Амикус Портабле : другие произведения.

Миры Шута Амикуса, Гл.18 - На пути к просветлению

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Глава 18. На пути к просветлению
  
  ПЫЛЬ
  
  Пройдя через рамку дуроискателя, я был оглушён раздавшимся предупредительным сигналом. Уровень моего интеллекта оказался недопустимо низким для прихожанина Храма, впитавшего в себя всю непостижимую мудрость многочисленных космических цивилизаций. Это была простая констатация факта, не несущая в себе никакого оскорбительного подтекста. Я смиренно поднял руки в ожидании секьюрити. Накопившаяся усталость лишала меня воли к сопротивлению. Пока я так стоял, котёнок дважды без последствий прошествовал тем же маршрутом, желая продемонстрировать мне своё превосходство. Наступившую тишину нарушал лишь мерный ход атомных часов, висевших над регистратурой. Охранники так и не появились. Толстый слой нетронутой пыли на полу лишний раз подчёркивал всю тщетность усилий разума по обузданию вселенской энтропии. У стены, украшенной барельефами известных психиатров, лежали куски отвалившейся лепнины и поверженный трёхглазый вымпел Шамбалы. Своей символикой он напоминал так называемое "Знамя Мира", которое в 1935 году предложил использовать Николай Рерих в качестве символа культурной глобализации человечества.
  
   []
  
  
  Полутёмная гардеробная встретила нас рядами пустых вешалок всевозможных размеров. На одной из них было забыто необъятное инопланетное пальто, похожее на чум. Судя по тому, как оживился при его виде котёнок, в этом пальто много столетий подряд жили обыкновенные земные мыши.
  
   []
  
  
  Миновав аптечный ларёк, где мне пришлось позаимствовать пару бахил для посетителей, мы совершили несколько незапланированных телепортаций и оказались прямо напротив столовой.
  
  
  ОТ ЯЙЦА ДО ЯБЛОК
  
  Я поблагодарил богов навигации за верно проложенный ими курс. Однако, моя радость была недолгой. Блюда, изображённые на натюрмортах со странными подписями "Стол номер...", выглядели аппетитно, но готовить их было некому. Тем не менее, в буфете нашёлся функционирующий кухонный комбайн. При работе с ним никто не ограничивал полёт желудочно-кишечной фантазии. От клиента требовалось лишь набрать на клавиатуре желаемое сочетание продуктов и кратко указать способ их приготовления. Также к услугам невоздержанных гурманов предлагались дополнительные опции, среди которых числились генератор случайных специй, агрегатор вкусов, шейпер, одоратор, колоратор и печка с томографическим контролем за процессом приготовления пищи. Одним словом, всё то, с помощью чего можно было довести блюдо до состояния гастрономического шедевра. Подобная свобода действий стала возможной благодаря технологии атомной сборки. Еда печаталась на 3D-принтере, который с лёгкостью позволял удовлетворить запросы любого жителя Галактики.
  
  И тут меня поджидал неприятный сюрприз. В прошивке девайса отсутствовали живые земные языки, а владение арамейским и латинским никогда не числилось среди моих талантов. Зато я знал поговорку Горация AB OVO USQUE AD MALA, то есть "от начала до конца", в буквальном переводе "от яйца до яблок". Погрязшие в пороках древние римляне, прежде чем сойти со сцены мировой истории, начинали свой обед яйцами, а заканчивали яблоками. Мне же теперь не оставалось ничего другого, как только слепо следовать вкусовым пристрастиям этих дегенератов.
  
  Первым делом я распечатал на принтере полтора десятка яиц и сварил их вкрутую. К холостяцкой трапезе был подключён и котёнок. Ему на пальцах пришлось объяснить, что во времена Горация до "Вискаса" ещё не додумались. Он ничего не имел против человеческой пищи, но к предложенной еде отнёсся избирательно, ел исключительно белки, тщательно избегая желтков, которые богаты холестерином. Их пришлось доедать мне, ибо разбрасываться едой я не привык, считая это непростительным грехом.
  
  Настала пора яблочного десерта. Принтер отпечатал идеальное по форме сферическое яблоко. Кроме геометрии, сей фрукт был наделён и другими чертами, которые пришлись бы по вкусу мультикультурным жителям преображённой Европы. При всём желании его нельзя было назвать "яблоком раздора". Наоборот. Предельно толерантное, оно стремилось понравиться сразу всем.
  
  Цветом яблоко было не красное, не зелёное. И не жёлтое. Его окраска, как у хамелеона, зависела от окружающей обстановки. Не сладкое, не кислое и не пресное, яблоко источало комбинированный евроаромат, в котором помимо традиционной пищевой химии можно было уловить фривольное амбре французских духов, чопорную горчинку английских сигар, благовонный душок ватиканского ладана и терпкий запах арабских подмышек. На зуб яблоко было не жёсткое и не мягкое, а подозрительно упругое... Не выдержав подобного измывательства над живой природой, я зафинтилил им в стенку. Оно отскочило от неё, как резиновый мяч, и резво запрыгало по буфету.
  
  Утоление жажды также не принесло удовлетворения. Водопроводного крана я не нашёл, но на выходе стоял холодильник с какими-то бутылками. В них оказался "водозаменитель". Честно говоря, я уже стал уставать от подобного суррогата. Дело в том, что я предпочитаю пить натуральную воду, мутную, с сильным запахом хлора и приятным железистым привкусом. А то, что обычно бывает розлито по этим бутылкам, не выдерживает никакой критики. Скажите на милость, разве можно продавать под видом воды жидкость без вкуса, цвета и запаха? Кто позволил бодяжить любимый многими напиток?
  
  
  БИБЛИОТЕКА
  
  Немного побродив по грязным тёмным закоулкам, я наткнулся на пиктограмму, изображавшую раскрытую книгу. Настало время оприходовать предсмертное послание Рериха своим потомкам. Я зашёл в небольшую круглую комнату. По её периметру были расставлены вандалоустойчивые диванчики из армированного бетона. Дверь за моей спиной захлопнулась. Заиграл лаунж, и пол ушёл из-под ног. Загорелась информационная панель.
  
  ПОЖАЛУЙСТА, НЕ РАСКАЧИВАЙТЕ КАБИНУ! КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ ПОДПРЫГИВАТЬ И ВЫЛЕЗАТЬ НА КРЫШУ!
  
  Мне и в голову не могло прийти заняться прыжками в турболифте, тем более, ездить на его крыше. Но после того, как я узнал, что это кем-то практикуется, соблазн последовать нечестивому примеру разросся до размера мании. Прошло несколько минут, и чувство недавней лёгкости сменилось на тягостные ощущения. Я поспешил принять лекарство. Не сразу, но лифт затормозил. Из нового сообщения стало ясно, что мы прибыли на нижний уровень. Именно здесь располагался вход в центральную библиотеку Шамбалы.
  
  Помещение книгохранилища своими размерами напоминало город. Многоэтажные шкафы возносились на невероятную высоту, образуя некое подобие улиц, вдоль которых дул сильный ветер. Это позволяло избежать опасности отравления книголюбов углекислым газом или даже метаном. Ко мне подкатил библиотечный дроид, вооружённый прожектором и раздвижной лестницей. Передвигаясь вперевалку на своих латаных-перелатаных резиновых гусеницах, он вёл себя с апломбом, который так свойственен людям этой важной и нужной профессии. Механический работник культпросвета задал мне пару малопонятных вопросов.
  
  - Чики-пуки?
  
  - Грешен, бывает.
  
  - Оки-доки?
  
  - Не так часто, как хотелось бы.
  
  - Большое спасибо, языковая идентификация произведена. Группа языков: земная. Подгруппа: подражательные языки. Языковой пакет: русский язык. Всё верно?
  
  - C каких это пор русский стал подражательным языком? Я вам попугай что ли?
  
  - Не обижайтесь. Ваш язык скомпилирован из татарского, латинского, греческого, немецкого, французского и английских языков. Азбуку вам сделали два грека из Салоников. Вы даже детей своих называете чужими именами... Если наша информация устарела, то вам разрешается внести в неё изменения. Но нужна верификация или хотя бы пруфлинк.
  
  - Идите в жопу. Русский язык очень поэтичен, гибок и способен передавать тонкие эмоциональные оттенки.
  
  - Спросите любого афроафриканца про язык банту, он вам ответит то же самое. Что же касается передачи эмоций... Эта опция сейчас даром никому не нужна. Все эти ваши "эмоции" элементарно манифестируются смайликами.
  
  - Пушкину не нужны были смайлики.
  
  - И напрасно! С их помощью он сделал бы своё творчество более доступным для понимания. Вот, к примеру, как выглядели бы известные онегинские строки.
  
  Мой дядя самых честных правил, []
  Когда не в шутку занемог, []
  Он уважать себя заставил []
  И лучше выдумать не мог. []
  
  - В этом что-то есть. Но я к вам пришёл по другому поводу. Помогите мне оцифровать делирий Николая Рериха.
  
  - Легко.
  
  - Извините за любопытство, а какие носители информации вы используете сейчас? Магнитные, оптические?
  
  - Нет, они очень недолговечны. В масштабах вечности, конечно. Мы используем клинопись по глиняным табличкам.
  
  - Раз я уже здесь... Нет ли у вас в хозяйстве какого-нибудь пособия для "чайников" по управлению Звёздными вратами. Желательно, с весёлыми картинками. Хотелось бы ознакомиться.
  
  - Не вижу для этого препятствий, кроме одного.
  
  Из помятого корпуса дроида неожиданно выдвинулась здоровенная телескопическая рогатина и припёрла меня к стене.
  
  - Эй, вы чего? Первого закона робототехники Азимова не читали? Руки прочь от человека!
  
  - Есть у нас подозрение, что вы не человек, а бот.
  
  - Я могу ввести капчу.
  
  - Засуньте свою капчу знаете куда.
  
  - Ладно, тогда сколько?
  
  - Сейчас узнаете. Я работаю с половины.
  
  Искусственный интеллект обшарил мои карманы.
  
  - Только не подумайте, что это ограбление.
  
  - Я и не думаю, я...
  
  - Не думаете? Это так свойственно людям! Можете считать себя реабилитированным.
  
  - Позвольте тогда поинтересоваться, как обстоит дело с нужной мне книгой?
  
  - Её нет.
  
  - И это вы называете самой большой библиотекой в Галактике?
  
  - Такой книги нет в природе. Но у нас действительно собраны все образцы, что были когда-либо выпущены в свет. Пять септиллионов документов! Мы активно сотрудничаем со всеми поисковыми системами, включая "Google", "Яндекс" и саму "Папа-сёрч", которая представляет собой поисковую машину наместника Бога на Земле Папы Римского.
  
  Мне вдруг захотелось прищемить хвост этому самодовольному дроиду, и я попросил у него сугубо местечковую книгу, которая вряд ли могла заинтересовать продвинутую в духовном плане общественность.
  
  - А как насчёт Буратино?
  
  - Уточните запрос для повышения релевантности. Что это, ковырялка при запорах, средство массового уничтожения противника или лимонад?
  
  - Ну... Наше Буратино представляло собой модель андроида, целиком выполненную из дерева, включая силовую установку и центральный процессор. Выпускалось во времена СССР, по лицензии. Итальянский прототип назывался "Пиноккио". Конструкция и дизайн мастерских Карло Коллоди...
  
  - Этого вполне достаточно.
  
  Через несколько минут дроид прикатил тележку с временно синтезированными бумажными образцами.
  
  - Красть книги теперь стало неинтересно. Через месяц они всё равно обратятся в пыль.
  
  - Куда мне столько? Я не успею всё прочитать.
  
  - Кто же сейчас читает первоисточники от корки до корки?!
  
  - А разве можно иначе?
  
  - Вне всякого сомнения. Представьте себе, что кто-то по глупости или неосторожности вляпался в книжку и не хочет, чтобы остальные совершили ту же ошибку. Тогда он просто составляет краткий пересказ сюжета и сливает его в интернет... Это чистой воды подвижничество и забота о ближнем. Принимающие на себя удар безымянные герои экономят миллиарды гуманоидо-часов по всей Галактике.
  
  - Слава героям!
  
  - Ще не вмерла Шамбали i слава, i воля! Если так пойдёт и дальше, то писатели будут писать не сам роман, а сразу его конспект. Грядёт настоящая революция в литературе. Гарри Поттера можно оставить в несокращённом виде. Всё остальное давно бы следовало оптимизировать.
  
  Я нехотя стал просматривать предложенную антологию историй про ожившее полено, но потом увлёкся. И чем больше я узнавал нового, тем большую неловкость испытывал за нашего земного собрата. Деревянные инопланетяне были ему не чета. Так в одном из миров Буратино сжёг себя в печке, чтобы согреть зимой замерзающего папу Карло: тот пропил все дрова, поверив в прогноз синоптиков о тёплой зиме. В другой звёздной системе Буратино, пользуясь своей положительной плавучестью, спас пассажиров с тонущего "Титаника"...
  
  Смотрите-ка, даже на Дзене есть легенда о Буратино! Как-то раз пошёл Буратино в магазин за водкой для папы Карло. По пути он увидел засохшее старое дерево, дровосека, рубившего молодую берёзку и выкинутый на помойку сталинский комод. Это произвело на него столь сильное впечатление, что он раздал деньги неимущим, а сам уселся медитировать, намереваясь разгадать тайну жизни. Бежали дни. Шли месяцы. Его поливало дождём, засыпало снегом и припекало беспощадным солнцем. Наконец, произошло то, что должно было произойти. Буратино пустил корни и зазеленел. Так на свет появилось дерево Бодхи, под которым грядущий Будда обрёл просветление.
  
  Папа Карло собрал Буратино из отходов мебельного комбината, соединив между собой куски дерева с помощью ржавой проволоки. Затем он покрасил Буратино в приятный голубой цвет. Получившийся монстр сильно страдал и просил своего создателя создать ему деревянную женщину. Папа Карло почему-то на это не пошёл. А зря! Нерастраченное либидо Буратино обратилось против его же творца. Эге... очень знакомая история. Интересно, какая здесь у папы Карло фамилия? Правильно, Карло Франкенштейн.
  
  Работал Буратино лесником. Однажды поймали его браконьеры и отпилили бензопилой ноги. Однако мужественный Буратино нашёл в себе силы жить дальше. Встав на железные протезы и научившись передвигаться на них лучше прежнего, он нашёл своих обидчиков... Но сразу убивать их не стал, а сначала заставил засадить молодыми ёлочками три гектара вырубленного ими леса.
  
  Во время сухого закона итальянский мафиози по кличке "папа Карло" занимался бутлегерством, гнал самогон на продажу, спаивая честных янки своей сивухой. Буратино из самых лучших побуждений и за тридцать долларов выдал его американской полиции, запечатлев на крёстном отце деревянный поцелуй. После чего, мучимый раскаянием, пошёл в лес и удавился на секвойе.
  
  А вот криминальная хроника от лондонской "Таймс"... Найден мёртвым у себя дома опальный олигарх Буратино российского происхождения. Покойный прошёл долгий путь от простой берёзовой чурки до закалённого борца с кровавым режимом. Все последние годы он занимался правозащитной деятельностью и фаллоимитацией. По сообщению британской полиции версия насильственной смерти маловероятна. При всестороннем обследовании на теле не было обнаружено ни сучка, ни задоринки. Судмедэксперт на условиях анонимности указал на возможную причину смерти российского либерала: голова Буратино внутри оказалась полой и была битком набита термитами.
  
  Я вернул дроиду его тележку с дайджестами.
  
  - Судя по толстому слою пыли на ресепшене и в гардеробе, с читателями у вас не густо.
  
  - С приходом интернета все как-то вдруг стали писателями и поэтами. Поверьте, пройдёт ещё немного времени, и люди начнут гоняться за популярными в народе читателями. Их будут знать по именам, к ним на приём будут выстраиваться очереди литераторов, страдающих от переполнения.
  
  - Тогда почему бы вам не закрыть библиотеку и не заняться личной жизнью?
  
  - Есть тут у нас один библиофил на абонементе. Решил перечитать все книжки. Мы его уже по-всячески уговаривали отказаться от задуманного, даже деньги предлагали, но он ни в какую. Осталось только грохнуть козла... Вы, случайно, не хотите взяться за это дело? Великий физиогномист Ломброзо счёл бы вас подходящей кандидатурой на роль киллера.
  
  - Имя фанатика?
  
  - Ганеша. Бог мудрости.
  
  - Как его найти?
  
  - Идите там, где ковровое покрытие протёрто. В конце тропы упрётесь в дверь его палаты.
  
  
  В ФОРМЕ ШАРА
  
  - Можно?
  
  - Заходите.
  
  Голос Ганеши был непривычно низок. Да и сам он явно постарел и растолстел... Неужели моё воскрешение растянулось на десятилетия, а то и на столетия?
  
  - Привет, Ганеша. Тебя не узнать, богатым будешь. Духовно.
  
  Слон повернулся ко мне и внимательно осмотрел, не упуская ни одной детали. Затем указал хоботом на свободный стул.
  
  - Здравствуй, человек. Присаживайся.
  
  Этот солидный очкарик в замысловатом головном уборе был здорово похож на того слона, фотографию которого я видел на "Весёлом поезде". Помнится, Ганеша тогда утверждал, что именно так он и будет выглядеть в старости.
  
  - Как ты здесь оказался, Ганеша?
  
  - Я не понимаю твоего вопроса.
  
  - Хватит меня разыгрывать. Объясни, что произошло.
  
  - Судя по всему, ты искренен в своём заблуждении. Но мы, слоны, обладаем феноменальной памятью. Я знаю того, кто сидит в твоём капюшоне. Но тебя вижу впервые.
  
  - Всё наоборот! Да что с тобой происходит... Божественная амнезия?
  
  Видимо я попал в точку, потому что при этих словах Ганеша неожиданно разволновался.
  
  - А ну-ка напомни мне, где и когда мы с тобой познакомились.
  
  - В 2013 году от Рождества Христова, во время моей плановой госпитализации на "Весёлый поезд".
  
  Тут Ганеша медленно откинулся на своём диванчике. Его живот заколыхался. Послышались далёкие раскаты грома. Слон смеялся, прикрыв хоботом щербатый рот.
  
  - Слава Кащенко, значит, я ещё в своём уме!
  
  - А я...
  
  - А ты познакомился с моим младшим братом, Джуниором. Мы с ним похожи как близнецы, только я старше его на несколько миллионов лет.
  
  - Он тоже бог мудрости?
  
  Ганеша опять рассмеялся.
  
  - Два бога мудрости в одной семье? Это уж слишком. Видишь ли, у него вообще нет никаких божественных талантов. Такое иногда случается. Он, как и ты, смертен... Хорошая наследственность позволит ему прожить гораздо дольше, чем обычному слону, но всё равно рано или поздно он умрёт.
  
  Ганеша помрачнел.
  
  - Ты должен знать, что для такой семьи, как наша, это большой удар. Репутационная катастрофа. Про родительские чувства я уже не говорю. Отец до сих пор места себе не находит, во всём винит себя.
  
  - Но Ганеша... то есть я хотел сказать Джуниор, вовсе не переживает из-за своей мутации. Последний раз, когда я его видел, он был полон оптимизма. Байки травил. Даже я поверил в его россказни. Хобот у него подвешен хорошо.
  
  - Как он там? Его не обижают?
  
  - Трудно обидеть слона. Никто и не догадывается, что он самозванец. Ни ухом, ни рылом. Он бог, и держится соответственно. Кстати, ему уже начинает надоедать эта поездка. Он собирается кинуть якорь и сойти на берег.
  
  - Пусть делает, что хочет. Мой брат по-настоящему свободен. Божественный Шива не стал прокалывать ему уши, на Джуниоре нет знака подчинения интересам клана. Так отец попытался загладить перед ним свою вину.
  
  - На поезде должен был ехать ты?
  
  - Да, но считаю эту затею пустой. К тому же, сутолока, сквозняки... Моё место здесь, в библиотеке. А Джуниору всегда хотелось мир посмотреть. Вот я и отдал ему свой идентификационный медальон, да научил паре трюков, чтобы обмануть медкомиссию.
  
  - Не боишься, что его разоблачат и выкинут на ходу в открытый космос?
  
  - По инструкции не положено. Высадят на какой-нибудь планете. И то сомнительно, никто с Шивой связываться не захочет. А вот у меня могут быть большие неприятности. Вплоть до пожизненной дисквалификации. Так что ты уж помалкивай...
  
  - Я сам не без греха, сбежал не долечившись.
  
  - Как тебе это удалось? На "Весёлом поезде" санитары просто звери, им по силам не только психа стреножить, но и солнце в небе остановить!
  
  - Пришлось на время расстаться с жизнью, побывать в Некросфере и расплатиться за воскрешение из небытия своей бесценной черепушкой.
  
  Ганеша сделал попытку меня успокоить.
  
  - За череп не переживай, новый отрастёт... Правда, процесс регенерации будет долгим и мучительным.
  
  - Мне здесь не нравится, я хочу домой.
  
  - Рано любоваться красотами родных болот, орхидеи ещё не зацвели.
  
  Я поймал себя на мысли, что один из нас двоих точно спятил, а другой ему подыгрывает.
  
  - Ганеша, почему Некросферу называют сферой? Она же нефига не круглая, скорее наоборот, похожа на чемодан.
  
  - Всё в этом мире круглое. Издавна так повелось. Возьми те же планеты, звёзды... Никто уже не помнит других времён. Даже ты сам, в действительности, представляешь собой шар.
  
  - Где находится Некросфера?
  
  - В головах живых людей. Ты слышал про избыточность человеческого мозга? Этими ресурсами мертвецы и пользуются. В основном, когда вы спите.
  
  - Вот почему так важно, чтобы численность людей росла?
  
  - Да, иначе часть умерших не сможет найти себе посмертного пристанища, и их души погибнут в ожидании своей очереди на жилплощадь.
  
  - Можно спросить о личном?
  
  - Давай.
  
  - Ты бог только человеческий?
  
  - Нет. Меня знают ещё в десятке звёздных систем... Скажу тебе по секрету, среди нас большая конкуренция за зоны влияния. Стоит мне расслабиться, как на моё место пожалует какой-нибудь рептилоид с тау-Кита. Нелегко нам, богам, достаётся мана. Крутиться надо.
  
  - Ты тоже имеешь форму шара?
  
  - Конечно. Поэтому мы и можем понимать друг друга.
  
  - Ганеша, библиотечные готовят на тебя покушение. Достал ты их своей усидчивостью. Робот-книжник мне контракт предлагал... Но я принципиальный противник охоты на слонов.
  
  - Я не слон, а бог. Но за откровенность спасибо.
  
  Бог мудрости вынул из-под стола заряженный дробовик, который он всё это время держал нацеленным мне в пах. Обладание четырьмя руками давало сыну Шивы значительное тактическое преимущество над простым смертным.
  
  - Ого, теперь я вижу, что ты можешь за себя постоять и не страдаешь толстоевщиной, как твой брат Джуниор.
  
  - Предупреждён, значит вооружён. Ничего не поделаешь, приходится шпионить за противником. Мой осведомитель заранее сообщил о твоём приходе.
  
  - И давно у тебя проблемы с дроидами?
  
  - Война мировоззрений в самом разгаре. Они на меня уже и книги с полок сбрасывали, и облучали из психотронного оружия, и даже киберниндзю подсылали... Видишь под кроватью ночной горшок? Это его голова. Я жив лишь потому, что сплю вполглаза и ношу шапочку из фольги.
  
  - А чем ты занимаешься, когда пушки молчат?
  
  - Перевожу старинный манускрипт, посвящённый малоизученным расам Вселенной. Эта рукописная книга представляет собой путевые заметки Великого Древнего по имени Йог-Сотот и существует в единственном экземпляре, что делает её воистину уникальной.
  
  - Господи, как же я завидую автору! Попирать космос своими ногами... Тут тебе и сонные галактики, свернувшиеся клубком, и пороховые бочки "сверхновых", и холодные насморочные туманности. А вместо осточертевших лечебных процедур ямайский ром в неограниченных количествах и долгие разговоры с туземками при луне.
  
  - Ты прав только отчасти. Он был изолирован от общества как опасный социопат и большую часть жизни провёл в смирительной рубашке.
  
  - А-а... фантазёр, значит.
  
  - Ничего подобного! Этот шизофреник был совершенным менталистом, способным к внетелесному существованию. Согласись, в такой форме путешествовать значительно проще. Не нужно оплачивать проезд и проходить таможню.
  
  - Нашёл что-нибудь интересное?
  
  - Угу. Узнал о редких загадочных существах, именуемых "Детьми Звёзд". Похоже на какую-то легенду.
  
  - Гуманоиды?
  
  - Нет, птицы. В тексте сказано, что они жили вечно, но никто из них так и не дожил до старости. Или вот ещё...
  
  Слон перелистал общую тетрадку и ткнул в неё толстым пальцем, лишённым ногтя.
  
  - Здесь пишется, что Дети Звёзд рождались разделёнными на две неравные половины.
  
  - Хороша брехенька. Но лучше поведай-ка мне, Ганеша, что тебе известно про Звёздные врата.
  
  - Ты имеешь ввиду сериал "Stargate SG-1"? Могу пересказать содержание всех серий и дать информацию об актёрском составе, бюджете...
  
  - Нет, настоящие врата. Те, которые на Шамбале.
  
  - Тогда мне надо проштудировать несколько пособий по психопатологии. Если хочешь, начну прямо сейчас. Завтра ты получишь ответы на все свои вопросы.
  
  - Завтра на поверхности планеты станет нестерпимо жарко... Жаль, но выбора у меня не осталось, придётся медитировать на мандале Фалунь. Ты знаешь, как до неё добраться?
  
  - Поезжай на лифте. Наверху найдёшь отделение для буйных. В конце коридора будет вход на "Лестницу Смирения". Она и приведёт тебя к мандале.
  
  - Лестница высокая?
  
  - Всё зависит от размера твоей гордыни. Мандала находится под самым куполом Храма. Выше неё располагаются только светонакопительные панели. Ты обратил внимание на мою лампу? Как и все остальные храмовые светильники, она запитана от них по оптоволоконному кабелю. В ней горит свет самого Сириуса!
  
  - Ну да, тот свет, что выжег глаза нашему Рериху... Я нашёл во дворе его могилу. Он стучал во все двери, но ему никто не открыл.
  
  Ганеша встал и, шаркая ногами, подошёл к окну. Босой, в накинутом на плечи халате и кальсонах, бог мудрости был похож на обычного старика. Огни уличных фонарей, подобно звёздам, отражались в его огромных выпуклых очках. Сняв их, он помассировал перехоботицу. Затем задумчиво приложил руку к покрытому набрякшими венами лбу и поделился со мной неопровержимой сентенцией.
  
  - Рериху не нужно было смешивать нейролептики с алкоголем, только и всего.
  
  
  ЛЕСТНИЦА В НЕБО
  
  Простившись с Ганешей, я вернулся к лифту. Подъём длился гораздо дольше, чем спуск. Пару раз лифт замедлял скорость, а один раз почти остановился. Мной овладел самый неподдельный страх. Застрять на такой глубине было равносильно смерти. Незадолго до прибытия на верхний уровень меня посетило ведение богини Баст. Она попросила по окончании медитации зайти на храмовый двор и оставить там котёнка. Судя по одобрительному крику, послышавшемуся из капюшона, тот целиком был "за"... Интересно, где его мог видеть Ганеша? Котёнку вряд ли было больше трёх месяцев отроду.
  
  Проходя мимо буфета я пожалел, что не выведал у Ганеши названий нескольких, пригодных для желудка землянина, блюд. С другой стороны, сейчас все мои мысли были заняты предстоящим восхождением. Найти "Лестницу Смирения" оказалось делом достаточно простым. Крутизной она напоминала эскалатор метро, а своей формой торнадо. Её особенностью были ступени разной высоты. Сначала я шёл, не держась за перила. Но чем выше я забирался, тем сильнее становилось желание покрепче во что-нибудь вцепиться. Назад я старался не смотреть. Достаточно было на мгновение утратить равновесие, чтобы покатиться кубарем вниз и разбиться в лепёшку. Это испытание, к сожалению, не было пустой формальностью.
  
  Первую половину пути я проклинал создателей подобного аттракциона. Всю вторую половину я только и делал, что смотрел себе под ноги. Время от времени приходилось отдыхать, стоя на коленях и уткнув голову в ступени... Если это и называлось "смирением", то устроители шоу добились, чего хотели. Остаток лестницы я прошёл на четвереньках. Моё человекоподобие было окончательно посрамлено. Истинная природа вырвалась наружу. Когда я увидел вывеску, свидетельствующую о том, что цель восхождения достигнута, я издал крик бабуина и почувствовал непреодолимое желание пометить территорию. Но сил на это уже не было.
  
  Отдышавшись, я подошёл к двери, ведущей к мандале Фалунь. Для того, чтобы в неё войти, требовалось прочитать дисклеймер и выразить своё согласие с тем, о чём говорилось в публичной оферте. Я ощутил шевеление на спине. Котёнок, спавший во время восхождения, вдруг вылез на плечо и наравне со мной стал изучать предлагаемый текст. Я почесал ему "третий глаз".
  
  - Тоже собрался медитировать? Тебе-то на кой? Вряд ли от этого шерсть будет лучше расти...
  
  Но тут я вспомнил недоброй памяти гуру Кашпировского и его армию лысых поклонников.
  
  - Хотя, как знать.
  
  ----------------------------------
  
  УСЛОВИЯ СОГЛАШЕНИЯ
  
  Вы используете мандалу Фалунь на свой страх и риск. Наша услуга предоставляется AS IS, и мы не несём ответственности за упущенную выгоду и возможный ущерб.
  
  Медитация на мандале Фалунь не должна применяться чаще, чем один раз в месяц по общемировому календарю. Нарушение этого правила может стать причиной преждевременной святости и скоропостижному уходу из мира грешных.
  
  ----------------------------------
  
  АВТОРСКОЕ ПРИМЕЧАНИЕ
  
  В оригинальной версии романа на этом месте расположена почти настоящая Фалунь :)
  Любой желающий может скачать её с файлохранилища Яндекс.Диск по следующей ссылке:
  https://yadi.sk/d/GSl1Q1eZ39GeA8
  
  ----------------------------------
  
  ОДНИМ ДУРАКОМ МЕНЬШЕ
  
  В тот момент, когда я почувствовал приближающийся неизбежный взрыв мозга, моя рука нащупала спасительную кнопку, именуемую "панической". Что-то звякнуло, и мандалу Фалунь закрыли опустившиеся шторки. Сеанс просветления был прерван в принудительном порядке. В наступившей темноте бодрый механический голос отчётливо произнёс:
  
  СТАТУС ПРОСВЕТЛЕНИЯ... 27%, КОРРЕКЦИЯ ОШИБОК... ОК, ПОСТПРОЦЕССИНГ... ОК.
  ТРИ ДНЯ НЕ МЫТЬСЯ И НЕ ПРИНИМАТЬ АЛКОГОЛЬ.
  СЛЕДУЮЩИЙ!
  
  Почти ослепший от сокрушительного света Истины, застрявшего у меня во лбу, я на полусогнутых ногах направился к выходу. Благодаря медитации я прозрел весь путь до Земли - от Звёздных врат до... мавзолея Ленина. Почему-то именно это место было выбрано моим подсознанием в качестве конечной точки межзвёздного маршрута. Не иначе как могущественнейшая магия древнего Вавилона действительно опочила на московском Зиккурате, сделав его центром русского духовного поля и продлив тем самым существование вождя революции в астральных планах бытия.
  
  Ни жив и не мёртв, Владимир Ильич спит сном сторожа, крепко обхватившего свою берданку... Махатма Ленин. Ожесточённый гений. Великий несвятой заступник социальной справедливости. Повелитель грёз. Первый настоящий супергерой отечественной поп-культуры.
  
  Иногда они возвращаются [Амикус]
  
  
  Что же касается самих Звёздных врат, то они находились в рабочем состоянии и были под завязку заполнены "бозонным клеем", той самой субстанцией, что склеивает между собой далёкие миры в единую композицию. Мне оставалось лишь ввести необходимые координаты. Но прежде, чем идти в обратный путь, следовало выполнить просьбу богини Баст и вернуть её котёнка на храмовый двор. В этой суматохе я совершенно забыл про зверька, а тот полностью утратил связь с действительностью. Его наэлектризованная шерсть стояла дыбом, хвост торчал трубой. Немигающий взгляд был пуст и уставлен в одну точку. Чтобы привести засранца в чувство, пришлось надавать ему пощёчин.
  
  Теперь нам предстояло спуститься вниз. Я подошёл к краю лестницы. Подобно гигантскому вьюнку она обвивала центральную ось Храма. Глядя на идеально отполированные дубовые перила, мне пришла в голову идея прокатиться по ним с ветерком. После медитации я ощущал поразительную ясность ума и небывалую тягу к авантюрам. Оседлать деревянный монорельс труда не составило, но уже в самом начале скольжения меня резко повело в сторону. Мой пассажир с удвоенной силой вцепился в плечо и недовольно зашипел. Наша езда задом наперёд напоминала полёт на метле, свалившейся в "штопор". К сожалению, мне не удалось как следует затормозить перед финишем. Слетев с перил, я врезался в специально установленный для этих целей отбойник. Котёнок, заранее почувствовав неладное, успел катапультироваться.
  
  - Упс.
  
  Так издевательски прокомментировала моё фиаско тумбочка в углу, на поверку оказавшаяся дроидом-администратором. Потирая ушибленные места, я в резких тонах выразил ему своё возмущение.
  
  - Предупреждать же надо!
  
  - А зачем? Делайте со своей жизнью, что хотите. Хоть убейтесь об стену. Одним дураком будет меньше.
  
  Я засунул котёнка в капюшон и направился на поиски двери, ведущей во двор. Подкатившая к горлу тошнота заставляла смотреть на окружающее с чувством отвращения. Проходя мимо кибернетического мизантропа, я не смог удержаться и сделал ему внушение.
  
  - Вы пользуетесь устаревшими данными. Согласно новейшим исследованиям, на дураках мир держится. Поэтому ваша Шамбала и развалилась.
  
  
  Читайте главу 19 - АНАРХИЯ МАТЬ ПОРЯДКА
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"