденное мной после поездки. Я, скрепя сердце, согласилась. В гардеробной мужчины моей краснодарской знакомой тоже было зеркало - старое, домашнее, привычное - совсем не такое, как то, новенькое, купленное в Икее, в которое я так опрометчиво посмотрелась. Я долго уговаривала себя зайти в гардеробную, потом долго уговаривала себя открыть глаза. Но открыла, в конце-концов и посмотрела. На меня из зеркала смотрела смешливая девчонка с грустными глазами, которая с интересом всматривалась в свое отражение. Никаких потусторонних ужасов. Более того, это зеркало было "теплым", дружелюбным. Да, я знаю, что зеркало, это всего лишь амальгама на стекле, но что хотите делайте, а ощущения у меня были именно такие. Значит, решили мы, дело именно в том зеркале. Моя краснодарская знакомая напрочь отказывалась верить, что зеркало плохое - ведь она-то в него смотрится и ей оно очень нравится. Тогда я предположила, что зеркалу не нравлюсь я. Мы обе хихикнули. А потом мужчина моей краснодарской знакомой рассказал мне про фильм, про проклятые зеркала и спросил, не смотрела ли я его, часом. Смотрела. Так, может, из-за него меня переклинило? Угу, смотрела я давно и в зеркала после этого тоже спокойно смотрелась. А вот именно это мне не нравится. Может, на производстве что-то некрасивое произошло при этом зеркале? Ответа на этот вопрос у нас не было. Но ночевать в комнате с этим зеркалом, даже занавешенным, я отказалась напрочь. Готова была даже ночью идти по незнакомой станице до того дома, где вначале остановилась, но в той комнате не спать. Подумали и решили просто это злополучное зеркало вынести. Несите его спиной ко мне - категорически сказал я. Ага, лицом ко мне, значит, возмутился мужчина моей краснодарской знакомой - но пронес, унеся зеркало в гардеробную. Может, сама комната меня страшила? Я зашла в нее, уже без зеркала - да нет, обычная комната - ничем не примечательная. В ту ночь я спала спокойно.
Следующий день прошел тихо и спокойно - я плела ободок, моя краснодарская знакомая носилась по работе. Когда она закончила, мы пошли на ее участок - посмотреть, да и поделать чего по-мелочи. Идем - она с рюкзаком, я - налегке. Общаемся. Она снова выпытывает у меня подробности путешествия накануне. Я в меру своих способностей скудных - рассказываю. Зашла речь про путешествие по горам и про голоса в моей голове. Знаешь, говорит мне моя краснодарская знакомая, а ведь голос в твоей голове вполне мог быть прав - говорят, что где-то там - это слухи, так вот говорят, что там есть место мертвых. Я запнулась и остановилась. Это словосочетание вызвало во мне воспоминание про сон, который я видела в сентябре. Затем меня разобрал смех - вполне возможно, истерический. Моя знакомая краснодарская в который раз смотрела на меня недоуменно - да уж, у меня та еще репутация! Пришлось рассказывать - намного хуже, чем если бы я написала. Потому что когда пишу, я обстоятельно описываю, что вижу, а когда рассказываю, часто много опускаю, потому что кажется несущественным. Да, дела - протянула моя краснодарская знакомая, но, Юля, это ничем не подтвержденные слухи, может, они и врут. Я кивнула - вполне возможно, кто ж знает-то? Потом, по совету еще одного моего знакомого, уже по приезду, залезла в Google-карты, посмотреть, куда меня тогда занесло и хоть как отметить то место, как хотел знакомый, мне это посоветовавший. Но - не смогла - именно то место на картах облачками закрыто, так обидно стало. А пока, мы с моей краснодарской знакомой пошли дальше - она встретила своих соседей, а я, как всегда внимательно слушала, узнавая, как изнутри выглядит то, что снаружи воспринимается, как поселение на землю. Стало грустно. Потом я начала маяться, но ни словом, ни жестом этого не показывала - это ее соседи, ее жизнь, я уеду, а она останется, ей это важно. Наконец, когда я готова была взвыть, она наговорилась и мы пошла дальше. Дошли до ее участка, обошла его по периметру и я впервые узнала, что такое гектар. В принципе, не так уж и много, как мне по незнанию рисовалось. В детстве на огороде обрабатывали схожие объемы - вполне с легкостью можно прокормить немаленькую семью. Только если покупать хлеб отдельно, дрова и одежду. Ну, и соль с сахаром - без них даже варенья-соленья не сделаешь, а я очень их люблю и умею готовить. Делали мелочи по хозяйству моей краснодарской знакомой, наконец-то наговорились всласть, узнали много чего нового друг о друге. Моя краснодарская знакомая еще больше узнала, с каким психом в моем лице ей приходится общаться. А она, кстати, все-таки напоминает Медвяну из "сказки" - те же рыжие волосы, хоть и не натуральные, но с другим цветом я ее и не видела, тот же склад характера - по крайней мере, она сама так сказала, ознакомившись с моим творением. Потом мы вернулись домой и я наконец-то, решила сьесть черный орех - это его так зовут, что взяла с Илюбинки еще в свой первый день приезда. Очень он похож на грецкий, только кожура его намного толще, а сам он не с такой легкостью выскальзывает из кожуры, будучи расколотым. Собственно, совсем он не выскальзывает, пришлось выковыривать ножом и иглой. Но усилия того стоили, потому что на вкус он был великолепен - только поди опиши этот вкус.
А потом мы пошли колядовать. Вот честное слово! Взяли мешок, наряды. Долго спорили - нужно брать ветку с ленточками или это атрибут масленицы. Решили взять, использовав для этого ветки срубленных деревьев для растопки бани. Одна подошла как нельзя лучше. Мы обвязали ее ленточками и с этой дубиной направились к пункту переодевания подготовки - Илюбинке. Любимая сторожевая собака, не желая оставаться одна бросилась следом, но ее остановил поводок. Так она перепрыгнула через забор подобно кошке и жалостливо смотрела на нас. Пришлось возвращаться и укорачивать длину поводка. Несчастная животинка.
На Илюбинке было по-прежнему пусто. Мы переоделись, нарядились, накрасились, взяли колядовочный мешок и дерево. И пошли колядовать. Между домами здесь уже большие расстояния, чем в станице, поэтому шли мы долго. Фотографировались, шутили. Наконец, подъем закончился и в закатных лучах я увидела одинокую гору - "Собер-баш". Такая красивая, она, само-собой, оказалась тут же запечатлена на мой фотоаппарат. Но мы уже подходили к первому выбранному дому. Честное слово, я еще никогда не колядовала, поэтому процессом наслаждалась вовсю. Как и те, к кому мы приходили. Мы пели частушки, нас угощали чаем, яблоками, сушками или шоколадкой - с пустыми руками мы не ушли ни разу. А уж сколько улыбок я увидела! Моя краснодарская знакомая уже не раз участвовала в колядовании - для нее они были привычном делом, поэтому моего восторга они не испытывала. Что ж, привычное восторги вызывает редко. Что имеем - не ценим. Зато я смотрела, как же здесь, на земле, люди обустраиваются - во все глаза смотрела - и мне нравилось, что я вижу. Но я и слушала, и то, что слышала, мне нравилось гораздо меньше. Не так все гладко, как если смотреть снаружи. Интересно, а я - хочу к ним? Не знаю. Мысль, конечно, хорошая - так на земле жить, но многое, даже на мой непросвещенный взгляд, они упускают, вычеркивают, отрицая, из жизни или просто не принимают во внимание. Само-собой, этими мыслями я с ними не делилась, мало ли, а вдруг я, а не они, ошибаюсь? К тому же, они не спрашивали, а, значит, им это было не нужно. Нефига лезть со своими мыслями, коли они не нужны.
Зато потом мы шли по горам, а над нами было очаровательно звездное небо, сиявшее ярко-ярко, с луной, что смотрела на землю и светила припозднившимся путникам. Они идут впереди и им пофигу на красоту звездного неба, а я не могу оторваться. Завтра уже я буду в городе, а там звезды плохо видны, здесь тепло и я могу наблюдать звездное небо не дрожа, а у нас уже сильный минус, в конце-концов такая ночь бывает редко. И я попросила хоть пять минут дать мне послушать тишину ночи под звездами, попрощаться с этим местом. Они великодушно остановились. Прощай, Краснодар, сегодня я вижу тебя ночью последний раз. Вздохнув, я пошла дальше. Этой ночью никаких интересностей не было. На следующий день я доплела ободок и с гордостью представила свою работу. Все было привычно, но в последний раз перед отлетом. Я шла в магазин и думала, что через несколько часов уже улетаю, а там - снега, город и работа, там - жизнь, которую я не хочу, там - дом, в который я не хочу возвращаться, там - я, которой я не являюсь. Я живу не своей жизнью, хотя когда-то это тоже был мой выбор. Только права была моя половинка из "сказки", которая сказала, что долго я так не выдержу. Я уже - не выдерживаю. Но как изменить, а главное - куда, не знаю. Не помню. Зато вот в таких вот путешествиях в одиночку что -то во мне из меня просыпается, наверное, именно поэтому я так люблю такие путешествия - они для меня, как отдушина. Самое смешное, но в путешествии в компании такого не происходит.
Я в последний раз шла на елку, где выступала моя знакомая и на последующие танцы. Обратно я уже не вернусь, дальше мой путь лежит в аэропорт, на заказанной уже машине. Прошло представление, прошли танцы, где я вволю натанцевалась. Поговорила с знакомыми из Илюбинки, попрощалась со своей краснодарской занкомой и ее мужчиной - они болели и им было плохо, им нужно было идти отдыхать, попрощалась с семьей в которой жила - и осталась одна. Призрак города все сильнее маячил перед глазами. Машина, на которой я ехала, почти без приключений, если не считать остановившего нас ГАИшника, довезла меня до аэропорта. Самолет унес меня в небеса и в последний раз на Краснодар я посмотрела уже с воздуха. Прощай.
Зато в этой поездке я наелась сыроедных сладостей, обожаемой хурмы, познакомилась с машем, поела домашнего майонеза и сыродавленного подсолнечного масла, надышалась горным воздухом и согрелась посреди зимы теплом. И узнала чуточку больше о человеческой душе. А еще узнала, что иногда мои сны могут пересекаться с реальностью. И это меня немного пугает.