Аннотация: Вы когда-нибудь знакомились по Интернету? Я - да, и последствия этого не изгладятся в моей памяти до смертного одра.
Вы когда-нибудь знакомились по Интернету? Я - да, и последствия этого не изгладятся в памяти до смертного одра.
Вначале все было довольно скучно: я знакомилась с иностранцами, чаще американцами, которые все, как один, считали своим долгом обстоятельно рассказать далекой русской подруге о своем доме, работе и перспективах на безбедную жизнь. Из трех десятков претендентов интерес вызвали двое - калифорнийский страховой агент (он же школьный учитель) и ветеринар из Флориды.
Первый был чрезвычайно заботлив. В своих письмах он беспокоился о том, чтобы я не простудилась, советовал надевать на ночь пижаму и собирался прислать шапку и перчатки, чтобы я смогла без проблем пережить суровую зиму. Для тех, кто с ходу не понял юмор, напоминаю, что Джеймс жил в Калифорнии! Интересно, что он собирался прислать мне для зимы - панаму?
За ветеринара я чуть не вышла замуж. С моим зоотехническим образованием из нас могла бы получиться неплохая пара. Но, как говорится, человек предполагает, а бог располагает. Я уже обдумывала, как тащить маму и собаку во Флориду, как вдруг матушка вспомнила, что в тех краях водятся крокодилы, то есть аллигаторы. Поскольку я до ужаса боюсь всего, что не покрыто шерстью, пришлось кинуться за справками к жениху. Билли, не поняв всей драматичности вопроса, легкомысленно ответил, что все нормально: в людных местах аллигаторы встречаются редко, а на пленэре просто не следует вылезать из лодки... Ему хорошо говорить: а если эта тварь сама полезет в лодку?!!
Это был первый звонок, предвещающий остановку брачного поезда, за которым сразу же последовал рывок стоп-крана, поводом для чего послужил список живности, обитающей в доме этого милейшего человека. Нет, я ничего не имею против двух собак (у меня тоже эрдель), трех кошек, двух морских свинок и четырех попугаев! Пусть живут и процветают. Но последней в перечне оказалась игуана - этакая здоровенная ящерица, свободно разгуливающая по дому! Я представила, как жаркой летней ночью крадусь (пардон!) в туалет и наступаю на это исчадие ада! Думаю, что после этого необходимость в достижении конечной цели прогулки отпадет сама собой. В лучшем случае у меня будет инфаркт, в худшем... Даже подумать страшно! Без объяснения причин я прекратила переписку, чем сильно расстроила и озадачила наивного американца. Надеюсь, он меня простил и не держит зла. Игуана, конечно, ни в чем не виновата, но я тоже имею права на фобии, и здоровенная ящерица под кроватью - одна из них.
В общем, пришлось искать что-нибудь под боком. Я бросила объявление в Рунет о поиске мужчины с серьезными намерениями и начала ждать принца. Среди пришедшей в ответ серой мути выделялось одно письмо, автор которого, похоже, обладал зачатками интеллекта и чувства юмора. Завязалась переписка, пошли в ход фотографии. Я послала ему свой лучший портрет трехлетней давности, он - групповой снимок во время застолья, где его нос торчал из-за чьих-то спин в конце стола.
Дальше - больше. Мы решили встретиться. Для рандеву мною был предложен поход в зоопарк. Я всегда предлагаю мужикам сходить в зоопарк. Это такой тест на чувство юмора, отсутствие мании величия, внимание к моим чудачествам и кредитоспособность потенциального вздыхателя. Если он приходит в ужас от моего предложения, начинает ржать над бабскими глупостями и проч., то я считаю, что поход в обезъянник уже состоялся, и ухожу в туманную даль без объяснения причин.
Мой виртуальный кавалер (назовем его каким-нибудь распространенным именем, типа Саши) оказался таким же гамадрилом, как и большинство его предшественников, но, поскольку на него было потрачено два месяца оживленной переписки, то я согласилась пойти с ним в тривиальный кабак. Еще неделю мы выясняли, куда направить свои стопы. В конце концов, после длительных препирательств договорились встретиться в метро и определиться на местности.
И вот наступил волнительный момент знакомства. Одетая нарядно, но без вычурности, я осторожно подкралась к заранее обговоренной колонне и увидела Его. (Надо бы, конечно, написать, что меня ждал брюнет неземной красоты, держащий в руках букет роз, но я пишу правдивый отчет, а не сказку.) Мой кандидат в мастера спорта по гимнастике на поверку оказался с меня ростом и в два раза толще. В руках он не держал ничего, кроме какой-то спортивной газетки. Мама дорогая! Я чуть не расплакалась, сразу поняв, почему этот тип прислал панораму банкетного стола вместо своего портрета, но, утешив себя мыслью, что Наполеон тоже не отличался крупными габаритами, решила не придирался к мелочам. Похоже, он тоже был не в восторге от увиденного, но старался этого не показать.
Мы стояли на перроне "Белорусской-кольцевой" и долго решали куда пойти. Саша с упорством, достойным лучшего применения, требовал, чтобы я сама выбрала кабак, не обращая внимания на цены. Не тут то было! Вспомнив, как во многих фильмах у кавалеров не хватает денег заплатить за даму, или они просто сматываются, оставив бедную женщину разбираться с разъяренным официантом, я предложила отправиться в пивной зал, соответствующий собственной кредитоспособности.
Второй акт мерлезонского балета развивался в маленьком, но более-менее чистом и дешевом заведении на "Арбатской".
Цирк начался с момента появления официантки, собирающейся принять у нас заказ. Чтобы понять весь шарм последовавшего диалога, надо знать, что куриные ребрышки стоили рублей тридцать, а креветки - около пятидесяти.
Он: Что будешь брать?
Я: Креветки.
Он: Куриные ребрышки вкуснее.
Я: Креветки.
Он: Может, лучше куриные ребрышки?
Я (пожалев этого типа): Хорошо, куриные ребрышки.
Он (приободрившись): Нет, если ты хочешь креветки, так и скажи.
Я: Тогда креветки.
Он (торопливо): Ты уже заказала ребрышки.
Вы бы видели улыбку официантки! Сначала я была готова провалиться сквозь землю, но потом оценила всю прелесть ситуации и решила досмотреть представление до конца, даже если придется заплатить за этот цирк.
В общем, мы взяли мне ребрышки и пиво (отечественное), ему тоже пиво и соленые орешки.
Растягивая удовольствие, Саша медленными глотками цедил желтую жидкость и распинался о том, что его вполне устраивает зарплата, которая была в пятнадцать раз меньше моей - среднестатистической по Москве на тот момент. Потом разговор перекинулся на семейные дела, и выяснилось, что моего кавалера дома ждет жена (!) с двумя детьми (!!), но он собирается с ней расстаться, поскольку эта недостойная женщина требует с него деньги на содержание себя и потомства. Более того, поскольку его работа не приносит никаких материальных благ, то она требует, чтобы муж сменил ее на что-нибудь более "кормежное". Какова нахалка, а? Ничего не хочет понимать, честное слово!
В этом месте его искросыпительного монолога у меня кончились ребрышки, которые я обглодала уже по второму разу. Пришлось прервать бесконечный поток мужского красноречия и сказать, что я, пожалуй, хочу еще. Александр, пылавший праведным гневом, тут же скис и жалобно сообщил, что его зарплата в двести рублей не позволяет подобные роскошества.
В общем, я подозвала официантку и от души назаказывала кучу блюд. Мой ухажер сглотнул голодную слюну и не очень к месту сообщил, что, как гимнаст, знает массу способов похудеть, только не хочет этим заниматься.
Похрустывая отбивной, я с удовольствием слушала его плач о загубленной жизни. Было очень грустно и смешно. Грустно потому, что я зазря потратила кучу трафика на переписку с этим ничтожеством, а жалобы на бессовестную жену не вызывали ничего, кроме презрительного смеха...
С официанткой расплачивалась я, отвергнув слабую попытку кавалера оплатить собственное пиво и орешки (впрочем, мой рыцарь особенно на этом и не настаивал).
Мы вышли из пивного бара и побрели в сторону "Боровицкой". На душе скребли кошки, и хотелось домой. По дороге нам встретилась продавщица цветов, чей товар к вечеру приобрел совершенно некондиционный вид. На Александра вдруг напал приступ мотовства, и он буквально всучил мне букет полудохлых роз.
Еле-еле удалось отбиться от проводов. В качестве последнего аккорда меня, невзирая на слабое сопротивление, поцеловали в щечку и, наконец, отпустили на свободу.
Добежав до дома, я первым делом помчалась в ванну и тщательно вымыла лицо с мылом. А Александр еще долго бомбардировал мой почтовый ящик письмами с предложениями о встрече.