Дед Лапин возвращался из Великих Лук в Сибирь со встречи ветеранов пехотной дивизии, выбившей немцев из города в сорок третьем.
С пересадкой в Москве добирался. Сошёл с поезда на Рижском вокзале. Выбрался на волю и сел на лавку перед площадью "трёх вокзалов", закурил. Благодушествовал. На другой стороне площади торчал Казанский вокзал, с которого через три часа уходил поезд Москва - Томск: билет на него у деда был куплен заранее.
У скамьи возникла пожилая девушка в неопрятной одежде, вежливо сообщила:
- Дедушка, - умирающим голосом с произнесла девица, - не откажите в помощи несчастной беженке! Я из Грозного. Дом разбомбили, семья погибла, я одна уцелела... - она всхлипнула, - спасибо люди добрые не дали умереть с голода... мне бы на билет собрать... только бы до Рыбинска добраться, там тётя не даст пропасть...- и она заплакала
- Да уж... - нахмурился Лапин, - ладно, не плачь, не плачь, чем могу, помогу.
Он достал бумажник, достал сторублёвую бумажку, протянул беженке.
-Спасибо, - с благодарностью приняла она материальную помощь, - господи... молиться на вас буду! Есть ещё люди!.. Век не забуду!..
И нырнула в толпу, как в омут.
Дед снова закурил, задумчиво смотрел на суету привокзальную.
У скамьи возник подержанный мужчина в заскорузлых джинсах, поразглядывал наградные планки на лапинском пиджаке, восхитился:
- Ого! Вот это иконостас!
Дед взглянул на мужика снисходительно, аккуратно стряхнул пепел в урну.
-Тогда грех без подарков возвращаться! - укорил мужик.
-Везу, - усмехнулся дед Лапин. - Как без этого...
-И наша фирма "Еврошоп" хочет сделать подарки вам и вашей семье! - озарился мужик. - От чистого сердца! Как уважаемому гостю города-героя! Освободителю Москвы от фашистских захватчиков!
- Я на другом фронте был. - Уточнил Лапин.
- Тем более! Наша фирма рада приветствовать ветеранов всех фронтов нашей горячо любимой родины! В городе-герое Москве! И дарит вам вот это! Совершенно бесплатно!
Он сунул в руки деду Лапину полиэтиленовый пакетик с запаянной в нём отвёрткой:
- Это лучший в мире пробник для измерения электрического напряжения! Французский! С ним в вашем доме всегда будет напряжение! Пробник стоит триста сорок рублей, но вам - совершенно бесплатно! В знак исключительного уважения и благодарности!
Дед недоумённо вертел в руках подарок.
-А это подарок вашей жене! - напористо вёл свою партию благодетель, - фирма "Еврошоп" дарит ей эту электроплойку: пусть подруга героя всегда имеет прекрасную причёску! Плойка стоит семьсот четырнадцать рублей, но вам - бесплатно! Из уважения к ветерану!.. - мужик вручил оторопевшему деду штучку для завивки волос и тут же развил тему. - И это ещё не всё! Фирма "Еврошоп" дарит вам также эту чудесную щёточку для стирания пыли с мебели!..
Дед держал в руках подарки и переводил взгляд с них на мецената и обратно.
- И всё совершенно бесплатно! - Напомнил меценат. И, резко сбавив тон, доверительно добавил, - вам надо оплатить только доставку товара из Парижа в Москву, всего лишь четыреста семь рублей. На них я сейчас квитанцию выпишу, чтобы мне отчитаться перед фирмой...
Когда меценат исчез с полученными за "доставку" деньгами, ошеломлённый натиском Лапин тупо поразглядывал подарки, сунул их в сумку и снова закурил. У него возникло ощущение, будто вместо вина выпил по ошибке уксусу.
У скамьи возникла бабушка с кошёлкой, такая древняя, словно оттянула не менее трёх среднестатистических сроков жизни на этом свете, и в промежутках побывала на том. Заговорщицки прошептала:
- Милок, тебе который годок-то?
Лапин удивлённо посмотрел на пришелицу с того света, хотел смолчать, но застеснялся и нехотя признался:
- Восемьдесят. Тебе самой-то сколько?
-И-и-и-и... - протянула бабка, - столько нынче не живут. Столыпина ещё помню! Петра Аркадьича. И всё благодаря вот этому средствию!
Старуха вынула из кошёлки коробочку с иноземными надписями и заговорщицки же запричитала:
- Иду, вижу, старичок сидит героический! Стало быть и израненый! Верно?
-Верно. - Вздохнул Лапин. -Три тяжёлых, одна контузия. Инвалид второй группы.
-Я ж говорю! - Обрадовалась старушка. - Да, поди, хвори ещё!
- Букет...
- Вот видишь! Как тут не помочь хорошему человеку! Бери эту коробочку, - она протянула её деду, - будешь принимать по таблетке перед едой! Через месяц себя не узнаешь!
- Такой как ты стану, что ль? - Насторожился Лапин.
- Э-э-э, милок! Ты, думаешь, почему я до сего дня дотянула? Только им благодаря, пилюлям этим! Бери, не сомневайся! Последнюю отдаю! Из уважения к геройскому старичку! Кровь пролил за нас грешных, как не уважить! Иначе б сама спользовала. За триста три рубли брала. А тебе скидка - за триста отдаю! Себе в убыток. Да бог с имя, с деньгами! Бог воздаст за дела добрые. Иноземный товар! Лечит всё: раны, кровь, обмен веществ, омолаживает, вес держит, артрит долой, геморрой, сосуды, сердце, печень, лёгкие...
Лапин дождался конца перечисления и хотел послать бабку далеко, но та не дала ему передышки, и вновь запричитала про чудо-лекарство.
Лапин сам не понял, как достал деньги и купил "средствие".
Бабку как сдуло.
Лапин достал очки, стал рассматривать иноземные надписи на коробочке. Ничего не понял, хотя и знал некоторые латинские буквы. Расковырял упаковку, вынул из неё прозрачную пластинку-стандарт с запаянными таблетками, обрадовался, что тут было написано по-русски, и прочёл: "Ацитилсалициловая кислота..."
Рванулся было со скамьи, чтоб догнать благодетельную бабушку, но вовремя остановился.
Кинул "средствие" в урну.
Посидел ещё на скамье, курил и убеждал себя плюнуть на всё, не расстраиваться и беречь своё здоровье, которого всё равно не было.
Решил прогуляться для улучшения настроения.
Он наугад брёл по улице, разглядывая дома, людей, витрины. На фасаде казённого дома увидел плакаты с радостными ликами президента Путина и московского мэра Лужкова: один смотрел налево, другой направо, объединяла их общая для обоих подпись " Сделаем нашу жизнь лучше!"
-Не сомневаюсь, что вы свою жизнь сделаете лучше! - вслух произнёс Лапин.
Увидел вывеску "кафе", вспомнил, что сегодня ещё не ел, и двинулся к входу.
В тесноватом заведении было малолюдно. Дед сел за свободный стол, открыл красочно оформленное меню, вчитался...
- Ни ... себе! - Самопроизвольно выпала из него фольклорная фраза.
- Что заказывать будете? - поинтересовалась официантка.
Дед ошалело посмотрел на неё, перевёл взгляд на меню, снова на неё.
-Слушаю вас. - Напомнила она.
Дед ткнул пальцем в меню, пробормотал:
- Тут написано, что порция супа стоит двести двадцать рублей...
- Ну и что? - не поняла официантка.
- А шницель с картошкой семьсот восемьдесят...
- Ну.
- Чашка кофе - сто...
- Сто.
- Так сколько же будет стоить такой обед!? - покраснел Лапин.
- Тысяча триста! - быстро, без паузы огласила итог официантка. - Если ничего другого брать не будете.
- Это треть моей пенсии! - разгневался дед.
- Мужчина! - Строго сказала официантка. - Вы заказывать будете?
- Да пошли вы к ... матери со своими обедами за такие деньги! - грохнул дед кулаком по столу. - Других дураков ищите!..
Он схватил со стула свою сумку и подался вон.
- Псих! - крикнула официантка ему вслед.
На улице дед Лапин закурил, постоял у витрины супермаркета, пока не истаяла сигарета, бросил окурок в урну и подался на Казанский вокзал.
На развале перед общественным туалетом бойкая баба торговала всякой мелко-бытовой всячиной китайского производства. Дед остановился, стал разглядывать товар. И тут взгляд его остановился на знакомых предметах с ценниками: электропробник - три рубля, электроплойка - одиннадцать рублей, щётка для сметания пыли с мебели - два...
У Лапина появилось чувство, будто хватил он по ошибке вместо вина не уксус, а черпак помоев.
Он вынул из сумки подарки "Еврошопа" и с размаху зашвырнул их в урну. И зашагал в сторону вокзала.
На жухлой лужайке у путепровода увидел знакомую беженку рядом с замызганным молодцем неописуемого вида: парочка в обнимку сидела на пыльной траве и потягивала пиво из громадных пластиковых бутылей.
Лапин замер и стоял, с приоткрытым ртом глядя на пирующих.
- Похмелиться хочешь, дед? - заметила его девица и протянула бутыль, - на, глыкни! Не побрезгуй!
-Тьфу! - плюнул Лапин.
Он довольно быстро закомпостировал билет, побродил по гигантскому залу ожидания с расписными потолками. Зашел в буфет. Выпил стопку водки и закусил пирогом с капустой. Вернулся на привокзальную площадь. Устроился на скамье у сквера, закурил. На той стороне площади торчал Рижский вокзал, возле которого час назад его одарили от имени "Еврошопа"...
У скамьи возник невысокий мужик в куртке из бритой свиной шкуры, поразглядывал наградные планки на лапинском пиджаке, восхитился:
-Ого! Вот это иконостас.
Дед вздрогнул и взглянул на восхитетеля, как штрафник на агитатора.
-Всё понял! - Догадался шкуроносец. - Раз с казанского вокзала, значит на восток! Без слов ясно! Очень, очень рад познакомиться с таким заслуженным гостем города-героя! Защитившим его от нашествия фашистских захватчиков! Очень кстати встретились! Наша фирма "Лимитет ДДТ" как раз проводит юбилейную рекламную кампанию и вручает подарки именно самым заслуженным представителям народа-победителя! В ознаменование ваших заслуг позвольте вручить вам наш фирменный подарок - вот этот лучший в мире утюг стоимостью две тысячи шестьсот шестьдесят семь рублей! Но вам - совершенно бесплатно! В знак любви и уважения к защитнику родины от озверевших фашистов! Гнавшему врага от Москвы до Берлина! Вам надо только заплатить за доставку товара из Филадельфии в Москву - всего тысячу пятьсот семь рублей! Я сейчас квитанцию выпишу, чтобы мне отчитаться перед фирмой! А этим утюгом вы нагладите свой мундир к празднику...
У деда Лапина возникло ощущение, будто его столкнули в выгребную яму. Он приподнялся со скамейки, вырвал утюг у мецената и предварительно напряжённым голосом сообщил:
- Этим утюгом я сейчас рожу тебе наглажу! Не дожидаясь праздника! И погоню тебя от Москвы до Филадельфии! Буду долбить, пока не обмараешься! Ясно, сука!?
И сделал выпад вперёд.
Меценат отскочил. Дед взмахнул утюгом, как гранатой...
Меценат с ускорением рванул с места.
-Получай, курва!!! - рявкнул дед.
Подарок от "Лимитет ДДТ" описал в воздухе некрутую дугу и грохнулся о твердь сзади представителя меценатствующей фирмы.
-Недолёт... - матюгнулся дед. - Не та рука стала...
Он снова устроился на скамье, курил и размышлял о странностях своего пребывания в столице. Подошёл интеллигентного вида мужчина в очках, сел рядом и оцепенел. Потом пробормотал деревянным голосом, не обращаясь ни к кому:
- Увели бумажник. Со всеми деньгами и документами. - Он помолчал и добавил, - ядику бы на этот городок сыпануть. С самолёта. Да погуще.
-Бомбу надо!!! - Железобетонным голосом сказал Лапин. - Атомную! А лучше водородную!