Аннотация: Впервые опубликовано в журнале Квадрига Апполона.
Земля Обетованная
В самолете Баку - Тель-Авив мечтал поцеловать землю израильскую прямо у трапа. Но так как я сутки не спал и напился еще с азербайджанским кладбищенским каменотесом в самолете Москва -Баку то вышел в Бен-Гурионе на яркое солнышко, оно меня ослепило, сразу захотелось холодненького пивка и я все забыл. Так бедная земля израильская и не дождалась от меня никакой ласки.
10 шекелей
Ругался с таксистом в аэропорту из-за десяти шекелей полчаса. Обзывали друг друга антисемитами естественно. В конце я плюнул и согласился. Через 15 минут на светофоре он дал эти десять шекелей горбатой старухе попрошайке и гордо посмотрел на меня.
Вперед к Галилейскому морю!
Наши девушки загнали всех ультра-ортодоксов на задние сидения автобуса. Нельзя беднягам рядом с такими женственными. Возбудятся! Только шляпки с дальних сидений торчат.
Тибериус
Еще десять минут и скроется солнце. Пустынный каменистый пляж у Галилейского моря. Третья шаурма за один ужин была точно лишней. Что я виноват что в Тибериусе, на берегу библейского водоема все так вкусно? Здесь пьянил сам воздух. Не говоря уже о выпитой бутылке виски. Тёплое море не выдерживало моего веса и я безнадежно тонул. Никудышный из меня был Иисус. По воде никак не получалось прогуляться. Да я и на берегу стоять не мог. Оставалось просто лежать в теплой водичке голеньким на мелкоте и ощущать божью благодать.
Рядом со мной лежала красивая голая девушка из Румынии без имени. Я с ней только сегодня утром познакомился. Ее кровать в тель-авивском хостеле находилась прямо под моей. То есть я всю ночь был сверху. Еще в нашей комнате был грузинский гей который все норовил сделать мне массаж. На румынку он внимания не обращал абсолютно. Короче когда я утром сказал, что еду с друзьями в Тибериус на Галилейское море они все захотели поехать со мной. Но гею не разрешил ревнивый армянский бойфренд, а румынка сразу согласилась. Правда в автобусе выяснилось, что она считает что за ней следит Трамп и инопланетяне. Израиль был единственное место на Земле где от них можно было скрыться. Тут было слишком жарко даже для них. Сейчас уже с ней ничего поделать было нельзя. Какой я идиот! Надо было с ней вначале поговорить о марсианах. Как же я не сообразил? Куда я смотрел? На ее ноги? Груди? Ангельское личико? У меня сразу испортилось настроение и я передумал узнавать ее имя. Теперь она лежала рядом в Галилейском море и любяще смотрела мне в глаза. Виски дали в голову и я почти забыл о коварных марсианах которые за ней все время следили.
Метров тридцать от нас зашёл в воду ультра-ортодоксальный еврей. Он нырнул и стал биться в молитве под водой. Только его голый зад дергался как поплавок на поверхности. Были четко видны десятилетия практики. Когда он вынырнул через три минуты я не удержался, подошел и спросил восхищенно:
"- Ребе! Вы так долго были под водой! А какая эта молитва? Что вы просили у Бога?
- Хочу детей.
- Да дети это хорошо. Как я вас понимаю! У меня тоже не одного.
- О чем ты? Как ты мог подумать такое? У меня всего 20. Совсем мало! Бог велел каждому еврею как минимум 100 детей! Да от тебя алкоголем несет за километр. Ты всю запрошенную божью милость разогнал. Теперь я должен нырять опять. Уходи и больше ко мне не подходи!"
Ребе опять нырнул. Я пошел назад и плюхнулся рядом с румынкой. Она отодвинулась и сказала что она не может мне отдаться, потому что уже замужем за короля планеты Андромеда. Я закрыл глаза и поплыл медленно на спине в сторону другого берега. Над Галилейским морем опускался пурпурный закат. Когда я протрезвею утром, то опять попробую пойти по воде
Иисус из Назарета
Я проснулся в часа четыре утра на берегу моря. На моей груди сопела румынка. Как это получилось???? А вот после того как мы допили виски и покурили травки она сказала что король Андромеды ей дал развод и залезла на меня крича что хочет детей. Я уже был совсем никакой. Мы же без презервативов! Если залетит? Если болезни? Хрен знает что там у этой сумасшедшей. Догорал костёр. У тлеющих угольков сидел Христос. Возможно если бы это было в другом месте я бы удивился. Но не в Галилеи. А где же ему еще сидеть? Я аккуратно приподнял голову румынки и подсел к костру:
"- Привет Иисусик."
Иисус укоризненно посмотрел на меня:
" - Ты чего маме в Бруклин и тете Иде в Торонто не звонишь?.
- Да вот замотался здесь у вас в Галилее. Как здесь красиво!
- А зачем оскорбил Великого Ныряющего Раввина? А это между прочим крупнейший во всей Галактике специалист-теоретик по вопросам прелюбодеяния.
- И такие есть?
- А что ты думал? Короче! Румынка сегодня залетит, а завтра ты пойдешь по воде. Один раз на виду у японских туристов. Только не выебывайся. Никаких трюков!
- Как залетит? Она же сумасшедшая!!!
- Кто из нас без греха пусть первый бросит в меня камень. Все мне пора назад на Андромеду.
- Ты из Андромеды? Я думал ты из Назарета?
- Хаха. Индюк тоже думал да в суп попал!. Все мне пора!
- Подожди! А Путин откуда? Тоже из Андромеды?
- Хаха! Нет никакого Путина!!!
- Как?"
Иисус медленно взлетел вверх, потом ускорился как ракета и исчез среди мерцающих звезд.
Бля! Иисус из Андромеды оказывается! Ну и дела! Когда я об этом расскажу тете Марине которая перешла в христианство и которая опрыскивает мой дом святой водой она упадёт. Я открыл еще одну бутылку виски, выпил из горла полбутылки, залез к румынке под одеяло, и уснул обхватив ее теплую грудь.
Еду в автобусе Тель - Авив - Иерусалим с кучей лесбиянок и геев пенсионеров из Германии. У них свой собственный клуб путешественников. О язык Гете и Рильке! Как ты прекрасен именно здесь! Сейчас все вместе пойдём к Стене Плача. Я уже плачу!