Мы заехали в Пенсильвании в городок Пойнт Плезант к речному тюбинг-центру. Тут давали в аренду круги(тьюбс), плоты, байдарки и лодки. Цезарь и Ю решили поплыть на байдарках, а мы на больших синих надувных кругах. Гармония утянула пуэрториканца в сторону, долго его уговаривала присоединиться к нам и вернулась одна в слезах. Цезарь хотел байдарок с Ю и все тут. Я, Нина и Гармония отстояли длинную очередь, заплатили по $30 с носа и получили по большому резиновому кругу. На нем можно было комфортно лежать но попа конечно проваливалась в воду. Затем нас троих и еще штук десять туристов в плавках и купальных костюмах полчаса везли на автобусе до самого верха горной гряды где начинался великий Делавэр. Нина уснула у меня на правом плече, а Гармония мокрая от слез на левом. Я плотоядно поглядывал на огромные груди Гармонию, чьи сексуальные стоны я слышал всю ночь. Нина может кричит не хуже, но этого я пока не слышал и может никогда и не услышу, а вот Гармония это да! Наконец нас привезли. Мы спустились к берегу и каждый лег на свой круг. Нас нежно как детей подхватило и медленно понесла вода. В этом месте Делавэр была еще маленькой горной речкой и воды максимум по пояс. Но Нина попала в какую-то боковою струю и ее прибило к обильным веткам и корягам торчащим из-под земли. В конце концов мы потеряли ее из виду. Я сказал Гармонии подождать и поплыл к ней помогать. Нина сидела на берегу у кроны могучего дуба и плакала. Я подошел:
' - Нина! Что случилось? Давай я твой круг подтолкну с тобой на середину реки.'
Нина толкнула меня в воду. Я упал.
'- Чего я тебя тяну во все эти походы? Чтобы ты на чужие сиськи смотрел? Хочешь на мои посмотреть может тоже? Или не хочешь? Плыви отсюда. Сама разберусь! Не волнуйся! Ничего со мной не будет!'
Я поплыл назад к Гармонии.
'- Ну что там?
- Она хочет побыть одна.
- Ну поплыли дальше.' Мы двинулись с Гармонией дальше связав наши круги веревкой чтобы не растеряться. Нас кружила добрая речка. Афроамериканка рассказала, что пишет и исполняет соул музыку. Также пишет тексты песен. Пригласила на свой концерт в баптистской церкви в Атланте через месяц. Течение потихоньку ускорялась. Неожиданно за поворотом у песчаного острова мы увидели на берегу байдарку Цезаря. Лицо Гармонии налилось гневом. Мы погребли туда. Она вышла на берег пошла в близлежащие кусты откуда раздавались стоны и я услышал крики, удары, слезы Цезаря, Ю и Гармонии. Я развязал веревку, лег в круг, оттолкнулся и поплыл дальше. Через минуту крики остались позади. Через десять минут одиночного плавания я понял, что в принципе лежать на круге скучное занятие. Но что я могу сейчас поделать? Тюбинг-центр будет ниже через два часа. Идти с кругом вдоль берега? Я откинул голову назад и уснул. Когда я открыл глаза рядом на круге плыл Борух Спиноза, еврейский мистик и философ которого я изучал 20 лет назад в классе Средневековой Философии.
' - Борух! Зачем ты говорил что у Бога есть физическое тело?
- У Бога есть все!
- Так у него тогда, член тоже есть?
- Так ты мне тут зубы не заговаривай. Чего еврейку Нину не хочешь, а хочешь черную?
- Нина похожа на мою покойную бабушку Тойбу. А Гармония не похожа!
- Да уж!! Не похожа! Тут ты прав. Я с твой бабушкой недавно говорил о тебе. Она смотрит на тебя с неба и плачет все время. Я обещал помочь. Но тебе уже нельзя помочь! Ну скоро ты ее сам увидишь и объяснишь, на кого она похожа.
- Что???'
Спиноза исчез. Я огляделся. Круг мчался на полной скорости по середине Делавэра и меня кидало на волнах как щепку. Люди кричали с берега и махали руками. Я увидел что тюбинг центр остался сзади. Впереди были камни и водопад о которых нас предупреждали. За тридцать метров до водопада подошел катер и матросы затянули меня наверх.
Мы заехали высоко в горы где начинался еще нерешительным, неуверенным в себе ручейком великий и полноводный Делавэр и запарковали машину. Я с Яной взяли в аренду маленькую надувную лодку и два весла и спустили ее на воду. Оттолкнулись веслами от берега и медленно поплыли. Я направлял лодку на мелкоте между острых как ножей камней и торчащих кинжалов веток. Скоро течение нас медленно подхватило и понесло. Я посмотрел на свою спутницу взглядом по которому было все понятно. Яна мгновенно достала из рюкзака и протянула мне фляжку с виски. Я сделал хороший глоток. Она потянулась за фляжкой тоже:
"- Ты уверена?
- Я взрослый человек и знаю, что я хочу!"
Яна сделала глоток и откинулась на заднюю спинку. Ей было хорошо. Но через минуту ей уже было не так хорошо и она стала блевать за борт. Через пять минут села назад и прошептала:
"- Я еще сегодня ничего не ела. Мне очень плохо. Меня сильно укачивает. Ты был прав. Мне срочно нужен врач.
- Где я тебе посередине кипящей реки достану врача? И вокруг тут только дикие горы. Врач будет внизу в лагере после водопадов. Все. Попробуй полежать. Может пройдет. Скоро начнутся пороги."
Мы уже были в центре Делавэра на глубине. Яна прилегла мне на колено и мгновенно уснула. Я положил весло внутрь и погладил ее волосы. Нас легонечко начало бросать. Палило нещадно солнце. Все. Теперь главное через час пройти пороги, а потом и водопад. Он конечно не сто метров высотой, а два, но все равно страшно и куча людей переворачивается. Я буду один единственный направлять веслом. Тут и двух человек может быть недостаточно, а я один. Ну ничего. Я хлебнул еще из фляжки для храбрости. Течение меня закружило и я тоже немного вздремнул.
Когда я открыл глаза рядом с нами на большом плоту с крышей плыл бородач-реднек. Он сидел на стуле с дробовиком на коленях и потягивал пиво как будто в баре. В его плот был вставлен американский флаг и на всю крышу плота был плакат:
"Голосуйте за Трампа!" За его плотом как собачка на веревочки плыл маленький нетонущий холодильник с пивом. Бородач потянул веревочку, открыл, достал пиво будвайзер, закрыл и бросил коробку назад в воду. Мы перебросились парой фраз. Он мне бросил пиво и крикнул напоследок:
"Мы только что переплыли границу с Пенсильванией! Мне здесь поворачивать на мою ферму. Если не утонете сегодня, то голосуйте за Трампа и передавайте привет Путину." Он направил свой плот в маленькую боковую речушку и исчез за поворотом.
Я глотнул еще виски и запил пивом. Яна беззаботно спала у меня на коленях как будто мы были не посередине клокочущего и булькающего Делавэра, а в пятизвездочной гостинице. Я опять впал в полудрему. Когда я открыл глаза рядом на маленьком плоту параллельно нам плыл скрестив ноги толстенький Будда.
"Алекс! Просыпайся! Бери весло! Спасай свою жизнь и той что спит у тебя на коленях. Грядут пороги. Не перевернитесь на водопаде! Смерть есть жизнь, но жизнь не всегда смерть! Или наоборот! Вообщем я запутался. И дай-ка мне хлебнуть виски, а то в глотке пересохло."
Я протянул ему фляжку, Будда сделал хороший глоток:
"- Хорошая вещь!
- Дерьмо не пьем! "
Будда бросил мне почти пустую фляжку и пошел по воде к берегу прямо как Иисус. Кто ему разрешил? Будда оглянулся ко мне:
"Самое главное в жизни это пройти водопады!"
Я услышал шум издалека надвигающихся порогов и ревущего как дикий зверь водопада.
Я сидел за рабочим столом обхватив голову руками. Кажется потерял еще одного близкого друга. Я по окончания заплыва по Дэлаверу хотел признаться ей в любви. После того как я уснул на резиновой лодке и мы перевернулись на водопаде Яна упала в воду и ударилась щекой об камень и у нее теперь маленький шрам. Ну конечно до свадьбы со мной или кем-то другим заживет и я храбро вытянул ее из воды, но она все равно весь обратный путь в Нью-Йорк молчала, а теперь не брала трубку. Я составлял ей письмо:
"Дорогая Яна!
Ты мне очень близкий друг, и я очень сожалею, что ты ударилось головой об камень, а потом острый камень прошелся у тебя по щеке."
Нет, я стер. Не пойдет. Это как-то прямолинейно и грубо. Надо по дипломатичней. Я же вроде известный писатель говорят в конце концов. Мастер слова и человеческих душ. Как же написать?
"Дорогая Яна!
Я конечно тебе давал слово, что я сделаю только один-максимум два глотка, но этот подлец и пенсильванский реднек-трампист, кинул мне пива, а как же пиво пить без виски? И еще у него был дробовик и если бы я не выпил его пиво, он бы обиделся, а ты знаешь как я всегда было против чтобы обижать людей с заряженным огнестрельным оружием."
Нет, тут тоже что-то не так.
Тут звонит на рабочий проститука-наркоманка Стелла:
"- Я буду на вас жаловаться! Вы меня послали в ночлежку куда нельзя приводить гостей. Тут охрана внизу. Мы так не договаривались! Что я могу им на улице сделать? Отсосать и все? Вы думаете за это можно взять какие-то серьезные деньги? За отсос с глотком я себе на обед не заработаю, не говоря уже о приличной дозе кокса.
- Стелла! Я сейчас очень занят. Я понимаю твое горе. У города сейчас нет других ночлежек! Позвони мне через неделю. Может найду другую."
Я бросил трубку и вернулся к письму.
"Яна!
Ты мой самый близкий друг! Я совсем не хотел пить, но потом мне явился Будда и сказал, что у меня хороший вкус в виски. Еще он сказал мне тебя беречь, и я его не послушался и он допил все мое виски из фляжки."
Такой вариант мне показалось тоже не сработает. Напоминать, что я у меня было алкогольные галлюцинации и ко мне явился Будда может не сработать в такого рода извинительном письме. Что же такого написать? Звонок от Стеллы опять на рабочий:
"Вот вы меня должны навестить в четверг в моей комнате. Похоже вы мой ведущий единственный мужчина который может войти в женское крыло ночлежки. Если вы меня не переведете, то я не отпущу вас пока сама вас не обслужу. Приготовьте денежки! Я вас обслужу по первому разряду. Забудете как вас зовут! Я профессионал! Вам с глотком? И можете звонить в полицию сколько угодно. Для меня полицейский участок и тюрьма - дом родной! " Я положил трубку и посмотрел Стеллы медицинскую карту в компьютере. У меня волосы стали дыбом. Каких там только болезней не было! Я нехотя встал из-за рабочего стола и направился к директору. Надо было переводить Стелу в другую ночлежку в виде исключения. Ну это на день бюрократиады.