Аннотация: Питер 2018. Впервые опубликовано в "Квадрига Апполона"
Стеклодув
Вез из Пулково таксист Сергей.:
"Я сам из под Сочи. Из семьи профессиональных стеклодувов. Мой папа и дедушка были тоже стеклодувами. Я начинал на нашем основном стеклозаводе с банок от молока. Теперь конечно все автоматизировано. Заливаем в формы. Но стекло осталось тоже самое. Душа стекла та же. Потом стал опытней и меня перевели на лимонад. А потом когда я стал уже самой высокой квалификации мне доверили делать бутылки для водки. Ещё немного и я бы смог коньяк. А ведь коньяк самое тяжелое! Я ждал этого дня как не ждал не одной девушки. Высший пилотаж считается! Но стеклозавод закрылся и теперь я таксист в Питере.Мне каждую ночь снится как я делаю бутылки из под коньяка. Я просыпаюсь в слезах. Это же не работа, а искусство! Призвание! Божьей волей призвание! Они не могли закрыть завод на год позже?
Алкаши
Вёз таксист-питерец Антон. Вспоминает:
"Когда то я сделал из своей большой квартиры в центре города публичный дом. Разбил ее на шесть комнат, нанял девочек, заплатил ментам за крышу. Сам сидел на кухне и следил за порядком. Я мастер спорта по боксу. И ходили ко мне регулярно два алкаша. Придут со своей водкой и соленьями, закажут комнату и двух девушек и бухают. С друг другом говорят по душам, девушкам задают философские вопросы о жизни и потом засыпают. Когда их время подходило к концу я их будил они молча одевались и уходили. Сколько раз они были - ни разу к девочкам не прикоснулись".
Великий Инквизитор
Сажусь в UBER. А там водитель женщина вся с ног до головы в мусульманском наряде. Оказалась коренная ленинградка. Вышла замуж за богатого таджика торговца фруктами десять лет назад. Самый главный в Питере по персикам. Говорит что была православной, а потом решила чтобы детей не путать самой стать мусульманкой. Едем слушаем по радио юмор.фм еврейские анекдоты. Хохочем. Потом стала мне показывать где Достоевский ходил по городу и в каком доме писал свою великую Легенду о Великом Инквизиторе.
Неудачная попытка знакомства в буфете Ленсовета
- Я из Грузии.
- То-то я вижу какая ты красивая. В древности считалось, что грузинки самые красивые девушки мира.
- Грязная ложь! Грузинки уродки! Ты чего меня оскорбляешь? Как ты можешь меня с ними сравнивать? Я осетинка и самые красивые осетинки! Всего хорошего! Уходи от моего столика!
10-е место в первом ряду
В кои веки я решил пойти в театр и так как никто со мной идти не хотел то расстроился и взял себе билет первый раз в своей жизни в первый ряд на 10-е место в центре. Спектакль "Кабаре" по жизни и произведениям и биографии Бертольда Брехта был очень интересным. Брехт ненавидел плохую войну и кровожадных фашистов и любил миролюбивого Сталина и гуманных коммунистов. И вот выходит на сцену один из героев Брехта, любимый актёр Гитлера и начинает терзаться совестью что Гитлер все время ходит на его спектакли и сидит в первом ряду на 10-и месте. Театральный прожектор освещает мое место. Весь зал с отвращением смотрит на меня и хлопает ногами. Я неловко всем улыбаюсь в ответ. Но бесполезно. Сила искусства убедила всех , что именно я Гитлер! Этот ужас длится целых десять секунд. Ну и потом конечно по завершению представления я хлопал и кричал "Браво" громче всех чем развеял у зрителей последние сомнения.
Мандельштамовка
Чтение в питерском книжном магазине " Остап Бендер" шло на ура. Я знал всех десятерых слушателей поклонников моего творчества. Как хорошо, что они есть!
Посередине первой части выступления появилась миловидная незнакомая женщина с маленькой собачкой в сумке. В перерыве подошел к ней представится. Звали ее Алла и она уже несколько лет читала мой фб и все обо мне знала и давно хотела со мной познакомится. Как удобно! Обитателя сумки звали Моисей и его подобрали на улице десять лет назад. Теперь когда собачий Моисея достиг аналога возраста библейского человеческого Моисея, то бедняга разболелся диабетом и ему пришлось ампутировать задние лапы и он мог ходить только на передних вверх ногами как акробат или со специальной коляской. Моисей была молодец! Ещё у Аллы также был очень богатый брат который купил ей квартиру и мерседес. Она объездила весь мир и собиралась эмигрировать в Израиль.
Фуршет после чтения прошёл как и полагается. По сравнению с моим прошлогодним приездом в "Остап Бендер" произошли большие улучшения. Бегать в магазин за каждой отдельной бутылкой водки было единогласно признано проявлением антисемитизма. Был построен свой собственный самогонный аппарат и изобретена наливка "Мандельштамовка". Она была градусов пятьдесят и убивала наповал. В конце фуршете повеяло скандалом. Художника Петрова обвинили в конформизме, Рабиновича в русском национализме, жена Артемьева села к кому-то не тому на колени. Она думала что к геям можно. Но ее муж был с этим категорически не согласен. Он побежал за пистолетом, но упал во дворе и не мог подняться. Саксофонист Лукин блестяще сыграл Армстронга, блеванул прямо на Толстого " Анна Каренина" и уснул. Моисей перепугался всего этого шума и сбежал из сумки и все его бросились искать. Алла расплакалась. Я предложил искать Моисея в отделе эротической литературы. Где ему еще было быть? И я был прав. Алла была очень благодарна. Целовались. Потом не помню.
Очнулся я у Аллы в кровати на следующее утро. Трещала голова. Ух уж эта "Мандельштамовка". По полу ездил на тачанке Моисей как Чапаев. Жалко животное. Какая у него была собачья жизнь! Даже по собачьим меркам Моисей был на дне. Дворняга грозно на меня гавкнула.
Алла позвала на кухню завтракать. Жареное сало с яичницей. Мое любимое. Самое оно после этой проклятой литературной самогонки. Алла налила себе кофе и произнесла любяще поглядывая мне в глаза:
- Я давно слежу за твоим творчеством. У тебя как и у всех мальчиков евреев комплексы в связи с твоими отношениями с матерью. Я знаю ты глубоко травмирован! Сколько раз ты в день разговариваешь с мамой по телефону?
- Ну раз или два. А что такое?
- Так много? Боюсь тебя уже не спасти, но я попробую! У меня есть знакомый известный психотерапевт.. Отныне ты бросаешь выступать перед этими неудачниками. Я буду тебя продвигать по еврейской линии. Я уже поговорила о тебе с братом и главным раввином Питера. Мы едем к этому раввину сейчас. Ты выступишь в синагоге в среду, а в понедельник в еврейском молодежном центре.
- Какие-то деньги с этого?
- А какие деньги с твоего выступления перед этими алкашами?
- Это мои друзья!
- Тебе надо будет о них забыть. В Америку ты уже не возвращаешься! Мы будем делать с тебя еврейскую суперзвезду! Все я в душ и мы в синагогу."
Я проводил ее глазами. Какая фигурка! Я бросил Моисею кусок сала которое он тут же слопал, оделся и тихо вышел из квартиры.
А чтобы вы хотели чтобы здесь висело?
В питерском аэропорту в мужском туалете на самом нижнем этаже прямо над уриналом висят две рекламы. Слева лекарства от простатита, а справа от импотенции. Делаешь своё дело, читаешь одновременно и душа наполняется гордостью за успехи современной медицины. Знаешь, что в случае чего помогут!