Авдей Андрей : другие произведения.

Фреска товарища Сталина

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  "... происходит что-то невероятное. Экстрасенсы убегают через несколько минут после начала сеанса, подъезды сияют чистотой, а местный участковый инспектор сообщил нашему корреспонденту буквально следующее:
  
  - Если такие аномалии будут происходить и дальше, мне майора досрочно присвоят, а то и полковника.
  
  От дальнейших комментариев офицер отказался.
  
  Так что же творится в доме номер тринадцать по улице Веселой? Это влияние магии несчастливого числа или, наоборот...".
  
  Кот швырнул газету на стол и откупорил валерьянку. Сделав несколько жадных глотков, он поправил очки и нажал кнопку селектора:
  
  - Аскорбинушка!
  
  - Да, Мур Сметаныч.
  
  - Эти ... инициаторы на месте?
  
  - Ожидают.
  
  - Зови.
  
  В кабинет несмело вошли два крепеньких бородатых мужичка.
  
  - Ой, а кто это к нам пожаловал, - кот вышел из-за стола, - никак, Кузьма Ильич и Епифан Виссарионыч собственными персонами. Великие работники, Домовые заслуженные сподобились заглянуть на огонек. Я сам, я сам!
  
  Гости с ехидными улыбками смотрели за носившимся котом. Один держал в руке лазерную указку.
  
  - Прекратить! - Мур Сметаныч невероятным усилием воли заставил себя вернуться за стол.
  
  Поправив очки, он неприязненно посмотрел на цветущих Домовых:
  
  - Присаживайтесь. И это, Кузьма, спрячь игрушку. У нас разговор серьезный.
  
  Когда указка исчезла где-то за пазухой, кот взял газету и показал на главную страницу:
  
  - Вы что натворили? Через час будет звонить САМ генеральный директор холдинга "Сказка инкорпорейтед", понимаете - САМ! И что я скажу? Извините, денег не заплатят, и наш грандиозный проект накрывается... да убери ты указку, Кузьма. Доверия не оправдали, приносим свои искренние извинения. Так?
  
  - Ну, - задумчиво протянул явно смущенный Епифан, - не горячись, котик.
  
  - Я вам не котик! - Сметаныч в ярости стукнул пушистым кулачком по столу, - а директор компании "Красная девица лимитед" холдинга "Сказка инкорпорейтед". Мы работаем на благотворительный проект, организованный САМИМ! Я лично изучил сотни резюме, характеристик и рекомендаций. Подобрал лучших, понимаете, лучших!
  
  Домовые залились краской и опустили головы.
  
  - Напомню, - кот нервно схватил листок бумаги, - Кузьма Ильич, стаж работы - более семисот лет, категория - высшая. Удостоен ордена Метлы третьей степени за поддержание ослепительной чистоты и порядка на вверенных объектах. Также отмечен благодарностью деревни Дымки за недопущение угару печного. Имеет звание "почетного рационализатора" сел Верхнее Кудыкино, Нижнее Тудыкино и Среднее Блудищево за внедрение системы навигации путников.
  
  - Епифан Виссарионыч, стаж работы - четыреста лет, категория - высшая, почетный воспитатель и заслуженный хранитель семейных ценностей. Награжден медалью "Усталые игрушки" и нагрудным знаком "Баюн" за поддержание крепкого сна детишек.
  
  Отложив характеристики, Мур Сметаныч посмотрел на гостей:
  
  - Или это не о вас?
  
  Гости нерешительно пискнули:
  
  - О нас.
  
  - Тогда в чем дело, - пушистая лапка ткнула в газету, - вам было поручено навести порядок в квартирах, убрать в подъездах и...
  
  - И? - Домовые переглянулись.
  
  - И все, - рявкнул кот, - вернуться в офис, доложить об исполнении и ждать очередной разнарядки. Вместо этого я получаю кучу жалоб и наблюдаю повышенную активность СМИ. Объяснительные принесли? Отлично. Итак.
  
  Мур Сметаныч взял красную папку и торжественно зачитал:
  
  - Квартира номер восемнадцать. Порча имущества, мелкая кража. Подписей две: Антуан и Женуарий.
  
  Кот вздохнул:
  
  - И что же поясняет Епифан Виссарионыч?
  
  "Глядь - а отрок-то побрился, одежку напяливает справную, на кухне скворчат яства аппетитные, сам духами заморскими попшикался, цветы в вазу поставил. Знамо дело, девица придет в гости. Дело-то молодое, шаловливое, посему помог я мальцу: пыль протер, полы вымыл, а как в дверь постучали - схоронился. Чую - вошла, и тут чпок-чпок-чпок. Ох ты ж, напасть какая, неужто воду разлитую собрать забыл, таперича шлепают ногами по мокрому. Схватил тряпочку и в коридор выбежал, а там... Два отрока лобызаются. Итить твою в коромысло ведром покрашенным. Это что ж получается, девки без ласки мужской пропадают, а енти два гоминьдана... Не утерпел я, и покуда они винцо попивали, спи... спенжил помадку гостя и написал на зеркале "Крепкий тыл - основа непобедимой армии". Кражу не признаю, обратно все уложил, а то, что в сумочку плюнул - каюсь, готов и ответ держать".
  
  Глядя на хохочущих Домовых, кот налил валерьянки и залпом выпил:
  
  - Сопьешься с вами. Продолжим.
  
  - Квартира номер пять. Хулиганство, обзывательство. Подпись: баба Нюра. Здесь отличился многоуважаемый Кузьма Ильич. И как мы объясняем?
  
  "Ох и паскудная бабка живет. Все не так, то воробьи чирикают громко, то дите соседское топает, то "Сталина на вас нет", то "зять - скотина". Как вожжа под хвост - звонит в милицию. Весь подъезд устал от заразы сварливой. Хорошо, пополудни вздремнуть легла, я хоть в тишине окна помыл да полы вытер. А проснувшись, пошла бабка на лавочке посидеть - позудеть, себя показать и на людей погавкать. В том, что все наркоманы и проститутки ей приветливо улыбались, - моей вины нет. А за надпись "Ходячая аневризма" на лбу - каюсь, готов и ответ держать".
  
  - Это что такое? - Кот стукнул лапой по столу, и Домовые притихли, - опозорил старушку на весь дом.
  
  - Зато жильцам легче дышать стало, - неожиданно возразил Кузьма.
  
  - Истинно, - вступился за друга Епифан, - нонче бабка зловредная слова худого боится сказать, терпит, аки вежливый голубь над монументом Церетели.
  
  - Разрешите, - дверь распахнулась, и в кабинет вошла русалка, - вам телеграмма.
  
  - Спасибо, Аскорбинушка, можешь идти, - кот прочитал сообщение и замер, - кто?
  
  Домовые переглянулись и синхронно пожали плечами
  
  - Я спрашиваю, - взбешенный Мур Сметаныч взлетел над столом, - кто научил собаку Панина кричать "не виноватая я, он сам пришел".
  
  - А ты не верил, что получится, - хмыкнул Кузьма.
  
  - Умная животинка, - согласился Епифан, - не чета хозяину.
  
  - И за что мне такое наказание, - кот обреченно схватился за голову, - вместо обычной уборки наворотили столько всего.... Один шепчет из почтового ящика "Глюк, я твой отец"...
  
  - Зато наркоманы ушли навсегда, и теперь Васильевна, старушка добрая с первого этажа, может спать по ночам спокойно, - добавил Кузьма.
  
  - Второй, - продолжил Мур Сметаныч, - из мусоропровода голосом Джигурды орал "Занято", до полусмерти напугав Петровича.
  
  - Зато пить бросил, - хмыкнул Епифан, - опять же, соседям радость - тишина, воплей пьяных не слыхать боле.
  
  - И теперь каждой урне поклоны бьет и крестится, - добавил кот, - это нормально? Кстати, Виссарионыч, разреши заметить, что чихуа хуа - это очень дорогая порода...
  
  - Я же говорил тебе, - шепнул Кузьма, - собака. А ты заладил - крыса лупоглазая, еще и бешеная, изловить надобно.
  
  - Не перебивать! - рявкнул Мур Сметаныч, - на будущее - никаких мышеловок, бедное животное поклялось самым дорогим, что у неё... было, впредь без нужды не гавкать, и вообще соблюдать тишину в подъезде. Но мы отвлеклись.
  
  В лапах снова появилась красная папка:
  
  - Квартира сто десять. Жалоба на испуг. Почитаем, что Кузьма Ильич учудил.
  
  "В ванной плитку вытер, зеркало вымыл, на полочках все аккуратно расставил. Хозяйка-то за собою смотрит: столько бутылочек разноцветных и пахучих. Решил сроки годности проверить. На одном флакончике уж больно дата подозрительной показалась. Открыл, понюхал - вроде нормально. Думаю, отхлебну немного ради экспертизы. За уборкой не заметил, как женщина с работы вернулась и в комнату вошла. Я как раз под кроватью пол вытирал насухо, и тут как стало меня пучить, пузырями, да затейливо так, с прибабахом. Значит, продукт и вправду испорченным был. Тут не виноватый я, а что шампуня напился - каюсь, готов и ответ держать".
  
  - Аскорбинушка? - кот нажал кнопку селектора, - у нас, кажется, завалялось несколько упаковок мыла. Будьте добры, Кузьме Ильичу выдайте, он любит погрызть вкусняшек перед сном.
  
  - А шампунь тот хозяйка вылила, - обиженно вставил Домовой, - значит, не зря меня пучило.
  
  - Так, отставить прения, слушай приказ, - Мур Степаныч поднялся и, глядя на притихших друзей, поднес к глазам хрустящий лист бумаги, - за своеволие, неоправданную инициативу и прочая, Кузьма Ильич и Епифан Виссарионыч направляются в комнату ожидания, сиречь - приемную, где будут находиться до приговора САМОГО.
  
  Не успели расстроенные Домовые покинуть кабинет, как дверь распахнулась, и влетела русалка:
  
  - САМ на проводе.
  
  Кот мгновенно схватил трубку:
  
  - Здравствуйте, уважаемый Дедушка Мороз. Дела идут отлично, работаем в соответствии с бизнес-планом. Какой баланс на сегодня? Заработанных средств достаточно на выполнение ста процентов заявок от детишек. Пускай пишут, возьмем дополнительные контракты, справимся.
  
  - Проблемы? - лапка вытерла покрывшийся испариной лоб, - да никаких, есть мелкие неурядицы, но они решаемы. Что? Конечно, не могут пройти мимо, это же Домовые. Пока везде порядок не наведут, не успокоятся. И вам собака говорящая понравилась? Согласен, поделом. Нет, конечно, хвалить не буду. Иначе устроят новую волну цунами. Пока будут в резерве. Мэр вам заявку на подарок отправил? Вы серьёзно? Не побоялся? Что б его от шампуня просроченного вспучило, крысу лупоглазую. Простите, дедушка Мороз, вырвалось. Да я бы... Жаль, все на объектах. Хотя, есть идея. Вы согласны? Так и поступим. Отправляйте, сейчас же и оформлю наряд на работы. До свидания.
  
  Положив трубку, кот дождался, пока факс выплюнет лист бумаги, надменно сияющий всеми признаками бланка городской мэрии.
  
  - Ну-ну, посмотрим, - надев очки, Мур Сметаныч углубился в чтение, изредка комментируя самые интересные моменты.
  
  "Здравствуй, дедушка Мороз, пишет тебе Ванечка...".
  
  - С пузиком на полсотни килограмм и лысинкой.
  
  "Весь год я был хорошим...".
  
  - Позавчера особенно, сколько же ты выпил?
  
  "Понимаю, что разворовали средства на дороги...".
  
  - Еще бы ты не понимал.
  
  "Детская площадка снесена в целях...".
  
  - Построил секс шоп на этом месте и не краснеет.
  
  "Но это не я...".
  
  - Конечно, не ты, все на сына оформлено..
  
  "Клятвенно обещаю провести интеграцию...".
  
  - Понеслась лягушка в поле.
  
  "Интенсификацию и повсеместное внедрение инновационных...".
  
  - Может, это заклинание какое-то? Что-то голова закружилась.
  
  "Так как волатильность рынка ценных...".
  
  - Да что ты просишь, я забыл, о чем речь.
  
  "Дополнительное финансирование в размере...".
  
  - Сколько? А харя у тебя...
  
  "... уверяю, не треснет. Ни мост, ни крыша, все до последней копеечки будет потрачено на...".
  
  Кот снял очки и задумался. Несколько минут он выстукивал коготками "владимирский централ, ветер северный", а затем решительно нажал кнопку селектора:
  
  - Аскорбинушка!
  
  - Да, Мур Сметаныч!
  
  - Домовые сидят?
  
  - Сидят.
  
  - Горюют?
  
  - Ну как вам сказать, - в трубке смущенно хихикнуло, - вот послушайте.
  
  Из телефона донеслось двухголосое пение:
  
  - Треснул пол, диван сломался,
  
  - И сосед оглох на ухо, тяжко мне айфон достался,
  
  - Я крутая, хоть и шл...
  
  - Пригласите в кабинет, - хмыкнул кот. - В общем, так, - Мур Сметаныч с удовлетворением отметил, что Домовые были очень серьёзны, - вам дана возможность искупить вину. Вот заказ-наряд. Здание городской администрации и магазин интимных товаров, который рядышком. Никакой уборки, только воспитание. Приступить немедленно. Вопросы есть?
  
  - Что делать-то, родимый, - шепнул Епифан.
  
  - Чем искупать, - поддержал Кузьма.
  
  - Как чем? - удивился кот, - не догадываетесь?
  
  Домовые замерли, не поверив. Первым сообразил Епифан:
  
  - Значит, дозволяешь...
  
  - Дозволяю, - важно кивнул Мур Сметаныч, - ваши инициативы, любые. И побольше оригинальности, в этом вы профессионалы.
  
  ***
  
  На следующий день.
  
  Удобно расположившись в кресле, кот надел очки и взял свежую газету.
  
  "... происходит что-то невероятное.
  
  В здании городской администрации замироточила фреска товарища Сталина, спрятанная под слоем штукатурки. По словам очевидцев, вождь подмигивает.
  
  В магазине интимных товаров, принадлежащем сыну мэра, после закрытия играет песня "Спят усталые игрушки". Полное обесточивание эффекта не дало.
  
  По словам очевидцев, товарищ Сталин указывает пальцем в направлении Колымы.
  
  В срочном порядке выделено более сотни квартир нуждающимся. Резерв был получен путем добровольного отказа чиновников от элитного жилья. Весь автопарк мэрии распродан в течение часа, на вырученные средства оперативно ремонтируются городские дороги.
  
  Над головой товарища Сталина появилась надпись "Тебя посодят, а ты не воруй".
  
  Горожане с удивлением обнаружили на месте секс шопа новенькую детскую площадку.
  
  Товарищ Сталин раскуривает трубку.
  
  Мэр подал в отставку и под именем старец Иосиф направился в Оптину пустынь.
  
  Товарищ Сталин...".
  
  Кот муркнул и довольно улыбнулся. До Нового Года оставалось чуть больше двух месяцев.
   Автор - Андрей Авдей
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"