Аннотация: Поток сознания на конкурс Банка Идей на дайри.
Шоколадом лечу усталость;
Кокаином - тупую боль.
Пью таблетки. Глотаю жалость.
Убиваю в себе Ассоль. (c)
У меня ничего не осталось. У меня в кошельке три кредитки с неограниченным лимитом. Сочетание несочетаемого, ага. Долбанный, мать его, оксюморон. А наша жизнь вообще состоит из таких оксюморонов. Наивные девочки с глазами профессиональных стерв, шлюхи, верящие в чистую любовь. Смешно. Хотя я не лучше: я тоже смеюсь, когда хочется плакать. Это мелочи, да?
Улыбка на губах приклеена как блеск "Chanel", такая же аристократично-бледная и приторно сладкая... я не хочу улыбаться Т.А.К. Правда, не хочу. Оно само получается. Нежно смотрю в твои глаза и негромко шепчу: "Я люблю тебя, зайка". Ты тоже улыбаешься.
Х*й знает, веришь ты мне или нет. Я хочу думать, что не веришь. Что ты не совсем идиот, что видишь в этой улыбке шум машин на ночных улицах, грохот клубной музыки, дым сигарет с ментолом и аромат духов из последней коллекции СК. Видишь и не веришь. Понимаешь, я просто не умею говорить правду. Тебе.
Врать тебе я, впрочем, тоже не умею.
Иду рядом, мелко перебирая ножками, стуча такими модными в этом сезоне высокими каблучками, время от времени цепляю тебя под руку, потом отпускаю. Молчу. А что я могу сказать?
Я хочу рассказать тебе, чем пахнет ветер, какие безумно красивые эти осенние листья с пурпурной королевской каймой по краю (да-да, у Chloe в этом сезоне есть модели этого цвета, он как раз актуален), я хочу дать тебе подержать в ладонях кусочек неба, осколок звезды... И не могу. Ты не поймешь, ты не услышишь. Ты просто хороший домашний мальчик как раз из тех, кого так любит моя мамочка. Ты повод сбежать на ночь из дома и завалиться в клуб, ты спасение от лишних вопросов. Ты - то тепло, которого мне так не хватает в жизни.
А я для тебя - тонна вредности, наглости, гламура, под которыми пустота. Ну, еще книги. Для тебя они не менее глупые. К тому же классику я не очень-то и люблю. Ты не видишь меня другую в упор, принимаешь умные мысли за цитаты из Робски, которую я вообще не читала, думаешь, что вся моя любовь к авторскому кино, библиотекам и музыке со смыслом - просто дань моде на интеллектуалок.
Не могу я с тобой разговаривать. И, знаешь, не только с тобой. Мои "друзья" ржут в голос. Говорят, что я рехнулась, если к своему по_умолчанию_парню отношусь так же, как и к случайным любовницам, которых цепляю в клубах. Говорят, что если это несерьезно, то нам бы уже давно пора расстаться. А я просто не могу. Я же тебе по гроб жизни обязана, милый.
Знаешь, я ненавижу слово "зайка". Оно меня по-настоящему бесит. До состояния, когда хочется удавить собеседника или наорать. Хотя_это_же_модно. Поэтому ты у меня будешь зайкой. Как и сотни других, с которыми я смеюсь в инсте, сижу в кафешках и курю у дверей торговых центров. Но, в принципе, если тебе разонравится, то ты вполне можешь рассчитывать на столь же очаровательное и пустое звание "солнышка". Ну, или "ежика" какого-нибудь. А пока ты будешь зайкой, и никогда не узнаешь, как я называю тех, с кем сижу на грязных заледеневших скамейках в парках или играю на гитаре в пустом подъезде.
Они другие, ага. Они не видят блестящей оболочки, но видят меня.
Они знают, что такое одиночество, они сами прошли через этот ад.
Я не люблю тебя. Скорее наоборот.
Ты был моим лекарством от вечеров onlinе, когда клубы и бары вызывали отвращение, а интернет был единственным спасением от холода и одиночества. И ты меня вытащил. Наверное, надо сказать тебе спасибо? Как думаешь?
Потом ты стал приятелем... с тобой было так мило общаться, правда. Ты не лез в душу, не напрягал. Ты часами слушал про преимущества Mango над Zar'ой и новые силуэты и цвета в коллекциях Versace и Burberry. Мне даже показалось, что ты при этом не видел во мне модную куклу.
А мне... мне тогда было плевать на все, кроме того, что с тобой светло. Ты был теплым. Да, именно так. Очень теплым и очень настоящим. Мне, в принципе, было не важно, насколько хорошо ты меня понимаешь, не важно, что ты обо мне думаешь. Ты был рядом, грел меня и заставлял не думать.
А потом... потом ты меня поцеловал.
Connect/Disconnect.
Интересно, тебе кто-нибудь говорил, что ты ужасно целуешься? Во всяком случае, тот, кого я так усиленно пыталась забыть в твоих метафорических "объятиях" целовался лучше. Намного.
Я уговорила себя потерпеть.
Я не могла тебе сказать, что мне не понравилось.
Я не смогла остановить тебя прежде, чем ты признался мне в любви, глядя на меня щенячьими глазами.
Я слишком к тебе привыкла.
И влипла. По полной.
Любовь - это такое состояние души и тела, когда дни проходят, как во сне, а ночи как в горячечном бреду.
Не знаю, не знаю... у меня дни проходили в бутиках, а ночи - как повезет. Наверное, это не любовь, да? Да я и сама это знаю.
Просто можно получать удовольствие от жизни, даже ненавидя оную.
Первый секс к этому тоже относится.
Не только наш первый, зайка. Мой тоже.
Знаешь, когда остаешься ночевать у лучшей подружки, и вы сначала смотрите по видику мелодраму с Томом Крузом (лапушка) и Николь Кидман, потом лежите, обнявшись, на диване и делитесь секретами, и ты вдыхаешь ее (мамину) Chanel N16, а она твой (действительно твой) D&G Light Blue. И вроде бы в этом нет ничего эротичного, но губы вдруг соскальзывают по шее, а секс получается как бы сам собой. А наутро вы просыпаетесь, связанные еще одной общей тайной.
Или когда целуешься с почти любимым человеком, балансируя на грани секса, сходя с ума от желания, и из последних сил говоришь ему нет.
А потом сползаешь губами по животу, куда-то в район ширинки. Чтобы не обижался.
Странные мы все-таки существа, женщины...
Сегодня тебя нет. Сегодня будут любимая книга и любимая музыка, немного духовного секса (все-таки удовольствия бывают не только физическими), ни к чему не обязывающий флирт по аське, просмотр зимних коллекций и поиск новых шмоток. Сегодня, именно сегодня, я могу быть слабой и уставшей, могу проклинать гламур и нюхать новые духи от DKNY. Сегодня я живу. Просто живу.
Для себя.
А завтра... завтра ты придешь.
И я, проклиная себя в глубине души, нежно обниму тебя, легонько поцелую и прошепчу: "я люблю тебя, зайка... как же я скучала...".