Афинский Тимон : другие произведения.

Как я попал в Квн

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    2-е или 3-е место на конкурсе Очепяток

   Наш городок очень небольшой, поэтому всякое событие в нём отзывается буквально от окраины до куличек. А тем более такое событие, благодаря которому наше ЖЭУ попало в КВН.
   Меня зовут Анатолий Борисович, и я работаю слесарем в нашем ЖЭУ номер 12. Если вам, дорогие россияне, говорят, что сотрудники ЖЭУ воруют деньги на собственную корысть - не верьте. Мы точно такие же граждане, как и вы. Мы работаем, а не воруем. И за работу получаем малую зарплату.
   Но я отвлёкся. Однажды днём ко мне в подсобку прибежала, вся в испарине, Нинель Константиновна, наша начальница. "Толик, - говорит, - сейчас же бросай чинить трубы, у нас ЧП". А надо сказать, в моей подсобке мы часто отдыхаем с Жоржетой Николаевной, нашей паспортисткой. По жаркой погоде она всё время меня зовёт: "Анатоль! Пойдёмте пить квас". Ну, как тут не пойти, когда у Жоржеты Николаевны есть ноги, обтянутые кремовыми чулками, есть пинжачок, скрывающий подпинжачные великолепные формы. Кроме того, Жоржета Николаевна сочиняет стихи, например, такие:
  
   Громко хлопает машина,
   Я люблю и я любима.
  
   Короче говоря, мы с ней друзья.
   Ну а что тут такого - имеют же право холостой мужчина и холостая женщина выпить квасу? Никакой безнравственности тут нету. Есть одна только нравственность и попытки создать новую семью - основополагающую ячейку общества.
   Так вот, Нинель Константиновна прибежала, вытащила меня из подсобки и поведала следующую весть: через два часа через наш городок проедет кортеж президента Владимира Владимровича Путина. Плакат подготовлен, осталось только его подписать.
   Я был полностью согласен. Я уважаю Владимира Владимировича. Поэтому мы сошлись на скромной, информативной и политически взвешенной надписи: Привет от нашего ЖЭУ - Путину.
   Я начал рисовать.
   Но тут опять пришла наша паспортистка Жоржета Николаевна.
   - Анатоль, - сказала она, - пойдёмте, квас выдохнется.
   Ну вот что сделать с такой паспортисткой? Убить её мало!
   - Вы же видите, - говорю, - что мне поручена ответственная работа. Какой, к лешему, квас?
   Но она прочитала стихи:
  
   Громко хлопает метро,
   Я влюбилась, как в кино
  
   И я не мог удержаться.
   Когда мы допивали очередную рюмку квасу, случилось первое чудовищное событие. А именно: прибежала, вся опять в испарине, Нинель Константиновна, и как закричит:
   - Осталось десять минут! Он едет, а вы тут квасом забавляетесь!
   Быстрее молнии я вылетел из подсобки, дорисовал то, что нужно, а когда поднял голову, то увидел его.
   Мчался блестящий кортеж. Флажок Российской Федерации трепетал на специальной подставочке. Это ехал он.
   Когда миновала пятая или четвёртая машина, вдруг что-то застопорилось, затормозило, открылась дверца и на нашу щербатую мостовую ступила нога, обутая в президентский штиблет.
   Тут случилось второе чудовищное событие. Плакат с моей надписью начали поднимать на специальном кронштейне, вделанном в стенку дома. Я сразу насторожился, потому что из домов напротив вдруг высунулись оконные головы и начали хохотать, указыая пальцами мне за спину.
   Я обернулся.
   Я похолодел.
   Вместо продуманного мною и политически взвешенного текста висела отвратительная вывеска:
  
   Привет от нашего ПЭУ - Жутину.
  
   Президентсткий штиблет засунулся обратно в машину, кортеж тронулся и умчался.
   Головы напротив всё хохотали.
   Через два дня Нинель Константиновна сообщила, что благодаря моей выходке наше ЖЭУ в полном составе зачислили в КВН.
   По личной просьбе президента.
   Мы теперь с Жоржетой Николаевной не пьём квасу, а учим куплеты.
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"