Вопрос:

Меня зовут (...). у меня история в трех словах очень простая а в деталях очень сложная..... дело в том что 3,5 года назад я начала жить с мужчиной... о котором впоследствии я узнала много нехорошего.... он сочетает в себе такие качества которые противоречат моему понятию о порядочности... о честности.... он умудряется сочетать в себе все то что я категорически неприемлю... он и изменял и врал и воровал и истерил и ломал вещи... было все... но непонятно одно как такое можно теперь любить???? а если не любовь то что меня держит??? почему я плачу каждый раз как только доходит до выяснения отношений.... что мне сделать??? как расстаться??? ведь любить такое нельзя..., а терпеть я больше не могу!!!

Здравствуйте!

Насколько я поняла, основная "загвоздка" Вашей ситуации это непонимание, что же Вас удерживает. Вы предполагаете, что это любовь, но разве можно любить человека, которого Вы по большому счёту просто напросто презираете? И ради чего Вы хотите заставить себя терпеть?

Вы пишете, что плачете во время выяснения отношений. Но ведь плакать можно не только из-за любви. Судя по описанию, Ваш партнёр достаточно умелый манипулятор, и это возможная причина Ваших слёз номер один. Некоторые люди умело играют на чувствах других, они знают, какие точки нужно отжать, чтобы вызвать определённые реакции у человека. Не это ли Ваш случай? Более глубокая причина того, что Вы никак не можете решиться на расставание, заключается в воспитании. Воспитании, полученном Вами в детстве. Многие люди не знают о том, что зачастую у женщин агрессия и злость выражаются не непосредственно так, как должны, а плачем, слезами. Это происходит потому, что в детстве многим девочкам внушают запрет на проявление агрессии, их ругают за попытки отстоять свои интересы, их наказывают, если они злятся открыто. И как результат, девушка, женщина просто "разучивается" выражать негативные эмоции, единственное, что ей остаётся сделать - это заплакать. На самом деле, такой тип воспитания и такого рода социальные стереотипы причиняют немало вреда. Наши негативные эмоции, наша природная агрессивность это наша естественная защита. Без нормальной агрессии невозможно себя защитить. Не только физически, но и эмоционально, отстоять свои интересы, охранять границы своей личности, для этого нужно уметь разозлиться.

Например, в Вашем случае, мне очевидно, что поведение партнёра Вас злит. И это естественно, ведь человек не соответствует тем моральным принципам, которых придерживаетесь Вы. Но вместо того, чтобы грубо говоря, начать защищаться, Вы просто беспомощно плачете, предоставляя ему шанс за шансом Вами манипулировать. Поправьте меня, если я не права. Но единственный выход для Вас - это, наконец, "вспомнить" о своих природных инстинктах, вспомнить, что есть и такие эмоции, как гнев, и что Вы имеете право его выражать. И встать на защиту самой себя, своей личности, своих качеств. Гнев - это сила, это движение. Энергия гнева даёт нам возможность ДЕЙСТВОВАТЬ. Когда Вы позволите себе по-настоящему разозлиться, Вы перестанете быть беспомощной и поймёте, как выйти из неприятной для Вас ситуации.

Желаю удачи!

С уважением,

Ваш психолог

Тема: разведенный мужчина с ребенком

Вопрос:

мне 33 года, не замужем, детей нет. Полюбила разведенного мужчину, который делит ребенка (девочка 7лет)с бывшей женой. 50% на 50%. На самом деле, у него 70%. Он меня любит, девочка тоже. Иногда бывают проблемы с няней, его бывшая обращается к нему, чтобы он забрал ребенка и посидел какое-то время. Я ничего не могу планировать, тк. в такие дни меня отменяют и едут сидеть с ребенком. Я ужастно раздражаюсь и считаю себя на последнем месте после ребенка, бывшей и его мамы. Как мне вести себя, чтобы не причинять боль себе. Может, такая ситуация не для моих нервов?

Добрый день!

Во-первых, нужно определиться, чего Вы хотите от этого человека, какую роль в Вашей жизни он должен играть? Если это временный вариант, в котором оба партнёра наделены достаточной степенью свободы, то просто не стоит так переживать. Если же Вы хотите в будущем построить семью с этим человеком, то необходимо поработать над несколькими моментами. Первый состоит в том, что прошлое этого человека никуда не денется. Да, у него была жена, у него есть дочь и для него они всегда будут значимыми людьми в его жизни. Готовы ли Вы принять это просто как факт или нет, решать уже Вам. Второй - если этот человек выбрал Вас, если он хочет быть вместе с Вами, то зачем вообще вводить такой критерий как "занимаемое мной место"? Такое впечатление, что Вы сами выстроили в своём представлении иерархию его интересов, приоритетов. И сами же поставили себя в этой иерархии на последнее место. Да, к сожалению, в нашем обществе распространены такие критерии как "первый, второй", "важный, менее важный". Однако, решить будете Вы пользоваться этими критериями или откажетесь от них вообще, можете только Вы сами. Если Вам необходимо "занять место в иерархии" и не какое-нибудь, а обязательно первое, построить отношения с Вашим партнёром будет весьма затруднительно. Но если тяга к "титулам" у Вас не настолько сильна, то отношения вполне могут стать гармоничными. Для начала попробуйте хотя бы уточнить у него, что он думает по поводу Вашего "места".

Во-вторых, никто не отменял Вашу собственную самодостаточность. Она необходима как для успешных и гармоничных отношений, так и просто для того, что Ваша жизнь была полноценной. Например, Вы пишите "я ничего не могу планировать", но ведь это неправда. Вы можете, можете планировать ДЛЯ СЕБЯ, что ВЫ будете делать, чем ВЫ хотите заняться. Иногда Вы можете присоединяться к партнёру, а иногда - он к Вам. Иногда Вы вообще можете провести время отдельно друг от друга, причём с пользой и с удовольствием. Или Вы думаете, что в браке люди ходят "привязанными" друг к другу верёвочкой ?? Самодостаточность каждого из партнёров (являющаяся залогом успешного брака) как раз и выражается в способности "занять себя" самому, иметь собственную личную территорию, "время для себя" и так далее. Поэтому не нужно думать, что Вас "отменяют" - Вы не программа и не событие, Вы - человек, причём человек, которого выбрали. Отменяется лишь тот тип времяпрепровождения, который был запланирован. И не более. Учтите и то, что Ваш партнёр тоже страдает от таких "отмен", особенно если они происходят внезапно.

И наконец, Вы можете обсудить с ним происходящее, постараться найти тот вариант действий, который устроит обоих. Например, при желании Вы могли бы предложить ему вместе сидеть с ребёнком или что-то ещё.

Желаю всего наилучшего, будут ещё вопросы - пишите.

С уважением,

Ваш психолог

Тема: унижение партнёра, алкоголизм

Вопрос:

Здравствуйте! Помогите пожалуйста уже незнаю что делать!мой молодой человек младше меня на три года.Мне в этом году будет 23 года. Живем вместе полгода.Все начиналось как у всех. Внимание, романтика, страсть и блеск в глазах. Сейчас этого нет только если со своей стороны что нибудь сделаю ему приятное, а если говорить конкретнее чтобы он не захотел я сразу ему покупаю или делаю.Вобщем получает все что хочет. Если попрошу я то естесственно ничего не получаю. Помимо того что я не вижу внимания я еще и получаю хамское поведение он может послать меня матом или оскорбить, унизить. Раньше такого не было. Ему постоянно нужно доводить меня до слез и мотать нервы говорить что не любит, что расстаемся и так далее, хотя в мыслях он этого делать не собираеться. Пора бы наверно уже привыкнуть но не могу. Пробовала наверно все и быть доброй ласковой и безразличной и не обращающей внимания он не меняеться. Попытки вызвать на откровенный разговор прекращаются сразу так как он начинает беситься и говорит давай не будем об этом чтобы не сориться.Он считает что всегда прав и ведет себя нормально.А я тупая и дура и ничего не понимаю. Еще он уверен на сто процентов что я никуда не денусь. Единственную попытку я не пробовала это сказать что расстаемся так как если я так скажу он уже не вернеться, такой человек. Терять его не хочу но и продолжаться так больше не может.Мне очень трудно с его бешеным эгоистичным характером. Единственное на что он дал ответ это на вопрос "Почему ты не ведешь себя так же как раньше?" ответ: раньше я пил и гулял с друзьями каждый день мне не надо было работать и думать где доставать деньги, если ты хочешь чтоб я относился к тебе так же как раньше то мне придеться вернуться к бывшему образу жизни а я не хочу." Может быть сказываеться что он никогда раньше долго с девушками не встречался и тем более не жил. Насчет совместного проживания это его первый опыт и в первый раз в жизниначал работать. На откровенность его пробивает только если он много выпил спиртного и тогда уже начинаеться ты моя настоящая любовь, ты будешь моей женой и так далее. Когда он был Внимательным и любящим в начале отношений он пил каждый день. Неужели Это зависит от спиртного и по другому никак? Подскажите что делать уже незнаю, единственный его плюс который очень многое для меня значит это то что он любит постоянство и если имеет отношения с девушкой никогда не изменит ей.

Здравствуйте!

Насколько я понимаю, Вы обратились ко мне, чтобы услышать объективное мнение со стороны. Поэтому я считаю своим долгом быть с Вами честной и откровенной. Я конечно же понимаю, что моя прямота может вызвать у Вас неприятные эмоции, злость, обиду, отторжение и так далее, но я просто не вижу смысла в обтекаемых и мягких формулировках, которые ещё больше запутают Вас.

Итак, если всё действительно происходит так, как Вы описали, и так же будет продолжаться, у Вас есть отличный шанс стать женой алкоголика. "Классической" женой алкоголика. То есть той, которая готова терпеть, когда её унижают и/или бьют, которая готова забыть про чувство собственного достоинства только ради того, чтобы рядом был хоть какой-то мужчина, которая не желает признавать очевидные факты, предпочитая им более мягкие и хорошо выглядящие фантазии. Ваш молодой человек инфантилен, агрессивен, крайне эгоистичен и эмоционально зависим от алкоголя. Вы сами уже вполне свыклись с тем, что Вас можно послать, оскорбить, унизить и готовы заставить себя жить дальше в том же режиме. Ваш страх остаться одной пересиливает любые Ваши попытки взглянуть на ситуацию разумно и вспомнить об уважении к себе. Вы готовы жить с человеком, который совершает над Вами насилие только потому, что у Вас есть надежда на его верность.

Таково моё видение ситуации. Повторюсь, я могу основываться только на Вашем собственном описании, поэтому если Вы о чём-то умолчали или что-то преувеличили, моя оценка будет искажена в той же степени. Теперь о том, что можно сделать. Во-первых, я совершенно не собираюсь призывать Вас срочно "взяться за голову". Единственное, чего бы я очень хотела - чтобы Вы понимали, что у Вас есть свобода выбора и право менять (или не менять) свою жизнь. Я надеюсь, что моя независимая оценка ситуации поможет Вам лучше осознать, что именно происходит. Вместе с осознанностью приходит свобода решать, хотите Вы этого или нет. Хотите ли Вы быть в том месте, в котором Вы есть сейчас или нет. Хотите ли Вы связывать свою жизнь с человеком, с которым связались сейчас или нет. Вы имеете право решать. Разумеется, за каждое решение нужно будет нести ответственность, но Вы, как взрослый человек, вполне на это способны.

Я рекомендую Вам пройти курс индивидуальной и\или групповой психотерапии, чтобы понять, как именно Вы пришли к сегодняшней ситуации и что нужно сделать, чтобы такого в дальнейшем не повторилось. Иными словами я предлагаю Вам поработать над тем, чтобы больше не ставить себя в положение жертвы агрессора. Конечно, всё это тоже оставляётся исключительно в Вашем распоряжении. Я также предлагаю Вам свою очную консультацию, и консультацию по почте и ICQ.

с уважением,

Ваш психолог

Тема: возбуждение, секс

Вопрос:

Я уже 3 раза занималась сексом и так толком ничего не почувствовала, я очень боюсь вдруг со мной что-то не так,вдруг я никогда не смогу почувствовать оргазм, у моего парня все хорошо,а я так и не дошла до этого. Я не могу ему этого сказать, мне как то неловко и не хочу с ним говорить об этом, подскажите пожалуйста, что делать, как мне достичь этого без разговора с ним?Заранее спасибо!

Добрый день!

Во-первых, не нужно так сильно переживать. 3 раза - это ещё не опыт, даже не начало опыта. Этого совершенно не достаточно, чтобы изучить, узнать себя, своё тело, свои ощущения.

Во-вторых, также важно, сколько времени длился половой акт - дело в том, что женщины как правило, более "медлительны" по своей природе, их возбуждение пробуждается постепенно, им нужен более долгий предварительный период (ласки, поцелуи и так далее). Поэтому половой акт длительностью менее 15 минут, вряд ли можно считать удовлетворительным.

Теперь давайте разбираться с возможными причинами аноргазмии (отсутствия оргазма). Начнём с физиологии: есть два вида оргазма, клиторальный и вагинальный. Клиторальный является более легко достижимым с "технической" точки зрения. Для того, чтобы достичь его, нужно пробовать различные виды секса, наиболее подходящим является оральная стимуляция клитора (куннилингус). Вагинальный оргазм достигается по большей части за счёт стимуляции точки G, расположенной во влагалище. Обо всём этом Вы можете подробнее прочесть в специальной литературе, поэтому не буду останавливаться на физиологических моментах.

Психологические причины аноргазмии: с энергетической и психологической точек зрения оргазм - это высшая точка слияния партнёров. Оргазм требует от нас полноценной отдачи себя другому и принятию другого в себя. Способность испытывать оргазм зависит в большой мере от способности получать удовольствие вообще. Способности принимать это удовольствие от партнёра. Следующий важный фактор - доверие. Невозможно полностью отдаться тому, кому ты просто не доверяешь. Думаю, совершенно понятно, что для установления доверительных отношений нужно время, иногда долгое время. Ещё один важный аспект - полноценное ощущение собственного тела. В идеале человек должен "знать" о том, что чувствует каждая часть его тела в любой момент времени. Сюда же входят и чувствительность кожи к прикосновениям, и чувство "уюта", исходящее от собственного здорового тела, и способность различать малейшие оттенки тепла, давления, удовольствия или неудовольствия. Это способность пребывать в живом теле, теле которое дышит, внутри которого есть потоки энергии, теле, части которого тесно связаны между собой, теле, представляющем собой единую связанную систему. Далее - важно отношение человека к "плотским" удовольствиям. Разделяете ли Вы в своём сознании "душу" и "тело"? Едины ли Вы сама с собой? Как Вы относитесь к таким радостям жизни, как секс? Я имею в виду именно внутреннее, глубокое отношение. И последний момент - оргазм является естественным завершение сексуального акта. Другими словами "заставлять" себя достичь оргазма так же нелепо, как пытаться заставить себя сходить в туалет, когда Вам не хочется.

Я рекомендую Вам ознакомиться со специальной литературой, посвященной вопросам сексуальности, как с физиологической, так и психологической точек зрения. И не торопите себя! Помните, лучший способ никогда не достичь оргазма, это вменить его себе в обязанность.

С уважением,

Ваш психолог

Тема: старая мама

Вопрос:

Моя мама, ей 81 год на все реагирует очень бурно. Например вещь лежит не на месте, сделано что-то не так как ей хочется, постоянно требует чего-то у нее делать и этим можно заниматься без конца. У меня семья. Я работаю целый день, прихожу домой поздно. Она живет не с нами, но постоянная нервотрепка с ней меня часто просто пугает. Она имеет претензии ко всем. Поссорила нас с братом, муж боится предпочитает к ней не ходить. Когда ей плохо я за ней ухаживаю, но когда делается нормально я в чем-то начинаю быть виноватой за всех сразу. Ее слова ВЫ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТЕ. А мы у нее сделали больше, чем успеваем делать дома. Сначала как что-то отремонтируем все хорошо какое-то время, потом снова плохо уже другое. Мы должны все заниматься только ее домом, как будто у нас нет своих семей. Как быть я не знаю. Я и ее понимаю, но и мне надоело постоянно быть виноватой в чем-то и за кого-то.

Добрый день!

К сожалению, такие перемены в характере и поведении человека очень часто сопровождают наступление старости. Человек становится чрезмерно требовательным, ему не хватает внимания, он раздражается по мелочам. Иными словами, человек начинает "вампирить", сосать энергию из близких людей. И в результате, эти самые близкие вынуждены разрываться между естественным желанием помочь и естественным же раздражением от подобного поведения.

Ваша мама сейчас переживает глубокий кризис. Возможно, самый глубокий из тех, что приходятся на долю людей. Она стала старой, и её смерть приближается. Её фразу "ВЫ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТЕ" можно истолковать, как "вы ничего не делаете, чтобы спасти меня от смерти и старости". Ей очень страшно. И одиноко. Человек всегда был и будет одинок перед лицом смерти. У нас от этого нет лекарства. Вы можете оставить это знание себе или поделиться им с мамой. Вы можете сказать ей о том, что делаете очень многое для неё, но не можете вылечить её старость или предотвратить её смерть. И Вы должны знать, что Вы имеете право выбора - когда помогать ей, а когда нет. Теперь, когда Вы лучше понимаете саму суть проблемы, Вы знаете, что дело не в Вас и не в количестве Вашей помощи. Поэтому распределяйте своё время и внимание так, как считаете нужным, нужным и уместным для ВАШЕЙ жизни.

С уважением,

Ваш психолог

Тема: затянувшийся разрыв

Вопрос:

Очень тяжело переживаю разрыв с любимым человеком. Не могу справиться самостоятельно. Уже пытались несколько раззакончить отношения, не могу смириться с тем, что это надо сделать. Он живет гражданским браком с девушкой, она знает о моем существовании, но не ушла от него год назад. А теперь и он этого не хочет. Не получается отпустить. Он тоже говорит, что любит, не хочет расставаться, но жить будет с ней, потому что ей доверяет больше и не может ее выгнать. Я и сама знаю, что это бред. Меня не мои розовые очки волнуют, а то, как мне справиться с этим. Депрессия не проходит.

Здравствуйте!

Мне кажется, главная проблема Вашей ситуации состоит в том, что Вы ждёте, когда кто-то её завершит или сделает это вместе с Вами. Если взглянуть на происходящее объективно, довольно сложно вообще закончить отношения с человеком, который старательно поддерживает миф о "взаимности". Образно говоря, Ваш "любимый" ведёт себя "как собака на сене". То есть, он вполне сознательно пытается удержать Вас, и одновременно жить с другой женщиной. Вам кажется, что это - проявление любви? Вы действительно верите в искренние чувства к Вам этого молодого человека? Если да, то боюсь, Вам предстоит ещё долго мучиться с вашими отношениями. Если же Вы всё же готовы осознать, наконец, что никакой любовью здесь и не пахнет, а молодой человек просто манипулирует Вами, Вашей нерешительностью, Вашим расположением к нему, то ситуацию удастся сдвинуть с места.

То, что предлагаю Вам предпринять - это самостоятельно принять решение и "бросить" своего несостоявшегося партнёра. ВЫ расстаётесь с ним. Без ожиданий каких-либо действий с его стороны. Без долгого обдумывания, как же теперь у него будет с той девушкой. Просто ВЫ решили расстаться, потому что ВАМ надоел его эгоизм и его манипуляции. С Вас хватит.

с уважением,

Ваш психолог

Тема: ревность к моделям

Вопрос:

Здравствуйте. Мне 25 лет. Я очень активная и общительная девушка,симпатичная.Живем вместе с молодым человеком уже 2 года.Он никогда не давал повода для ревности,у меня до него тоже проблем с изменами и ревностью не было,никто меня не предавал.Мне симпатизируют много парней и я воспринимаю это,как должное.Ему же - крайне редко,но дело даже не в "живой ревности".Я его ревную к девушкам в журналах и телевидении,потому что он ,по моему мнению, идеальны. Я постоянно думаю о том, что он в уме восхищается ими, а мне просто не показывает вида. Как только на экране возникает какая-то красивая дама, а если еще и на ней минимум белья, я просто прихожу в бешенство, у меня начинается дикая истерика,слезы,начинаю на него накидываться,царапать-и он от этого страдает. Не знаю,как избавится от такой "патологической ревности". Заранее благодарна.

Добрый день!

Думаю, что с одной стороны я Вас обрадую, а с другой огорчу. Дело в том, что это не ревность, а ЗАВИСТЬ. Вас снедает дикая зависть по отношению к тем девушкам. Как с этим бороться? Путём повышения осознанности, внутренней работы над собой и просто логически. Обратите внимание на собственную фразу: "потому что они, по моему мнению, идеальны". Во-первых, никто не сказал, что Ваше мнение совпадает с мнением Вашего партнёра. Есть мужчины, которые, например, терпеть не могут силиконовые груди и вообще, любую искусственность. Во-вторых (и что самое главное) если это ВАШЕ мнение, то ничто не мешает Вам его изменить. Вот и давайте попробуем разобраться, что же значит Ваше определение "идеальны"? В журнале и по телевизору Вы можете увидеть лишь ТЕЛО, возможно, оно действительно близко к Вашим представлениям об идеальном теле, но тело - это ещё не человек. Экранные образы создаются мастерами своего дела. В одном из своих интервью Клаудия Шиффер сказала: "Если бы над вами работали столько же высококлассных парикмахеров, визажистов, стилистов, сколько работают надо мной, то любая женщина выглядела бы такой же красавицей, как и я". Цитата, возможно не точная, но смысл вполне отражает. Так что "идеальное" тело и лицо - это как правило, заслуга большого количества специалистов, которые "создают" эту самую красоту. Причём зачастую даже созданные стилистами образы потом ещё дополнительно корректируются с помощью компьютерных технологий. Убедиться в этом можно, например, взглянув в интернете на фотографии знаменитостей без макияжа. Разница между экранным образом и "живым" изображением бывает весьма впечатляющей. Многие мои коллеги даже пришли к выводу, что рекламная индустрия способствует созданию и развитию комплексов у "обычных" женщин, даже тех из них, которые на самом деле очень красивы. Думаю, Вам стоит учитывать это в следующий раз, когда увидите "даму с минимумом белья". Это то, что касается внешней стороны дела.

Теперь о "внутренней" части. У большинства из нас есть в голове "идеальный" образ себя. И часто этот образ некорректен в том плане, что человек стремится достичь "недостижимого" и отвергает те достоинства, которыми уже обладает. Я предлагаю Вам поразмышлять об этом внутреннем образе. Почему Вы не цените себя такой, какая Вы есть? Что мешает Вам любить себя, своё тело? Что именно вызывает такую жгучую зависть к девушкам с экрана? Может быть, Вы просто забыли о том, что Вы можете поменять что-то в себе, поработать над тем, что Вас не устраивает? Однако, прежде чем что-то менять, Вам необходимо перестать отвергать саму себя, такую как есть. Посмотрите на это и вот с какой стороны: Ваш партнёр выбрал ВАС. Вы вместе уже целых два года, даже несмотря на Ваше ужасное поведение :). Неужели это ни о чём Вам не говорит? Можно сколько угодно восхищаться красивой картинкой, но жить с этой картинкой ты не захочешь, потому что любой разумный человек понимает, что никакая картинка не может сравниться с живым, любимым и близким тебе человеком.

Желаю удачи!

С уважением,

Ваш психолог

Тема: Помогите избавиться от психоза по поводу измены мужа.

Вопрос:

Уже прошло с тех пор 3 месяца, все отношения выяснены и все точки расставлены. Муж из семьи уходить не захотел, вроде отношения нормализовались. Но дело в том, что он работает за 100 км от дома в курортном местечке и не имеет возможность каждый день приезжать домой, и она работает там же. Как наступает вечер , я начинаю психовать по этому поводу, мне все кажется подозрительным, не могу отделаться от чувства, что все действия мужа направлены на то, чтобы меня обмануть, даже самой порой стыдно и смешно, я никогда не была ревнивым человеком. Сама затеваю скандал, предлагаю развод, он упорно отказывается, прекрасно понимаю, что моё поведение в данной ситуации неправильное и скандалами ничего не решить, но на меня что-то находит, с чем сама справиться не могу. Утром понимаю, что все это глупо и стыдно. Помогите советом.

Добрый день!

Мне кажется, дело вовсе не в том, что Вы "не можете" справиться. Конечно же, можете. Представьте, например, что в тот самый момент, когда на Вас вдруг "нашло", кто-нибудь, настроенный весьма серьёзно, наставит на Вас пистолет и скажет: "Немедленно прекрати это или я тебя застрелю!" Наверняка ради спасения своей жизни Вы "прекратите", не так ли? Значит, дело просто в некотором недостатке волевого контроля. Как его установить? Довольно легко: в первый день начните с того, что засеките время, когда на Вас начинает "находить" и сколько длиться Ваше "скандальное настроение". На следующий день Вы, уже осведомлённые о "часе икс" примерно за полчаса до него начинаете говорите себе обо всём, что произойдёт, например: "так, сейчас у меня испортиться настроение, я стану подозрительной, буду скандалить и предлагать мужу развод. Он как обычно откажется, мы ляжем спать и утром я пойму, что всё это было глупо и стыдно". (Важно, чтобы в описании, которое Вы будете проговаривать вслух и обязательно перед зеркалом, Вы не упустили ни одной детали того, что будет происходить). И далее Вы действуете по своему обычному сценарию, описанному выше. На третий день повторяете (вслух, перед зеркалом) всё, что по Вашему мнению должно произойти сегодня вечером, и если Вам захочется, сокращаете время "скандального настроения" на 10-15 минут. (Допустим, если обычно Ваши "приступы" длились четыре часа, то засеките время и начните на 10-15 минут позже, а закончите в обычное время - итого получиться три часа сорок пять минут. Рекомендую "оттягивать" именно начало "скандального настроения", а не окончание, так будет легче.) Когда Вы воотчию убедитесь, что Вам удаётся контролировать длительность этих "приступов", Вы сможете постепенно сокращать их время, пока, наконец, не сократите их до нескольких минут плохого настроения в день или не прекратите их вовсе.

Желаю удачи!

Тема: почему он не хочет? (сексуальные проблемы)

Вопрос:

Я (мне 33) живу сгражданским мужем (35 лет) уже год, он хороший человек, меня любит и я его тоже. Друг без друга скучаем если час не увидились. Детей нет, далее поймете почему. Но у нас есть одна проблема. Он самодостаточныйв сексе,ия уже начинаю совниваться может это во мне темперамета многова-то, но по 3-4 мес без секса и ему не хочется впринципе!! Если бы была любовница или болячка какая-то я бы успокоилась,но он здоровый мужчина с нормальными функциями. А так, он даже не засматривается на других женщин, небалдеет от стриптиза. Я сначала думала, может с прошлой любви что-то мне в наследство досталось,но.....нетуже давно ничего прошлого нет. Пыталась с ним поговорить, говорила, потом я просто ему жаловалась, потом я уже начала говорить что пойду на лево.., наконец детей хочу-реакции "0". Деток он тоже хочет и любит, но только хочет и не больше.

Знаете поговорку : кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет ищет причины.

А"отмазки" виртуозные (в хронологии за последний год):

я устал, хочу спать, голова болит, все болит (его тогдапобили), я пьян, "ой, у меня ничего не получтся", потом его еще серьезней побили (ждала пока выздоровит)....сопли мешают, чакры закрыты...сплю не в ту стророну головой, я постоянно не высыпаюсь, я его пилю, я ему жалуюсь ....и...шедевр (пока): у меня кризис среднего возраста.

Мои действия...сопли почистили, чакры открыли, диван переставили в отпуске были, в кризисе жанра заняла выжидательную позицию

В сексе, я "по отзывам не плохо,а образцы не выдаются", до бабы яги далеко. Мне порой кажется, что он и сам удивляется как это у него получается со мной возбуждаться и ...

Если бы я не знала какой он может быть в постели, я бы подумала что это он такой по жизни!!!!!! Но был первый раз- и это было незабываемо, а я это называю "хотел отомстить другой,но не получилось ей (т.е. мне)понравилось". В постели он: может просто уснуть прямо в процессе,или лежать как бревно и ни одним мускулом себе ни мне не помагая. А меня подбадривая словами "ищи ищи, он так где-то должен быть", а потом сам удивляется что получилось. Говорить о несколько раз за ночь не имеет смысла,подобное было однажды (при первой встрече).

Я реально понимаю, что так долго я еще не продержусь...

И у него просветления в этом направлении бывают, но он только думает что сделать (хотя брешу-один раз поошел и в церкви свечку поставил).

Что делать, я уже начинаю потихоньку угасать от его бездействия..

Может кто подскажет как с его таким принять???

Здравствуйте!

Давайте для начала уточним Вашу цель - Вы хотите именно ПРИНЯТЬ то, что есть? Иными словами, менять Вы ничего не собираетесь? В таком случае я не думаю, что Вам необходима чья-либо помощь. Вы и так прекрасно справляетесь с ситуацией: исправно терпите, относитесь ко всему с завидной долей юмора, с видимым удовольствием перечисляя многочисленные и разнообразные "отговорки". Продолжайте делать всё то же самое, если это Вас устраивает. Однако, если Ваш вопрос всё же состоял в том, как ИЗМЕНИТЬ ситуацию, то здесь я могу порекомендовать некоторые практические шаги. Во-первых, Ваш муж или вы совместно можете обратиться к сексологу и семейному психотерапевту (это в том случае, если Вы желаете сохранить отношения). Специалист поможет разобраться с истинными причинами сексуальных проблем и решить их. Но в случае, если Вы выберете обратиться к психотерапевту, Вам и Вашему мужу придётся работать, усердно работать над собой и совместно работать над вашими отношениями. Так что подумайте, готовы ли Вы к этому. Во-вторых, наиболее простой и очевидный вариант в Вашем случае - это расстаться с этим мужчиной. Этот вариант наиболее оптимален, если ни Вы, ни он не готовы к изменениям и работе над собой. Бывает так, что мужчина и женщина просто не подходят друг другу по сексуальному темпераменту или другим показателям. Например, хотя Вы и утверждаете, что Ваш партнёр хочет детей, на мой взгляд, это либо совсем не так, либо Вы не та женщина, от которой он их хочет. Вполне возможно, что это и есть настоящая причина его постоянного отказа от секса и крайней пассивности в этом плане. Иногда мужчины, желая удержать рядом партнёршу, "поддакивают" её собственной нацеленности на ребёнка, которую совершенно не разделяют.

Меня также несколько удивила Ваша самооценка. Вы пишете что: "Мне порой кажется, что он и сам удивляется как это у него получается со мной возбуждаться". И здесь мне хочется спросить: Вы уверены, что удивляется именно он, а не ВЫ сами? Если Вы (сознательно или не совсем) считаете, что если мужчина возбудился в постели с Вами это "удивительно", то чего же Вы собственно ждёте от своего мужа? Уже давно доказано, что как мы относимся к себе сами, так же к нам относятся и другие. Если Вы считаете себя мало привлекательной сексуально, то Ваш партнёр совершенно естественным образом будет избегать секса с Вами. Я не совсем поняла Вашу фразу насчёт "хотел отомстить другой", но если Вы считаете себя женщиной, с которой можно переспать (только) "из мести", то опять же - Ваш партнёр будет чувствовать то же самое, и "не захочет" Вас в других обстоятельствах. Если этот вариант близок к правде, то здесь речь идёт уже о Вашей собственной, самостоятельной работе над собой и своими комплексами.

Итак, я предложила Вам разные точки зрения, Вы вольны выбирать то, что Вам ближе, то, чего Вы хотите. Если у Вас возникли вопросы или нужна более подробная консультация, пожалуйста, пишите, буду рада продолжить обсуждение.

С уважением,

Ваш психолог

Тема: ребенок ноет

Вопрос:

у меня дочка ей 1,4 ее целый день что-то не устраивает, она ходит за мной хвостиком и ноет, залезает наруки, оттягивает меня от всех и от всего. я с ней играюсь и на улице гуляем, но я немогу с ней все время гулять. Подскажите что делать.

Добрый день!

Давайте попробуем понять, какая ПРИЧИНА кроется за этим бесконечным нытьём. Всё ли у Вас в порядке в семье? Есть ли вещи, которые сильно беспокоят Вас, и ребёнок интуитивно это чувствует? Уделяете ли Вы внимание дочери БЕЗ её настойчивых просьб, иными словами проявляете ли инициативу в проявлениях ласки и любви или малышке приходиться добиваться этого от Вас доступным ей способом? Конечно, Вам придётся проявить максимум смекалки и фантазии, чтобы понять, чего именно хочет от Вас Ваша дочь. Часто своим нытьём дети выражают те просьбы, которые сами не осознают или не могут выразить словами, поэтому подумайте, что это может быть. Ещё одна причина её настойчивого нытья - Ваша нерешительность. Например, Вы хотели делать одно, но дочь ноет, и Вы идёте у неё на поводу, делая то, что она "требует". Как написала в своей книге "Когда ваш ребёнок сводит вас с ума" Эда ле Шан "Если родители склонны проявлять нерешительность и уступать, ни один уважающий себя ребенок не перестанет просить". Говоря другими словами, Вы должны чётко обозначать границы дозволенного, в том числе границы своего личного пространства и времени. Объясните ребёнку, что Вы не можете целиком "принадлежать" только ему, что у Вас есть свои дела. Попробуйте, например, организовать для неё игровое пространство (манежик с игрушками или просто расстелить на полу/кровати мягкое одеяло) в той же самой комнате, где Вы будете делать что-то своё. Так, с одной стороны, дочка будет видеть, что Вы рядом, но с другой стороны, каждая из Вас будет "заниматься своими делами". У нытья есть одна очень неприятная черта - когда кто-то ноет, то окружающие раздражаются и начинают всё меньше "любить" нытика. А он от этого ноет ещё больше. Чтобы не входить в этот порочный замкнутый круг, постарайтесь уделить ребёнку максимум любви и внимания, но при этом не забывая про чёткие правила и "нельзя".

С уважением,

Ваш психолог