Истомина Ольга. Дед Мороз по обмену

Действующие лица:

Дед Мороз - старик, активно пытающийся идти в ногу со временем, пусть даже не очень получается

Снегурочка - современная модная девушка

Красная Шапочка - популярный повар, совладелица фирмы "Бабушка и КШ"

Падчерица Аленушка - скромная добрая девушка

Серый Волк - челнок

Царевна-Лягушка - дизайнер, деловая леди

Емеля

Кащей Бессмертный

Баба-Яга 1 - жуткая кокетка, ужасно хочет выйти замуж

Баба-Яга 2 - замужем уже была, обратно не хочет

Леший - владелец салона красоты "ЛЕСтуаль"

Дед Мороз по обмену или проблемы дедушек и внучек

*Дед Мороз ходит по сцене со старым телефонным аппаратом и разговаривает со Снегурочкой*

Дед Мороз: Внученька, как дела? Как долетела? Прости, не смог сам забрать, на Бэмби страховка кончилась, а новую только после всех прививок обещают дать. Ты же сама знаешь, какой он пугливый, только шприц увидит, и лови его по всему небу!

Снегурочка: Ничего, меня Емеля на Сивке-Бурке подвез! Слушай, твоя идея отправится учиться это просто космос! Я в университете всего неделю пробыла, а столько нового узнала! А как твое путешествие?

Дед Мороз: Очень познавательное и любопытное. Я узнал, как отмечают Новый Год в разных странах и теперь смогу устроить самый незабываемый праздник в нашем лесу. Не терпится скорее обсудить с тобой.

Снегурочка: Тогда открывай дверь скорее, я уже к воротам подхожу!

*На сцене появляется Снегурочка с телефоном-раскладушкой, в мини-шубке с разрезами и в сапогах на высоких каблуках. Дед Мороз при виде неё запинается на полуслове и роняет телефон*.

Дед Мороз: Внученька! На тебя что, по дороге напали? Бедная ты моя! Шубку то как изрезали, вандалы! Тебя саму хоть не слишком напугали?

Снегурочка: Дедушка, ты ничего не мыслишь в моде. Я тулуп на второй же день обменяла. Тебе, кстати, тоже обновки привезла!

Дед Мороз: А валенки-то твои где? Я же месяц Марью-искусницу уговаривал, чтобы она их сшила!

Снегурочка: Пф-ф-ф! Теперь понимаю, что это не ты, а она тебя месяц уговаривать должна была заказ сделать. Разве в валенках ходить можно? Зато глянь, какую я походку выучила. Тут, главное, от бедра, от бедра!

Дед Мороз: Да-а-а, внученька. Смотрю, не пошла тебе столица на пользу. Отправлял я тебя уму-разуму поучиться, но результата что-то не вижу.

Снегурочка: Ты лучше расскажи, что сам-то в дальних странах повидал *присаживается на стул, Дед Мороз садится рядом*

Дед Мороз: О, видел я, внученька, множество диковинных вещей. Так, в стране под названием Италия есть чудный обычай. В полночь люди выбрасывают из окон старые вещи, чтобы тем самым избавиться от плохих воспоминаний и освободить место для новых событий в жизни. Надо у нас тоже так сделать!

Снегурочка: Дед, тебе что, в этой Италии голову напекло? Или ты забыл, что у нас в Тридесятом царстве с ландшафтом не очень, все сплошные болота та леса. А где есть свободное местечко, дома с такой плотностью построены, что двое с трудом разминаются. Ты только представь, как это будет!

*В то время, как Снегурочка говорит, на сцене происходят описанные события*

Возвращается Иванушка после боя с драконом, уставший, весь в ранах. Тащит меч и голову ящера, по сторонам уже не смотрит. И только к терему подходит, как ему на голову железный самовар падает! Враз за драконом отправится. Хорошо еще, если дурака пришибет, их вон в каждом дворе немерено. А если царевича?!

Дед Мороз: Ну а что ты сама посоветуешь? Как гостей привечать да развлекать будем, чтобы они наш пир до следующего года вспоминали?

Снегурочка: Ой, закатим такую вечеринку, что к следующему году все только-только вылечатся. Самое главное, эта танцевальная программа! Мне такую песенку закачали, вот послушай! Бабки-Ёжки в восторг придут.

Дед Мороз: За что ты так на старушек осерчала? Иль забыла, что у них ноги костяные, радикулит и вовсе через день мучит. Ежели попытаются станцевать, совсем рассыплются!

*Снегурочка включает песню ган-ганстайл, бабки-ёжки бодро танцуют под неё, но потом хватаются за спины и кое-как уползают со сцены*.

Дед Мороз: Да и танцы главное в празднике, а елка! Без лесной красавицы никакой атмосферы не будет!

Снегурочка: Вот с ёлками сейчас беда. Они, оказывается, в дефиците. Только в заповедниках растут и выдают их по специальному разрешению. О! Я сейчас в твиттере зайцам напишу, может, они идею какую подскажут. Смотри, сколько разных вариантов.

Может, джинна из кувшина одолжить у Алладина?

Нет, не даст, ему нужней, жениться хочет поскорей.

Может, трех богатырей?

Нет, пожалуй, не дойдут. Холодно, замерзнут тут!

Дед Мороз: Неужели совсем никаких мыслей нет? Куда же я подарки прятать то буду?! Разве что в портянки вложить, заместо носков...

Снегурочка: Я придумала! А давай Горыныча пригласим! Он как раз большой и зеленый. Чем не елка?!

Дед Мороз: Думаешь, он согласится?

Снегурочка: Да кто его спрашивать будет! Зато тогда нам точно все соседи обзавидуются. У всех будут обычные елки, а у нас - с фейерверком!

Дед Мороз: Какой фейерверк?! Ты его удумала? Али забыла, что у нас дом то из льда построенный! Чихнет твоя "елка" один раз и вмиг без крыши останемся!

Снегурочка: Вот как раз и повод ремонт сделать. Я на этот раз выпишу архитектора из столицы, чтобы все по фен-шую было!

Дед Мороз: А чем платить будем? Столичные все дерут втридорога!

Снегурочка: Так у Кощея кредит возьмем! Заодно и он проверится, здоровье поправит, сколько можно над златом чахнуть?!

*Пока Дед Мороз думает, Снегурочка начинает ходить по сцене и разбирать вещи*

Снегурочка: Так, если с елкой мы определились, то следующий вопрос - что ложить под елку. Оказывается, твои плюшевые игрушки и крашеные шишки уже не в моде.

Дед Мороз: Да, это я сам уже понял. Поэтому решил воспользоваться опытом Японии и подарить всем грабли!

Снегурочка: Че-е-его?! Грабли? Это что, такой тонкий намек, что в новом году ничего хорошего нас не ждет?

Дед Мороз: И вовсе ничего подобного. Грабли здесь имеют огромный смысл. Предполагается, что человек будет загребать ими счастье и деньги.

Снегурочка: Нет, такой подарок у нас не оценят. Если не хочешь, чтобы все жители обзавелись шишками, лучше слушай меня. Я в столице узнала, что самый тренд теперь - это эйпл! Все дети только о таких подарках и мечтают!

Дед Мороз: Чего-чего? Ишь, слово то какое выдумали. Сейчас, тарелку переключу в режим переводчика, почитаю.

*Дед Мороз катает яблоко по блюду и что-то бормочет себе под нос*.

Дед Мороз: Ну, пойду я тогда эйплы искать, а то до праздника считанные часы остались!

Снегурочка: Иди-иди, а я как раз на счет меню договорюсь.

*Дед Мороз уходит со сцены, Снегурочка звонит Красной шапочке*

Добрый день. Вы позвонили в компанию "Бабушка и КШ". Наши пирожки самые вкусные в мире.

Снегурочка: Шапка, привет! Ты пирожки по-прежнему печешь?

Красная шапочка: Не только. Мы давно ассортимент расширили. Теперь в меню есть куры-гриль, суши, роллы, пицца, тирамиссу.

Снегурочка: Не знаю, что это, но мне надо всего и побольше. Дедушка хочет такой праздник закатить, чтобы все в округе ахнули.

Красная Шапочка: Хм-м-м, это сложно. У меня заказы на два месяца вперед расписаны. Разве что дедушка и сам ахнет. От цены, например. Если за срочность доплатите, что-то организую.

Снегурочка: Доплатим-доплатим. Только ты тогда заказ лично принеси. Только дорогу смотри не перепутай!

Красная Шапочка: Не переживай! Я себе с первой зарплаты клубок с джпснавигатором приобрела, мне теперь указатели вообще не нужны.

Снегурочка: Как знаешь. И не задерживайся. Чтобы все свежее, горячее, с пылу, с жару. Дедушке за уровнем холестерина следить надо, да и полуфабрикаты он не жалует.

Красная шапочка: Конечно. Уже бегу включать микроволновку. То есть, печку кочегарить! Через два часа буду.

*Снегурочка уходит со сцены, а Красная шапочка берет коробки для пиццы и отправляется в лес. По дороге встречает падчерицу Аленушку*

Красная Шапочка: Привет! Ты кто такая? Что в лесу в такое время делаешь?

Аленушка: Аленушкой кликают. Послала меня мачеха в лес за...

Красная Шапочка: Дай угадаю! За подснежниками?

Аленушка: Нет, подснежники в прошлом году были. А в этом захотелось принцессе айфон новый, десятой модели получить. Вот и отправила меня мачеха. Говорит, у тебя связи с двенадцатью месяцами есть. Сумела подснежники добыть - вот и айфон добудешь. А без него сказывала домой не возвращаться!

Красная Шапочка: Сочувствую, подруга! Я в этом лесу давно живу. Летом ягоды для пирогов собираю, осенью за грибами прихожу, но на поляну с айфонами еще ни разу не набредала. О! Я знаю! У Деда Мороза наверняка айфонов целый склад.

Аленушка: И что, он прямо их всем желающим раздает?

Красная Шапочка: Ну, всем не всем не знаю, но могу за тебя словечко замолвить. Если поможешь донести коробки.

*Девушки пожимают друг другу руки, дальше идут вместе. Потом Красная Шапочка пинает, а затем поднимает клубок*

Красная Шапочка: Что-то кажется, мы не туда забрели. Неужели батарейки сели? Так и знала, что нельзя было в Китае заказывать! На хороший товар пятидесятипроцентную скидку бы не поставили!

*Из кустов появляется Серый Волк*

Серый Волк: Эй, вы откуда здесь взялись?! О, Шапка, привет!

Красная Шапочка: Да заблудились что-то. Кстати, знакомьтесь. Аленушка, это Серый Волк. Серый Волк - Аленушка.

Аленушка: Вы что, дружите? А говорят, Волк того, съесть тебя хотел *говорит шепотом*

Серый Волк: Ложь и провокация! Я тогда в местных выборах участвовал, вот зайцы такую "утку" и пустили, чтобы избирателей от меня отвадить. А я мясо с детства не ем и вообще, придерживаюсь здорового образа жизни! Вегетарианец я!

Красная Шапочка: Ну, о себе потом расскажешь. "Товар" то привез? Мне тройную цену уже обещают, а я все намеками отделываюсь.

Серый Волк: Ну не при посторонних же! Или она своя?

*Красная Шапочка кивает*

Аленушка: "Товар" Вы что, наркотики продаете? Так вот почему все ваши пирожки мгновенно раскупают и говорят, что жить без них не могут!

Серый Волк: Какие наркотики? Это давно уже прошлый век! У меня товар получше!

*распахивает куртку и демонстрирует йогурты, шоколадки и чупа-чупсы*

Серый Волк: Самый ходовой товар сейчас. Заграничные лакомства к празднику прямо с шерстью отрывают. На таможне сейчас не проскочишь, медведи только пошлину дерут дикую, а то и норовят половину товара для "дегустации" отобрать! Вот и приходится лесными тропами пробираться.

Аленушка: Ой, так может, вы мне и айфон достанете?!

Серый Волк: Айфоны это не ко мне, по технике и шмоткам Лиса специализируется. Но вряд ли согласится. Там такие очереди.... Еще и первые десять мест черепашье семейство заняло, авось, за месяц к кассе доползут!

Красная Шапочка: Ладно, хватит болтать. Подскажи, в какую сторону дом Деда Мороза?

Серый Волк: К тропке вернетесь, свернете направо, а потом два раза налево. Я тоже побежал. Если увидите лесорубов, то бишь пограничников, скажите, что меня не знаете!

*Девушки выбираются на тропинку и сталкиваются с Емелей, который "едет" на машине и держит в руках руль*.

Красная Шапочка: День добрый, Емеля. А где твои сани?

Емеля: Сани - это прошлый век, на них уже никто не ездит. Так что я у щуки "лексус" заказал, сто оленьих сил, между прочим!

Аленушка: Ничего себе! А ты подарки к празднику покупать едешь?

Емеля: Не, подарки я неделю назад купил. Наши меня за декоратором отправили. Полистал я каталоги и вспомнил про Царевну-Лягушку. Вроде она лебедей и озера из костей и воды умеет делать, а значит, за услуги возьмет недорого.

Красная Шапочка: О! Декоратор нам тоже пригодится. Слушай, подвези? Попробуем уговорить Царевну-Лягушку заглянуть к Деду Морозу, пусть и его жилище украсит!

Емеля: забирайтесь!

*Все "усаживаются" в машину и едут.

Царевна-Лягушка сидит за ноутбуком, разговаривает по телефону и одновременно что-то записывает. При виде компании хватается за голову*

Царевна-Лягушка: Дедлайн! Это настоящий кошмар! Ничего не успеваю! Сплошные форс-мажоры! Алладин забыл заправить ковер-самолет и не привез товар. А вы видели эти очереди к Снежной Королеве? Как спрашивается, я привезу шары для танцев, если Кай и Герда не успевают разбивать зеркала?! А вы кто еще такие?

Красная Шапочка: Клиенты!

Емеля: Весьма состоятельные и уважаемые клиенты. Хотим тебя нанять оформить праздник к Новому году.

*Царевна-Лягушка начинает листать блокнот*

Царевна-Лягушка: Так, смотрите, могу вас записать на 31 число...

Аленушка: Это просто здорово! Как раз сегодня!

Царевна-Лягушка:.... следующего года.

Красная Шапочка: Как следующего года?! Нам в этом надо!

Царевна-Лягушка: А всем надо. Только у меня время уже не по часам, по минутам расписано. Сами смотрите. В 16:00 я у Кащея Бессмертного буду, в 16:03 на вызов к Трём богатырям явиться надо. А в 16:05 царь Салтан будет ждать. И так придется сапоги-скороходы надевать, чтобы все успеть. А знаете, как они ноги натирают!

Красная Шапочка: А за двойную оплату?

Емеля: Или за тройную? Ты чем берешь? Хочешь, сейчас на болото съездим, мух тебе наловим?

Царевна-Лягушка: Какие мухи?! Ты что, журнал "Сто советов красоты от Урсулы не читал"?! От них же толстеют! И вообще, денег мне хватает, я люблю новинки.

Аленушка: И что ты возьмешь за услуги?

Царевна-лягушка: я слышала, айфон новый появился. Вот его в уплату возьму. Достанете?

Красная Шапочка: У Деда Мороза все найдется! Поехали, не будем зря время терять!

*Загружаются в машину и уезжают. На сцену выходят Бабки-Ёжки с лотком*

Бабка 1: Подходите, налетайте, покупайте!

Бабка 2: Только сегодня и только для вас. Небывалая скидка пятьдесят процентов на все товары!

Серый Волк! Говорите, скидка? А что продаете?

Бабка 1: Милок, та весь товар перед тобой. Все, что видишь, купить можно!

Бабка 2: Вот ее вообще в довесок к товару отдать могу *кивает на сестру и между ними возникает небольшая потасовка*

Бабка 2: В общем, ты спрашивай, что интересует, а мы расскажем.

Бабка 1: Или, коль еще не определился, сначала расскажем, а ты потом спросишь. Вот, например, стрела класса земля-вода, с погрешностью 50%, определит твою судьбу. Раритетная вещь, между прочим. Именно ей Иван-Царевич в свою лягушку и выпустил.

Бабка 2: Хорошо, что стрелять не умел и промазал. Не то вместо невесты получил бы лягушку на вертеле.

Бабка 1: А говорят, жареные лягушачьи лапки во Франции ценятся. Прямо деликатесус!

Бабка 2: Вот еще живая вода, если надобно. А можно и как мертвую использовать.

Серый Волк: А разве так бывает? Чтобы и живая, и мертвая одновременно?

Бабка 2: Канешна бывает! Все ж от количество зависит. А качество у нас отменное. Ты сам взгляни *протягивает склянку, Серый Волк открывает и опасливо нюхает*

Серый Волк: Так это ж водка!

Бабка 2: Самая что ни на есть крепкая!

Бабка 1: К ночи ею так все упьются, что как мертвые попадают. Зато утром только она на ноги и поставит.

Серый Волк: Нет, я за здоровый образ жизни. Разве что в подарок взять.... А что у вас еще есть?

Бабка 2: Вот, пожалуйста! Скатерть-вертихвостка - отвадит непрошеных гостей. Домашний Вий - закроет глаза на ваши недостатки.

Бабка 1: И эксклюзивный товар - Шапка-невидимка, единственная осталась.

Серый Волк: А она точно рабочая?

Бабка 1: Так примерь!

*Бабка 1 надевает на Волка шапку, Бабка 2 подает ему зеркало*

Бабка 2: Ну что, отражение свое видишь? Нет? Значит, рабочая! Да не боись, мы гарантию на неделю даем. Ежели что, вернешь!

*Серый Волк отходит в сторону с зеркалом*

Бабка 2: Я ведь говорила, что идея показывать картину вместо зеркала сработает! А ты боялась!

Серый Волк: Устраивает, беру!

*Бабка 2 начинает складывать товар в мешок*

Бабка 1: А кроссовки-скороходы не хочешь? Самое то от таможенного контроля бегать!

*Бабка 1 берет кроссовки, насыпает в них красный уголь с печки, дает Серому Волку, вручает мешок с покупками, забирает кошель с деньги и толкает в спину. Приплясывающий на месте Волк убегает.

Бабки идут к Лешему*

Леший: Рад приветствовать в нашем салоне красоты "ЛЕСтуаль". Чего изволите...престар...кхе-кхе...премудрые чаровницы?

Бабка 1: Красоты заморской, да побольше! Вот на все! *высыпает деньги*

Леший: Замечательно, мы как раз этим промышляем. Я вас в таких прекрасных дев обращу, очей никто отвести не сможет. А ежели не секрет, по чью душу принарядиться возжелали?

Бабка 2: Чай Новый Год на носу! А как его встретишь, так ужо и проведешь. Подумали мы и решили один раз на злато не поскупиться, чтоб ужо верно встретить его молодыми и красивыми, а коли так сладится - весь год тратиться не придется.

Бабка 1: А я встречу не только красивой, но и любимой. Замуж выйти хочу. Объявление на доске знакомств пред княжескими хоромами разместила, жду, когда женихи покажутся на смотрины.

Леший: Объявление? Как любопытно...

Бабка 1: А я вам сейчас его зачитаю. "Внимание! Даю наказ всем симпатичным лицам мужеского полу явиться на смотрины! Благородная, умудренная опытом невеста будет суженного отбирать! Молодая(всего-то 99 лет! вся жизнь впереди) привлекательная (соблазнительные бородавочки на щечке и носике) девушка хочет замуж. Гипотетическим суженным приходить ряженными. Невеста домовитая, готовит лучше царского повара, лучше всего спорятся печеные иванушки в собственном соку, чай голодным избранник не останется. Избушка-кокотушка(от "ко-ко") в модном перспективном районе - на болотах. Транспорт в наличии. В пробках стоять не придется молодцу! На метле аль ступе долетит куда надобно. Только они раритетные, есть риск стать неудачным парашютистом". Кстати, вас случайно, не заинтересовало предложеньице-то? Ужо больно выгодно. Сама бы на себе женилася!

Леший: Да нет, поди, покамест желания семейную жизнюшку начинать *поспешно* А вам, уважаемая, для чего красота надобна? Тоже, поди, замуж собрались?

Бабка 2: Ча-а-го? Ишщо чего удумал! Довольно с меня этой "семейной жизни" *передразнивая* Тьфу. Говорю энтой дурынде - ничаго хорошего замужом-то и нет! Но разве ж поймет она, докуда сама не хлябнет дёгтю замужней жизни. *пауза, предзнаменующая ностальгические воспоминания* У меня на носу собрание Ковена, отчетность нести надобно о делах за год прошедший пред уважаемыми людями и нелюдями, а ентому то приговь порося зажаренного, то икры заморской "баклажанной". Чем не угодил ему жульен-то с мухоморами, диву даюся! А рыба болотная с салатом амброзии, а сыр с плесенью моего приготовления. Ну и что, что не заморский! Я старалася,а он...а он, он... Эх! А мечи да лапти свои разбрасывал рядом с больно редкими зелиями. А избушеньке моей чуть лапы не повыкрутил-то *на фоне возмущенное Ко-ко-ко-ко!!!*, Ваську, кота-помощника моего подаритьхотел кому-то. Ну его! *всхлипы*
Бабка 1: Довольно. Забудь ты энтого кобелюку неблагодарного . Не любовь энто была. Не любовь! Вот найдешь себе настоящ...

Бабк а2*перебивая*: : Я ему - все! А он... он уходит с другами своими, богатырями, на бои кулачные посмотреть . Усе золото тратит! Метлой моей раритетной, от матери моей доставшейся, полы подмясти пытался. А подмятал-то почему?! Виной мучимый - мои Мухоловочки любименькие порезал, когда мечом махал в избе! Мятла-то до сих пор на меня обижена. Не могу прощения вымолить, пешком хожу везде. А сколько уж скляночек с зельицами моих поразбивал. До сих пор в убытке лавка моя алхимическая. Сядет, уставится в шар хрустальный, смотрит на девок в бане, пока меня дома-то нет!

Леший: *храпит, бормочет* хр-р-хр-р...девок в бане *начинает улыбаться и посапывает*

Бабка 2 *начинает реветь еще больше*

Бабка 1 *поглаживает подругу по плечу и подпинывает Лешего, чтоб проснулся*

Леший: Ой! Я знаю, что вам поможет! Держите, валериановая настойка, сорокоградусная! За счет заведения.

*Бабка 2 не смотрит на протянутую рюмку, выхватывает бутылку и жадно пьет оттуда*

Бабка 1: Что-то мы отвлекались! Так что у вас с косметикой? Как будете нас в красавиц превращать?

Леший: Все сделаем в лучшем виде! Вы не беспокойтесь, я только с природным материалом работаю! Смола да еловые шишки, немного ключевой воды и Снежная Королева с вами по красоте не сравнится!

Бабка 1: Шишки? Да это же прошлый век! Мне вот Снегурочка каталог дала почитать, тут все требования написаны. Мне надо, чтобы ресницы были - во! Губы - во! Грудь - во!

Леший: Ну, это вам только одно средство поможет. Найдите муравейник, сядьте на него да посидите часик. Вот и будет вам губы и ресницы - во!

Бабка 2: Нет, это нас не устраивает. Пойдем, сестрица, другого косметолога поищем, попродвинутее!

*уходят. За столом у Деда Мороза собирается вся компания*

Красная Шапочка: мне кажется или кого-то не хватает?

Дед Мороз: Точно! Внучки моей нет! Снегурочки! Куда же она пропала?

Аленушка: Может быть, вышла куда-то? Может, сядем за стол, а Снегурочка потом подойдет?

Дед Мороз: Нет, без Снегурочки Новый Год не начнется! Давайте все вместе её позовем.

*Все громко зовут Снегурочку*

Емеля: Эдак оглохнуть можно. Дедушка Мороз, а не проще ей по телефону позвонить? Чего зря кричать?

Дед Мороз: И в самом деле! Совсем запамятовал! Сейчас позвоню.

Царевна-Лягушка: Спорю на губную помаду, Снегурочка решила не отмечать с нами и махнула на тусовку к русалкам.

Красная Шапочка: Нет, Снегурочка приличная девушка и так поступить не могла.

Аленушка: Да, она бы обязательно предупредила Дедушку или хотя бы записку оставила, чтобы он не волновался.

Красная Шапочка: Да не поэтому! Вон же на вешалке ее кокошник висит. Между прочим, со стразами от Сваровски, из последней коллекции. А какая же приличная девушка на гулянку без такой красоты выйдет?!

Дед Мороз: Не отвечает. И "родительский контроль" отключила, паршивка эдакая! Ну, ничего, я её с помощью волшебного блюда найду!

*начинает катать яблоко по тарелке*

Емеля: Ставлю шоколадку против губной помады, она в винный магазин побежала. Вспомнила, что после темноты уже не продадут.

Дед Мороз: Кажется, нашел. Ой, нет, вай-фай пропал! Что ж такое, ведь только неделю назад счет пополнил. И когда Снегурочка успела весь трафик потратить?!

Аленушка: Может, пусть ее Серый Волк поищет? По старинке возьмет след и укажет дорогу!

Серый Волк: Вот еще! Я вам что, поисковая бригада? Во-первых, у меня лицензии нет, во-вторых, насморком болею, а в-третьих, мне духи у Снегурочки не нравятся!

Емеля: Дед Мороз, так вы провайдеру позвоните! Пусть он вам подключит интернет, оплатите потом в двойном размере.

Дед Мороз: Точно. Алло, провайдер? У меня такая проблема, внучка потерялась, найти не можем. Хотел вот по волшебному блюду глянуть... Что-что? Лесорубы по ошибке вместо елки срубили столб с кабелем? К кому обратится? К Кащею Бессмертному? Он всех крышует и всё знает? Хорошо, спасибо.

Аленушка: Так нам что теперь, к Кащею идти придется? Я боюсь, он страшный!

Царевна-Лягушка: Действительно, зачем зря ходить? Емеля, а загадай своей щуке желание, пусть Снегурочка сию минуту здесь окажется.

Емеля: Да какая щука? Зима же и озеро того*стучит по полу* льдом покрылось. Щука еще осенью на Багамы улетела. Как путевку оформила, так ее сразу и утянули. Лягушка-путешественница ж бизнес запантентовала, на все перевозки лапу наложила. И щука теперь у нее постоянная клиентка. В общем, раньше весны не ждите. Причем, это если она в кругосветное не рванет!

Аленушка: Ничего себе, когда только успела?!

Царевна-Лягушка: Да-да, это у нас семейное! Нас, лягушат, ведь много рождается, вот и крутимся, как можем!

Дед Мороз: Значит, нет выбора, придется к Кощею ехать. Емеля, заводи машину.

*Все толкаются и делят места в машине, потом едут к Кощею. Дед Мороз звонит в звонок, представляется в камеру, после чего выходит Кощей*

Дед Мороз: Добрый вечер.

Кащей: Ну, добрый. С чем пожаловали? Я на ужин вроде никого не жду, только-только тюрьму консервами забил.

Аленушка: Простите, тюрьму консервами? А не проще в холодильник их сложить?

Кащей: В холодильник пленные не помещаются. Разве что по частям. Но я люблю свежее мясо, так что пусть в живом виде хранятся.

*Аленушка под смех Кащея падает в обморок на руки Емеле*

Кащей: Да пошутил я. Мне продукты Карабас-Барабас поставляет.

Красная Шапочка: Кащей, а нам тут сказали, что вы очень влиятельный человек и всё про всех знаете. Это правда?

Кащей: Разумеется, правда! Вот, например, я знаю, что вам совершенно не с кем было провести новогодний вечер до этой минуты *Обнимает Красную Шапочку за талию*

Дед Мороз: Ишь, охальник! Сначала Снегурочку похитил, а теперь вторую девушку украсть хочешь! Не позволю!

Кащей: Я? Снегурочку? С чего ты взял?

Дед Мороз: Это элементарно! У тебя на плаще несколько стразов блестят. А еще щека поцарапана. А я сам Снегурочке деньги на новый маникюр давал!

Кащей: Силен, дед! И как только догадался?!

Дед Мороз: Все с помощью дедукции! Зря я, что ли, седьмой сезон Шерлока Холмса смотрю?! Так что отдавай внучку!

Кащей: Какие же злодеи своих пленниц просто так отдают? Давайте сражаться! *достает меч-кладенец*

Емеля: Хорошо, сразимся, супостат! Раз не хочешь добром отпустить Снегурочку, придется тебя убить *достает пистолет*

Кащей: А потом моя очередь тебя убить настанет. Я ж бессмертный! Забыл, что ли?

Емеля: Ой, кажется, у меня патроны кончились *прячется за девушек*

Волк: А я вообще против насилия и считаю, любой спор можно решить миром!

Аленушка: Кащей, а что ты хочешь, чтобы Снегурочку отпустить?

Кащей: А что у вас есть?

Все хором: Десятый айфон хочешь?!

Кащей: Хм-м-м, уговорили, давайте! *по его знаку выходит Снегурочка*

Красная Шапочка: Дед Мороз, доставай эйплы! Как раз и с нами рассчитаешься!

Дед Мороз: Хорошо, выстраиваетесь по старшинству, сейчас буду подарки раздавать.

*Дед Мороз вытаскивает мешок, развязывает его и достает красные надкусанные яблоки*

Дед Мороз: Вот, все, как заказывали!

Красная Шапочка: Дед, ты что-то перепутал! Это же яблоки!

Дед Мороз: Не просто яблоки, а молодильные! Между прочим, в Грецию пришлось за ними ездить, у Гесперид покупать. Хорошо, что загранпаспорт оформить заранее успел! Так что Кащей, я тебе эйпл дал, возвращай теперь Снегурочку!

Снегурочка: Не нужно меня никуда возвращать! Я решительно протестую!

Дед Мороз: Как не нужно? Почему не нужно?!

Снегурочка: Потому, что я влюбилась в Кащея и выхожу за него замуж!

Кащей: Что?!

Снегурочка? А ты как думал? Украл - теперь женись! За мной, между прочим, еще никто так активно не ухаживал. В столице парни знай смс-ки с голубями отправляют да смотрят тоскливо, не то, что ты! Поэтому прямо сейчас в загс и пойдем. А чего время терять?

Кащей: Да не бывать этому! Да чтобы я....

Снегурочка: Ну, а коли не пойдешь, я вышивкой займусь *достает иголку и полотенце, демонстративно делает шов. Кащей хватается за грудь*

Кащей: Ты где эту иголку взяла?!

Снегурочка: Знамо где, в твоем сейфе. Мне в темнице скучно стало сидеть, вот я и решил пройтись.

Кащей: А как ты замок открыла?

Снегурочка: В университете научили. Мне же дедушка целый семестр оплатил. Мы, кстати, еще и основы банковского дела проходили. Поэтому после свадьбы золото твое предлагаю в банк сдать, жить на проценты будем. Что скажешь, милый?

*Кащей закатывает глаза и падает в обморок*

Бабка 1: Ну, Дедушка Мороз, внучка смотрю, пристроена. Надо тебе и о своей судьбе подумать, чтобы в одиночестве не жить. Может, и мы с тобой поженимся? Ты будешь на оленях летать и детей звать, а я их ловить и тебе на завтрак готовить?

*Дед Мороз закатывает глаза и также оседает в обморок*

Емеля: Эх, ну что делать... Хватайте этих обморочных и пойдемте праздновать. Новый Год ведь!

Оставить комментарий © Copyright Истомина Ольга (istomina.o.y@gmail.com) Размещен: 09/12/2017, изменен: 09/12/2017. 32k. Статистика. Пьеса; сценарий: Юмор Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Новый Год уже на пороге, поэтому для создания сказочного настроения - небольшой новогодний подарок. В качестве эксперимента не рассказ, а пьеса. Я лелею мечту увидеть ее не только на бумаге, но и поставленной на сцене. Сюжет не слишком сложный, зато надеюсь, смешной) Приятного чтения) Заодно напоминаю, что информация о моих новых книгах и вообще новости будут в первую очередь публиковаться в моей группе) Заходите на огонек)

Истомина Ольга : другие произведения.

Дед Мороз по обмену