Спать хотелось ужасно, но сказав себе "завтра выходной, выспишся, а чистить все-ж надо", модеР приступил к делу... На стопицотай странице, зайдя чтоб ознакомиться с очередной шапкой темы на предмет ее польезности, он понял что ничего не понимает.
В теме предлагали обсудить конец света, каким он будет и можно-ли спастись?
Предложения рецептов спасения от различных видов катастроф, впечатляли:
Один из адептов, вещал- "Спасется тока тот, кто прям шяс триста раз скажыт слово gfвbмтkyрfvdgqkb без запинки и при этам будит мыслина придставлять себе скептичский паралелипипед! Эта рицепт древних инкаф, скрытый ими ф пирамиди хиопса пад третьим слеа сфинксам. Йа точна знаю, этат рицепт храниццо в нашей семье ат предкаф!
Тока учтите, начаф произносить, не останавливайтесь пака ни праизнисети все триста рас, иначе вас ждет ужасная весчь! Правда и ат ние то-жы можна спастись, но эта нильзя всем песадь, йа и так рискую. Так что, если вдрух че-каво, обращайтесь в личку"
Адепту не верили.... И не удивительно, попытавшись произнести сокровенное слово, любой мог удивиться строению горла древних "инкаф" слово не желало произноситься, даже с запинкой. А как выглядит "скептический паралелипипед", было неизвестно вовсе. Полуспящий мозг выдал идею, спросить у самого адепта, что и было с успехом выполнено. Выдав нарушение "за, введение в заблуждение" и написав вопрос в комментарии к нарушению, по поводу "скептического паралелипипеда" (у адепта кстати, нарушения уже зашкаливали за десяток). Подивившись на то что рекордсмен-адепт все еще не в блоке "видимо жалеют, безобидный и пишет смешно". Наш герой, закрыл тему, стопицотую по счету о конце света, за этот месяц. И попытавшись на последок произнести "слово спасения от адепта" и потерпев неудачу, с чистой совестью о выполненной чистке раздела, лег спать...
*
* В полусне, сформировалась мысль- а жаль если неуспею ответ узнать, заблокировать ведь в любой момент его могут. В калейдоскопе сна, перед ним крутился паралелипипед и скептично поджимал губы " Полдень уже, а он все спит. Вставай давай"- вещал он, голосом мамы. Мм...иыы сасика аиу...- отвечал он ей.
Как-же! Пол часика он полежит, расшифровывал скептический. Я на работу, еда на плите...
В почте горело, +30. -Видимо авторы тем попавших под зачистку уже проснулись- привычно подумал мдеР и открыл первое сообщение . На него из окна диалога смотрел смайлик с битой, неожиданно он размахнулся и ударил модеРа прямо в лоб ...
Голос монотонно бубнил над ухом- "Сцены жестокости и насилия, на сайте запрещены, удалите файл пожалуйста иначе ник отправиться в блок" и с короткой паузой начинал по новой- сцены жестокости и насилия... В голове трещало, но монотонно бубнящий голос выводил из себя, сосредоточившись модеР открыл глаза. Взгляду открылась сюрреалестичная картина, большой желтый шар с мегафоном в руке бубнил в его сторону. Увидев что модеР щевельнулся, шар прервал фразу и спрятав мегафон выпучил глаза как лягушка, затем достал суковатую палку и ткнул ею в глаз (модеРу в глаз а не в свой). Сцу...(далее идет набор идиоматических выражений имеющих отношение к не цензурной лексике), произнес модеР. Палка у желтого шара исчезла а под ногами появилась асфальтовая дорожка и шар отрастив онги (ног раньше вроде небыло) начал ими лихорадочно по ней перебирать, впрочем так и оставаясь на месте. Отодвинувшись от беспокойного чудовища подальше, модеР огляделся и оглядел себя. Он находился в комнате похожей на сцену(на мысль о сцене наводило отсутствие одной стены) А на себе обнаружил футболку с надписью "Дохлый модератор форева!" Выходов на сцене небыло видно, потому он решил подобраться к тому месту где небыло стены- может выход там?- ТАМ захватило дух. Сцена оказалось на последнем этаже многоэтажного дома, на всех нижеследующих ярусах так-же небыло стены и там присутствовал хотя-бы один такой-же желтой шар, дна небло видно, оно скрывалось в тумане. Присмотревшись к шарам находящимся ниже, пришло озарение вызванное масштабом- Дак это-ж смайлы!- в это время его со спины настиг удар, от которого модеР сорвался вниз...
*
*** Следующее пробуждение было менее болезненным, точнее боли не было совсем...и совсем не чувствовалось конечностей. Однако доносящийся откуда-то из-за спины звук глухих ударов со шлепками и хеканьем, не успокаивали. К тому же, мозг изводило настырное жужжание звучащее над головой и его (это жужжание), настойчиво тянуло смахнуть хвостом, которого по определению не могло быть, но который опять же настойчиво не чувствовался. - странное желание- подумал модеР- хвоста нет, но двигать им тянет. Даже не двигать а махнуть им с определенной целью. Но хвоста то нет!
С другой стороны, я даже ног не чувствую, но знаю что они у меня есть- и попытался двинуть ногой. Чувства что нога двинулась не появилось. А удары и шлепки, так же как и настойчивое жужжание вызывавшее к жизни неестественное чувство взмахнуть хвостом , не прекращались. Он открыл глаза и повернул голову в сторону ударов и шлепков...хвост был! Впрочем как и четыре?!?!ноги, снабженных копытами и соответственно, покрытое серой шерстью туловище. По туловищу самозабвенно и трудолюбиво, подпрыгивая и хекая, огромной дубинкой бил очередной жёлтый шар... В первую очередь на ум почему-то пришло не удивление или отрицание, типа "это всего лишь сон..." а фраза из песни " Я маленькая лошадка...". Лошадка, частью смайла которой он сейчас яалялся, обычно вызывала его возмущение названием, потому как выглядела как ослик Иа-Иа, только дохлый. - вот ты теперь есть натуральный осел - выдало подсознание - соглашайся ка лучше что ты лошадка, будешь звучать гордо! - для проформы, модеР с подсознанием согласился не сразу. Для очистки совести вступившись за ослов - мол ослы тоже гордые, как встанет и фик его с места сдвинешь. - На что подсознание ехидно выдало, хитрость про морковку на длинной палке, перед носом осла, за которой он тянется и идет вперед.- с подсознанием не поспоришь и с облегчением согласившись считать себя лошадкой, наш герой посмотрел вверх. Мухи, как им и положено, присутствовали.
Одна из них, видимо решила рассмотреть его поближе и как раз начала снижение. - ехидное подсознание, не применуло задать вопрос - на что летят мухи? - получив в ответ чистосердечное признание - да, и в прямь мед - подсознание умолкло.
Муха, тем временем снижалась и даже как бы увеличивалась в размерах, например, стало хорошо заметно что она одета в трусы и курит беломорину. Снизившись до переносицы "лошадки", муха оглядев ее, спросил (семейные трусы в красный горошек, однозначный показатель признаков пола)
- Преведкагдила? - и куда-то спрятав папиросу, засунул палец себе в нос.
- Да ничо таГ - с легостью перешел на языГ мухи наш герой - виш сианс масажа у миня щас. Акуенный массаж. - и указал головой на трудягу с дубинкой.
- Дооо! Куячит ни па децки - согласился муха - красафчег! - и снова достав беломорину, начал пускать кольца дыма, над головой.
Пауза затянулась, муха молчал, колобок бил, подсознание тоже гнусно молчало и не выдавало никаких идей.
Подержав паузу, муха произнес - да лан, йа панимю чо вы фсе мадэры крутыи там чуваки и пелодке, самастаятильные шо песдец. Но мо-ж те фсо таке памочь? А то таг и будет у тя сианс массажа длиццо пака темко это с форума ни удалят накуй. Посли катастрофы, так мноха из вашых пад удаление папало, атказывались помащь пренимадь, так и прапале. - и скорбно вздохнул.
- А чо деладь та нада? - спросил модеР, который как раз использовал паузу чтоб убедить подсознание выдать идею по спасению. И тут же подсознание, среагировав на последнюю фразу мухи в трусах, выдало панические вопросы - Че за катастрофа? Скока "наших"? Кого наших? Как удалят? - и наконец сакраментальный вопрос - Где я?
- Смари каГ ажывилсо?! - радостно спросил муха у колобка с дубинкой, колобок впрочем не среагировал. - "Удаление", "темко ф форуми"...для вас модыраф, прям ключивые слава.
Ну чо туд рассказывадь та, катастрофа каг катастрофа. Пра судный день слышал? Терминатары там фсякии? Да слышал, канеш, чо спрашивайу та. Ну дак куйня эта фсьо. Никто ни зна каг фсе была, проста праснулесь фсе, ф тырнети аднажды, каждый на том сайти где больши фсихо времени находилсо...
" В общем в переводе на русский литературный, история катаклизма со слов мухи в трусах, была такова.
Однажды все проснулись в сети интернет. Кто где, но большая часть там где чаще всего бывала. Воплощением каждого, стал его ник или, если ник не имел реальной возможности воплотиться (был абстрактным), в смайл, картинку или иконку on/off. В зависимости от того кто где чаще бывал, возможности хизни и исследования территорий по началу ограничивались всеми местами где бывал пользователь раньше. Оставленные комментарии, закаченные картинки, фото и файлы, почтовые сообщения. Были и войны и несчастные случаи, например тему удалили пока ты в ней находился, даже из удаленной темы можно спастись, достаточно было вспомнить пароль другой учетной записи. Но пароли помнили не все, а по началу о такой возможности и не знали. Войны, породили кланы. Шла торговля паролями от учеток, самыми ходовыми были флудерские, поскольку те имели самые неожиданные и обширные тропы. Но эти-же учетк, были и самыми опасными, комментарий мог оказаться ловушкой (скрытым), а тему могли удалить.
За модераторами же по началу, шла тотальная охота их не любили (подсознание ржало), они умели видеть скрытые комментарии. Некоторые слухи утвердали, что не только видеть но и открывать и закрывать. Муха этим слухам верил, так как в последних войнах, выигрывали стороны в чьих рядах были модераторы. Сам он в войнах не учавствовал "в паследних то исть". Кланы захватывали модов и превращали их в ищеек путей. Некоторые из мод, сами стали грозными воинами и водили армии, захватывая в основном свои разделы, которые знали хорошо. Брали дань за проход по их территории."
- Эхх, найти бе того модера что эту катавасию начал - мечтательно произнес муха
- Ты б ему тогда...и ап стену? - спросил модеР
- Ды не, йа б тахда узнл хде искать то слово - затянулся беломориной муха
- ???
- Йесть легендо...
"Легенда о потеряном слове и артефакте.
Говорят перед днем катастрофы, на форуме создали тему про конц света...
2
Муха появился через неделю. Взъерошенный и, как всегда, с беломориной. Но радостный.
- Йа ЕГО нашел!
- Точно это он? Ты сам видел? - спросил модеР муху без особого энтузиазма. (За последние полгода, с тех пор как модеР оказался в этом мире, муха, не прекративший поиски следов скептического параллелепипеда, сообщал, что в этот раз "точно это он!" и ошибался уже три раза. Один только поход в "Зону кошмаров" для проверки, где было потеряно много ресурсов, чего стоил.
- Да точна! Иво лентачнеги у сибя держат. Ани жы фсьо, чо плоха лижыт, к сибе тянут, чуть ф плен ни взяли. Йа пачти падабралсо, этих жывотных лихко абманудь.
Толька эта, эти из заражонных аказалисо, а заражонные ничо ж сафсем ни панимаюд. Дикии шо пестец!
- Да уж!
Муха был прав: "пестец" - это было еще мягко сказано.
Клан ленточников был самым большим и не обремененным интеллектом из всех кланов, но не опасным. Его даже кланом-то сложно было назвать, скорее резервацией.
В мире спайсапокалипсиса каждый житель имел столько интеллекта и вариантов выражения мысли, сколько им было написано комментариев и тем, но главное в комментариях и темах было словарный запас. Например, муха имел обширнейший словарный запас флудера-албанца, но поскольку его комментарии и выражения имели обширные речевые обороты и юмор, то интеллект у него не падал.
Ленточники-же... 1,2,3... и до бесконечности в гостевых и дневниках, и прочими атрибутами рейтингомана до катастрофы. Не имели во многом признаков интеллекта, копипасты же и объемные записи "чего-нибудь" в дневниках почему-то никак не повышали интеллект. Видимо, это как-то было связано с тем, что муха называл "не четал, патамушта многабукаф".
Ленточники покупали рабов и использовали их для обмена лентой и просмотра записей в дневниках, как называли некоторые из них, которые хоть как-то умели выражать мысли, "накрутки".
Рабы сбежать не могли, их садили в анкеты, которые не имели выхода, кроме как в дневники для "накрутки" и файлы. Единственной возможностью избавится от рабства ленточника был блок и перевоплощение в родную анкету или ту, от которой известен пароль.
Болезнь, о которой говорил муха...
Заразой ленточников поразили их естественные враги из клана "сараев". Один неизвестный сарайский герой, совершив сие деяние, сгинул в блоке. Помянем
Из рассказа мухи:
"Да чо там расказывадь-та? Мы с Танком ис сараева, каг ришыли. Ани ш тупыи шо пестец, и фсо, что плоха лижыт, к сибе тянут. Шоба в ЗО запехать, есле выйдит.
Ну танк и ни будь дураГ, схадил к знакомаму хацкиру. Тот иму пирииминавал гиниратор упячки в "САМЫЙ-САМЫЙ ШО ПЕСТЕЦ СИКРЕТ РЕЙТИНХА НАХОДИЦЦО ТУТ" и прадал гиниратар за манеты аднаму аленю. Мы ш ни знали, чо эта ишо хужи, чем была, палучеццо".
А получилась КАТАСТРОФА. Ну ленточники - их не терпели, но к ним привыкли. А ленточники, пораженные генератором упячки, стали катастрофой, причем заразной.
"СЛАВА ЛЕОНИДЕ!111 СЛАВА ОНОТОЛЕ!111 СЛАВА ЧАКЕ!!111 ОНОТОЛЕ КАКБЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕ ДОБАВЛЯЙТЕ В ЛЕНТУ!!!! ВОЕНЕ УПЧК!!111адинадин ОБМЕНЯЕМСЯ ЛЕНТОЙ!111 ЛуЧИ ПОНОСА!!!1111111 Я ТЕБЯ, А ТЫ МЕНЯ, ГАЛОЧКИ НЕ УБИРАТЬ USERNAME?!1711 ОНОТОЛЕ КАКБЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕ ДОБЛЕСТНЕ ВОЕНЕ УПЧК!!111адинадин Медведев - шмель11111111 ЖЖЖЖЖ1111111!111 ЖЕПЬ ЕБРИЛО!!11111111адинадин И ДА -ОБМЕН ЛЕНТОЙ БЕЗ ОБМАНА!111 ОНОТОЛЕ КАгБЕ СЛЕДИТ!1111 МЖВЯЧНИ ПРДУНЬ-ПРДУНЬ1111 УПЯЧКА СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙадин1!111111!!! МЖВЯЧНИ ЛЕНТООБМЕН ЗА ПОДАРОК1111 ЧАКЕ СТРАШНЕ ГНЕВЕ! КАЧАЙТЕ МОИ ФАЙЛЫ111адин11"
Начало пестреть в дневниках, гостевых и файлах.
Зараза со скоростью обмена лентой захватила ленточников. К ужасу танка и мухи, заражение не уничтожило, а лишь придало ужаса этому клану. Сами ленточники, не попавшие под заражение, сторонились больных, но лентой обмениваться не прекратили.
Танк и муха не любили вспоминать этот эпизод из своей биографии...
----
...Отвлекшись от посторонних мыслей, модеР вернулся к тому, что втолковывал ему муха.
- ...ну, в опчим, йа чо и гаварю-та, эти лентачнеги-упячнеги. Они та файл к себе и утащиле, пирид тем каг адепта заблочиле. Да файлаф йа ни дашол, спалиле ани меня. А то бе точна знал, где лижыт. Там алень жырный на файлы, мноха натаскал фсиго.
Йа пра него ар аднаво бывшыва раба узнал. Ну дык чо, када пайдем? - завершил свою реч муха и засунул палец в нос.
- Значит, говоришь, он зараженный? Как думаешь, давно? - заинтересованно спросил модеР.
- Нуу, - почесал череп муха, - месяцца читыри, мож, чуть большы. Тот чел ат нихо год назад сбижал, как рас тада ачиридное ваплащение админа случиласо. Тибя-та ище небыла тут тада.
- Месяца четыре, - повторил модеР за мухой, - эт значит, мы есле кагого раба освободим, он нам не поможет, уже заразился... Не густо. А с самим больным уде насчет обмена не договориться... Муха! А не заметил, где он свою "прелессть" держит?
- ????
- Ну генератор упячки?
- А йух иво зна, пат паролем хде-нить ф папке, каг фсихда. Эт жы его сакровище ниибатсо, - гоготнул муха и повторил: - "Моя прелессть "
- Ты, кстати, как к его зоне подобрался, через анкету или через портальный смайл?
- Чириз смайл, чириз анкету ни вышло, фсьо занито, и купить ни вышла - то, чо ф прадаже, дорага... А партальный смайл был паследний тожы, - грустно вздохнул муха.
Жители спайса использовали смайлы (модеР улыбнулся, вспомнив как появился тут) для различных целей. "Портальный смайл" - смайл с букетом цветов, входящий в двери. Вот эти-то двери и были порталом. Смайл редкий, водился в нескольких определенных зонах. В гостевых (ж) и в "зоне ужасов", иногда его еще можно было поймать в зоне "песочница", песочница была клондайком различных смайлов, но опасной. В любой момент тема с пастбищем могла быть удалена в корзину, а из корзины спастись было сложно. Песочники (обитатели песочницы) ловили смайлы и продавали их всем желающим за ресурсы. Но многие рисковали ходить на ловлю сами. Песочница была свободной зоной, и особых конфликтов там не возникало... Также, однако, песочница была зоной разборок между кланами. И в ней же назначали встречи. Это было место пересечения многих путей и троп. Там можно было встретить кого угодно, вплоть до призрака админа, пока тот был вне очередного воплощения.
- Муха, нам нужны ресурсы. По три портальных смайла на каждого и пара леваков ленточников. Смайлы мы поймаем возле зоны ужасов, а анкеты выменяем на карты новых путей и те же портальные смайлы, если повезет с охотой и поймаем больше, чем нужно...
""""""""
Танк сидел в засаде. Нет, не так: Танк Сидел В Засаде. Это выражалось в том, что он сидел неподвижно - уже Целых Три Минуты! Это он сам и заявил, задрав голову вверх посмотреть на часы. Поскольку часы имелись только на его учетке, приходилось верить ему на слово. Остальные участники охоты, не имели такой роскоши на тех анкетах, что были у них сейчас.
МодеР стоически вздохнул: взять самого непоседливого из виденных им обитателей с собой его подбил муха. Танк с мухой были закадычными товарищами еще с давних времен. История их знакомства, а что самое ужасающее - эпических совместных подвигов, о которых они любили рассказывать, ужасала именно этой любовью к рассказам. Правда рассказчиком был обычно сам танк, а муха в основном поддакивал. Но танк рассказывать любил и делал это при каждом удобном и неудобном (модеР подозревал, что сейчас этот момент и произойдет) случае, и опять стоически вздохнул. Это произошло.
- Вот каг-та тожи случий был...
-Видал как за мухой ковыры ходют? А зна пачему? - спросил Танк и многозначительно умолк.
Модера и самого всегда удивляло, постоянное присутствие смайлов "ковыров", в тех местах где находился Муха. Где бы, в каком месте сайта он не находился, рядом всегда слонялась пара-тройка этих смайлов. Да и сам Муха, периодически становился похожим на такой смайл, постоянно с пальцем в носу.
Танк, не выдержав собственной паузы, заговорщеским шепотом произнес - Он их бог и ани иму пакланяюца! - и сам запихал палец себе в нос, тоже став какой-то неуловимостью этого движения, похожим на ковыра
- Ани иво как-та да жи украли! Щас расскажу как фсе было! - и гордо задрав голову, сообщил - эта йа иво спас - после чего, стал неуловимо похож на смайл
- Вопчим дело было так...
"Бог ковыров"
Во время блужданий по форуму "Религия", в надежде найти "ту самую тему с которой все началось", Муха набрел на одного из многочисленных "мессии". После катастрофы таковых там болталось превеликое множество. Но ЭТОТ! Этот, его поразил. Мессия, проповедовал...смайлам! "Не, ну а чо?! Всяко бывает. Тема опять же подходящая,( проповедник вещал в одной из флудерских тем, по какой-то причине не попавшихся на глаза модераторам до катастрофы. Ну а после катастрофы темы уже удалять было некому. Тема имела "Религиознейшее" название: "Война смайлов во имя веры". И Муха сильно подозревал, что до катастрофы, сам же этот "мессия" ее и создал в хулиганских целях, потому как ник его был известен именно провокациями, соответственными бананами и жалобами в спп, до апокалипсиса. Но на проповедь поглядеть остался.
Проповедник вешал:
-И создал админ сайт и пришли мы и увидели что это хорошо!
А он смотрел на это и радовался. Но начали обитатели безконтрольно размножать и плодить смайлы. И стало вас множество. Таких обитателей назвали флудеры. А смайлы еретические безконтрольные, флуд! Самые еретические из вас это и прочие непотребные. Но! Вы дети их и грех ваш мал. Изменитесь! Сложите руки так! И превратитесь вы из не потребных в благие!...
...и что характерно, смайлы его жест повторили.
Муха от удивления засунул по привычке палец в нос и толкнул плечом соседний смайл, спросил.
- И давно он таг? Интересно?
Смайл повернулся к Мухе и с интересом начал смотреть за движениями мухиного пальца в носу. А затем и повторил его жест, превратившись в ковыра.
Тут проповедник и обратил внимание на Муху. И ничтоже сумнящейся, решил на свою голову привести пример еще одного непотребного по его мнению смайла.
-ВОТ! -Обличающе указал он на Муху.- вот пример непотребства и ереси! Проклятый флудерский смайл!
За указующим жестом, проследило множество глаз колпаков...и поскольку Муха так и стоял с пальцем в носу...принялись повторять за ним, что еще больше разозлило местного святошу.
- Одумайтесь! КАК ВЫ МОЖЕТЕ?! ЭТО ЖЕ КОЩУНСТВО!- продолжал махать рукой в сторону Мухи проповедник. Благодаря чему последователей Мухи, становилось все больше и больше. смайлы каким-то образом научившиеся или обученные (Муха даже подумал что проповедник неплохой дрессировщик) повторять движения "админобогоугодные". Теперь уже начали повторять движения уже за Мухой, поскольку на него активно указывал их дрессировщик (Муха все-же не верил что смайлы способны на самостоятельные действия и как позже показала практика, зря не верил).
А проповедник уже сыпал проклятиями и предвал всю свою паству анафеме. После чего изрекши - Ноги моей больше тут не будет!- видимо свалил на другую анкету...
Куча ковыров смотрела на Муху...
Муха, смотрел на кучу ковыров...
----
Взаимное разглядывание, Муха решил прекратить и двигаться дальше. Однако вся куча поклонников двинулась за ним, что Муху не обрадовало. Он не особо любил привлекать к себе внимание без необходимости (ну там аленя подразнить иле тему поднять а так, нет). А куча колобков следующая по пятам, внимание привлекала.
Чуть подумав, он обернулся и похлопал в ладоши, думая спугнуть банду желтых. Но это не возымело ни какого действия, колобки и не думали разбегаться, а с интересом проследили за движением его рук продолжая ковыряться в носопырках.
- Да чтоб админ в вас воплотился!- произнес в сердцах Муха.
Смайлы чуть оступили. Админа они побаивались. Но тут дело испортил сам админ. Точнее одна из его "теней". Иконка админа образца 2008/09 годов, в пиджаке и темных очках, неожиданно материализовалась перед всей компанией и как всегда толкнула реч.
Тут надо сказать, что "иконка админа", так называемая "тень" и воплощение админа. Это совершенно "разные админы".
Иконки появлялись довольно часто в различных частях сайта и в большинстве случаев ничего глобального не совершали. Так. Речь толкнут на какую нибудь тему, пару анкет в блок отправят или тему зачитстят. Но речь толкали всегда. В общем по мелочи. А вот "воплощения админа", имели последствия часто катастрофические, во всяком случае глобальные точно. От изменения оформления до изменения всей структуры сайта. Пока что именно воплощений, сайт пережил три. И каждый раз были споры, какой из админов воплощался? Технический или системный?
По местным суевериям, системный, после катастрофы оказался вклеенным в саму структуру сайта, а технический в ее программный код. И иногда им удавалось осознать себя, тогда и случались "воплощения".
Ну а "тени", считались мимолетными "мыслями".
Вот такая "мысль" и появилась перед Мухой и "группой поддержки".
На попытку "группы поддержки", смыться куда подальше(смайлы у теней под зачитску попадали практически всегда). "Тень", отреагировала запретом тега анимации на странице, так что банда желтых ковыров оказалась вклеенной в нее, "как мухи в янтаре". Самому Мухе, собственная метафора про янтарь, не очень понравилась. "А ну как заблокирует?" И он решил совершить маневр отвлечения. Пока тень толкала речь о соблюдении правил форума.
Из еще прошлого опыта "до катастрофы", Муха знал что админа можно иногда отвлечь.
Главное быстро понять, тень какого админа сейчас тут появилась?
Тех.админа можно отвлечь дав ссыль на какой нибудь баг а системного просто завалить вопросами от которых он оперативно сбегал. Мысленно подкинув монетку и учитывая что два предыдущих раза ему попадалась тень тех.админа. Муха решил что скорей всего это системный. И решил действовать в соответствии с выбранной тактикой. Задав вопрос.
- Админ, а когда ты нам новые смайлы добавишь?
Тень тут же технично дала ссылку на ТоДо. Но демократично поинтересовалась.
-А какие смайлы тебе нужны? У тебя ж вон, все равно все одинаковые получаются и указал на банду ковыров.
- Это не мои, это местные спрятал руки за спину муха и притворился что покраснел.
К тому ж они пару минут назад по другому выглядели. А сейчас изменились. Их местный дрессировщик изменятся научил.
- Сейчас проверим - произнес тень и чего то там забормотал себе под нос, Муха услышал только часть слов. "Сбой в скрипте тег смайлов", "произвольная переменная", "закрепить взаимодействие с анкетой" и "черт!"...после чего иконка пропала.
Муха, только и успел прокричать вслед - Админ, калапкоф та на волю отпусти?!
И видимо "челвпиджаке" его услышал. Потому как колобки начали двигаться. И двигаться в другую от Мухи сторону...
Через пару дней, Муха заметил нечто подозрительное. Некоторые смайлы в пределах видимости, когда он на них не смотрел, загадочным образом начали видится боковым зрением как ковыры, тут же меняя форму на ту которая была до того, как только он смотрел на них.
- Глюки- подумал он, но на всякий случай сменил анкету.
На некоторое время это помогло. Но потом все началось по новой и таких смайлов появлялось все больше. А потом один из безобидных блинов который был даже не анимированным неожиданно сменил форму и ударил его битой по голове...
Очнулся Муха в песочнице, в теме набитой смайлами исключительно, догадайтесь какими? Правильно!
Куча ковыров, тьма ковыров, до х...очень много ковыров смотрело на муху. Причем ковыры, не всегда оставались ковырами. Периодически изменяясь и бия поклоны а так-же молитвенно складывая руки столбиком и все это в его Мухи сторону...
Муха сидел и смотрел на ковыров уже пятый день. И обдумывал 25 попытку побега.
Все побеги у него удавались. Но, каждый день его, даже не ловили а просто вытягивали в эту тему невообразимым образом и вторично повторить тот же прием побега не удавалось. Приходилось придумывать новый способ. Убежать дальше песочницы тоже не выходило. Как только он пытался написать любое сообщение, оно тут же оказывалось забито колобками под предел знаков. И каким образом колобки преодолевали предел шести одинаковых смайлов за один раз в одном сообщении, он тоже не знал...