Агафонов Сергей Валерьевич : другие произведения.

Боже, храни полярников...

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


  
  
   Агафонов Сергей
  
   БОЖЕ, ХРАНИ ПОЛЯРНИКОВ...
  
  
  
   Фантастическая повесть
  
  
  
  
   Для меня сериал "Секс в большом городе" был как для детей передача "Спокойной ночи малыши". Чего там только не случается.
   Вот, у Кэри возник разлад с мужчиной её мечты из-за того, что она пукнула, лёжа с ним в постели. Смех один! После такого легко поверить в телегу, которую я недавно получила от своей подруги на "мыло".
   Телега касается вампиров. Есть тема, что вампиры правят миром. Доказательством этому служит то, в каком загоне нынче находится чесночный запах. Его наличие сразу выключает тебя из круга человеческого общения. При этом известно, что против вампиров есть три основных орудия борьбы: серебряный крест, осиновый кол и чеснок. Действуют они, кажется, только все вместе. Кроме того, чеснок - сильнейший афродизиак. Стоило вампирам пропиарить чесночный запах как убогий, и всё, мир оказался в их власти. По крайней мере, наш, западный мир, помешанный на приятных запахах. А кровососущих гадов всё больше. Собственно, неустроенная личная жизнь многих жителей больших городов это доказывает.
   Мы очень любим брать, но делиться не любим. Ещё в тёмное время суток нам легче жить и дышать, чем днём. День - время постылой работы, без которой никак, нужно же платить за квартиру, и всё такое. Вечер - это да, мы зажигаем. Вечером можно напиться вволю крови "живых". Но кто тут ещё жив? Короче, вернёмся к моему любимому сериалу.
   Шарлотта стесняется носить трусики без попки. Ужас! Правда? А я только такие и ношу. Может быть, Шарлотта чувствует себя в них голой, даже под верхней одеждой? Но ведь под верхней одеждой как раз трусиков-string, и невидно. Чего не скажешь о традиционных трусах-парашютах. Вот их край, рельефно выступающий, на мало-мальски обтягивающих попу юбках и брюках, действительно заставляет женщину выглядеть неприлично .
   Миранда боится беременности больше рака груди. Полный идиотизм. Мы, вот, абортов, например, не боимся, уверено держим второе место в Европе после Румынии, и это в то время, когда кондомы на каждом шагу валяются, и есть, в конце концов, фарматекс.
   Саманта, устав слушать оргазмы своих соседей, надевает пояс, чулки и прозрачный пеньюар решает к ним присоединиться третьей. Но вместо молодых изящных супругов, эдаких белокурых бестий, она - танцовщица, он - гольфист, открытых любым экспериментам обнаруживает пожилых заплывших жиром брюнетистых выходцев из Восточной Европы, из той же Румынии. Она - похожа на рыночную торговку. Он - похож на... рыночного торговца. Грустно как...
   Но есть в этом сериале место простому человеческому счастью. Завзятый гомосексуалист, лучшая подружка всех одиноких дурочек, живущих одним днём, жениться по любви на пожилой женщине.
   Миранда, единственная из всех героинь "Секса в большом городе", рожает ребёнка от бармена (!) с внешностью преподавателя колледжа, и, в, конце концов, ребёнок радует её больше всего на свете.
   Шарлотта обнаруживает, что мужчина её мечты - это адвокат, еврей, который неаккуратно ест, и которому мама не разрешает жениться на гойке, но ради своей возлюбленной он готов сделать эпиляцию волос на спине.
   Кэри и Саманта танцуют, обнявшись в финальном эпизоде, но это ничего не значит. То есть, значит, что, наверняка, будет ещё один сезон у этого сериала.
  
  
   Посмотрела "Секс в большом городе", набралась положительных эмоций, и спишь всю ночь спокойно и сладко, если только соседи не затевают посреди ночи стирать половики или слушать "Ленинград". Но днём можно позвонить участковому, он их урезонит, на какое-то время. Говорят, есть закон о тишине в ночное время, и можно подать в суд, но суды с некоторых пор завалены делами опальных олигархов.
   Говорят, олигархи нарочно делают свой бизнес "прозрачным", чтобы потом вместе с ним эмигрировать на запад, Россия, мол, отработанный материал. Поэтому на них заводят дела и заключают под стражу, чтобы не лишали нацию будущего.
   Жаль, что "Секс в большом городе" больше не идёт. Можно купить его на кассетах, но это уже не то. Начнёшь смотреть - не остановишься, вся Библия на фиг пойдёт. Так же и полнометражные фильмы не подходят в качестве зрелища на сон грядущий. Слишком длинные. Опять же не шахматы, смотреть их - думать надо, а думать ох как не хочется. На это день есть. Остаются одни унылые криминальные сериалы, да MTV. Говорят ещё хорошо СПОРТ идёт на ночь, но я ещё не проверяла.
  
  
   Однажды мы с моим другом лежали в постели. Надо бы заметить, что постель была ещё влажной от любви.
   По MTV "Блестящие" изображали стюардесс, но ненастоящих, а таких, какими их представляют стриптизёрши. Их встречали парни похожие на сутенёров, но тоже не настоящие, а как бы из комиксов или фотороманов. Вместе они обманули двух гангстеров, одетых и постриженных в стиле S&M. Подсунули им чемоданы женского белья вместо чемоданов с деньгами или наркотиками, и были таковы.
  -- Кстати, "Блястящие" - любимая группа одной из тех девчонок, что подорвали себя в Тушино, на пивном рок-фестивале, - заметил мой друг.
  -- Как ты сказал?
   - "Блястящие", а как надо?
   - Ты, кажется, пошутил, а я не поняла. Извини.
   - Да ладно...
   Вдруг он вскочил и убежал то ли в ванную, то ли в туалет.
   Мадонна в этот момент оседлала телевизор. На ней были чёрные чулки. Она стала что-то обличительное бормотать про "HOLLIWOOD". Ясно, почему Мадонна его не любит. Все фильмы с участием Мадонны проваливались в прокате, и не имели успеха у критики. Она и за Гая Ричи поэтому замуж вышла, и в Англию переселилась.
   Появился друг. Оказывается, он вымыл член. Мне сразу стали понятны его намерения, но я сделала вид, что мне это невдомёк.
   По телевизору стали показывать невнятных "БИ-2". На залитой синим сцене они заблеяли что-то про расставание с Берлином. Под сценой в такт их блеянью заколыхалось людское море. Что им Берлин? Рассказывают, что в Берлине было интересно, когда была стена. А теперь там сквозь тротуары трава пробивается, как в каком-нибудь депрессивном подмосковном наукограде. Я сама в фильме "Беги, Лола, беги!" видела.
   Мне вспомнилась история, рассказанная моим папой, о танцах в сельском клубе в 70-х годах. Он посещал их студентом на картошке. Там все напивались и падали. Музыканты тоже. В конце концов, на стуле оставался сидеть один басист. Он дёргал за самую толстую струну, и этого было достаточно для тех, кто ещё стоял на ногах, и для медленных и для быстрых танцев.
   Парень устроился в постели чуть выше меня. Я села с ним вровень и спросила:
   - Скажи лучше, как же у неё в голове всё это умещалось.
   - Что? У кого?
   - У той шахидки, в Тушино. Аллах, она же к Аллаху собиралась в рай, и любовь к группе "Блестящие", как они умещались у неё в голове или не знаю, где там ещё?
   - В двух словах тебе этого, малыш, не объяснить.
   - Ты же журналист, попробуй. А я у тебя поучусь.
   - Ну, видишь ли, в чём тут дело... Мне, кажется, что мы присутствуем при последнем акте драмы под названием "Мировой Город поглощает Мировую Деревню".
   - То, что шахидка любила "Блестящих" значит, что Мировой город уже съел какую-то её часть?
   - Точно! Как шариат и адат определяют судьбу всякой женщины? Очень просто, детка, женщина - орудие Аллаха, должна рожать новых мусульман и новых чеченцев, а это, всё же, почти одно и тоже. Ты можешь себе представить "Блестящих" рожающих мусульман и чеченцев?
   - Я вообще не могу представить их себе рожающими, хотя это время от времени с ними и происходит.
   - Да, происходит, но рожают они, даже от мусульман и чеченцев, всё равно только геймеров, юзеров, хакеров, обладателей степени MBA, поклонников экстремальных видов спорта, в крайнем случае - торчков. Знаешь, ваххабиты, как раз понимают все эти коллизии. Они понимают, что будущего у них нет, но и для других будущего они не хотят. Хотя нет, тут всё сложнее. Я думаю вот, что. Без американцев здесь не обошлось.
   БИ-2 на сцене MTV сменили HIM. Вокалист, похожий на инфернальную московскую пэтэушницу млел на фоне заснеженной Лапландии от неразделённой любви к Санта-Клаусу.
  -- Конечно, без американцев ничего в мире не обходится. Америка - сосредоточие мирового зла, с этим не поспоришь. Ларс фон Триер в "Догвиле" отлично это показал. Николь Кидман у них спасалась, а они её... Даже дети и собаки! - отвлеклась я от горячего финского пэдэ.
  -- А как же твой любимый сериал, старушка? И ты ещё работала у них в детском лагере...
  -- Действие "Секса в большом городе" происходит в Нью-Йорке.
  -- Ага, понимаю, Нью-Йорк не Америка, а лагерь, типа, деньги нужны были...
  -- Вроде того.
  -- Ладно, деньги не пахнут, сладкая моя... Но американцы определённо не так просты, как могут показаться на первый взгляд. Казалось бы, у них на первом месте по жизни стоят права человека. И они, сломя голову, бросаются их защищать. Тратят на это огромные деньги, даже жизни своих солдат. А чем им платят облагодетельствованные? Чёрной неблагодарностью! Пожалуйста, разбомбили американцы Югославию, защищая косоваров, известных на всю Европу драгдилеров и сутенёров. Якобы сербы-христиане не давали косоварам-мусульманам нормально осуществлять свои гражданские права. Наверное, сербы слишком большой бакшиш брали с перегоняемых косоварами в Турцию краденных в Германии мерседесов. И что? Мусульмане, правда арабы, но Аллаху национальность безразлична, 11 сентября 2001 года направляют самолёты с американцами на Всемирный торговый центр. Тысячи тупов. Как это понимать?
  -- Американцы этот налёт сами организовали?
  -- Не знаю. Смотри, что получается. Для Старого Света Америка находится на крайнем западе. Запад для традиционных культур Старого Света - царство мёртвых. Там умирает каждый вечер солнце, дающее жизнь.
  -- Но если смотреть из Лос-Анжелеса, то Россия для американцев тоже будет страной мёртвых.
  -- Да, конечно, конфетка. Русский умирает, его душа перемещается в США. Американец умирает, его душа перемещается в Россию.
  -- В США жизнь лучше, чем у нас. Значит, хороший русский - мёртвый русский, ведь живые американцы - мёртвые русские!
  -- Позволь, только что, котёнок...
  -- Ну, мне нравятся США, особенно Калифорния, хорошие дороги, хорошие большие автомобили, много дешёвых и качественных спортивных залов, купаешься круглый год. Мне американцы не нравятся. Особенно китайцы
  -- Но это именно они создали США, которые тебе так нравятся...
  -- Мёртвые русские создали США.
  -- М-да, ты где-то права. Китайцы в США поступают живые. А к нам китайцы поступают тоже мёртвые.
  -- От китайцев у нас лучше не становиться...
  -- Как сказать. Вон, я слышал три китайца взяли 60 га в каком-то совхозе в аренду и выращивают на них овощи, а целый совхоз в 400 душ, рыба моя. на их арендную плату водку пьёт. Правда, эти китайцы живые... По-моему у китайцев нет понятия о стране живых, о стране мёртвых, они как-то все вместе уживаются, что ли...
   Кстати пошла реклама с участием китайцев. Он по виду студент. Она точно уборщица. Строили рожи. Совершали акробатические кульбиты. Кажется, китайский цирк лучший в мире. Пытались убедить нас в том, что их шампунь поможет от перхоти.
   Ох, уж эта перхоть - подлинная чума нашего времени. Лично я от перхоти использую ежедневное бритьё головы. Это позволяет мне носить в тёплое время года мои любимые банданы, у меня их великое множество, каждый день я повязываю новую, зимой, впрочем, тоже, под ушанку.
  -- Тогда в России жизнь такая... трудная, потому, что сюда переселяются души мёртвых американцев, - стала я размышлять вслух, - То есть, хороший американец - живой американец. А плохой американец - мёртвый американец. Вот почему у них так развиты исследования в области достижения биологического бессмертия! Вот, почему они так любят замораживать своих покойников, чая их оживления в будущем! Оказывается американцы не такие уж плохие. Зря на них Ларс фон Триер наезжает. Они заботятся о нас, чтобы у нас совсем худо не стало.
  -- Но последнее время, всё больше живых русских переселяется в США. Ты, вроде, не прочь, ласточка, тоже...
  -- Верно, и это очень плохо. Переселяются то живые русские, но всякий живой русский - мёртвый американец, а что может быть хуже мёртвого американца?
  -- Только живой русский.
  -- Или живой китаец. Они тоже толпами переселяются в Америку.
  -- С китайцами спорный вопрос, оставим их пока в покое... Я думаю, настоящие американцы, понимают опасность.
  -- Ты их оставишь в покое, они тебя не оставят... На Земле уже сейчас каждый пятый китаец, а что будет дальше? Кто такие настоящие американцы?
  -- Индейцы. По мнению немецкого учёного Егерса они пришли в Америку с севера.
  -- Дорогой?
  -- Академик Трэшнёв, наш соотечественник, полагает, что 18 000 лет назад в районе Северного полюса был материк или большой остров. Сейчас его называют Арктогея, античные учёные знали его как Гиперборея. Доказательством этому служит то, что между флорой и фауной Таймыра, можешь прочесть об этом подробнее у профессора Ювачёва, знаешь где Таймыр? и Канадского Арктического архипелага гораздо больше общего, чем между Таймыром и Чукоткой.
  -- Не знаю, у меня с географией не очень.
  -- У всех с географией не очень. Ничего не поделаешь, живём в эпоху трансконтинентальных авиаперелётов и массового туризма. Об отрицательных последствиях этого социального явления смотри "Платформу" горького галльского гения...
  -- Мне почему-то, кажется, что Уэльбек не галл. "Уэльбек" похоже на Казбек, Джанибек, Улугбек...
  -- Нет, он не узбек точно. Сумрачный французский пророк. Судя по фамилии бретонского происхождения.
  -- Что за бретонцы?
  -- Те же галлы только дикими оставались дольше... Они на полуострове Бретань живут.
  -- Поэтому и Уэльбека колбасит больше?
  -- Конечно. Он же хоронит западную цивилизацию, а жальче всего хоронить то, что получил относительно недавно.
   После рекламы газированных напитков, услуг сотовой связи, леденцов, пива и жвачки на экране телевизора снова появились артисты. Это были пресловутые "Иванушки". По музыке их песня чистый "Ласковый май", запев похож интонационно на "Манго-Манго", припев - на дворовую песню, а в целом немножко трогает.
  -- А дальше что?
  -- Так вот, в Гиперборее, то есть за Северным ветром, Бореем, как называли его древние греки, жил замечательный народ. Солнце ему светило полгода, и все пути из этой страны вели на юг. В Гиперборее не было противных ветров, отравляющих жизнь людям на других континентах. Домами гиперборейцам служили большие деревья, в их дуплах и кронах они прекрасно устраивались. Гиперборейцы не знали болезней, голода, войн и пороков, потому что всего у них было в достатке почти без всякого труда. Умирали гиперборейцы только тогда, когда им надоедало жить, они бросались в море с высокой скалы. Одна у них была обязанность - служить Богу, за которого они почитали Солнце. Солнцу же угодны были веселье, пиры, песни и танцы, любовь. У гиперборейцев любой мужчина мог сказать любой женщине "пойдём", и наоборот, и никто никому не отказывал. Дети считались общими и воспитывались сообща. Среди этого народа не было понятия о старшинстве, богатстве, знатности, не было никакой власти, даже жреческой. Каждый был сам себе и другим вождём и жрецом, хозяином и работником. Так что жизнь гиперборейцев была им не в тягость, а в радость. Не то, что нынешнему человечеству. Одно только расстраивало гиперборейцев. Солнце на полгода покидало их, уходило в южные земли, неведомые гиперборейцам. По полгода гиперборейцы вынуждены были прозябать в пещерах в чаду костров, питаясь скудно, живя скучно. С течением времени стали некоторые из них роптать на Солнце. Вместо славословий стали посылать они Солнцу сначала просьбы не уходить так надолго, а ещё лучше остаться в Гиперборее навсегда. Солнце не внимало им, знало, что веселье, сытость, довольство познаются только в сравнении с печалью, голодом, лишениями. Но гиперборейцы были упрямы и глупы, всё это следствие, наверное, однообразной жизни. Вместо просьб от них стали исходить требования, угрозы, наконец, проклятия. Солнцу неприятны были эти несправедливые слова, оно могло испепелить неблагодарных в мановение ока. Но жаль ему было неразумных, и чтобы не слышать угроз и проклятий, Солнце стало подниматься всё выше и выше на небосклоне. А в Гиперборее стало становиться всё холоднее, снег перестал таять на вершинах гор, ледники поползли в долины. Плоды и злаки не успевали вызревать. Животным и людям стало не хватать пищи. На смену весёлым пирам пришли слёзные моления и разнузданные оргии. Только Солнце уже ничего не слышало и не видело, так высоко вознеслось. Тогда гиперборейцы решились на самый ужасный поступок. Они стали приносить в жертву Солнцу тех, кто затеял с ним свару. Резали нечестивцев как свиней, кровь проливали на костры, а мясо поедали из экономии. Но всё было напрасно. Солнце было равнодушно к дыму жертвенных костров. Теперь люди молили о смерти. Они бросались в море со скал не от пресыщения жизнью, а от того, что жизнь им стала в тягость. Те же в ком ещё теплилось немного воли и разума стали переселять на юг. Так людям пришлось заселить Америку, Евразию, Африку, Австралию. А их страна под тяжестью льдов постепенно опустилась ниже уровня моря. Последние острова, считает доцент Ур-Урюкова, исчезли 2500 лет назад. Теперь там нет континента Арктида, теперь там Северный Ледовитый океан.
  -- То есть все человеческие расы родом из Арктиды?
  -- Нет не все, лягушонок, только белая раса вышла из Гипербореи. Жёлтая раса происходит из Центральной Азии. Чёрная раса - из Экваториальной Африки. Очевидно, мы все от разных видов обезьян происходим
  -- Откуда родом красная раса - индейцы? - поинтересовалась я и издала воинственный вопль команчей. В далёком детстве я смотрела индейские фильмы киностудии ДЕФА с участием Гойко Митича., культуриста покруче Арнольда. Папа рассказывал, что эти фильмы ставились по мотивам рассказов Карла Мая. Карл Май - любимый автор Гитлера. Кстати, Май и Гитлер никогда не были в Америке и не видели живых индейцев. Настоящие романтики.
  -- Индейцы - продукт смешения представителей белой и жёлтой рас. Никакие они не красные. Это миф. Чтобы увидеть индейца даже не надо ездить в Америку. Достаточно посетить Ханты-Мансийский национальный округ. Там, ведь не только нефть, газ и самое большое число интернет-пользователей, героиновых наркоманов и внедорожников на тысячу душ, там ещё есть аборигены. Не всех геологи техническим спиртом перетравили. Ханты и манси те же навахо или чироки. У них языки взаимопонимаемы. Они одинаково уважают медведей. Просят у них прощения, прежде, чем прирезать. Их белые предки, может быть раньше других гиперборейцев, покинули свою северную родину, в силу ли мудрости, в силу ли животного страха. Где-то на территории современной Сибири они встретились с древними монголоидами, которые напротив мигрировали к северу в поисках новых охотничьих угодий, и смешались с ними. Какое-то время они жили там, охотились на мамонтов и шерстистых носорогов, познали галлюциногенную силу мухоморов. Употребление мухоморов сделало будущих индейцев с одной стороны мечтательными, с другой стороны неспособными сражаться до последнего с врагами. А врагов у них прибывало. С севера шли свирепые от отчаянья гиперборейцы. С запада двигались негроиды столь же свирепые, но от радости. Это была радость открытия новых миров. После пышной природы Экваториальной Африки всего лишь одно поколение негроидов увидело мир степей Ближнего Востока и лесов Западной Сибири. Представляешь, после тёмного лабиринта истекающих влагой, визжащих на все голоса джунглей оказаться перед стеной мерно топающей орды каких-нибудь сайгаков, а после погрузиться в холодный колючий мир ухающей и воющей, а то оглушающе молчаливой тайги. То есть негроидов пёрло от самой реальности.
  -- Что же вытолкнуло негроидов из Африки, милый?
  -- Их плодовитость. В жарком влажном климате нет нужды особенно напрягаться, чтобы добыть средства к существованию. Лежи себе под деревом и жди, когда созревший плод упадёт рядом. Поэтому остаётся только трахаться, а это, как известно, время от времени приводит к рождению детей, ведь средств контрацепции тогда не знали, да и не связывал древний человек половой акт с рождением детей. Секс - это удовольствие, а дети награда богов за праведную жизнь. Но всем места под пальмами не хватит. На бананы и папайю есть претенденты и среди других живых существ, кроме гуманоидов. Одни термиты чего стоят. Бывает, набросится стая голодных термитов на спящего слона, через пять минут готов голый чистенький скелет, хоть сейчас в музей ставь. Вот так началась миграция негроидов в Евразию..
  -- Значит, мы с тобой грешники? У нас-то детей нет.
   В этот момент после долгого пения всяких невразумительных цветных разного пола началась, наконец, реклама. Никогда не думала, что буду ей рада.
   Придурковатые полярники пили кофе под пляжными зонтиками, на ледяном ветру среди вечных снегов. Теперь я понимаю, почему метеорологи часто ошибаются. Ведь это полярники с помощью всяких барометров, ветрометров, снегометров и т.п., должны отслеживать движение циклонов/антициклонов, и сообщать об этом на большую Землю, а они кофе пьют, хотя может у них зарплата маленькая. Чего зря ломаться...
  -- Получается так. Но я продолжаю. В степях и пустынях Центральной Азии нет мухоморов, поэтому метисы не стали возвращаться на земли своих жёлтых предков, и пошли на восток, вслед за стадами мамонтов, которые уходили по сухопутному мосту Берингия в Америку и для которых мухомор так же не был чуждым продуктом питания. Так люди стали заселять Америку. И тут их попёрло от реальности так же как негроидов в Евразии. Одно лишь поколение первых индейцев смогло увидеть бездонные пропасти и островерхие вершины Анд, покрытые вечными снегами и тонущие в облаках; бескрайние просторы Великих равнин с миллионными стадами бизонов; густые джунгли Юкатана, кишащие диковинными существами, тонущие в зловонных болотах. Короче говоря, бросили они дурь...
  -- А я думаю, что дурь они бросили потому ещё, что в стране мёртвых глупо себя одурманивать. Ведь мы зачем себя одурманиваем, чтобы посмотреть что там будет потом после смерти, мы ведь смертны, а это так грустно и несправедливо, что ли...
  -- Не куксись, мурзик, я думаю, ты права. Индейцы пришли из страны живых в страну мёртвых. То есть им нечего стало познавать, и они зажили себе как ангелы, в данном случае телесные, а это есть звери, что живут себе инстинктами и не запариваются ничем особенно... Так вот, когда Колумб открыл страну мёртвых, то бишь Америку, он поразился первым делом простодушию и непосредственности индейцев, которые только и делали что совокуплялись толпами на пляжах на глазах конкистадоров, преющих в своих латах и суконном белье. Конкистадоры были потрясены, они со своими доннами трахались через дырку в доске только для воспроизводства добрых христиан, ну и пустились во все тяжкие. Короче, Колумб, открыв Америку, положил начало взаимопроникновению миров живых и мёртвых, и начались всякие безобразия.
  -- Точно! Сифилис привезли из Америки, а вместе с ним в Европе появился безопасный секс и гигиена, иссушающие человеческие отношения, лишающие человеческий дух идеала. Это же и есть тема моего любимого сериала! Православных раздражает, что теперь в сортире пахнет как в церкви, исчезла дистанция между святым и мирским. И ваххабитский террор мне понятен. Аллах обещает после смерти правоверному мусульманину рай, где его вечно будут ублажать обнажённые женщины, в тени садов и брызгах ручьёв. Что же видит мусульманин теперь? В телевизоре, на биллбордах, в журналах, летом на улицах - кругом голые женщины. А водопровод, ванная, душ, бассейн, фонтаны на улицах. Парки, скверы, цветы в горшках на подоконниках, как всё это понимать? Происки шайтана не иначе, и всё идёт из США! Там принято по два разу на дню душ принимать, и не чтобы Богу помолиться, а ради ублажения грешной плоти! Стало быть, Америку надо закрыть! Да она и сама хочет себя закрыть. Вон сколько фильмов-катастроф наснимали. То Нью-Йорк разрушат, то все штаты целиком.
  -- Но, ведь её не закроешь. Куда нам без джинсов, кока-колы, MTV, интернета!
   Слава Богу, тут опять началась реклама. MTV, говорят, компания со 100% иностранным капиталом,. бизнес её прозрачен, но почему тогда сейчас была целая серия глэмурных клипов каких-то безголосых девок, у которых на силиконовых сиськах было написано, что эти эфиры оплачены их папиками.
   Реклама, правда, была ещё та. Целая полярная станция вымерла от того, что не было кетчупа, а без него не едят. Наверняка, это были американцы. Наши могли бы так же отрекламировать водку. Жаль рекламировать водку запрещено на TV. Меньше было бы потребителей водки. Вон реклама пива уже привела к тому, что потребление пива в этом году почти не растёт.
  -- Но ведь это неправильно, когда мир живых и мир мёртвых взаимопроникаем? - продолжила я.
  -- Разумеется, неправильно. Из-за этого фильмы про пакости живых мертвецов не пользуются успехом у массового зрителя. Миры живых и мёртвых надо разделить, - рубанул мой парень.
  -- Как?
  -- Хирургическим путём.
  -- Первые надрезы, надо полагать, уже сделаны, и это - взрыв Всемирного торгового центра?
  -- Взрывы в Печатниках...Взрыв в Тушино... Надрезы, да... Но всё это приводит к тому, что на куски рвутся человеческие тела, а мир как был так и есть уродливая химера, где мёртвые бродят среди живых, внутри живых, живые в мёртвых...
  -- Так в чём же дело?
  -- В США есть много людей, которые думают, что хорошо бы вернуться к временам, когда жители других континентов не знали о существовании Америки, а то все лезут в неё, как будто она резиновая, того гляди лопнет. Ну, была у них в воображении некая абстрактная страна мёртвых, откуда не возвращаются, ну и была б себе дальше.
  -- Это, наверное, те, у кого в жилах течёт индейская кровь. Эта кровь напоминает им, что лучше переться от реальности, чем от всяких симулякров вроде супермаркетов, НХЛ, НБА, биржевых котировок, CNN.
  -- Какая ты умная! Как же этого достичь на твой взгляд?
  -- А я ещё борщ умею варить и крестиком вышивать. Устроить это можно просто. Надо разнести нашу цивилизацию в прах. Ядерная война то, что надо. Какой-нибудь обдолбанный поклонник Panjabi MC кинет сандалию на пульт управления баллистическими ракетами и...
  -- Истинно, истинно, глаголешь дочь моя, ибо...
  -- Ибо, ибо...
  -- Народ такой есть в Западной Африке... США созданы были протестантскими сектантами, которые считали себя Новым Израилем, Америку они считали Новой Землёй Обетованной, и потомки их до сих пор ждут Конца Света и Второго Пришествия Христа и Его Тысячелетнего Царства. Буш-младший ждёт. Но прежде очиститься должна земля от всех грешников, а грешники все, кто не принимают американского образа жизни. В ядерной войне им самое то самоистребиться.
  -- Вау, да у них с индейцами одна цель! Но как они уберегутся от "ядерной зимы"? Сдаётся мне Второго Пришествия Христа дождутся только крысы и скорпионы.
  -- Не так всё просто, подружка. Ты думаешь, зачем американцы нам дали денег, чтобы мы станцию "Мир" утопили, а сами на МКС сидят безвылазно?
  -- Выходит брахманы будут в орбитальных беверли-хиллсах оттопыриваться, пока шудры друг друга в ядерном Амаргеддоне испепелять!
  -- Круто сечёшь! А ещё ты так здорово умеешь...
   Тут в сиянии благодати на экране телевизора явилось мне лицо БГ. Пускай он всё больше походит на старого блудливого кота, пускай, по словам моего папы, поёт уже тридцать лет одну и туже песню, украденную у Боба Дилана, но чёрт возьми он мне реально нравиться. И я с этим ничего не могу поделать. На этот раз мантра БГ была о полярниках. Не слишком ли много полярников сегодня вечером!
  
   Боже, храни полярников,
   Сколько ещё их есть!
   Спят они в накомарниках,
   Едят одну только жесть,
  
   Меряют силу снега
   И ветров глубину,
   Ловко танцуя при этом
   Минуэты на льду.
  
   Всё это тебе, сестра,
   Всё это лишь для тебя.
   Чтобы ты знала с утра, сестра,
   Брать ли тебе меня
   С собой, с собой...
   Я, ведь твой, только твой
   Зонт, плащ и калоши,
   И, вообще, я очень хороший...
  
   Я готова была прослезиться, но притихший было, мой друг оживился, и я увидела его пахнущий детским мылом, это ему его уролог рекомендовал пользоваться, эрегированный член перед моим носом.
   - Сосать не буду.
  -- Почему?
  -- Настроения нет.
  -- Ладно... А почему ты на работу ушла в одних трусах, а пришла в других?
  -- У меня началась менструация, очень сильная...
  -- Первый раз в жизни? И рекламу прокладок ты по телевизору ни разу не видела? И что такое "тампаксы" ты не знаешь?
  -- Иди ты... Знаешь куда?
  -- Знаю!
   И он ушёл спать на кухню. То есть он, конечно, долго не спал. Курил. Пил чай. Или виски? Смотрел на видео порно или Озона? Читал Коэльо или Уэльбека? Наверное, дрочил. Как там вообще можно спать!
   У нас... разумеется, не у нас, квартира-то съёмная, на кухне стоит такая узкая жёсткая кушетка, что спать на ней просто пытка. Хозяйка рассказывала, что когда её покойный муж приходил с работы пьяный, она его в наказание отправляла спать на эту кушетку. Этот человек запомнился мне фразой "Я никогда не вобью последнего гвоздя". Недавно он умер от сердечной недостаточности, лёжа под своей "копейкой". Жена сказала, что это его так обязательное автострахование потрясло.
   В результате эта однокомнатная квартира обходится нам всего в 100 убитых енотов в месяц. Но вчера на моего друга, когда он пил свой утренний кофе, свалился кухонный шкафчик. Шкафчик висел над кухонным столом. Мой парень любит его открывать, чтобы достать сахарницу и всё такое, не вставая с места. Ну и раскачал, как это говориться, шурупы в пазах, оттягивая дверцы. Он остался жив, хотя пришлось посетить травмопункт, даже сотрясения мозга не было. Шишка всё же болит. Короче говоря, надо делать ремонт, а то и стены в коридоре и на кухне какого-то поносного цвета. От них только телевизор и спасает. Мы любим за завтраком смотреть "EWRONEWS"
   Хозяйка согласна, если мы сделаем ремонт за свой счёт и как хотим. За это по товарным чекам за стройматериалы она зачтёт нам часть квартирной платы. Но мой друг придерживается того мнения, что любое дело лучше поручать специалистам. Он вообще помешан на профессионализме. Говорит, постоянно, мол, главные беды России не дураки и плохие дороги, а то, что все почти занимаются не своим делом. Он, мой друг, и сам такой.
   Он учился в автодорожном институте. Поступил мой парень туда, главным образом по двум причинам. Во-первых, от его дома до этого института ходит трамвай. Во-вторых, там была военная кафедра.
   Затем выяснилось, что в МАДИ почему-то отлично преподают английский язык. То есть английский язык пошёл у моего парня лучше, чем сопромат и начерталка. Человек он лёгкий на подъём. Поэтому не удивительно, что очень скоро из тех, кто строит дороги он перешёл в ряды тех, кто по ним профессионально ездит.
   Нет, молодой инженер не стал trackdriver или бомбилой. За рулём его моментально поражает приступ нарколепсии. Молодой инженер устроился в туристическую компанию пилотом автобусных туров. Ездил с русскими заграницу, с иностранцами по России. Как многие наши соотечественники мой друг ленив и нелюбопытен, но не без воображения. Например, как он объяснил причину октябрьской революции 1917 г. в Петрограде пожилым американцам.
   В то время Российская империя участвовала в первой мировой войне. Естественно было много раненых, которых надо было лечить. Россия страна была бедная. Врачей было мало и были они в основном в больших городах, поэтому, раненых возили в большие города, и было их там очень много. Много выздоравливающих бойцов было и в Петрограде, а занять себя им было нечем. Во время войны был сухой закон. Проституток на всех не хватало. На кино и цирк денег не было. Гомосексуализма как-то не был развит. Только и развлечений - семечки и митинги.
   На митингах, это такие ток-шоу в реале, только без телетрансляции, большевики солдатикам говорили, мол, давай, за нас, кто был ничем, тот станет всем. И произошла революция. Возник СССР, ГУЛАГ, Байконур, БАМ и всё такое.
   Итальянцы в экстазе. Среди них была дама - потомица белых эмигрантов и сотрудник радио "Свобода" в отставке, чуть ли не внучка Льва Толстого. Она рассказала про забавного пилота своему бойфренду. Тот, в свою очередь, был внуком советского ядерного физика, чуть ли не Ландау. Его маленьким родители-правозащитники увезли в Израиль. Он вырос в кибуце, окучивал апельсиновые деревья, потом устал спать в обнимку с "узи", да и гашиш из-за интифады сильно подорожал и репатриировался потомок ядерщика в Москву, где стал заниматься медиа-бизнесом. В частности, у него есть несколько интернет-проектов. В одном из них он задействовал моего парня, комментатором. Ему это в кайф, сидишь дома за клавой с пивом и гонишь, а тебе за это ещё и платят.
   К сожалению, наши доходы не позволяют нам обращаться к специалистам в области construction, даже к молдаванам. И я имела глупость сказать ему об этом. Таким образом, у него образовалось целых три причины для дурного расположения духа. Поэтому я его понимаю, если...
   Короче говоря, никто не выспался, утром все были злые. Завтракали без всякого удовольствия. Кофе, бутерброды, апельсиновый сок. Тут ещё "EWRONEWS" порадовали отличной новостью.
   Некий английский фермер, отсидев три года в тюрьме, а это как у на санаторий, выходит на свободу. История бедняги такова. Его ферма расположена в каком-то безлюдном районе, Неужели такие ещё есть в Англии? Ферму грабили тридцать раз! Видимо без всякой реакции со стороны полиции, потому что, когда в тридцать первый раз на ферму залезли два молодых цыгана, фермер открыл огонь на поражение из своего ружья. Он, всё-таки, где-то достал его. "Край родной долготерпенья" - разве, это о России?
   Представьте себе, один цыган умер, а другой был ранен, и попал в руки правосудия. Правда, карающая рука закона настигла и фермера. Фермерские пули что-то повредили в организме цыгана. Теперь он плохо спит, хромает, у него проблемы с потенцией. Молодой цыган хочет получить от фермера возмещение морального и физического ущерба, и у него есть возможность оплачивать услуги адвоката, молодой симпатичной женщины. Только, что с фермера возьмёшь, за время его отсидки, ферма была заброшена и пришла в полный упадок. Об этом свидетельствую кадры документальной съёмки. Доход она сможет приносить только в том случае, если BBC возьмёт её в аренду, чтобы снять сериал о жизни бродячих кошек. На заброшенных фермах всегда полно мышей, а где мыши там и кошки. Какая-то правозащитная организация с названием что-то вроде "Весёлые затейники", объявило награду в 86 000 долларов США тому, кто пришьёт фермера. Ну тогда цыган совсем ничего не получит. Фермер, наверное, уже скучает по тюрьме...
   Короче, с мрачной радостью мы разъехались в разные концы города на работу. Это при том, что мой парень работает в интернет-газете, и ездить в офис ему нет ну никакой нужды. Разве что на какую-нибудь пьянку, или у него есть любовница?
   Собственно говоря, мне на работе тоже делать нечего, сейчас лето, каникулы, уроков нет, но мне предложили посидеть на телефоне, отвечать на звонки родителей желающих устроить своих отпрысков в наше заведение, зарплата сохраняется, почему бы и не провести, таким образом, июль, всё равно мой парень получит отпуск только в августе.
  
  
   Мы живём, по моему мнению, в хорошем районе. Это север Москвы. Одна учительница экологии рассказывал мне, что в Москве господствуют северо-западные ветры, и вся городская грязь сносится ими на юго-восток. Правда, там я как раз работаю, в частной школе преподаю завиральный предмет "мировая художественная культура". Если всё будет хорошо, мне доверят преподавать английский язык, потому что в дипломе у меня написано: "преподаватель английского языка и культурологии".
   Место, где находится наша школа, это какой-то оазис среди урбанистической пустыни. Вокруг громоздят третье транспортное кольцо. Всё перекопано, жуть. Например, в прошлом году, в конце августа я видела в школьном саду огромную стрекозу, кстати, школьный сад спланирован во французском стиле, такой маленький Версаль. А ведь стрекозы любят чистый воздух, чистую воду и вообще. Одна учительница биологии, кстати, эмигрантка из Латвии, странно, почему она оттуда эмигрировал, там же Мумий Тролль клипы снимает, рассказывала мне, что стрекозы древнее динозавров, и когда-то миллионы лет назад, размах крыльев некоторых стрекоз достигал двух и более метров. Сейчас динозавров нет, когда-то может быть не будет нас, людей, а стрекозы, наверное, останутся. Какой тогда у них будет размах крыльев?
   Каждый вечер я даю себе слово встать утром на полчаса раньше, чтобы прогуляться пешком до метро. У нас тут есть, где гулять, такие зелёные аллеи, разноцветные клумбы, новый асфальт. Всё благодаря таджикам. Каждую весну их привозят, чтобы они чистили, старались, ухаживали за Москвой. Эти молодые ребята очень трудолюбивы и скромны, хотя выглядят неважно. Они все сутулые, низкорослые и худые. У них утомленные небритые болезненные лица. Как же неряшливо они одеваются! Мне кажется, что их вещи никогда не знали стирки. Я думаю, неужели совсем нет москвичей, они выглядят как-то по-приличнее, чтобы выполнять эти работы? Я таджиков знаю с разных сторон, но стараюсь быть к ним объективной. Я же расистка какая-нибудь...
   Одна учительница литературы, кстати, эмигрантка из Эстонии, странно, почему она оттуда эмигрировала, там же сотовые телефоны NOKIA собирают, которая тоже любит по утрам прогуляться от дома до метро в хорошую погоду, как-то поделилась со мной своим наблюдением. Если, заметила она, гулять в любое время года в любом московском районе утром и днём в будний день, то может показаться, что почти всё население города состоит либо из старух, либо из спившихся мужчин лет 35-50.
   Старухи, сидя на лавках у подъездов, надтреснутыми голосами обсуждают растущие цены, маленькие пенсии и жилищные субсидии, и ещё то, что собаки все песочницы засрали.
   Собаки, особенно бродячие, разумеется гадят в песочницах, но гораздо больше гадят в них пьяницы. Это обидно, потому что городские власти последнее время повсюду во дворах понаставили ярких пластиковых горок, песочниц, всяких шведских лесенок, чтобы детям было, где гулять.
   Пьяницы сидят на детских площадках, и конечно в песочницах, хрипло поносят баб, черножопых, вспоминают армейскую службу и выясняют где-бы взять денег на очередную выпивку. Последнее для них очень острый вопрос. Пьяницы нигде не работают. Я уверена, что эти уроды - сыновья тех старух. Они отнимают у своих матерей пенсии и напиваются, а если те им отказывают, то бьют их. Такая семейка жила ещё недавно над нами.
   Старуха от побоев сына Васи в конце концов сошла с ума. У неё началось недержание. Она ходила по подъезду и тонким голосом кричала что-то нечленораздельное, оставляя за собой лужицы мочи и куски кала. Её отправили в дурдом. Васю настигло возмездие. У него отнялись ноги. Перепил палёной водки или ещё что. Теперь Вася живёт у друзей, а квартиру сдаёт.
   Интересная деталь, у них в комнате висит во всю стену картина в тяжёлой резной раме, написанная масляными красками на настоящем холсте. Её видел мой друг, когда как-то ночью ходил успокаивать разбушевавшегося Васю. Картина изображает взятие аула Гуниб русскими войсками под командованием князя Барятинского в первую Кавказскую войну.
   Соседи говорят, что папа у Васи был военный и сам Вася учился в Суворовском училище, но что-то там не задалось, из-за дедовщины или наследственного алкоголизма что-ли. Куда делся васин папа неизвестно, также как неизвестно где отцы других пьяниц. Скорее всего отцы пьяниц тоже были пьяницами, и просто уже от пьянства умерли. Инфаркт, цирроз, что там ещё их настигает? Но почему они были пьяницами?
   На этот вопрос мне дала ответ наша историчка. Вы будете смеяться, но она эмигрантка из Узбекистана. Странно, ведь я своими глазами видела в интернете сайт, посвящённый узбекской хип-хоп культуре.
   Простой расчёт показывает, что папы нынешних пьяниц 1930-1945 гг. рождения. То есть, это значит, что дедушки нынешних пьяниц, того же Васи, в это время строили всякие заводы, железные дороги, Днепрогэс, летали в стратосферу, плавали на льдинах вокруг Северного полюса, бились с самураями на высоком берегу Амура, и самое главное, дедушки подвергались массовым репрессиям и воевали с немцами. Таким образом, воспитанием своих сыновей заниматься им было некогда, а мамки, тётки, бабки баловали своих мальчишек как могли, по причине того взрослых мужиков было мало.
   Что эти глупые бабы могли? От своих нищенских зарплат и пенсий рублик другой на кино и мороженное им выдать, а мальчишки, небось, скидывались и на вдвовьи гроши папиросы и водку покупали. Главное баловство в России - водка, вот теперь пьяниц, и полно.
   Однажды я спросила у нашей учительницы математики, как это ни странно, но она коренная москвичка, неужели в Москве пьяниц больше, чем детей? Она ответил, что вполне может быть, рождаемость сейчас на очень низком уровне. Бедные мало рожают, боятся не прокормят своих детей, тем более, что самим часто на туже водку не хватает. А некоторым продвинутым на героин. Богатые мало рожают, потому что времени не хватает на воспитание детей, богатство мало нажить его надо сохранить и преумножить, богатством надо наслаждаться, а нянькам чад не доверяют, испортят ещё. Средний класс один только и старается на ниве размножения. У математички есть друг - архитектор, так у него трое детей.
   Я теперь понимаю, почему в московских дворах детей мало видно. Московские дети, в основном, из среднего класса. Родители их внимательно относятся к их воспитанию. Дети в школе, в кружках, секциях, лагерях отдыха, им некогда по дворам гулять.
   Математичка мне говорит, вот вы, милая, вам уже двадцать шесть лет, когда вы собираетесь обзаводиться ребёнком? И, правда, когда? И главное, куда его заводить! На квартиру в Москве я никогда не заработаю. Может быть, завести его в съёмной квартире?
   Над нами в такой же однокомнатной квартире живёт молодая пара. Он - грузин. Водитель маршрутного такси, она - осетинка, парикмахер. Ей всего двадцать два года, а у неё уже трое детей, и скоро будет четвёртый. Она, конечно, не работает. То есть, работает. Иногда, ближе к полуночи, к ней приезжают земляки, и она их стрижёт. Хотя может это только прикрытие для перевалочной базы drugdealers.
   Мой парень не против детей, и он зарабатывает в два раза больше меня. Я зарабатываю столько же, сколько водитель маршрутного такси. Но мой друг любит ходить иногда в "Le Club". Я хочу водить нормальную машину. И, хотя бы пару раз в году, надо ездить отдыхать, хотя бы в Хорватию или Турцию. А потом так страшно стало, телеканалы закрывают, олигархов сажают, шахидки взрываются, чего нищету плодить.
   Кстати, у самой математички один ребёнок. Это мальчик. Ему только 14 лет, а он уже хакер. Однажды он сочинил вирус и заразил ему школьную компьютерную сеть, а потом сам же её и очистил. Математичка ещё молодая, ей 35 лет, у неё молодой муж, он лет на 10 её младше. Математичка может ещё родит. Хотя, нет, она диссертацию пишет как лучше детей воспитывать.
   Все эти мысли пришли мне в голову, когда я ехала в маршрутном такси от дома к метро. Вчерашняя размолвка заставила меня проспать, и выйти из дома, как обычно, то есть на грани опоздания. Пришлось сесть в "машину смерти", как мы теперь называем маршрутное такси марки "газель". Они всё время попадают в аварии, после которых остаются одни трупы. Эти микроавтобусы производит ГАЗ. ГАЗ - Горьковский автозавод. Горьковский, а почему-то находится в Нижнем Новгороде, странно. Странно, почему он вообще "Горьковский". Горький, писатель, что ли на нём в молодости работал?
   Мой друг рассказывал мне, что акционером ГАЗа был Роман Абрамович, купивший недавно английский футбольный клуб "Челси". Предварительно Абрамович продал свои автомобильные акции. Говорят "Челси" очень модный клуб. За него болеют Тони Блэр, Гай Ричи, Деймон Элбарн. Он часто выигрывает какие-то кубки, но давно уже не был чемпионом Англии. Теперь мне кажется "Челси" не станет чемпионом Англии никогда и кубки выигрывать перестанет.
  
  
  -- Остановите! Остановите! Куда вы поехали! Я же просила остановить у рекламного щита! - вдруг, истерически заорала какая-то пассажирка.
   Из левого ряда наш водитель резко перестроился вправо. Страшный визг тормозов. Подрезанная нами фура почти втыкается в зад газели. Все кто сидел в такси обмерли. Виновница происшествия пулей вылетает из салона прочь. У неё брюки с заниженной талией, когда она вылезала, водитель мог видеть её трусики-string. Поэтому, наверное, он только, и сказал:
  -- Бля!
   Водитель фуры видит, что всё в порядке, и спешно, пока не появилась милиция, уезжает. Водитель-кавказец. Что было в этой фуре? Сахар пополам с гексогеном или что-то ещё? Кто знает...
   Мы тоже следуем дальше.
  -- Каждый день, когда я еду на работу в маршрутке, я просто сижу и про себя молюсь, говорит мне соседка, по виду то ли работница салона сотовой связи, то ли кассирша из супермаркета. Мне нечего ей сказать. Я просто улыбаюсь и смотрю в окно. Сквозь грязное стекло я вижу, как пролетает мимо мемориальный комплекс в честь героев Великой Отечественной войны с обязательной пушкой. На ней гроздьями висят в жёлтых майках и что-то кричат.
  -- Кто это? - интересуется пассажирка рядом с водителем.
  -- Международные юношеские игры "Москва-Юта" идут, - отвечает ей водитель.
  -- Жизнь налаживается, - говорит пассажирка за моей спиной.
   Мне становиться грустно. Попади мы сейчас в аварию, хорошо я выглядела бы в своих трусах-парашютах и с жуткой толщины прокладкой, уже напитанной менструальной жидкостью.
  
  
   Наша станция метро конечная на своей ветке. Это замечательно тем, что всегда можно сесть. В метро я читаю или слушаю музыку, и ничего не вижу вокруг. Если бы не метро я бы многих вещей никогда бы не прочитала и не услышала. Спасибо за это метро.
   Когда я жила во Владимире я столько не читала и не слушала. Пединститут, где я училась, был в двух шагах от дома. И на расстоянии этих двух шагов было такое количество всяких забегаловок, где можно было недорого выпить и закусить, а главное поболтать и послушать любимую музыку. Работники заведений легко соглашались ставить наши компакты и кассеты.
   Можно даже сказать, что я и не училась совсем, а общалась, общалась, общалась. О чём мы говорили? Над чем смялись? Чему мы радовались. Честно говоря, уже не помню. Помню, какую музыку слушали и всё: Howlin Wolf, Muddy Waters, B. B. King...
   На самом деле я не люблю метро. Особенно меня угнетают пересадочные станции в часы пик. Люди медленно переступают в общем потоке, чтобы взойти на эскалаторы всё равно как рабочие в фильме Фрица Ланга "Метрополис", когда их ведут на работу или с работы. Кошмар! Поэтому я хочу водить машину. Лучше в пробках стоять, чем иди на съедение к Молоху.
   Недавно мне случилось навестить Владимир. Я ездила на свадьбу однокурсницы. И что! Всё у них по-прежнему.
   Отреставрировали "Золотые Ворота". Тут же забомбили их граффитти: "Кинг-Конг жив", "НБП", "Аллах Акабар".
   Мои друзья так и ходят по кафе, так и выпивают, так и смеются над чем-то своим. Раньше над тем смеялись, как профессор N скалит зубы, когда читает историческую грамматику английского языка, теперь смеются над тем, что у директора Z из носа и ушей волосы растут пучками.
   Мне даже пить на свадьбе было скучно, только баня ночью и порадовала. Выбегали голыми на улицу и бросались в снег. Супер!
   С коллегами мне повезло больше, чем с друзьями по Владимиру. Учитель рисования у нас сам пишет картины и даже выставляется время от времени в клубах, ресторанах и в таких экзотических местах как департамент речного флота министерства транспорта Российской федерации. У него такой забавный вид. Я называю его "Нос в Очках". Всё остальное просто теряется на фоне этих его... штук.
   Однажды я в компании зашла пообедать в "Arbor Mundi", а там в центре зала настоящее дерево растёт, под деревом подушки, на них можно пищу принимать, а над тобой, на ветвях всякие картины висят, инсталляции...
   В тот раз были картины "Носа в Очках". Приятно было, чёрт побери, сказать, что ты знакома с человеком, чьи картины способствуют пищеварению многих людей. Учитель рисования красок не жалеет, он кладёт их на холст сочными жирными мазками, предпочитая жёлто-красно-зелёную палитру. Его картины представляют собой чаще всего виды его родного Киева, но когда я их вижу, мне сразу представляется сковорода с яичницей по-украински, то есть на сале, с помидорами и зеленью.
   Учитель рисования, как и многие, в нашей школе, эмигрант, и не в коем случае не хочет возвращаться обратно. Видно тоже считает Украину отработанным материалом. Что же получается? Учитель рисования считает Украину отработанным материалом и переезжает в Россию, Абрамович считает Россию отработанным материалом и переезжает в Англию. Полно англичан каждый год переезжают в США, наверное, тоже считают свою страну отработанным материалом... Американцам остаётся эмигрировать на другие планеты. Вроде у них есть такая секта, чьи члены ждут, когда прилетят инопланетяне и заберут их с собой в созвездие Сириуса или я это в фильме "День независимости" видела?
   Учитель физкультуры у нас музицирует. На самом деле он бывший футбольный тренер, хотя ему больше подошло бы быть тренером по регби, очень уж смахивает силуэтом на регбийный мяч.
   "Мячик" сочиняет музыку и тексты к песням в стиле припанкованного шансона. Сам их записывает в домашней студии. Только я думаю, они никогда не будут звучать на радио, в том числе и на "Шансоне" и даже продаваться на кассетах и дисках. В лучшем случае их будут слушать его друзья и знакомые и пользователи интернета, если он сам или кто-нибудь выложит их там. Чтобы было понятно, почему я так думаю я приведу здесь текст одной песенки с его безымянного альбома, который я слушала в метро по дороге на работу.
  
   В выходной я на лыжах катался
   В многолюдном московском лесу.
   Физкультурой я наслаждался
   И природой родной на бегу.
  
   Но вдруг лыжи скользить перестали.
   И застряли палки в снегу.
   Предо мною китайцы предстали.
   Они строем гуляли в лесу.
  
   Так, от рынков они тихой сапой
   Добрались, наконец, и сюда.
   Значит, снег загонят арабам
   И попилят лес на дрова.
  
   Всё засадят в миг гаоляном.
   Ну а что не засадят - засрут.
   И куда нам идти в партизаны?
   В чистом поле нас быстро сомнут.
  
   Слушай ныне, Москва и Россия!
   Чтоб сломить агрессивный Китай,
   Размножаться. работать в полсилы -
   Это нынче больше не в кайф!
  
   Надо браться за ум и винтовку,
   Плужить землю и в космос летать,
   Позабыть про лень и про водку,
   И тогда Россию не смять.
  
   Ни китайцу, ни злому чечену,
   Ни арабу, ни негру вообще,
   И понятно, дядюшке Сэму
   Объегорить Россию воотще.
  
   И тогда на лыжах кататься
   Никогда нам не будут мешать
   Марширующие китайцы,
   Потому что лыжня им не плац.
  
   Я не могу сказать, что мне это нравиться Скорее мне это не нравиться, но мне нравиться, что люди, с которыми я работаю, пытаются заниматься творчеством. Если не заниматься творчеством, то что же ещё остаётся?
   Вот учитель физики у нас драматург. Никогда бы не подумала. Хотя почему? Внешне физик похож на Набокова, только у него волос на голове больше сохранилось и монгольский разрез глаз ярче выражен. "Гарри Поттера", опять же, в оригинале читает. Физик "Набоков" пишет такие коротенькие пьески, кажется, они называются скетчи. Довольно смешные. Среди них, допустим, такой есть скетч. Действие происходит в маргинальной, что ли, семье, но всё так ярко, будто с натуры списано. Короче, мама с дочкой сидят. Полдничают, радио слушают.
   Мам а. Какая хорошая радиопередача. Ты чувствуешь, Наташа?
   Наташа. Чувствую, мама.
   Мама. Ну, вот и хорошо. А теперь, давай, поговорим о твоём блядстве.
   Наташа. Что вы имеете ввиду, мама?
   Мама. Я имею ввиду, что ты у меня, дочка, блядью выросла.
   Наташа. Мама, разве можно говорить такие вещи своим детям?
   Мама. От чего же, Наташа, и не сказать? Ведь я тебе добра желаю.
   Наташа. Спасибо, мама.
   Мама. Не за что. Дочка. Дай, я тебя поцелую, ласковая моя!
   Наташа. Нате.
  
   Целуются
  
   Наташа. Фу, мама, от вас луком пахнет!
   Мама. Не удивительно, милая, мы же полдничаем.
   Наташа. А от меня не пахнет.
   Мама. Правильно, ты же у меня блядь.
   Наташа. Мама!
   Мама. Задрать тебе юбчонку... Тьфу, не юбчонка, напиздник, прости Господи! Задрать, да и отстегать папиным ремнём по бесстыжей попе пребольно, чтоб не блядовала и родителей не позорила, а лучше шла б, вон, как мамочка проблему металлического водорода исследовала...
   Наташа. А что если это любовь, мама! На хрена мне нужен ваш металлический водород?
   Мама. Металлический водород нужен, чтобы строить фотонные космические корабли, чтобы полететь к другим планетным системам... Слушай, слушай, какую музыку красивую по радио играют...
   Тут дочка берёт банку из-под консервов, полную окурков и перевёртывает её маме на голову, а маме, хоть бы что, потому что она вся во власти звуков, звуков музыки...
  
  
   Вот я ехала на работу в метро, слушала альбом учителя физкультуры, читала скетчи учителя физик и передо мной плыли образы с картин учителя рисования. Если шахид взорвёт наш поезд, я отойду в мир иной в прекрасном расположении духа, хотя и не очень красивая. Но это временное, хотя и регулярное моё состояние.
  
  
   На Лубянке я выхожу из поезда и поднимаюсь на поверхность земли. Прохожу маленьким сквериком, где лежат Соловецкий камень и бомжи к остановке троллейбуса.
   Напротив остановки высится здание Политехнического музея. Музей сдаёт свои площади как минимум одной частной школе и одному частному вузу. Каждое утро я вижу идущих на занятия детей и молодёжь. Не за даром же сдаёт, но, вот, вставить стекло в окне одного из подъездов не на что. Деньги уходят на проведение бесплатных лекций на тему "Есть ли жизнь на Марсе?" и концертов авторской песни.
   Здесь конечная остановка троллейбуса, который довозит меня почти до самых ворот моей школы. Это очень удобно, всегда есть свободные места, можно продолжить самообразование. В наше неспокойное время, если хочешь сохранить человеческий облик просто необходимо читать книги, слушать музыку, ходить в кино и в театр, в концерты, на выставки, посещать всякие ресторанчики, короче расширяй кругозор пока ноги носят, будет, что вспомнить на старости лет.
   Недавно я видела по телевизору замечательную передачу. Американская старушка - божий одуванчик разводит козочек у себя на ферме в какой-то глуши. Козочки особенные, у них почему-то нет рогов. Рога точно не спиливают, это будет ясно из нижеследующего. Хозяйка так любит своих козочек, что не продаёт их на мясо. Из молока она делает сыр на продажу, чтобы платить по счетам, а вот козлят отдаёт обществу защиты животных, а уж то определяет их к желающим держать дома козлов и по приютам для животных. Тут же показали один такой приют.
   Приют держат мама средних лет с дочкой где-то моих лет тоже в американской глуши. Им помогает один работник. Работник, молодой парень, внешне на одно лицо с Остином Пауэрсом. Они втроём выращивают экологически чистые овощи на продажу, на вырученные деньги живут и содержат приют для животных без всяких дотаций от правительства! В приюте у них, кроме пресловутых козочек, ещё собаки, кошки, кролики, скунсы, всякая птица, может рептилии есть и все едят, чуть ли не из одного корыта. Прелесть! Только вот я недавно прочитала роман одного современного южноафриканского писателя, так там приют вроде этого разорили чёрные, хозяйку - молодую белую женщину изнасиловали, её отца чуть не убили.
   Конечно, чёрные сделали всё правильно, сколько лет белые их угнетали, апартеид и всё такое, даже собак вывели, которые кусают только чёрных. В США, разумеется, такого не будет, у них в любой фирме, в любом колледже для чёрных места зарезервированы, а в шоу-бизнесе и спорте только чёрные и есть, чего им беситься. Ну, может, чёрные только полицейских собак поубивают, и всё.
  
  
   Вот и моя остановка. До школы рукой подать, на той стороне улицы, мимо интернет-кафе пройти и поликлиники. На газоне перед поликлиникой живёт целое племя бездомных собак. Интересно, нужен им приют?
   Кто-то может подумать, что коллектив педагогов нашей школы это сборище дилетантов, но это совсем не так. Мы хорошо работаем, без дураков, тем более, если учитывать какой тяжёлый контингент учащихся мы воспитываем. Один Кнут чего стоит!
   Кнут - потомок красных латышских стрелков, но его папа - банкир, один из организаторов нынешнего бума потребительского кредита. Если бы не он, мы бы ни за что не купили сразу телевизор, видео, компьютер и яйцеварку. Спасибо!
   Но пока папа организовывал бум потребительского кредита, сынок рос сам по себе, и к 14 годам его ничего не интересовало, кроме картинга, порно и женского внимания. Последнего он добивался просто.
   Только он пришёл к нам в школу, его выгнали за тупость из кадетского корпуса, он выбрал самую зрелую старшеклассницу и преложил ей дружбу за 500 убитых енотов в неделю. И с ним охотно дружили, но не всю неделю, а накануне week-end.
   Дружба с Кнутом начиналась с обращения:
  -- Кнут, ты самый красивый!
  -- А я умный? - спрашивает Кнут.
  -- Умнее не бывает.
   Кнут достаёт денежки, и пошёл клубёж, но под утро понедельника злые девчонки просто посылали его. Кнут ходил хмурый всю неделю и отказывался учиться. Иногда у него своеобразно проявлялась способность шутить.
   С помощью мобильного телефона он скачивал из интернета хардкорпорно, и с невинным видом протягивал трубку какой-нибудь учительнице, мол, папа с вами хочет поговорить. Мне, допустим, ничего, а классная руководительница Кнута упала в обморок. Она, родившая и вырастившая двоих сыновей, объездившая с классами разной степени испорченности всю Россию и половину Европы, никогда такого не видела.
   Ещё мне памятна с Кнутом одна примечательная беседа. У нас была по предмету тема "Архитектурные ансамбли городов мира". Я сообщила ему тему урока, написал её на доске, потом, чтобы задействовать личностный потенциал ученика, смотивировала его.
  -- Кнут, в каких городах мира ты успел побывать?
  -- Много где я был.
  -- Например, Кнут?
  -- Ну я забыл уже.
  -- Как же забыл, Кнут? В декабре ты ездил на соревнования по картингу. Где они проходили?
  -- Это, в Мюнхене.
  -- Полный ответ. Что это за страна, где находится город Мюнхен, Кнут?
  -- Бавария.
  -- Правильно, но Бавария - часть какой-то большой европейской страны. Какой, Кнут? Дай полный ответ, где ты побывал в декабре.
  -- Я вас не понимаю. Мюнхен - это Бавария?
  -- Да, Кнут. А Бавария - это где? Полный, полный ответ я хочу от тебя услышать, Кнут.
  -- Я сам сделал карт.
  -- Я рада, Кнут, но мы сейчас говорим не об этом.
  -- У нас урок МХК?
  -- Верно, Кнут, урок мировой художественной культуры.
  -- А почему мы не говорим про мировую художественную культуру
  -- Потому что архитектура - часть мировой художественной культуры.
  -- Значит, картинки и дома одно и тоже?
  -- Молодчина! Не то, чтобы одно и тоже, но у них есть общее, и одно без другого не бывает. Скажи мне, пожалуйста, в каких странах говорят на немецком языке? Я спрашиваю тебя об этом, чтобы мы смогли выяснить в какой же стране находится Мюнхен.
  -- Швейцария. Там говорят на немецком языке. Я там был. Я сам слышал. Мне папа говорил. Мюнхен и Бавария находятся в Швейцарии.
  -- Отлично, Кнут! В Швейцарии действительно большинство населения говорит на немецком языке, а ещё там говорят на французском языке, на итальянском языке, и даже на ретороманском языке! Но я имею в виду страну гораздо больших размеров, чем Швейцария. Знаешь, что за праздник 9 мая?
  -- Знаю.
  -- Объясни, пожалуйста, что это за праздник.
  -- Я карт сам сделал.
  -- Замечательно, Кнут. Ты делал карт совсем один?
  -- Нет, мне помогал дедушка.
  -- Здорово. Сколько дедушке лет.
  -- Много. Он уже седой. У него есть борода.
  -- Твой дедушка отмечает 9 мая?
  -- Не знаю.
  -- Почему?
  -- А мы с ним встречаемся только на летних каникулах, а это июнь, сентябрь.
  -- Ты проводишь с ним начало лета и начало осени? И вы строите карт? А как же школа.? Ты не идёшь в школу 1 сентября.
  -- Построили уже. Я сам сварил раму. Я в школу иду 1 октября. Сентябрь тоже лето, потому что каникулы.
  -- Хорошо, хорошо. Ты на этом карте участвовал в соревнованиях в Мюнхене?
  -- Вы смеётесь? Тот карт - говно.
  -- Не ругайся, пожалуйста, Кнут. Как ты можешь называть плохим словом результат своего труда.
  -- Мне папа лучше купил. Я на нём третье место занял. Мне дали 2 штуки баксов.
  -- Браво, Кнут! От всего сердца поздравляю тебя. Желаю тебе вскоре занять первое место. Ты занял третье место на соревнованиях в Мюнхене?
  -- Нет, в Милане. Чего вы привязались к Мюнхену?
  -- Я просто хочу узнать в какой стране находится город Мюнхен.
  -- А вы не знаете? Вы же учительница.
  -- Я знаю, Кнут. Я хочу, чтобы тоже знал.
  -- Зачем мне это знать?
  -- Ну как, тебе разве не интересно?
  -- Нет.
  -- А ты в Лос-Анжелесе был?
  -- Был.
  -- И как тебе Лос-Анжелес? Я бы хотела жить в Лос-Анжелесе. Это мой самый любимый город. Я жила там однажды месяц. Это что-то незабываемое! Один вид на океан чего стоит...
  -- Никак.
  -- Почему?
  -- А я всё время в отеле сидел.
  -- Болел?
  -- Нет.
  -- А что же тогда?
  -- Я всегда сижу заграницей в отелях и никуда не хожу. Если только по магазинам.
  -- А что ты там покупаешь?
  -- Одежду. А когда я закончу школу папа мне купит "Майбах"
  -- Я очень за тебя рада, Кнут. Но скажи мне, пожалуйста, в какой стране производится "Майбах"?
  -- Да не знаю я!
  -- А кого мы победили 9 мая 1945 года?
  -- Фашистов!
  -- Умница! Из какой они были страны?
  -- Да не знаю я!
  -- А какие ты, вообще, знаешь европейские страны?
  -- Монте-Карло. Сан-Ремо. Карловы Вары...
  -- Монте-Карло - один из городов Монако, это не страна.
  -- Страна, мне папа сказал.
  -- Но вот же, смотри на карту.
  -- Чего там смотреть... Ого! Средиземное море?
  -- Да, княжество Монако находится на Средиземном море.
  -- И в Египте есть Средиземное море! Я был в Египте, но там было Красное море. Значит есть два Египта?
  -- В каком-то смысле Египтов даже не два, а гораздо больше, десяток, два десятка может быть.
  -- Как это?
  -- Был Египет древний, от него остались пирамиды и сфинкс, был Египет коптский, от него остались монастыри, он и сейчас ещё сохранился немного, есть Египет больших городов, а есть Египет бедуинов, кочевников...
  -- Откуда вы знаете?
  -- Читала. Я работала в Египте, в отеле аниматором. У меня всё таки высшее образование.
  -- У меня тоже будет. Я буду банкиром.
  -- Конечно. Сперва только скажи мне, пожалуйста, в какой стране находится Мюнхен?
  -- Вы мне нравитесь. Пойдёте со мной в субботу в клуб? Куда хотите? У меня много денег.
  -- Спасибо, конечно. Я наверное не смогу.
  -- Почему? Я же красивый и умный, все так говорят. Вы мне понравились.
  -- Чем же?
  -- Вы скромная, вы лифчик носит, а вот учительница...
  -- Хватит, хватит, дальше не надо... А пойти я не могу, потому что... Ну, у меня планы...
  -- Супер! Училка план курит.
  -- Перестань грубить, с чего ты взял, что я курю план? Конечно, я курю, но табак, сигареты с табаком.
  -- Курить вредно. А что такое планы? Это не план?
  -- Я знаю, что вредно и скоро, наверное, брошу. План, планы, то, что я собираюсь сделать.
  -- Значит, у меня тоже есть планы. А в какой стране Мюнхен?
  -- В Германии.
  -- ?
   Прозвенел звонок. Мы попрощались.
   Я шла по коридору и думала, что Кнут не так уж плох по моему предмету. В любом случае, мне довольно успешно удалось развить в нём навыки вербальной коммуникации и страноведческой компетенции. Но какая удача, что у меня на следующем уроке "окно", Положительно мне нужно отдохнуть, перекурить, выпить кофе, потрепаться с коллегами.
   Входя в учительскую я услышала:
  -- Я сейчас Рашида из 4-го класса спрашиваю, а ты по-татарски что-нибудь знаешь? "Знаю" - говорит. Скажи, пожалуйста. Он мне и: говорит - "Окей".
   Посмеялись.
  
  
   Учительская - предмет вожделений учащихся, их так и тянет сюда. Если им приходиться зайти в учительскую по делу, спросить ручки, карандаши, тетради, сдать работу, они так норовят под разными предлогами задержаться здесь подольше, будто надеются выведать какую-то тайну. Один наш ученик сочинил целую поэму об учительской, довольно злую, но занятную. Он выложил её в интернете.
   Этот мальчик растёт в очень сложной семье. Его мама - поп-звезда. В 40 лет она вынуждена изображать на сцене лесбийские страсти под бестолковый электронный бит, чтобы было чем платить за сына в школе, теперь в вузе. Мальчик как может, помогает маме. Он очень хорошо играет на фортепьяно, любит Рахманинова, но для мамы делает ремиксы в стиле лох-дэнс.
  
  
   Сейчас в учительской пусто, как и во всей школе. Наконец, после июньских холодов наступила жара. Проклятый парниковый эффект! Всё из-за пристрастия людей западной цивилизации к мясу. Миллиарды овец и коров ежесекундно пукают, и производят такое количество метана, что в атмосфере образовалась подушка, не дающая воздуху нормально циркулировать. В результате тают полярные льды, огромное количество холодной воды поступает в океаны. Гольфстрим остывает! Поэтому, что зимой, что летом, аномальные холода сменяются аномальной же теплынью. Слава богу, нет ещё прошлогоднего смога от горящих торфянников, и жара даже приятна.
   Окна открыты настежь. В учительской плавает аромат зреющих яблок. Где-то стрекочет газонокосилка. Я сижу в интернете, в школе выделенный канал, хожу по сайтам. Вот, кстати, "Самиздат" Мошкова и выше упомянутая поэма:
  
   В одном учебном заведенье
   Средь прочих комната забвенья
   Имеется. Там педагоги,
   Все задаваки-недотроги
   Хоронятся. А кофе и табак,
   Вот их досуг, короче, мрак!
   Всё про культур-мультуру трут,
   А ведь она давно уж труп.
   Средь педагогов был один
   Особенный. Не выходил
   К учащимся уже давно,
   Считая всех их за говно.
   Сидел в учительской и прел
   Над книгами. Кажись хотел
   В них что-то ментор отыскать,
   Чтобы учащихся прижать.
   Не нравилось, козлу, что детвора
   В той школе зажигала с самого утра.
  
   Кто дул, кто нюхал, кто торчал,
   А кто права свои качал,
   Иные же сношалися,
   Отлично развлекалися.
  
   Всё в школе было хорошо,
   Но вот один пацан дошёл.
   Его пробил такой кумар,
   Что мозг его как будто шар
   Билльярдный. И ещё стучит
   По черепной кости. Болит
   На голове покров волосяной.
   Пацан, в натуре, сам не свой.
   Ни эйч, ни кокс, ни хаш, ни дурь
   С парнищи не согнали смурь.
   Ел ЛСД, и всё без мазы,
   Хоть воду пей из унитаза.
   А что и пил, но мозг не разжижался,
   И парень дико застремался.
  
   На стрёме в школе заплутал,
   И паче чаянья попал
   В учительскую. Шёл урок.
   В учительской висел лишь смог
   Табачных и кофейных испарений.
   Пацан, хоть полон был сомнений,
   Решил каких-нибудь колёс сыскать,
   Чтоб наконец кумар убрать.
   Только зашарил по столам,
   Как чей-то голос услыхал:
   "Дитя моё, приди ко мне!
   Я вижу нынче ты в беде!"
   То был тот самый педагог,
   Что не являлся детям год.
   Он всё над книгами корпел,
   И что-то видно высидел.
  
   Пацан под взглядом ясных глаз
   Учителя как пидорас
   Стал извиваться. Вдруг застыл.
   Учитель в ухо ему влил
   Снадобье из бутылки с этикеткой
   "Ржаная водка" и конфеткой
   Заткнул отверстия в ушах,
   И пацану коленом в пах
   Заехал. Ученик затряс
   Своей башкой, и сей же час
   Кумар сняло, а жидкие мозги
   Меж ног у парня потекли.
   "Не то..." - подумал педагог,
   "Но видит Бог, Я сделал всё, что мог!
   Убит порок, а ты, сынок, свободен,
   И возвращён природе!"
  
   Сынок встал на четыре точки.
   И затрусил куда-то. Точка.
  
   Парень, конечно, сгустил краски, но это свойственно юношам.
   Учитель из поэмы мне знаком. Это Георгий Исаакович Мулерман. Он преподавал у нас раньше биологию. Интересный в своём роде человек. Через него я открыла для себя много нового.
   Оказывается, ещё в 50-е годы прошлого столетия на Никольской улице в Москве жили люди! В каком-то из дворов была школы, в которой учились их дети, в частности маленький Жора. И это в двух шагах от ГУМа, от Кремля, от Мавзолея. Представляете!
   Как жаль, что жизнь всё больше уходит из центра Москвы. Остаются магазины, офисы, развлекательные комплексы. По вечерам здесь уже не слышен детский смех, пьяная песня, звон кухонной посуды. Никогда уже не разносятся запахи домашней стряпни.
   Теперь у людей в центре Москвы остаются только два занятия: делать деньги и тратить деньги, а это теперь вся наша жизнь, и вряд ли мы захотим чего-то другого. Это другое олицетворяют бомжи - ночные хозяева Китай-города. Хотя нет. Подлинные хозяева Старой Москвы - крысы, они в отличие от бомжей имеют здоровый бодрый вид и хорошо плодятся естественным путём.
  
  
   Георгий Исаакович довольно пожилой человек. Ему сейчас лет около 60. Его отец был главный методист по истории в Советском Союзе. Благодаря массовому использованию учителями его разработок подавляющее большинство наших соотечественников полагает, что история - это наука о прошлом, главная движущая сила истории - борьба бедных против богатых, человек бывает плохим или хорошим исключительно в зависимости от условий жизни. То есть сделайте мне красиво, удобно, богато, и я перестану быть уродом. От чего же тогда, я не пойму, когда у нас в подъезде поменяли старый лифт на новый, новый лифт тут же обоссали и исписали матерными словами?
   Папа Георгия Исааковича по долгу службы писал критические статьи об антисоветских интерпретациях исторического процесса, поэтому держал в доме большое количество источников. Учёный был, как водиться, рассеян, поэтому оставлял их, где ни попадя, в частности, в уборной и других местах общего пользования, где на них наткнулся любознательный Жора, и в процессе дефекации подробно с ними ознакомился. Отца рядом не было, не оказалось рядом и других сведущих товарищей.
   В результате живой, но незрелый ум напитался интеллектуального яду, и пелена спала с глаз молодого человека. Раньше его восхищали полярники, бороздящие на льдинах Ледовитый океан, мичуринцы, сеющие пшеницу прямо в снег, пограничники, хватающие шпионов пачками. Теперь Жора открыл для себя истинные ценности. Демократия, рыночные отношения, права человека - эта птица-тройка подхватила Георгия и понесла, понесла, покуда не обнаружил он себя учителем биологии, читающим своим ученикам не про пестики-тычинки, но "Архипелаг ГУЛАГ".
   Стезя биологии была избрана им как далёкая от коммунистической идеологии, но не такая заумная как физика с математикой. А педагогика, что ж, папа помог с поступлением, да и поделиться хотелось своими открытиями.
   Естественно, что долго это, Солженицын вместо Дарвина, продолжаться не могло. Сатрапы, душители свободы из РОНО сделали всё, чтобы избавить старшеклассников семидесятых от глотка свежего воздуха в свинцовой атмосфере тогдашнего застоя. На российскую сцену явилось ещё одно, какое уж по счёту, потерянное поколение. А один из московских таксопарков получил нового таксиста.
   Георгий Исаакович крутил баранку, вплоть до перестройки, и по его словам нисколько не жалеет об этом. Во-первых, узнал Москву, во-вторых, познакомился с массой интересных людей, в-третьих, имел верный кусок хлеба с маслом, колбасой, икрой, отнюдь не только баклажанной. В Израиль даже не тянуло, а вот потянуло сына безродного космополита на Русский Север.
   Полюбил таксист-диссидент старинные русские города: Псков, Вологду, Новгород. Успокоение нашла душа обычного московского муравья в иконах и прочих древностях. Не персональная вавилонская башня тщеславия, выраженная в "стенке", коврах, хрустале и прочем, но растворение в невидимых водах Китеж-озера влекло его с тех пор как в компании себе подобных внутренних эмигрантов сплавал на байдарках по Селигеру и Верхневолжским озёрам.
   Глянулось Георгию Исааковичу что-то на вечерней зорьке в поклёвке серебристой плотвицы, проняло ночным ветром от елового леса, напели ему нечто комары, короче, пробрало Севером парня. Ведь не только биологию знал молодой Мулерман, вместе с нею прослушал он в вузе и курс географии, на эти-то дрожи и попало чувство очарования скромной, но с тем и таинственной красотой заброшенного мира коренной России, чтобы взойти знатной опарой личной историософии.
  
  
   Первые ростки человеческих цивилизаций взошли в благодатных краях, где нет суровой зимы, всё иссушающей жары, смывающих всё напрочь ливней. Там только, что называется, палку в почву воткни, и вот она уж плодоносит. А что мы имеем сейчас? Исключая цветущий Израиль и нефтеносные Эмираты, мы всюду видим укоренившиеся в образе жизни запустение, нищету и лень при всё возрастающем многолюдстве.
   Израиль, положим, построили европейские евреи, прошедшие жестокую школу протестантского капитализма, православного коммунизма и нацистского геноцида.
   Нефть - просто Божий дар пастухам и ловцам жемчуга, заслуги их в своём же благополучии немного, здесь важна удача, хотя правильно распорядиться ею тоже надо суметь. Но где же древние блеск и благополучие Нильской долины и Месопотамии. Их нет, хотя нефть в Месопотамии есть!
   Отсюда вывод, не условия жизни делают людей и их общества совершенными, а совершенные люди и жизнь улучшают и общество совершенствуют. Египетские, сирийские, иракские арабы суть те же чукчи, которым построили дома со всеми удобствами, а они жгут костры в комнатах и ходят срать в ванную.
   Блистательные цивилизации Древнего Востока были созданы пришельцами, познавшими в полной мере труд, нужду и опасность, умеющими ценить блага, и понимающие необходимость их приумножать. Но откуда явились эти великие труженики и мудрецы? Вероятно, что-то есть во всех этих легендах о затонувших материках и погибших величественных цивилизациях. Атлантида, Гиперборея, Лемурия, вот откуда явились в страны плодородного "Полумесяца" культурные герои вроде Осириса, Гильгамеша, Заратуштры.
   Арабы - пастуший народ, им нужен простор, а они заключены в четырёх стенах чужих домов исчезнувших ныне египтян, шумеров, аккадцев, ариев. Что их там держит? Ислам, конечно же, своим пятиразовым намазом и фатализмом.
   Пастух всё время движется со своими стадами в поисках пастбищ. Тут уж не до намаза, когда нужно быстро, пока не прокисло, молоко превратить в сыр. Тут уж не до фатализма, когда надо спасать молодняк от волков.
   Ислам это чудовищная выдумка ближневосточных купцов, которым надоели бесконечные волны кочевников, и связанные с этим убытки, тысячи лет накатывавшие из Аравии на утопающие в роскоши цивилизации Вавилонии, Сирии и Египта.
   Потомки Осириса, Гильгамеша и Заратуштры посадили кочевников на цепь ислама, но и сами впали в спячку сытой жизни, что хуже смерти. Так возникла мусульманская цивилизация, не даром же "мусульманин" значит "покорный". Да, вырождение - в конечном счёте судьба всякой цивилизации.
   Что оживляет араба и вообще мусульманина? Унижение, поражение, оскорбление, сколько войн они проиграли Израилю, США, и ещё проиграют, но всё это для него как укол для наркомана. Столкновение с внешним миром только повод, чтобы впасть в ещё более глубокое забытьё, чем до пробуждения. Поэтому, Георгий Исаакович последовал старой русской мудрости: "видишь пьяный - отойди", и не поехал в Израиль, а остался в России.
   Российские просторы ничуть не менее просторны Аравийской пустыни, но при этом воды и зелени как в мусульманском раю, суровый климат способствует здоровому напряжению сил, чтобы добыть себе кусок хлеба, а мороз так просто убивает микробов, а рассудок проясняет.
   К сожалению, все вышеизложенные соображения оказались справедливы и для Советской России.
   Большевики разрушили Российскую империю, обещая её народам вместо системы "знай своё место, и не выступай" всеобщее счастье и материальный достаток. Для этого нужно было создать гигантскую машину по производству материальных благ. Для этого крестьян, привыкших ковырять сохой суглинок, погнали в города на заводы. Как бы не было тяжело и скудно жить в советских городах, всё равно тёплый сортир, нормированный рабочий день, фиксированная зарплата, кино, вино и домино перевесили прелести непредсказуемой свободы крестьянского труда в условиях резко континентального климата. Примитивный гедонизм - вот истинная идеология советского общества! Он же и угробил его.
   Сталин был не дурак, отделив СССР "железным занавесом" от Запада. Запад, благодаря положительным температурам зимы и эксплуатации спящего Востока, ушёл гораздо дальше в обустройстве сытой жизни. Советский человек, как всякий нормальный обыватель думает жопой, и не понимает, что ему ещё надо окружающую среду отапливать. Если он будет столько же энергии на потребление тратить, как западный человек, то замёрзнет на фиг. А вот смертельную угрозу со стороны чужих обыватель понимает хорошо, и готов идти на жертвы. Вот откуда происходит противостояние коммунизма и капитализма, гонка вооружений, локальные конфликты, типы Кореи, Вьетнама, Эфиопии. Это всего лишь спорт, физкультура чтобы держать общества в форме. Поэтому СССР, как общество, сохранившее здоровую умеренность в образе жизни, казался Георгию Исааковичу страной более предпочтительной для проживания. Но гибель этого оазиса истинной цивилизации была неизбежна.
   Центральное отопление, горячая и холодная вода в кранах, холодильники, пылесосы, прочее изнежили, в первую очередь советскую элиту. Ей захотелось настоящего комфорта, чтобы открыто ездить на сафари в Восточную Африку, есть чёрную икру и покупать английские футбольные клубы. В результате СССР умер.
   На первый взгляд жизнь в современной России для некоторых совсем не комфортабельна, но поверьте, алкаш, как явный враг умеренности, спящий под забором, чувствует себя, может быть, не менее, а более комфортно, чем человек в "бентли" с платиновой "визой" в кармане. Что тут говорить о героиновых наркоманах, которых нынче как грязи.
  
  
   После гибели СССР Георгий Исаакович, как заслуженный диссидент, вернулся в школу, где стал проповедовать жизнь в преодолении трудностей, но не искусственно созданных, а имеющихся в наличии. Он так боролся против смертельной опасности любви к комфорту.
   Мулерман говорил детям: не стони при наступлении осени с её грязью и дождями, а поезжай в Болдино, к Пушкину; не мечтай о том, как в месте с аттестатом получишь от любящего папаши ключики от лондонской квартиры, а лучше открой фабрику по производству маек или пластмассовой посуды в Заветах Ильича; не бойся поступить на факультет детской дефектологии вместо чаемого окружением факультета мировой экономики. Кроме того, учитель Мулерман сочинил и поставил вместе с детьми несколько кукольных мюзиклов.
   Особенным успехом пользовался "Глисты как они есть". Ещё, как всякий настоящий интеллигент, Мулерман был не чужд поэзии. Кроме стихов на случай, были у него и смешные физиологические зарисовки, вершиной которых является, конечно, нижеследующее:
  
   Вообще, о школе отзываются все разно,
   Обычно всуе или праздно,
   Но можно мнения все свесть
   К тому, что школа - это смесь
   Тюрьмы, дурдома, бардака,
   Но всё это, конечно, чепуха!
   Есть школы разные на свете,
   А в них учителя и дети.
   Как могут, учатся и учат,
   Ну кое-где бывает, что и мучат,
   Поскольку возрасты покорны
   Все S&M, но всё довольно скромно.
   А в этом, вот, учебном заведенье
   Детей лишь холят без сомненья.
   И холит их отличная команда
   Учителей, что вовсе и нестранно.
   Они же все специалисты
   В предметах перфекционисты.
   А также и широкие натуры.
   О хобби это, а не о фигурах.
  
   Вот англичанка, браво, бис!
   Она умеет танцевать стриптиз!
  
   А химик, чудо-голова,
   Колёса лепит из всякого говна!
  
   До физика же просто далеко,
   Он бомбу атомную сделает легко!
  
   Частушки пишет срамные и поёт
   Руссичка так, что людям башню рвёт!
  
   Математичка хорошо в уме считает,
   И с этим в цирке выступает!
  
   Историк анекдоты травит -
   Народ от смеха помирает,
   И всё про замечательных людей,
   Средь коих редкий не злодей.
  
   А физкультурник фокусы творит
   При помощи мячей, бейсбольных бит.
   Любой компьютерный ребёнок-инвалид
   У нас как чемпион бежит.
  
   Учитель рисования в натуре
   Лёгкие курильщика рисует.
  
   Учительница музыки поёт,
   Так здорово, что на неё встаёт
   И у скелета в кабинете биологии,
   Тому свидетели есть многие.
  
   Ну и так далее и всё в таком же духе.
   Не школа стало быть, а сплошная пруха!
   Стремятся люди деток завести,
   Чтобы скорее сюда их отвести.
   Но кто радеет за такую школу?
   И кто лелеет все её приколы?
   Святые люди то, подвижники, борцы!
   Молва о них летит во все концы!
   Их матерь - мудрость, труд - отец,
   На этом сказочке конец.
  
  
   В свободное время Георгий Исаакович продолжал совершать байдарочные походы по рекам Тверской, Костромской, Вологодской губерний. Но в последнее время он стал замечать, что в умирающие деревни стал возвращаться жизнь. Рядом со старухами, даунами и алкашами стали селиться таджики, чеченцы, дагестанцы. Если раньше над развалюхами вился в лучшем случае сладковатый запах самогона и разносились матерные частушки, то теперь добавился детский гомон. А запах самогона стали перебивать запахи жаренной баранины, плова и анаши.
   "Может в этом и есть сермяжная правда жизни? Арии возвращаются к своим корням, возвращаются на Север. Начинается новый круг истории, грядёт обновление. Не пора ли и мне вступить на этот путь..." - подумал однажды Мулерман, и уволился как раз из нашей школы.
   Его больше уже ничего не задерживало в этом мире. Сын получил многолетний контракт на работу в НАСА, резать мышей, побывавших в космосе, американца на такую работу уже не найдёшь, брезгуют гуманисты, и уже давно присылал только открытки на "мыло". Жена поехала к нему нянчить американских внуков, да так и застряла. Самое время найти себя, узнать, где твои корни: в Атлантиде, Гиперборее, Лемурии? Мулерман знал, что от них остались только острова, соответственно, Азорские, Земля Франца-Иосифа и Маскаренские. Как туда попасть пожилому не богатому россиянину еврейского происхождения? Может быть, найти там работу? Что это за работа, на которую возьмут даже его, по всем статьям отработанный материал?
   Оказалось что это работа метеоролога, сиди в глуши, один, снимай показания с приборов, да отсылай куда следует. Работа малопопулярная, в силу, прежде всего связанного с нею откровенно аскетического образа жизни, кому он нужен в эпоху всеобщего срывания цветов наслаждений? Мулерману это всё оказалось кстати. Он прошёл медосмотр, люди нужны, закончил курсы метеорологов, зарплаты то маленькие, и вместо командировки куда-нибудь на Таймыр и... поступил на работу в Институт Политической и Социально-Экономической Географии при фонде знаменитого олигарха Х-кого заведующим лабораторией изучения политических процессов в циркумполярных областях.
   Миша Х-кий был одним из тех старшеклассников семидесятых, что заворожённо, слушали как Георгий Исаакович с чувством, с толком, с расстановкой читал им не эволюционную теорию Дарвина, но "Архипелаг Гулаг" Солженицына. Такое, знаете ли не забывается...
   Когда стало ясно, что арктический шельф таит в себе огромные запасы нефти и газа, олигарх решил вложиться в комплексное изучение циркумполярных областей. Понадобились люди для освоения бюджета, а чем старый учитель не человек, способный освоить часть бюджета частной научно-исследовательской институции, хорошая прибавка к пенсии ему не повредит...
  
  
   У меня зазвонил телефон. Каждое утро в зависимости от настроения я загружаю новую мелодию. Вчера была мелодия песни Новеллы Матвеевой "Моей любви ты боялся зря..." На этот раз это был "Вальс погасших свечей" из фильма "Мост Ватерлоо". Что будет завтра я и сама не знаю. Каждый вечер планирую что-то, но на утро могу поменять свои планы.
   Я ответила:
   - Да...
   - Hi, Вика!
   Это был мой парень. Голос у него был подозрительно весёлый. Выпил уже, кажется, текилы, антиглобалист проклятый...
   - Здравствуй, Лёшик, как ты себя чувствуешь?
   - Супер!
   - Оно и видно. До вечера ещё далеко, а ты уже...
   - И не думал даже, и не думал...
   - Рассказывай... Хотя я бы сейчас тоже...
   - Вот видишь, вот видишь!
   - Ладно, ты чего звонишь?
   - Есть дело. Это нужно тебе.
   - Да ну?
   - Точно тебе говорю, точно!
   - Ну я слушаю, чего там...
   - Я давно заметил, что ты тяготишься работой в школе...
   - Мне не нравиться преподавать МХК, моя основная специальность английский язык, это то, что я действительно люблю и...
  -- Вот, вот, детка, и я о том же... В следующем учебном году тебе опять не светит преподавать английский язык?
  -- Точно. Если только началку дадут немного.
  -- А я предлагаю тебе попробовать себя в журналистике...
  -- Да я не знаю, я как бы...
  -- Реально, есть маза... Я должен взять интервью у какого-то учёного, а на меня тут и так работы навалили до фига, короче, мне некогда, и скинуть некому. Я про тебя заикнулся, дали добро, сам удивился. Хотя чего удивляться, все в отпусках... Ты попробуй, вдруг, получиться, глядишь, ещё чего подвернётся, так и перейдёшь в нашу область. Будем вместе, кайф ловить. Сидишь за "клавой", гонишь, а тебе за это ещё и деньги платят...
  -- Ну я не знаю... Как это... Когда... Как я его найду... Ну, этого, у которого интервью надо брать?
  -- Чего там, фигня всё, обо всём уже договорено, встреча назначена, тебе только приехать надо. С работы можешь сейчас свинтить?
  -- Я попробую...
  -- Давай пробуй и сразу отзванивай. Пока, малыш!
  -- Пока...
   Мелодия звонка телефона моего друга песня Виктора Цоя "Малыш ты меня волнуешь", всегда меня бесила, но вот она там, на другом конце Москвы прозвучит, и жизнь моя может измениться.
   Я была в растерянности. Я всегда была легка на подъём. Но сегодня я была какая-то фестивальная. Недосып, гиперборейская "телега", ещё я слишком много думала сегодня о разных разностях, всё это вместе повисло на мне как гири, и лишило сил спуститься вниз к директриссе, чтобы попробовать у неё отпроситься.
   На мое счастье в учительскую вошла секретарша. Это самая добрая женщина на свете, которую я знаю. Сдаётся мне, что доброта её как-то связанна с её увлечением горными лыжами. Ведь она каждый год ездит в Хибины, а ведь там обнаружены артефакты, связанные с Гиперборейской цивилизацией тех времён, когда она процветала, дух то, поди, сохранился, она им напитывается из года в год, вот и добра.
   Секретарша обрадовала меня известием, что Оксана Ивановна уехала в округ до вечера, и я могу идти, потому что она посидит. Мы выпили с нею кофе, покурили, порадовались, что почти все места в школе на следующий год заняты, и я позвонила Лёшику.
   Моя благодетельница стала резаться в сети в CONTRSTRIKE со своим сыном. Он у неё студент, активист движения "Идущие Вместе", сейчас в Грозном Пока каникулы, на общественных началах, ведёт курсы компьютерной грамотности у чеченских детей, может шахидов будет меньше.
  
  
  -- Лёшик, я свободна.
  -- Тебя ждут в Институте Политической и Социально-Экономической Географии, комната 8. Он находится на улице Бульвар Яна Райниса. Пешком дойдёшь. Район станции метро "Сходненская". Это спальный район. Где-то во дворах, около 106-й школы, это ориентир, есть многоэтажный дом без номера и вывески, видно, что не жилой, он там один такой. Вокруг железный забор, в проходной о тебе знают. До "Сходненской" доберёшься с "Таганки-радиальной". От твоей школы туда 63-й троллейбус идёт. Да, ещё, у тебя паспорт с собой?
  -- Конечно.
  -- Скажешь охраннику, что у тебя назначена встреча с Георгием Исааковичем Мулерманом...
  -- С кем? Вау! Супер!
  -- Ты его знаешь?
  -- Он работал у нас ещё в прошлом году. Да мы с ним на ты!
  -- Отлично! Никаких проблем! Двигай, старушка! После отзвонись. Желаю успеха и всё такое...
  -- Спасибо! Слушай, а чего вы, вдруг заинтересовались цирк... циркум..., короче полярниками?
  -- Ну, мать, ты даёшь! Живёшь в одном доме с тружеником масс-медиа, приобщаю тебя, приобщаю к разнообразным носителям информации, а ты...
  -- Ладно, не грузи...
  -- Просто спустя много лет снова организовали полярную станцию на дрейфующей льдине в районе Северного полюса...
  -- Да что ты! Наши?
  -- Ну да!
  -- А зачем?
  -- Вот ты это и должна будешь выяснить у независимого эксперта.
  -- Ага...
  
  
   На толлейбусе и метро я не поехала. Я вообразила себе, что с интервью ничего не выйдет, если всё будет обычно, взяла тачку, и подкатила к Институту Политической и Социально-Экономической Географии с ветерком.
   "С ветерком", впрочем, громко сказано. Водителю, 40-летнему молодящемуся парню с лицом Гари Олдмэна, пришлось поплутать в заставленных автомобилями проулках Северного Тушина, прежде чем обнаружилось искомое место.
   Всю дорогу до Тушино он пытался со мной заигрывать, рассказывал, что не "бомбила", а просто рад услужить хорошенькой девушке. Расспрашивал, почему, мол, не в отпуске в такое время. Куснул моего парня, как, мол, не стыдно такую девочку в душной Москве мариновать, уж он то на его месте не стал бы так делать. Уверял, что на самом деле он музыкант, что работал с Градским, Сукачёвым и Макаревичем, знает моего любимца Доктора Аграновского. Грозился передать через него привет в самое ближайшее время. В результате "Олдмэн" так замучился пробираться в ущельях Северного Тушина, что забыл взять у меня номер моего телефона. Деньги взять он, правда, не забыл.
  
  
   Охранник с лицом Голема пропустил меня через раму металлоискателя и я оказалась на залитом солнцем дворе. Голем почему-то не спросил у меня документов, а я забыла показать. Он был замощён бетонными плитами. Во дворе кроме мусорных баков, заваленных коробками из-под оргтехники, ничего не было. В стыках плит пробивалась трава и какие-то цветочки.
   У единственного подъезда в тени от козырька кошка играла с котятами. Все рыжие, чистенькие, упитанные. Мне даже захотелось взять одного домой. Только кто за ним будет ухаживать. Ещё обдерёт хозяйкину мебель.
   Я вошла в прохладный подъезд, выкрашенный синей краской. У жестяной урны курили и попивали пиво (!) какие-то очкастые тётки в чём-то длинном чёрном, полупрозрачном. В ушах у них колыхались массивные золотые серьги. Их массивные пятки свисали с высоченных каблуков. Ногти на пальцах рук и ног были выкрашены кроваво-красным лаком.
   Тётки даже не посмотрели на меня, хотя я сказала им: "здравствуйте". Ещё бы, я то была в вытертой джинсовой мини-юбке и сандалиях, и у меня был розовый лак на ногтях. Про лысый череп и бандану цветов ямайского флага я уж и не говорю.
   В стеклянном колпаке спал ещё один охранник с лицом Голема, реально брат-близнец первого. Я разбудила его, рассказала, что мне нужно. Голем долго смотрел на меня, ничего не понимая и похрюкивая. Наконец, до него дошло, кто я такая и зачем пришла. Я показала ему паспорт. Мне подумалось, что охранник не умеет читать. Гораздо больше его интересовали портреты Хармса на моём топе, выполненные в стиле Уорхолла, а потом мой голый пупок.
   Наконец Голем перестал тормозить и скрипучим голосом объяснил, что я могу найти Георгия Исааковича в его кабинете, на втором этаже, в комнате N 8. Я действительно нашла эту комнату, но на ней, на самом деле не было номера, а была вывеска:
  

ЗАВЕДУЮЩИЙ ЛАБОРАТОРИЕЙ ИЗУЧЕНИЯ ПОЛИТИЧЕСКИХ ПРОЦЕССОВ В ЦИРКУМПОЛЯРНЫХ ОБЛАСТЯХ

МУЛЕРМАН Г.И.

  
   За дверью было тихо. Не треска "клавы", ни скрипения пера, ни звяканья ложечки в стакане. Неужели меня ждут!
   Я постучала, и услышала в ответ знакомый бархатный голос:
  -- Войдите, Викочка...
   Я открыла дверь. В комнате никого не было. Сквозь легкомысленные шторы, изображающие старинную географическую карту, комнату освещало мягкое, июльское солнце. Перед окном стоял письменный стол с компьютером, по стенам шкафы с разноцветными файлами. Слева диванчик. Справа от меня в углу находился огромный глобус.
   Внутрь глобуса вела маленькая дверца. Она была открыта. Из неё выглянул человек. Честное слово, я обрадовалась, когда увидела его добродушное лицо пожилого упитанного тушканчика.
  -- Здравствуйте, Георгий Исаакович!
  -- Здравствуй, Вика, здравствуй, милая!
   Мы расцеловались. От него пахло табаком, туалетной водой GIVENCHY и водкой. Что он пил, а чем душился? Последний запах был для меня неожиданностью.
   Мулерман был постоянно за рулём, и выпившим я его никогда не видела, а тут мой бывший коллега был просто пьян, хотя и держался на ногах. Вот ещё новость! Моё интервью, ещё не начавшись, преподнесло мне такой сюрприз, что и выдумывать ничего не надо!
   Георгий Исаакович вылез из глобуса и аккуратно закрыл за собой дверцу. В белой рубашке, почему-то в такую жару с длинным рукавом, но с открытым воротом, в светлых брюках с безукоризненной стрелкой, в ярко начищенных чёрных штиблетах, загорелый и седой, он был чудо, как хорош, и брюшко его нисколько не портило. Мы присели на диванчик. Мулерман заговорил первым:
  -- Чем, так сказать, обязан посещением столь прелестного существа в пору, так сказать, отпускную, каникулярную, я имею ввиду...
  -- Ах, Георгий Исаакович, я ведь хочу у вас, как у видного эксперта, интервью взять для интернет-издания "ГОНКА.РУ" в связи с возобновлением полярной экспедиции на льдинах Северного полюса, упс...
  -- Ну что же, Викочка, я весь к вашим услугам, и отвечу на любые ваши вопросы, ибо полагаю необходимым, архинужным безусловную ясность в этом серьёзнейшем деле, и если, ваш покорный, так сказать, слуга чем-то смогу и помогу, то...
   Я достала из сумки диктофон и включила его. Но не успела я задать первый вопрос, как Георгий Исаакович сказал:
  -- Выпить хотите, Вика?
  -- Ice Tea, если можно, пожалуйста...
  -- А водочки, водочки, не хотите ли?
  -- Я, право, не знаю... Днём, на работе, стоит ли?
  -- Стоит, стоит, и именно на работе, именно...
  -- Ну, давайте, только мне чуть-чуть, и со льдом, если можно... - я выключила диктофон.
  -- Можно, можно, у нас всё можно!
   Георгий Исаакович вскочил, подошёл к столу и снял телефонную трубку:
   - Раечка, детка... Да-да-да, и чай "Липтон" холодный, пожалуйста, будь добра. Премного благодарен, фея, волшебница, чаровница!
   Мулерман вернулся ко мне на диванчик и улыбнулся. В его пальцах задымилась сигарета. Закурила и я, прикурив от поднесённой им зажигалки.
  -- Сейчас всё будет прекрасно устроено, просто замечательно, - повторял он, заглядывая мне в глаза. Его взгляд был странен. Я даже немного смутилась.
  -- Как поживаете, Георгий Исаакович? - поинтересовалась я, чтобы разрядить обстановку.
  -- Живём, живём по-тихоньку... - завлаб взял меня за руку. Рука была горячей и сухой, - Какая у вас холодная ладонь, деточка! Волнуетесь?
  -- Не без этого. Я первый раз беру интервью... - объяснила я и осторожно высвободилась. Мулерман не сопротивлялся.
  -- Это ничего, ничего... Всё бывает когда-то в первый раз...
   Тут в дверь постучали.
   - Войдите! - крикнул Георгий Исаакович.
   В комнату вошла девушка, по виду бурятка или монголка, в синем форменном платье, в белом фартуке и с белой наколкой в волосах. Перед собой она катила столик. На столике стояли напитки, ведёрко со льдом и закуски.
  -- Пожалуйста, - сказала девушка.
  -- Спасибо, Раечка! - воскликнул завлаб.
   Уходя, девушка как-то странно посмотрела на меня, и как бы подмигнула. Мой взгляд скользнул по её фигуре вниз. О, боже! В такую жару она была в унтах! Я осталась сидеть в недоумении. Георгий Исаакович разлил водку и придвинул ко мне бутерброд с чёрной икрой.
  -- Рекомендую! - сказал Мулерман.
  -- Я водку не закусываю, Георгий Исаакович. Как же вы забыли?
  -- Да-да-да! Как я мог забыть. Вы запиваете, запиваете...
   Завлаб налил мне в фужер "Липтон".
  -- Ну, за встречу!
   Мы выпили по одной. Пока я запивала, Георгий Исаакович налил по второй.
  -- Что это?
  -- За ваш дебют в журналистике!
   Мы выпили по второй. Пока я запивала, Мулерман налил по третьей.
  -- Ещё?
  -- За наших ребят из СП-2003.
  -- Кто это?
  -- За наших ребят, что плавают на льдине вокруг Северного полюса.
  -- Ага...
   Мы выпили по третьей. На этот раз я съела бутерброд. Закурили. Помолчали. У Георгия Исааковича стали слипаться глаза, а губы вытянулись в трубочку.
  -- Георгий Исаакович!
  -- А! Что! Где! - завлаб затряс ногой и задел столик, зазвенела посуда.
  -- Как на счёт интервью?
  -- Какого интервью?
  -- Ну я к вам пришла брать интервью.
  -- Вы, Викочка, пришли ко мне забрать мой сердце. То есть вы уже давно его похитили, но теперь вы пришли, чтобы... - Георгий Исаакович полез ко мне обниматься.
   Разумеется, я вывернулась из его объятий. Завлаб рухнул на пол и захрапел. Я потрогала его ногой. Никакой реакции. Беда. Придётся ждать, когда Мулерман проспится, чтобы ещё раз попробовать взять интервью.
   Я поправила юбку, промокнула лицо гигиеническими салфетками и прошлась по комнате. Естественно, я не могла пройти мимо глобуса. Когда я пришла, Мулерман сидел внутри глобуса. Интересно, что он там делал?
   Для начал я рассмотрела поверхность глобуса. Это был глобус Земли, но, кроме всем известных материков, на его поверхность были нанесены мифические континенты: Атлантида, Гиперборея, Лемурия, Му, так как если бы они существовали на самом деле.
   Отыскав дверцу, она располагалась в районе Южной Америки, я потянула её на себя. Дверца легко открылась. Я пролезла внутрь.
   В глобусе было темно и душно. Свет из комнаты позволил мне увидеть деревянные рёбра остова, а на полу... на полу лежала какая-то меховая рухлядь, большой бубен и конечно пустая водочная бутылка. Ничего интересного. Я вернулась в комнату.
   От нечего делать я закурила и встала у окна. За окном виднелся решётчатый металлический забор, а за забором деревья. В их глубокой тени, по тропинке шёл куда-то однорукий, седой... негр.
   Я пригляделась, точно, седой негр с одной рукой. Откуда он здесь? Где потерял свою руку? Как он тут выживает, в Северном Тушино. Или он тут в гостях?
   Будто прочитав мои мысли, негр посмотрел в мою сторону. Я отшатнулась от окна и чуть не выронила сигарету. Негр был одноглазый.
   Я поспешила к столику с напитками. Мне нужно было успокоиться. Трясущимися руками я стала наливать себе водку.
  -- Вот это правильно! - вдруг услышала я и на этот раз чуть не выронила бутылку.
   На диванчике, как ни в чём ни бывало, сидел абсолютно трезвый Георгий Исаакович, только рубашка его была расстёгнута ещё на пару пуговиц и я видела густую седую шерсть на его груди.
   Мулерман помог мне справиться с бутылкой и налил себе. Мы выпили. Закурили. Помолчали. Когда молчание стало в тягость я спросила его:
  -- А что это у вас в глобусе за бубен и меховая рухлядь лежат?
  -- Я, полагаю, наше интервью началось? - ответил мне вопросом Георгий Исаакович.
  -- Ну, да...
   Я включила диктофон.
  -- Если можно я начну издалека, - начал Мулерман.
  -- Как вам угодно.
  -- Ну тогда, вот что я хочу сказать. Ещё советское правительство объявило всю акваторию Северного ледовитого океана от побережья СССР до полюса сферой своей юрисдикции. То есть на этой территории действовали советские законы, а советские граждане и учреждения имели преимущественные права на научно-исследовательскую и экономическую деятельность. Мировое сообщество всегда с этим было согласно. Некоторые изменения возникли в последнее десятилетие, после распада СССР. Российская Федерация - международно признанный правоприемник Советского Союза. Не отрицается и право России на арктические владения СССР. Но некоторые государства и международные организации ставят с некоторых пор под сомнение способность современного Российского государства, бизнеса, общественных организаций и отдельных граждан, в силу их слабости поддерживать в Арктике необходимый уровень научных исследований и самое главное, экологическую безопасность. Они предлагают придать Российской Арктике статус, сходный со статусом современной Антарктиды, то есть передать её под опеку ООН, сделать её свободной от военного и экономического использования, и открытой для научных исследований всех заинтересованных стран. Действительно в последние годы из-за тяжёлого экономического положения российское присутствие в Арктике было минимальным. Только на ряде арктических островов продолжали нести службу пограничные заставы, да на Северном полюсе время от времени проходили какие-то рекламные акции и рок-концерты. Такая ситуация совершенно недопустима ввиду роли, которую играет Арктика в прошлых, настоящих и будущих судьбах всего человечества. Само Провидение избрало Россию в качестве орудия контроля за тем, как изменяется уровень прозрачности воды, направления течений, рельеф дна Ледовитого океана, этого сосредоточия космической истины.
  -- Что?
  -- Шутка! Просто в шельфе Ледовитого океана нефти и газа больше, чем в Саудовской Аравии. Есть желающие наложить лапу на эти богатства. Если мы будем активны в своей арктической зоне, этого не произойдёт. СП-2003 - одна из форм этой активности. Короче, наши полярники - первопроходцы, заними придут нефтяники и газовики, а всем нам будет удвоение, да что там, утроение ВВП лет через ...надцать. Жить станет лучше, веселее.
  -- Понятно.
  -- Есть ещё вопросы?
  -- Вроде нет.
   Я выключила диктофон и убрала его в сумку.
  -- Тогда выпьем?
  -- Опять!
  -- А что такое...
  -- Да вы, Георгий Исаакович, как бы приставали ко мне, а потом вообще заснули.
  -- То есть не пристал?
  -- И то и другое мне не понравилось. В школе вы таким не были. Стихи мне написали. Помните? Я тогда в Печатниках снимала, одна история там со мной приключилась, а вы стихи про это написали...
  -- "Участковый и москвичка" назывались?
  -- Ага... Хоть я и не москвичка.
  -- Москвичка, москвичка... Живёшь здесь, не гадишь, значит, наша, москвичка... Я в Печатниках живу, горюшка не знаю... - начал Георгий Исаакович.
  -- За однушку Лужку во время башляю. - продолжила я.
  -- Алкоголи зря не пью. "Алхимика" читаю.
  -- Честно шкрабицей служу. Путина не хаю.
  -- Я довольно молода заводить, чтоб семью.
  -- Мне свобода дорога, как руль велосипеду.
  -- И была же я бодра, будто рыбка гуппи.
  -- Потому что у меня всё на свете супер.
  -- Но в один прекрасный миг выше этажом.
  -- Поселился сонм таджик. Это был облом.
  -- То у них ревёт баран, то кричит мулла.
  -- А то льётся с потолка от таджик вода.
  -- Участковый говорит: "Что, мол, твой таджик.
  -- По сравнению с другим, он чуть-чуть вредит.
  -- Героином не торгуют? Ну и всё, не бзди.
  -- Ты ж не будешь за копейки улицы мести?"
  -- Я не буду. Но зачем же жизнь мне отравлять!
  -- Участковый смежил вежды, и почал вещать:
  -- "Европеев вырожденье вдруг подстерегло,
  -- Потому что эгоисты, и вообще, говно!
  -- Азиаты, те скромнее, и добрее где-то...
  -- У них семеро по лавкам. Где твои муж, дети?
  -- Но не всё ещё пропало. Есть альтернатива:
  -- Замуж, дети, АКМ, а иначе вилы!"
  -- Я поверить не могла глупому менту.
  -- Разве может он понять про судьбу мою.
  -- Наслаждения цветы я хочу срывать!
  -- А не мужнею женой век свой коротать!
   Георгий Исаакович разлил водку, и мы выпили. Закусив, продолжили.
  -- Я в Печатниках живу, горюшка не знаю, - начал завлаб.
  -- На таджикскую семью за харчи стираю, - продолжала я.
  -- Они добрые. Меня взяли к себе жить.
  -- А ведь запросто могли старую убить.
  -- Над Москвою минареты, что твой частокол!
  -- Участковый, милый, где ты? Это не прикол...
  -- М-да... - сказал Мулерман и многозначительно посмотрел на меня, - всё снимаешь?
  -- Да, только теперь с другом на пару, и в Черкизово.
  -- Есть, значит, подвижки.
  -- Есть.
  -- И у меня, как видишь. Я теперь другой человек, на старости лет...
  -- Раньше вы мне нравились больше.
  -- Но не до такой степени, чтобы целоваться со мной?
  -- Как знать. Всё таки вы интересный мужчина.
  -- Ну давай выпьем. Даю честное благородное слово, что не буду приставать и храпеть не буду, а вот кое-что интересное будет обязательно.
  -- Что же.
  -- А вот увидишь!
  -- Сюрприз?
  -- Шок!
  -- Это по нашему.
  -- Тогда выпьем?
  -- Выпьем.
   Мулерман разлил водку и наполнил мой бокал "Липтоном". Прежде чем выпить он спросил:
  -- Как дела в школе?
  -- Колбасимся помаленьку, - ответила я, выпив.
  -- Расскажи что-нибудь смешное, - попросил завлаб и тоже выпил
  -- Что же вам рассказать? А, вот... Есть у нас ученик Акакий. Акакий - грузин. Мальчик он толстый рыхлый подслеповатый. Книгочей и синефил, чем-то похож на Гарри Потерра. Акакий не чужд шутке. Он любит давать товарищам по затылку. Особенно его радует, когда товарищ при этом прикусывает язык и визжит от боли. Ребята с пониманием относились к шуткам Акакия. Но однажды он получил сдачи. Горский еврей Радик дал Акакию по шее. Радик не рассчитал силу и шутнику стало больно. От обиды и боли Акакий страшно кричал, изрыгал проклятья и ругательства, а потом позвонил папе. Мальчик в ультимативной форме потребовал от отца прислать бригаду, чтобы примерно наказать обидчика. Папе достало такта не доводить дело до разборок. Он попросил к телефону медицинскую сестру и дал ей необходимые распоряжения. Пришлось медсестре успокоить Акакия электричеством. Несколько дней Акакий не ходил в школу, приходил в себя. Явившись, раскланивался с Радиком, как ни в чём ни бывало. Но с некоторых пор мы заметили снижение успеваемости у Радика и ещё он стал прихрамывать и косить на один глаз. В чём, думаем, дело? Вспомнили про конфликт с Акакием. Психологи проверили последнего на детекторе истины. Что вы думаете! Оказалось, мальчик увлёкся магией! Достал где-то фотографию Радика в фас и колет её циркулем, начитывая какие-то заклинания, почерпнутые им из интернета. Ну провели с обоими работу по перепрограмированию, на каникулы разъехались вроде друзьями...
  -- Забавно. Я смотрю магия проникла в самые отсталые слои населения... Ещё, Вика, выпить хочешь?
  -- Не откажусь.
  -- Ты я смотрю к поэзии, вообще, нормально относишься? Наизусть вон что-то помнишь...
  -- Читала кое-что, кроме вашего...
  -- А стихи Евгения Головина знаешь?
  -- Боюсь, что нет.
  -- Тогда послушай.
   Георгий Исаакович встал на середину комнаты и продекламировал:
  
   Учитесь плавать, учитесь плавать.
   Учитесь водку пить из горла.
   И рано-рано из Мопассана
   Читайте только рассказ "Орля".
  
   В лучах заходящего солнца завлаб выглядел почти эффектно.
  -- Это вы к чему?
  -- Понравилось?
  -- Ага.
  -- Да вот не знаю, можно ли тебе доверять.
  -- Вы же меня давно знаете.
  -- Как будто знаю, но... Понимаешь, трудно, безумно тяжело это носить в себе...
  -- Что такое?
  -- Давай выпьем.
   Мы выпили. Закурили. Помолчали. Мулерман опустил голову на грудь и уставился в пол. Наконец он заговорил.
  -- Давай я тебе кое-что расскажу.
  -- Расскажите.
  -- Только прежде выпьем водки.
  -- Выпьем!
  -- Из горла?
  -- Из горла.
   Мы взяли по бутылке, крутанули так, чтобы внутри смерчик появился и загорнили. Пилось на удивление легко.
  -- Уфф! - сказал Мулерман отрываясь от бутылки, - Как пошло, Вика?
  -- Отлично!
  -- Ну теперь слушай...
   И он рассказал, что в Иранском Курдистане, в горах Загрос есть пещера Шанидар. Археологи установили, что люди в этой пещере жили, как минимум 100 тысяч лет, и покинули её за 10 тысяч лет до нашей эры. То есть первыми её насельниками были неандертальцы, загадочная раса разумных людей, которых истребили наша предки - кроманьонцы.
   Данные антропологии показываю, что неандертальцы были гораздо ближе по облику к обезьянам, чем кроманьонцы, но, но именно неандертальцы создали первые произведения искусства и стали хоронить своих мёртвых, а не бросать их на съедение диким зверям, и не поедать их сами.
   Первыми произведениями искусства были палочки и кости с орнаментом из множества мелких насечек. Может быть, это были не просто орнаменты, да, скорее всего, не просто. Первобытному человеку каждая минута была дорога, ибо жизнь была постоянной, жестокой борьбой за выживание среди свирепых зверей, стихий и болезней. Эти орнаменты, наверное, были календарём или попыткой записать какую-то важную информацию. Когда-нибудь мы расшифруем неандертальские письмена, и нам откроется их мир. Но и сейчас мы кое-что знаем о жизни неандертальцев, благодаря их захоронениям.
   Неандертальцы хоронили своих покойников в ямах, в позе эмбриона, посыпая красной охрой и лепестками цветов. Быть может, они верили, что ушедшие их соплеменники возродятся к новой жизни в другом лучшем мире?
   Так вот, в пещере Шанидар было обнаружено одно такое захоронение. В нём археологи обнаружили останки старика, что само по себе великая редкость. Первобытные люди редко доживали до 25 лет, погибая на охоте, от болезней, голода и т.п. Более того, у старика не было одного глаза и руки. Само интересное, учёным удалось выяснить, что он лишился их ещё при жизни, юношей. Выходит, покойный был чрезвычайно уважаемым человеком, если с такими увечьями дожил до глубокой старости, соплеменники о нём хорошо заботились.
  -- Что же это был за человек? - спросила я у Георгия Исааковича.
  -- Это был человек, одна половина которого принадлежала миру людей, а другая миру духов.
  -- ?
  -- Это был шаман, посредник между живыми и мёртвыми.
  -- Упс!
   Тут Мулерман вынул правой рукой левый глаз, он оказался стеклянным, и положил его на полупустую тарелку с бутербродами. Потом он дёрнул себя за кисть левой руки. Это оказался протез.
  -- Георгий Исаакович, вы - шаман? - только и могла я пролепетать, прежде чем упала замертво.
  
  
   Сколько времени я пролежала в обмороке я не знаю. Очнулась я всё на том же диване, от разговора двух мужчин. Приоткрыв веки, я смогла их разглядеть.
   Один был Мулерман. Он был в полном шаманском облачении. На нём был меховой фрак, с длинными фалдами, расшитый множеством разноцветных ленточек и металлических погремушек. Меховые же штаны украшали ещё и разные косточки. На груди две пустые консервные банки изображали tits. На голове у Георгия Исааковича был островерхий, меховой шлем, расшитый золотыми и серебряными изображениями небесных светил. В правой руке у завлаба был бубен яйцевидной формы, вроде бы кожаный. Бубен был расчерчен на три части и покрыт какими-то мелкими рисунками. В другой руке, протезом, Мулерман держал колотушку, кажется из человеческой берцовой кости.
   Собеседником шамана был нестарый ещё носатый мужчина с аккуратным пробором рано поседевших волос. Его коричневый костюм был скромен, но видно, что дорогой. Чёрная рубашка без галстука была застёгнута на все пуговицы. Из-за стёкол очков в тонкой оправе он бросал на меня умный и печальный взгляд. В руках он держала небольшую дорожную сумку.
  -- Кто это? - спросил он Георгия Исааковича обо мне.
  -- Журналистка, интервью приходила брать на счёт СП-2003.
  -- А что она здесь делает?
  -- Отдыхает, перебрала малость.
  -- Вы с ней пили?
  -- Пил, я же должен себя постоянно в форме поддерживать, мало ли какая оказия может случиться.
  -- Это верно.
  -- Она ничего не знает?
  -- Так, кое-что рассказал, показал. Но это всё настолько чудовищно, что ей никто не поверит.
  -- Хорошо.
  -- Значит самолёты во Внуково-3 из-под ареста не освободили?
  -- Нет.
  -- А дипломатической почтой не думали переправиться.
  -- Что вы, я не так экстравагантен, как мистер БАБ, эвакуироваться, сложившись вчетверо в чемодане. Нет уж, позвольте, я вас побеспокою. Тем более мне ведь не в Лондон, а в Нью-Йорк. Мимо не пронесёте.
  -- Как можно! Багажик весь при вас?
  -- Да, кредитные карты, паспорта, смена белья, туалетные принадлежности, фонарик, перочинный нож, пара банок рыбных консерв. Что ещё нужно?
  -- Тревожный чемоданчик?
  -- Вроде того.
  -- Значит всё так плохо? Сам на контакт не идёт?
  -- Почему же контакт есть. Всё нормально. Мы расходимся в принципиальных вещах. Он, видите ли, полагает эту страну страной, в которой будут жить, и радоваться жизни его дочери, внуки и т.д. А я напротив считаю, что моим детям здесь делать нечего. Короче говоря, он хочет отстраивать на месторождении инфраструктуру, а я за вахтовый метод работы. Устал я, знаете ли, быть посланцем рок-н-ролла в неритмичной стране. Ну едем - те, что ли?
  -- Да, пожалуй... Но не слишком ли много вашего брата нынче в Америке скопилось, как бы матушка в разнос не пошла... И как же быть теперь с СП-2003?
  -- На мой век хватит. Их пусть теперь ФСБ. Они там ловкие...
  -- А детки?
  -- На МКС спасутся...
   Носатый мужчина ловко запрыгнул на закорки к Георгию Исааковичу. Шаман затопал, заухал, загремел колотушкой по бубну, и вдруг обратился в вихрь палых листьев и пропал, как не было. Только сор на полу остался.
   Я вскочила с дивана. Выглянула в коридор - никого. Только лампы в линолеуме отражаются. Посмотрела в окно - ничего. Только звёзды высыпали густо как никогда. Пожав плечами, я взяла свою сумку и вышла из комнаты.
   Местная дамская комната, куда я зашла сменить прокладку, была чистой и благоухала освежителем для воздуха "Морской бриз". Только в урне я заметила пару одноразовых шприцев. Наверное, молодые специалисты поддерживают себя в полётной форме с помощью средств более современных, чем Георгий Исаакович.
   В стеклянном колпаке по-прежнему спал Голем. Тётки разошлись по домам. Другой Голем в проходной смотрел, развалясь в драном кресле по телевизору футбол, и потягивал из пластмассовой бутылки пиво. На меня ему было начхать.
  
  
   На улице я поймала тачку, и поехала домой. Водитель, угрюмый славянин, попался неразговорчивый, наверное, недавно машину водит, за дорогой следит, да мне и не хотелось разговаривать.
   Я смотрела в окно и думала, что, если я действительно расскажу о том, что со мною было, мне никто не поверит, но держать всё это в себе выше моих сил. Поэтому, чтобы не сойти с ума, я опишу всё, что со мною сегодня случилось, и выложу в интернет, и пусть будет, что будет.
   Водитель включил радио. Передавали последние новости.
   - Представитель ФСБ оставил без комментариев факт бегства в Нью-Йорк главы крупнейшей нефтяной компании России... Ну не на метле же он туда перелетел! - весело балаболил dj.
   Тут автомобиль подпрыгнул на ухабе, и вместо новостей мы услышали хрип эфира. Сквозь помехи к нам пробился голос БГ:
  
   Боже, храни полярников...
  
   Водитель имел другие музыкальные пристрастия и быстро переключился на радио "Шансон". Под монотонное описание приключений блатных и приблатнённых я незаметно для себя заснула. Последнее, что пришло мне на ум, было: "хорошо, что я не блондинка, а вот то, что на мне джинсовая юбка плохо, но не все же, в конце концов, мужики сволочи..."
  
  
   К О Н Е Ц
  
   Июль 2003 г.
  
  
  
  
  
  
   1
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"