Честно говоря, найти контакт с текстом тоже трудновато, стиль вязкий, тягучий с первых абзацев, что провоцирует читателя скользить по тексту в поисках интриги, искать, за что бы зацепиться.
Они подошли к кровати, и он увидел окаменевшее лицо с открытыми застывшими глазами.
Многовато местоимений.
Из губ пациента вырывалось ровное дыхание.
Как-то не клеится фраза.
И так далее. Над текстом ещё нужно поработать.
Теперь о рассказе в целом. Автор поставил перед собой очень сложную задачу - создать некую имитацию суггестивно "заряженного" текста. Но чтобы имитация стала убедительной, над рассказом, опять-таки, нужно поработать. Идея интересна, но не нова. Поэтому изюминка рассказа могла бы состоять именно в качественной имитации, но это - трудная задача.
Второй рассказ - про Розу О'Коннор - понравился больше. В "Симфонии" - некоторый перебор с пафосом. Кроме того, авторский стиль, чистый и холодноватый, как инструменты в операционной, не очень хорошо сочетается с патетической эмоциональностью текста.
Текст показался несколько тяжеловесным и слишком абстрактным, чтобы быть увлекательным. Реальность угадывается слабо. Не улавливается нить, которая должна бы вести читателя по сложному для восприятия тексту.
Читать можно. Паранойя, конспирология, довольно интересный сюжетный ход с темпоральным "сверхоружием". Правда, есть и нестыковки, а рассуждения об исчезающих тараканах немного коробят.
Воможно, тексту не хватает логики повествования. Осилить рассказ удалось, читая от конца к началу и только после этого текст начал читаться в "традиционном" направлении - от начала к концу. Но пойдет ли читатель на подобные ухищрения?
Чем-то напоминал Бильбо Бэггинса из древнего фильма про властелина колец
Ссылки на "древние фильмы" в фантастических текстах, как правило, выглядят неубедительно.
...любовно обделанную, со вкусом обставленную хижину...
Отделанную, надо полагать?..:)
И т.д.
Идея - "этот безумный, безумный, безумный, безумный мир" - воистину неисчерпаема, но... Касаться вечных тем очень сложно, они "изъезжены" - и вдоль, и поперек, и вглубь. Требуются недюжинные усилия и талант, чтобы на этой стезе появилось что-то действительно новое и нетривиальное.
Стиль всё ещё тяжеловат, надо бы пройтись, очистить от штампов (Архипелаг маленьких островков манил к себе, обещая покой и уединение) и повторов (улыбка не сползла с лица.
- Билет на два лица!)
Общее впечатление - текст кажется немного несбалансированным. Растянутое начало и скомканный конец. Глава из романа?
Подозрение подтвердилось. Глава. Ну что ж, удачи, Юлия! Буду рад, если увижу роман напечатанным (хотя лично мне больше нравится читать с экрана КПК..:) .
Оценка... В сборник не пойдет, поскольку представляет собой отрывок из романа.
Какой же конкурс без хорошей доброй притчи... Ну что сказать, притча хороша, разве что гиперболы уж слишком гиперболизированы, а потому воспринимаются с некоторым недоверием. Человеческая низость всё же имеет естественный предел, и нужны определенные внешние усилия, чтобы этот предел преодолеть, опустить социальную планку ниже естественной черты "обывательского" рационализма.
Рассказ читается с интересом. Кое-где проскакивают "деревянные" диалоги в первой части, не мешало бы поправить. Ещё - медицинский юмор местами слишком специфический (парафимоз - шо воно такэ?). В эпизоде с джипом и угнанным вертолетом - неясности. Майор милиции - откуда взялся? Он купленный или фальшивый?
Насколько я понял, текст со сверхконкурса Д-1 ещё не менялся, поэтому в основном повторю уже сказанное в коммах. Стиль первых абзацев какой-то "беспомощный", и взыскательный читатель может отказаться от чтения рассказа. А жаль, ведь в целом текст неплохой, читается хорошо, характеры убедительные, картинка присутствует. С призраками немного, может быть, перебор - получилось "ружье, которое не стреляет" (в конце так и ждешь, что ГГ сам превратится в призрака, но этого нет - и хорошо, по-моему). Антураж, конечно, не слишком реалистичный (это скорее параллельная реальность) но дело своё делает...
Показался неубедительным раздел, связанный с религией. Полностью разделаться с этим пластом культуры, истории и быта вряд ли удалось бы и за триста лет. Хотя, пожалуй, эра "мракобесия" и "нового средневековья" может длиться сколько угодно. Но - черты, обоснования этой новой реальности угадываются в тексте слабо.
Да, есть такой стиль - киберпанк. Эпатирующие публику тексты привлекательны сами по себе, но если к тому же текст написан хорошо - возникает небольшой культурологический конфликт. Нужен ли трэшевый натурализм, чтобы решать жизненные проблемы? И наоборот, зачем портить концептуальную вещь гуманистическими слюнями и соплями? Конечно, конфликт когда-то решится сам собой...
К тому же, текст требует чистки, особенно в первых абзацах:
Коля откашлялся и, несколько бубня, прочитал обвинение...
Логика повествования могла бы быть построже. Герои оказываются в ситуациях, не связанных единым слитным сюжетом. В результате - читатель в недоумении, что именно хотел сказать автор? Идея угадывается в названии, но не в тексте. По крайней мере, я идею в самом рассказе не разглядел.
Рассказ кажется несколько затянутым. Первые абзацы воспринимаются с трудом.
Ночь здесь являлась пристанищем тишины.
Знаете, как называют авторов, которые в первый абзац умудряются запихнуть слово "являлось"?
Есть проблемы с пунктуацией. Но проблема текста не в запятых, а в отсутствии завязки. Автор придумал и продумал вполне убедительный мир, но читателя ещё нужно в этот мир ввести. А так - читатель оказывается в непонятном месте в некоторой растерянности, в результате - детали просто перестают восприниматься.
Небольшая предыстория, внятная (интригующая, раз уж текст позиционируется как "детектив") завязка - могли бы, на мой взгляд, здорово оживить рассказ.
Оценка 5. PS. Увидел расширенную завязку. Пока, как мне кажется, мимо цели.
Рассказ читается легко и с интересом. Несколько небольших неувязок не слишком портят сюжет. А вот открытый финал оставляет в недоумении. Что именно хотел сказать автор? Лично я так и не понял. Возможно, автор хочет провести параллели с некими классическими вещами, с которыми я, к сожалению, не знаком.
По поводу своих прежних рассуждений о культурологическом мифе - признаю свою ошибку. Расовый и цивилизационный конфликт "имеет место быть", хоть и не в наших хохляцких краях.
Оценка 5. Разъяснения про "скандинавского бога" выглядят как пояснительные таблички на декорациях в нанайском театре. И все же, включаю в список. Вместе с "Последним из бледнолицых"..:)
Иронично и сатирично. В таких произведениях, чтобы читатель получил удовольствие и не морщился от перехлестывающего через край стеба, важно соблюсти меру. Мера, как мне показалось, выдержана не везде. Рассказ может быть улучшен, хотя бы посредством простой вивисекции "хохмочек", что самому автору при "отвлеченном" прочтении покажутся сомнительными или неуклюжими. При этом текст, возможно, похудеет на треть или около того, но это не так уж страшно: гонорар, зависящий от количества слов или килобайт, в конкурсе не предусмотрен.
Ещё один замечательный рассказ. Но, если честно, хотелось бы большего. А то создается впечатление, что автор начал писать отличный рассказ с потрясающим потенциалом, дописал до середины, и вдруг - то ли надоело, то ли... И дело вовсе не во вторичности сюжетных элементов вроде машины желаний. Разочаровывает, что потенциал, как мне кажется, остался не полностью реализованным. И по сюжету, и по рассказу в целом.
Соглашусь, конечно: в этом мире для нас нет целей важнее, чем понять друг друга. Ну ещё, пожалуй, понять самих себя. Но стоит ли отказываться от шанса - хотя бы пожелать взаимопонимания, что ли... Ведь ничто в мире, может быть, не дается просто так. Отвергнутая возможность - это упущенная возможность.
Но это всё теоретические рассуждения. Рассказ хороший. Разве что название стоит сменить на какое-нибудь броское и более уместное.
Этот рассказ мне кажется значительно лучшим, чем "Сифония мира". Авторский стиль хорошо сочетается со сдержанностью изложения. Сюжет, характеры - интересные, живые. Удачи автору!
Трэшевый "концептуальный" контент, на мой взгляд, используется здесь на полном серьезе, как в "чернушных" постсоветских фильмах начала 90х годов. Автор может и умеет писать. Но стоит ли предъявлять читателю миры, где человека ломают, тычут в грязь, и он встает на карачки, утирается и безропотно принимает всё как должное. Зачем написаны эти рассказы? Показать, что человек способен привыкнуть ко всему? Ну да, способен, и что с того, что это доказывает?
Рассказ читается с интересом. Задумано и исполнено очень хорошо.
..."Загонщики", в таких же, как у него, скафандрах высшей защиты - после акции их все равно придется уничтожить... - фраза звучит несколько двусмысленно.
Если начать придираться, то можно отметить, что в рассказе не так уж много элементов "социальной фантастики". Но они есть. И придираться вовсе не хочется...
Рассказ я когда-то уже читал. Вижу, работа над текстом продолжается, это хорошо.
Текст, хоть и немного тяжеловесный, читается в общем-то легко. Из мелких претензий - не стоит писать местоимение "вы" с большой буквы, в литературе так не принято.
Зато по сюжету - есть вопросы...
У России остались только наработки в создании систем жизнеобеспечения, и небольшая группа энтузиастов, которые могли, что называется "на коленке", без всяких компьютеров и современной техники, рассчитать любую задачу.
Хилые мы, бедные... И компьютеров нет, и современной техники.
Да есть у нас всё, и компьютеры, и технологии, и кадровые резервы, и нефтедоллары. Зачем прибедняться?
А уж если объявился в отечестве специалист-сонмолог, к чему размениваться на какие-то мелкие лунные станции? Пусть уж лучше Николаю сразу приснится коммунизм. Станции Всегалактического Советского Союза в сердце Туманности Андромеды. Гордо реющие стяги российского триколора над воротами рая...
Our life is all like a dream...
Кроме шуток, сюжет рассказа простоват, а "исходные предпосылки" спорны. Хотя, что-то в тексте несомненно есть, но это "что-то" надо ещё выстроить, развить и донести до читателя.
Оценка 4
24. Бархатов Ю.В. Два ведра наноботов
Начало неплохое, увлекает.
"Рев и грохот" монорельса - это вряд ли, даже если составы грузовые. Скорее уж "свист и вой".
"Обстраиваться" - может, лучше обустраиваться?
Ближе к середине сюжетная линия немного "провисает", а финал выглядит скомканным и не до конца продуманным. На мой взгляд, первоначальная превосходная задумка пока что не реализована в полной мере.
Оценка 5
25. Агапит. Незабудка
Вещь понравилась. Несмотря на некоторое излишество, как мне показалось, стилевых красот. Сюжет и идея реализованы отлично.
По поводу артефактов древней цивилизации - мера соблюдена, нет ощущения вторичности и неубедительности. А вот VR на смертном одре и похороны в сети - показались преувеличением.
Есть пару неточностей: под Сфинксом не может быть никаких пирамид, его статуя вырублена из выступа сплошного скального массива Гизы. Лучше ссылку на подземную пирамиду заменить упоминанием некой полости, камеры под Сфинксом, это снимет вопросы.
И ещё, кажется странным, что в деле с экстремистами нужно было дожидаться "прямых улик", пока вирус выведет из строя всю городскую инфраструктуру.
Оценка 6
26. Имранов А. Вопрос экономической целесообразности
Читаем первое предложение:
Начинался сто двенадцатый день моего шестимесячного контракта, я брел, позевывая, из своего бокса в кубрик с целью перехватить пару глотков безвкусного пойла, совершенно незаслуженно называемому "кофе".
Не вычитано и как-то очень уж "вторично". Надо бы поправить, и поскорее, тем более, что в целом текст неплох.
Несколько фантдопущений, как мне показалось, идут вразрез с современными научными представлениями:
Алмазные прииски на Луне (ага, дело в алмазном болиде - но вряд ли лунные метеориты могут сильно отличаться от земных);
Луна - космический скиталец, захваченный Землей (судя по расположению орбиты, Луна сформировалась в нашей Солнечной системе);
Луна - как бы американская территория (по существующим правовым раскладам, Луна - международная территория)
Ну а в целом - весьма добротная история. Сюжет новизной не блещет, но убедительный антураж и продуманная детализация оставляют после прочтения рассказа очень неплохое впечатление.
Оценка 6
27. Каракис Г.М. Саркофаг
Небо стало темнеть, словно кто-то вылил сверху чернила
О такую фразу невольно спотыкаешься. Читатель обескуражен: кто вылил чернила, куда, откуда?
Он уверенно катил своих воинов, разбивавшихся об скалы.
Тоже не очень удачно. К тому же, "об скалы".
После длительного пребывания в кромешной темноте Машиным глазам стало больно от яркого света, залившего её со всех сторон.
...
Много лет назад мы сделали опыты...
В финальной части рассказа стилистических ляпов почему-то даже больше, чем в начале
Текст, в общем-то, не безнадежный, но требует основательных стилистических доработок. Сюжет не слишком убедительный, как и антураж, но идея присутствует.
Дополнительная детализация во второй половине рассказа могла бы оживить сюжет. Как удалось построить Саркофаг всего за одно поколение? Откуда у человечества в кризисной ситуации взялись нужные ресурсы и технологии? И т.д.
Оценка 3
28. Буланова А. Диагноз
Ещё одно предупреждение. Живая планета, цивилизация-плесень и т.д. Но стиль и изложение понравились. Весьма забавно, непринужденно и лаконично.
[Этот] похоже на вену или артерию? Я плохо в этом разбираюсь.
Видимо, опечатка в тексте.
Оценка: пока не перечитывал
30. Краснов И.В. Просто такая работа
Альтернативная история. Немного не по теме, футурологии и антиутопии в тексте маловато. Присутствует политический памфлет в стиле, кажется, Войновича. В рассказе есть некий апокалипсический "заряд", но он, на мой взгляд, использован вхолостую. Или попридержан до поры до времени?..;)
Оценка 4. Рассказ не по теме
31. Минасян Т.С. Только с вашего согласия
Рассказ в духе первого "Дефиса". Пронзительный реализм с мрачноватыми антиутопическими вставками. Вчитываться довольно трудно, текст "на любителя". И всё же, надо признать, рассказ воспринимается трогательно и убедительно.
Оценка 6
32. Рощина С.Л. И настанет тьма
Рассказ мог бы получиться, если сократить его как минимум вдвое, приблизить во времени столетия на полтора и т.д. Нужна свежая идея, или красочная детализация, или интригующий сюжет. Пока всё это присутствует в нереализованной форме.
Оценка 4
33. Филиппов А.Н. Радость из подвала
Рассказ о наследии темных времен и неистребимом отечественном головотяпстве.
Живенько, но "не цепляет". Встречались вещи и похлестче, с вервольфами и суперменами. Здесь нет ни тех, ни других, нет и философских обобщений или хотя бы поучительных выводов. Как принято спрашивать в таких случаях, зачем написан этот рассказ? Честно говоря, не понял.
Оценка 4
34. Элиман Итта. Все выше, за шпили Адмиралтейства
И дом, где на полных правах с Лешом жило прошлое, где стены и тишина заговорщицки подмигивали, где беспорядок, к которому привык Леш, казался ему единственно верной формой бытия, этот дом разговаривал с ним, нашептывал истории собственной жизни и те, что ему посчастливилось увидеть в открытые окна.
Замечательно! Никогда бы не подумал, что предложение в четыре строки может читаться легко и напевно... Мастерски написано.
Оценка 6
35. Щемелинин Д.В. Живое, человеческое
Сюжет показался немного приторным. Но читателя своего найдет... наверное. Стоило бы, на мой взгляд, поработать над стилем:
Трудно передать всю гамму эмоций, что захлестнула меня в тот момент.
Судя по фактуре - вроде металлическую, а судя по цвету..
во всех ее поступках сквозила неуловимая властность прирожденного лидера.
Это из бросившегося в глаза. В целом - угловато. И штампов многовато.
Оценка 5
36. Усачов М.А. Гражданин
Так нежно грело капризное осеннее солнце, что гражданину в сером пальто совершенно не хотелосьдумать о чем-то более серьезном, чем сигара и вермут с водкой
Гмм... Первое предложение настораживает. Сетевой читатель, весьма вероятно, отправился бы кликать на другие ссылки. Ну а мы продолжим, конечно...
Первое впечатление подтверждается. Текст набран очень небрежно. Если как следует причесать - может получиться вполне прилично. Рассказ цельный, читается легко. Сюжет злободневный..:) Непонятно лишь, как Ольга к двадцати пяти годам осталась неохваченной госстрахом? Фантастика?
Оценка 5
37. Минасян Т.С. Обратная сторона
Рассказ на производственную тематику из жизни космонавтов. С элементами лирики. Скучно!
Неплохой, очень неплохой рассказ. Достаточно длинный, чтобы смягчить черствую душу прожженого технаря. К счастью, не слишком длинный - иначе б обрыдался..;) Кроме шуток, вещь хоть и незатейливо-сентиментальная, но согревает. Проникновенно и стильно.
Оценка 6
39. Бонни И.К. Луна номер...
Стиль чем-то напомнил Гофмана. Неплохо, очень неплохо, правда, финал показался скомканным. Идея теряется, так что рассказ "выезжает" на превосходной стилистике и неожиданных сюжетных ходах.
Оценка: 6.
Повести
Глуцкий С.В. Виртронация, пролог
Вначале спотыкаешься о стиль. Угловатый и малость тинейджерский.
Потом начинает слегка напрягать сюжет. Пересказ некой компьютерной игры (...выхожу... достаю свой MDX1000, заряжаю дисками... бздыньк...тут оно вылазит... я его... бах...не берет... тогда я гранатой... в хлам...) - наверное, такие разговоры можно услышать на школьной перемене.
Дальше - интереснее. Отличная коммерческая идея - объединить "Мегазону" (так, по крайней мере, называется похожий командный аттракцион в нашем городе) с VR-симулятором. Если ещё никто не додумался - надо столбить жилу, пока не поздно. Успех гарантирован. Берем старое бомбоубежище (это для начала, чтоб сэкономить), снаряжаем соответствующим макаром - и командная синтетическая бродилка готова. Тема супер! Потом можно будет расшириться, организовать полигон где-нибудь за городом. Диснейленд отдыхает...
Дальше - больше. Элемент -игрик (игрек?;), обратная связь на уровне подсознания. Не слишком новая тема, но покатит. Там есть что развивать.
Прочел примерно половину, дальше - по диагонали. Не пошло.
Штампы. Очень много штампов, хоть и специфических, из тинейджерского лексикона.
В целом - многообещающе. В авторском стиле что-то есть. Но это "что-то" ещё надо освободить от шелухи. Опыт и практика, практика и опыт...
Оценка: 4. В принципе, если сборник будет нацелен на тинейджерскую аудиторию - можно включить. Добавить работы редактору :)