Предуведомление: поскольку наш заклятый оппонент, доктор Фишер, официально заявляет, что данная работа носит эротический характер, чтение лекции детям младше 25 лет не рекомендуется.
Коротко об авторах: Джон Воблер - профессор ихтиопсихологии, Почётный гражданин Тау Кита, автор цикла монографий об электронных джиг-головках, личный рекорд - большемордый неклююн, 123 кг. Иван Колебалкин - сторож рыбхоза "Путь Владимировича", Почётный гармонист деревни Девкино (четвёртое отделение), автор ряда частушек, личный рекорд - местный рыбинспектор, 75 кг.
Эпиграф:
Мы - дети галактики,
Но, самое грустное,
Мы - дети твои,
О, планета Земля!
(Предположительно, Джордано Бруно).
Дорогие дети! Еще, будучи пятнадцатилетними подготовишками, вы узнали, что инстинкт рыбной ловли прочно заложен в наших генах. Иными словами, люди разумные, за исключением мутантов-уродцев, не могут существовать без рыбалки.
Вклад рыболовства в эволюцию рода Homo огромен. Наши предки перешли к прямохождению, чтобы освободить руки для одевания червяков и закидывания удочек. Первое членораздельное слово произнёс Homo erectus, упустив с крючка крупного Polypterus Senegalus. Социальная иерархия возникла в ходе формирования первобытных рыболовецких бригад. Греко-персидские войны начались за право ловить барабульку у берегов Пелопоннеса. Колумб открыл Америку в погоне за стаей голубых марлинов. Промышленная революция началась с изобретения спиннинговых катушек. Эйнштейн сформулировал теорию относительности, наблюдая за тем, как течёт время на рыбалке.
Наконец, создание антигравитационных удилищ и атомных движителей открыло землянам путь во Вселенную. Китайские астронавты, в поисках морских огурцов, первыми вырвались за пределы солнечной системы. Вслед за ними в космическое пространство устремилось всё человечество.
И здесь, волей-неволей, мы столкнулись с проблемой конечности внеземной жизни. Мы понимаем, что вопрос об инопланетянах академичен, скучен, надоел и мало интересует публику. Коснёмся лишь тех его аспектов, которые имеют отношение к рыбной ловле.
Существовали две точки зрения:
Первая - что количество планет с внеземными формами жизни бесконечно.
Вторая - что количество планет с внеземными формами жизни конечно.
Сторонники первой точки зрения утверждали, что:
1. Поскольку звёзды во Вселенной рождаются беспрерывно, вокруг них так же беспрерывно возникают новые планеты, на которых развивается жизнь, в том числе - водная.
2. Эйнштейн был прав.
3. Остальные 174 аргумента не приводятся, как противоречащие здравому смыслу.
Выводы: так как невозможно объять необъятное, земляне должны ограничить дальность космических полётов пределами нашей галактики. Целесообразно передвигаться со скоростью не более 100 тысяч километров в секунду и при этом экономно расходовать туалетную бумагу.
Сторонники второй гипотезы считали, что:
1. В каждое текущее мгновение общевселенского времени количество планет с внеземной жизнью ограничено.
2. Эйнштейн - провокатор.
3. Остальные 275 аргументов не приводятся, как нарушающие общественную нравственность.
Выводы: мы можем путешествовать в любые концы Вселенной, с какой угодно скоростью, и со временем откроем все планеты, на которых существует жизнь и, главное - есть рыба. При этом проблема экономии туалетной бумаги отпадает сама собой.
Для выработки окончательного решения, 27 ноктября 2117 года в столице нашей Родины Шанхае состоялся Первый Всепланетный Астрофизический Чрезвычайный Рыболовный Конгресс. В число его делегатов вошли 3 астрофизика, 2 астронома, 1 пра-пра-пра-правнучка Галилео Галилея и около 500 любителей внеземного рыболовства.
С поразительным единодушием (500 - "за", 6 - "против") участники конгресса приняли резолюцию с названием из 69 слов, известную в просторечии как "Лови их всех!". Победила вторая точка зрения.
Неограниченному внеземному рыболовству был дан зелёный свет. Массы космотраулеров, космокатеров и косморезиновых лодок устремились во все уголки Вселенной. Мы получили возможность ловить карасей в реках Геспериона, блеснить щуку на псевдозвёздах Андромеды, любоваться бычковыми озёрами Нефигуса - словом, начался новый этап в развитии человечества.
Однако в большой бочке не без бракованных селёдок. Нашлись отщепенцы, ничтожные инсургенты, выступившие против участия землян "в истреблении инопланетной фауны". Они называли себя "голубыми", что, на наш взгляд, полностью соответствовало действительности.
Развернулась невиданная по масштабу и ожесточённости святая борьба за самоё существование внеземного рыболовства.
Активисты левацкого крыла "голубых" из т.н. группировки "Поймал - выпусти!" организовали акции гражданского неповиновения на берегах Амазонки, Миссури и Байкала. В Интернете появился подстрекательский сайт "Свободный карась". Орда вандалов разгромила Национальный рыболовный музей. Были уничтожены бессмертные произведения искусства - картины "Спиннингисты на привале" и "Рыболовы пишут письмо председателю ЮНСЕД". Ущерб, нанесённый скульптуре "Аполлон на берегу Бельведера после постановки сетей", не поддаётся описанию.
В ряде городов были инспирированы митинги под лозунгом "Нет геноциду большемордых неклююнов". Широко распространялась экстремистская литература - книжка-раскраска "Каникулы Бонифация" и брошюра "Экономические проблемы рыболовства в СССР". Пользуясь случаем, члены движения "Иван Калита" выдвинули безумный лозунг отделения России от Китая.
Наконец, предводитель "голубых" Иосиф Картонкин (Бумагошвили) опубликовал манифест о создании гражданского общества с участием рыб, земноводных и млекопитающих.
Это переполнило чашу терпения.
Министерство рыбной политики и промышленности приняло жёсткие меры для восстановления мира и законности. Полиция получила приказ о беспощадном разгоне митингующих с использованием водомётов, резиновых пуль и свинцовых дубинок. В города были введены добровольческие карательные рыболовецкие бригады, действующие с особой жестокостью. Гражданское население, за исключением женщин, оказало активную поддержку силам правопорядка.
Бунтовщиков удалось разгромить быстрее, чем Парижскую Коммуну. Силы их были рассеяны; Иосиф Картонкин пытался скрыться в зоопарке, в вольере енотов, но был опознан посетителями и схвачен. Из соображений гуманности главного рыбозащитника отправили на перевоспитание - ловить омуля в Туруханском крае. Вскоре он погиб, изнасилованный самцом белуги. Остальных инсургентов сослали на рыбные консервные заводы Аляски и Ньюфауленда. Движение "голубых" было проклято всеми церквями, кроме Креационистов шестого дня. Передовое человечество вздохнуло с облегчением.
Правда, некоторым мятежникам удалось бежать на нейтральные планеты - Нептун и Плутон, где они продолжили мутить воду. Однако вскоре внеземное рыболовство достигло таких успехов, что "голубые" вынуждены были заткнуть рты.
Первым и величайшим достижением внеземного рыболовства стала поимка на планете Нефигус стокилограммовой селёдки вида "Нхяссе" рода "Ебтмть". Вид получил название в честь вопля, изданного рыболовом при вываживании монстра. Необходимо уточнить, что рыболов был жителем города Костромы.
Вторым по великости достижением признано открытие спиртосодержащих карасей Геспериона. Нет необходимости уточнять, что караси были пойманы группой костромских рыболовов.
Наконец, третье место, с некоторой натяжкой, занимает установление первого контакта с инопланетным разумом.
13 маюля 2185 года межзвёздная рыболовная экспедиция "Аполлон - 111" высадилась на планете Хукакакато. Первым делом астронавты торжественно подняли флаг и хором исполнили гимн своих великих предков:
Где бронепоезд не пройдёт,
Не пролетит стальная птица,
Угрюмый танк не проползёт,
Пехота хрен туда пойдёт -
И ничего с ней не случится!
Затем члены экспедиции занялись научной работой. Капитан заперся в каюте со стюардессой. Первый помощник заперся в каюте со вторым помощником. У биолога прихватило живот, и он заперся в каюте один. Механик, от нечего делать, решил пойти порыбачить в ближайшем озере - и вошёл в анналы истории.
Механика звали Джим, и он обладал двумя несомненными достоинствами - был афроземлянином и завзятым рыболовом. Запасшись спиннингом и украденными у заболевшего биолога лягушками, он направился к своей цели. Однако лягушки, даже краденные, не понадобились.
Как теперь известно, хищные рыбы Хукакакато охотятся на суше. Вернее, они таятся в засаде у кромки воды и ловят добычу, выбрасывая на берег длинные липкие языки. Их излюбленная пища - розовые червячки, копошащиеся в прибрежном песке.
Джим это быстро понял и кинулся собирать червяков. Однако розовые твари прятались в песке с удивительным проворством. Рыболов совсем запыхался, когда ему помог счастливый случай. Как впоследствии вспоминал сам Нил, "Маленькая ямка стала глубоким провалом для всего человечества".
Попросту говоря, он провалился ногой в червячное гнездо. Собрав несколько горстей червяков, Джим наладил снасть и приступил к рыбалке. Вскоре его добычей стали две рыбины странного вида, ныне известные как большие "хпмёши хукакакатские". Джим нацепил улов на кукан и, торжествуя, вернулся на корабль, в свою родную каюту.
Там он зажарил рыбу, устроился на диване и, откупорив бутылку виски, активировал четырёхмерный шестивизор.
И совершил при этом две роковые ошибки:
а) оставил банку с червяками открытой;
б) включил канал "Дискавери", по которому показывали документальный фильм о решающей роли американцев во Французской буржуазной революции.
Утром, опохмелившись и умывшись, Джим обнаружил, что:
а) червяки пропали;
б) по каналу "Дискавери" в пятнадцатый раз показывали документальный фильм о решающей роли американцев во Французской буржуазной революции.
По привычке, унаследованной нами ещё от Australopithecus anamensis, Джим поскрёб ногтями затылок. Как бы отвечая на это движение, стены корабля содрогнулись, послышался тревожный гул и, вероятно, блеснула молния. Джим бросился в главную рубку.
Экипаж, во главе с капитаном, уже был в сборе. С неописуемым ужасом смотрели люди на экраны стереоиллюминаторов.
Вокруг корабля, распухая и вздуваясь, ходили песчаные волны. Лопаясь, они выпускали наружу длинные колонны розовых червяков. Грохотала "Марсельеза", гремели духовые оркестры, над колоннами реяли знамёна и транспаранты. Кроме того, вздымались плакаты следующего содержания: "Мир хижинам, война дворцам!", "Ни бога, ни господина!", "Освобождение будет всеобщим!" и т.п. Выделялся длинный плакат "Свобода, равенство и братство!", причём слово "братство" было написано с ошибками, заметно искажающими его смысл.
Вне всякого сомнения, это была не то демонстрация, не то шествие, не то мятеж, не то революция, не то всё вместе взятое.
- Вот иттит твою мать! - воскликнул Джим.
Капитан мгновенно понял, что:
а) Джим - русский шпион;
б) червяки - разумные существа;
в) хуже того, насмотревшиеся передач "Дискавери";
г) надо спасаться!
Он нажал кнопку аварийного старта, корабль вздрогнул, дёрнулся, подпрыгнул - и воткнулся в днище дюрсерианского крейсера.
- Ни с места, иттит твою мать! - прокричали с борта крейсера на неизвестном языке.
Так состоялся первый контакт.
Оказывается, о существовании Земли высокоразвитые цивилизации узнали давно. К сожалению, из телевизионных сигналов. Изучая передачи землян, инопланетяне долго не могли понять - твари мы дрожащие или право имеем? После выхода в эфир программы "Вумеди клаб" всякие сомнения были рассеяны.
На 666 конгрессе МОРЖ (Муниципальных образований разумной жизни) большинством голосов было принято очевидное решение: истребить род Homo и передать планету Земля в руки более разумных существ.
То есть пингвинов, поскольку:
1. Пингвины не смотрят "Вумеди клаб".
2. Пингвины не участвуют в "Вумеди клабе".
3. Во всём остальном пингвины также разумнее людей.
Дюрсерианский крейсер как раз направлялся уничтожать человеческую расу, когда радисты перехватили нейтринограмму следующего содержания:
"Мэй дэй, мэй дэй! Червяки с планеты Хукакакато вызывают о помощи! На нашей планете высадились земляне. Занимаются сексом и используют нас для ловли больших и малых "хпмёшей". Наутро запланировано вооружённое восстание. Обращаемся к мировому сообществу с просьбой о помощи. Репрессии в отношении врагов свободы начаты, вопрос о ковровых бомбардировках решён положительно.
Председатель червячкома (подпись) Данте Робеспьер Алигьери".
Прочтя нейтринограмму, командир крейсера немедленно приостановил операцию по истреблению человечества. Раз что среди землян есть рыболовы - справедливо рассудил он - значит, для людей ещё не всё потеряно. В конце концов, пингвины никуда не денутся, а людям можно дать ещё один шанс. Высшее дюрсерианское руководство одобрило это решение, и так мы были приняты во вселенскую семью народов.
Так мы слетели с высшей ступени эволюции, оказавшись где-то между дюрсерианскими полукрабами и бегемотами с планеты Приматии. Слова Homo Sapiens Sapiens были стыдливо вымараны из учебников палеоантропологии, прах Дарвина был выкопан и тайно рассеян над одноимённым марсианским кратером.
Дело в том, что в соответствии с постановлением МОРЖ Љ 333 планеты с разумной жизнью разделяются на следующие категории:
первая - цивилизации, достигшие безусловного выполнения 15 Заповедей Бойля-Мариотта и, следовательно, использующие энергию, равную энергии галактики;
вторая - цивилизации, достигшие выполнения не менее 10 Заповедей и, соответственно, использующие энергию средних размеров звезды;
третья - цивилизации, которые выполняют менее 10 Заповедей и в качестве источника энергии используют, максимум, квантовые установки;
четвёртая - условно-разумные цивилизации, вроде той, что существовала на Земле в тёмные века (начало XXI- конец XXII вв.) и в основном сохранилась до сих пор.
Тем не менее, нам предоставили право посещать иные миры, при условии наличия туалетной бумаги и проезда в специальных клетках. Космические рыболовы немедленно воспользовались этой возможностью.
Надо заметить, что рыболовство, как капитальный элемент культуры, на каждой планете имеет свои особенности. К примеру, на Будрахапре, прежде чем одеть червя на крючок, вы должны 100 раз прочитать мантру "Гаре Будра, Гаре Хапра". Нарушители традиции сами становятся прикормкой. Горбианцы перед забросом удилища плюют друг другу на лысину. На той же Хукакакато смертная казнь полагается за оправление нужды в прибрежный песок.
Естественно, что поначалу земные рыболовы, умышленно и неумышленно, попадали в разные неприятные истории.
Так, 8 феврамарта 2190 года официальная делегация муниципального образования "Планета Земля" посетила малый планетоид Дюрсо. Цель визита - подписание контракта о покупке тысячи электронных штопоров. Поскольку визит совпал с празднованием Дня слабых форм разума, переговоры прошли в атмосфере дружбы, братства и несколько излишнего взаимопонимания.
На следующее утро секретарь делегации, заядлый рыболов, отправился блеснить щуку в мелком травянистом VIP-пруду. Мы бы назвали его "лягушатником", если бы на Дюрсо водились лягушки. Несмотря на использование гравиблёсен и антимагнитных воблеров, пять забросов из шести заканчивались зацепами и обрывами. И секретарь-рыболов беспрестанно оглашал окрестности VIP-пруда выражениями, отражающими специфику ловли щук на травянистом мелководье (12-я заповедь Бойля-Мариотта: "Не угрожай применением первой, второй и последующих поз Камасутры в отношении живых существ и их родственников).
Дюрсерианцы выдержали дипломатическую паузу (три часа тридцать минут и три секунды), и попросили громкоголосого рыболова разъяснить им смысл столь эмоциональных фраз и восклицаний. Секретарь спохватился, пробормотал, что подобные слова используются землянами для выражения чувств, идущих из самых глубин сердца - и смотал спиннинг. Но было уже поздно.
Ровно через год земные станции приняли следующую шикарную нейтринограмму:
"Правительственная, приоритетная.
Вы (не пропущено антивирусом), жители планеты Земля! Из самых глубин сердца поздравляем вас с вашим (не пропущено антивирусом) праздником День защиты слабых форм разума! Желаем вам (не пропущено антивирусом), успехов и счастья в вашей (не пропущено антивирусом) личной жизни. Пошли вы на (не пропущено антивирусом), чтоб вас (не пропущено антивирусом) и наилучшие пожелания!
Так и этак вашу мать, правительство планеты Дюрсо".
Разразился межгалактический скандал, и только благодаря усилиям миротворческих сил МОРЖ конфликт удалось погасить мирным путём - три планеты были уничтожены и две пропали без вести.
Чтобы избежать подобных недоразумений в будущем, на экстренном заседании Правительства планеты Земля были приняты следующие документы:
"РЕШЕНИЕ Љ 227
Правительства МО "Планета Земля"
1. Признать объяснения секретаря делегации, действия которого стали причиной конфликта Земли с планетоидом Дюрсо - полной (не пропущено антивирусом).
2. Ввести в состав экипажей космических кораблей специалистов по ловле рыбы на других планетах - рыбонёров.
3. Открыть высший государственный рыбонёрский факультет при Академии Вест-Пойнт имени С.К.Тимошенко.
4. Утвердить спецзвания рыбонёрского состава согласно приложению.
Председатель Правительства Земли (подпись) Будулай Моисеевич Ли".
"ПРИЛОЖЕНИЕ
Таблица соответствия спецзваний рыбонёрского состава
офицерским званиям воздушно-космических сил
Гросс-адмирал Супер-рыбонёр
Вице-адмирал Класс-рыбонёр
Контр-адмирал Мастер-рыбонёр
Коммодор Рыбонёр цур зее
Капитан Фрегаттен-рыбонёр
Лейтенант Коммандер-рыбонёр
Мичман Мичман
Начштаба ВКС (подпись) вице-адмирал Троллер".
Первый же конкурс на факультет рыбонёрства составил 125 человек на место. Для сравнения: на космодесантный факультет - 0, 5 человек на место, на командирский - 0,2 человека.
Подготовка рыбонёров проходила на чрезвычайно высоком уровне, срок обучения составлял шесть лет. Давались обширные теоретические знания по технике заброса спиннинга, правильном плевании на червяка, умению рассказывать анекдоты с бородой и пр. (основные предметы), а также по астрономии, физике и навигации (факультативные предметы).
Практические занятия включали:
изготовление комбинированных прикормок в барокамере на "высотах";
одевание наживок и насадок на крючок при многократных перегрузках;
соление и копчение рыбы в условиях космического вакуума;
и т.п.
Можно сказать, что на рыбонёрском факультете выковывалась элита наших космических сил. Счастливые выпускники получали комплект спиннингов, резиновые сапоги, банку под червей и диплом-путёвку в безбрежные просторы Вселенной. После чего отправлялись на набережную Потомака красить памятник Б.Клинтону, сами понимаете, в каком месте.
Авторитет рыбонёров был велик - и не только среди крашеных блондинок, рыжих и брюнеток. В экипаже космического корабля рыбонёр был и старшим товарищем, и отцом, и братом и, если надо, сестрой. Командир принимал важные решения только совместно с рыбонёром. Рыбонёр осуществлял таможенный контроль. Рыбонёр исполнял обязанности священника. Наконец, только под руководством рыбонёра члены экипажа имели право удить рыбу.
Нежелательные инциденты прекратились, уловы росли, садки наполнялись, внеземное рыболовство, и с ним всё человечество, казалось бы, неудержимо устремилось по пути прогрессивного, цивилизованного развития. Однако идиллия продолжалась недолго.
Как вы уже догадались, речь пойдёт о печально известном эксперименте "Журналист - амфибия".
Напомним, что идея "Журналиста - амфибии" пришла в икринкообразную голову нашего презренного оппонента г-на Фишера. Именно этот г-н предложил телепортировать сознание человека в мозг маломордого неклююна с планеты Нефигус. Цель эксперимента - изучить поведение стайных рыб в период размножения.
Эксперимент проводился на борту космотраулера с дальновидным названием "Бермудский Титаник" (порт приписки - Новые Помпеи). Учитывая малую мощность телепортатора, в мозг неклююна было перенесено сознание молодого журналиста-телевизионщика Закидушкина. Ниже приводятся выдержки из телеподневника новоиспечённого (блестящий каламбур!) маломордика.
"1 феврамарта. Клёвое местечко, этот атолл! Вода чистая, кораллы весёленькие, корма полно, мурены не кусаются - что ещё надо журналисту для счастья? Живи и радуйся. Однако что-то не даёт покоя. Чего-то не хватает. И живот вроде не болит, а душа не на месте. Надо посоветоваться с черепахой".
"2 феврамарта. Не получилось. Черепаху съела акула, вернее акул, поскольку самец. Жаловался мне на судьбу. Избран имиджмейкером стаи - нападает на купальщиков и серфингистов. Во-первых, купальщики и в особенности серфингисты страшно невкусные, плюс приходится глотать доски, ласты, и трусы. Во-вторых, теперь на акула охотится береговая охрана, и прочие члены стаи его избегают.
Ба! Так вот чего мне недостаёт - общества себе подобных! Завтра же отправляюсь на поиски сородичей".
"3 феврамарта. Нашёл! Маленький косяк из десяти тысяч особей. Встретили как родного: сразу попытались сожрать. Пришлось дать отпор нескольким наглецам. Теперь занимаю достойное место - шестнадцатый справа от левого плавника вожака.
Кормёжка не ахти, за каждого червяка приходится бороться. Особенно ценятся ленточники вида Gados Toshnotius. Говорят, они укрепляют молоки. В таком случае, мои молоки - одни из густейших в стае. Горжусь, этим, как истинный маломордый неклююн".
"4 феврамарта. Сам себя не узнаю. Зачем-то уступил Toshnotiusа одной из самок. Остался голодным, но счастливым. Хочется пива, хочется кружиться вверх брюхом и выпрыгивать из воды. Или схожу с ума, или влюблён".
"8 феврамарта. Поздравил "свою" самку. У неё примета - красная точечка возле анального плавника. Когда вижу эту точечку, становится дыбом чешуя и не только. Преподнёс веточку коралла. Ничего не поняла, но кокетливо вильнула хвостиком и улыбнулась жаберными крышками".
"9 феврамарта. Заплыл на клотик утонувшего галеона и булькал песни: "Мы с тобой два берега у одной реки", "Ты морячка, я моряк" и т.п. "Моя" тихонько подкралась сзади и укусила за спину. Решено! Завтра же открою ей своё двухкамерное сердце".
"10 феврамарта, 8 часов утра. На поверхности океана появился смутно узнаваемый силуэт корабля. Чем-то ужасным, пугающим веет от обводов его корпуса. Душу охватила необъяснимая тревога.
8 часов 15 минут. С корабля сбрасывают в воду нечто, похожее на гигантское облако, накрывающее наш атолл. Любопытные неклююны плывут прямо в это странное образование. "Моя" плывёт со всеми, а я не могу. Жабры сохнут, сознание мутится, хвост скручивается в спираль. Из бездны памяти всплывают ужасные строки:
Раз он в море закинул невод,
Пришёл невод с одною тиной.
Он в другой раз закинул невод,
Пришёл невод с травою морскою.
В третий раз закинул он невод,
Пришёл невод с одною рыбкой,
С непростою рыбкой - золотою.
Как взмолится золотая рыбка!
- Остановитесь! - в отчаянии булькаю я. - Это ловушка! Назад, любимая!
Но вопль мой остаётся неуслышанным. Огромная паутина неотвратимо охватывает косяк. В последний раз мелькнула красная точечка возле анального плавника - и голубые воды померкли в моих глазах.
О, будьте вы прокляты, мерзкие рыбоубицы! Моя месть настигнет вас, где бы вы ни были! Я уничтожу вашу икру, я вырву ваши жаберные крышки, я (далее цитируются рецепты из пособия начинающему суши-повару)".
На этом записи в телеподневнике обрываются. Какие события произошли на палубе "Бермудского Титаника" после возвращения журналиста-амфибии в своё тело, мы точно не знаем. Зато точно известно, что вскоре этот злополучный корабль, захваченный бунтовщиками, стал флагманом экологического флота восставших планет Южной Вселенной.
Восстание под голубыми и зелёными флагами вспыхнуло, как лесной пожар, и распространилось с огромной скоростью - около 0,73 парсека в секунду. Масштабы его были сопоставимы с масштабами восстания рабов, известного, как "восстание Спартака" (по другой версии - "восстание Динамо", по третьей - "восстание футбольного клуба Кубань", что, впрочем, маловероятно).
Бунтовщиков возглавлял некий самозванец, выдававший себя за чудом спасшегося императора Петра III. Однако, несмотря на умный взгляд, бороду и усы, в злодее без труда можно было бы опознать журналиста Закидушкина.
Тактика бунтовщиков состояла в следующем. Сначала их флот со всех сторон окружал какую-нибудь проправительственную планету. Затем открывались бомболюки кораблей, и на головы аборигенов высыпались миллионы листовок экстремистского содержания:
"Подмётный листок (прелестная грамота).
Детушки мои! Милостью теории струн и квантовой механики мы, Пётр III, император и самодержец вселенский, галактический и прочая, прочая, прочая обращаемся к вам.
Как прежним императорам служили деды и отцы ваши, так и вы послужите мне, батюшке-императору Петру III. И тогда пожалую я вас: свинцом, порохом, хлебным вином, землёю и водоёмами с вершин до устья. А токмо рыбу в тех водоёмах не дозволяю имать, ибо грех это хуже путешествия во времени. Рыбаков же, чудищ мерзких, стоглавых, обло, озорно и лайяй - имать, хватать, вязать и на расправу представлять. Дома же их разорять беспощадно, а имущество, деньги и жён делить справедливо между непьющими и некурящими.
Император ваш и надёжа-государь (крестик)".
Таким образом, программа бунтовщиков выражала интересы лиц, наиболее склонных к подрывной деятельности - экологических активистов, замужних женщин и рыбинспекторов. Вспыхивал бессмысленный и беспощадный бунт, и очередная планета переходила в руки злодеев.
В течение двух световых лет самозванцу удалось захватить большинство обитаемых планет Южной Вселенной. После чего, накопив достаточно сил, бунтовщики вторглись в пределы Вселенной Северной. Объединённый боевой флот северян, возглавляемый линейным траулером "Форшмак", поспешил навстречу врагу.
Решающее сражение, которое должно было определить судьбу всех времён и народов, состоялось на поверхности планетоида ASD/JK. Армия южан-бунтовщиков выстроилась на южном полушарии, армия северян, как это ни парадоксально, развернулась на северном. Линия фронта проходила по экватору, причём южане имели ощутимый перевес в 5 миллионов человек. За боевыми действиями наблюдали посредники из VII и XXI параллельных вселенных.
И вот настало утро ASD/JK-кой битвы. Две антагонистические, непримиримые силы сошлись в смертельном поединке. Размахивая голубыми флагами и распевая экологические марши, миллионные колонны южан двинулись вперёд. Слава богу, в третьем тысячелетии численное превосходство и техническая мощь не являются решающими факторами войны.
Исход битвы был решён в ходе блестящей спецоперации, проведённой отрядами НСАС (нахлыстовые силы особого назначения). Как известно, нахлыстовики представляют собой элиту рыболовных сил. Они весьма развиты интеллектуально (умеют делать мух из ниточек и перьев), а также чрезвычайно мужественны (готовы пройти огонь и воду ради поимки форели размером с мизинец).
Переодевшись гданьскими уланами, бойцы НСАС просочились за линию фронта, смешались с вражескими рядами и внезапно развернули музейный штандарт Непобедимой стальной ударной блестящей бригады имени Януша Пшимановского. Как только войска южан двинулись в наступление, НСАСовцы грянули песню:
Ешчэ Польска не згинэла
Kiedy my zyjemy.
Co nam obca przemoc wziela,
Szabla odbierzemy.
Колонны бунтовщиков смешались и замерли, как громом поражённые. Мёртвую тишину разорвал душераздирающий крик:
- С нами поляки! Мы погибли!
- А-а-а-а! - вырвалось из миллионов грудей.
- Перейдём Вислу, перейдём Варту, - подзуживали НСАСовцы, размахивая стягом Непобедимой и так далее бригады имени Януша Пшимановского.
- Всё пропало! Спасайся, кто может! - эхом прокатилось над поверхностью войск южан.
И толпы бунтовщиков, бросая голубые флаги, бластеры и скафандры немедленно обратились в бегство. Видя, что гнусное дело проиграно, самозванец с криком "Умираю за маломордых неклююнов!" задушил себя собственными руками. Остатки войск южан сдались в плен.
Победители были милостивы. Пленных бунтовщиков отпи... (не пропущено антивирусом), построили, и к ним с пламенной речью обратилась пра-пра-пра-правнучка Галилео Галилея:
- Братья и сёстры! Женщины, рыбинспекторы и экологические активисты! К вам обращаюсь я, друзья мои! Против кого вы пошли? Против своих же братьев - простых рыбаков! Знаете ли вы, скольким человечество обязано рыбалке? Как Архимед открыл свой закон? Ловя бреднем окуней для ухи! Что делал Ленин в Разливе? Таскал сазанов на закидушки! (Крики из толпы: "Рыбалка, охота, народовластие!"). Что послужило толчком для освоения космоса? Мечта о незагрязнённых озёрах Луны, Марса и Плутона! Чем бы мы были без рыболовства? Кучкой слепых червей в консервной банке под названием "Земля"! Покайтесь же в грехах своих, обратитесь в истинную веру! Да здравствует внеземное рыболовство! Да здравствует светлое будущее человечества!
Ответом послужили бурные аплодисменты, местами переходящие в мордобой. Тут же над заблудшими душами был проведён обряд экзорцизма и, после изгнания бесов, состоялась массовая запись в ряды Общества охотников и рыболовов.
Так цивилизация одержала окончательную победу над варварством, и человечество уже бесповоротно встало на верный эволюционный путь. Наступила эпоха благоденствия, процветания и мира - эпоха ихтиокоммунизма.
На этом, собственно, нашу лекцию можно было бы и закончить, однако напоследок мы хотим привести выдержку из очень интересной статьи, опубликованной в апрельском номере "Nature Fishing":
"Учёные установили ген, ответственный за инстинкт рыбной ловли.
Почему одни люди склонны к рыбалке, другие к охоте, а третьи вообще ни на что не годятся? Учёные МГУ имени Т.Эдисона предположили, что ответ на этот вопрос кроется в наследственности.
Десятки тысяч лет передовые племена Homo (общины рыбаков) осваивали лучшие места обитания - берега рек и озёр. Племена менее развитые отступали в леса и джунгли, кое-как перебиваясь охотой. Совсем отсталые группы были вынуждены уйти на пустынные равнины, и занялись земледелием и скотоводством. Всё это нашло отражение в генной памяти их потомков.
После долгих изысканий учёные выделили геном, ответственный за формирование у человека инстинкта рыбной ловли. В ходе последующих экспериментов Р-ген был испытан на группе добровольцев, в которую вошли два очкарика, известный профессор Фишер, пожилая домохозяйка и кролик по кличке Пушок.
Уже через день после имплантации Р-гена очкарики передрались из-за поплавка, подброшенного им в палату. Доктор Фишер на семинаре по рыбоводству изнасиловал группу первокурсниц, мотивируя свои действия тем, что именно так ведут себя карповые в период нереста. Пожилая домохозяйка удрала из дома и позже была арестована полицией за русалочное поведение на общественном пляже. Наконец, кролик Пушок перешёл на рыбную диету и ничего, кроме бычков в томате, теперь не ест.
- Конечно, нам ещё предстоит долгий путь, - заявил в интервью нашему корреспонденту один из авторов открытия, профессор Штекер. - Но в настоящее время уже разработана программа "Норма" по обязательной прививке Р-гена всем новорожденным. Реализация данной программы позволит искоренить рыболовное бесплодие и в конечном итоге, надеюсь, спасёт от этого страшного недуга миллионы людей.
Авторы присоединяются к пожеланию профессора Штекера и объявляют сбор средств для выплаты залога за освобождение профессора Фишера.
Рекомендуемая литература:
1. История Земли и рыбалки на ней. Шанхай, "Просвещение", 2191.
2. Воблер Д.А. Со спиннингом по Вселенной. Юпитер, "Парсек", 2196.
3. Кулангвебамонтьагаба Ы.Й. В небесах мы летали одних. Записки капитана дюрсерианского крейсера. "Ююйуф", 2193.
4. Мао Д.Д. Красная книжка. Пособие для капитанов малых сейнеров. Рига, "Souvenir", ежегодное издание.
5. Каникулы Бонифация. В кн: Федеральный список экстремистских материалов от "А" до "Я". Санкт-Петербург, "Малыш", 2198.
6. Ахтунг Х.Х. Эйнштейнизм - мракобесие XX века. Самиздат.
7. Абдулхади С. Были ли американцы на Хукакакато? Эль-Хьюстон, "Верный путь", 2192.
8. Пушкин А.С. История Пугачёва. Рим, "Юриспруденция", 2184.