Арбеньев Андрей : другие произведения.

Лавка Уникальных Вещей

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Магазин назывался "Лавка уникальных вещей". Там продавали любые вещи: пылесосы, телевизоры, радиоприемники, авторучки, зажигалки, чайники, сервизы, графины, фужеры, стаканы, пивные кружки, шляпы, туфли, порой даже рваные и стоптанные. Удочка, садок для рыбы, брезентовый плащ, береты, галстуки, лифчики, плавки, семейные трусы, облупленный стул, кресло-качалка, матрас и еще много всякой всячины. Имелись даже накладные усы и бакенбарды, а еще пыль со сцены, где выступал один популярный певец.
  Главным было условие, чтобы вещи принадлежали известным в обществе людям или, второе условие, чтобы вещи (предметы) имели определенную уникальность. Та же пыль со сцены или пыль, собранная пылесосом в квартире одной киноактрисы.
  Хранились в пластмассовой круглой коробочке ногти кинодивы. Их в лавку сдал ее бывший любовник. Перхоть телеведущего теперь подзабытой телепрограммы "ЭкоИнфо". В ней поднимались проблемы экологии и давались похожие на фронтовые еженедельные сводки: сколько было за неделю вырублено в той или иной стране гектаров леса, застрелено браконьерами животных, занесенных в красную книгу, а порой и самих лесников, охотоведов, егерей, экологов, если они вставали на пути браконьеров.
  Продавались отпечатки пальцев сексуального маньяка, оставленные им на салфетке в ресторане, где он отмечал очередное сто двадцатое изнасилование мужчины, а еще вставные пластмассовые челюсти старухи славной тем, что она прожила сто один год один месяц и один день и случайно погибла под колесами автомобиля.
  Я пришел в лавку утром, в ней еще никого кроме худого, как спичка продавца, не было. Я его сразу так и решил называть: Худоба.
  - Здравствуйте, прием уже начали?
  - А как же. Фирма не дремлет. - Худоба вежливо улыбнулся. - Желаете что-то приобрести? Вот каталог, но имена тех, кому принадлежали вещи, тут не указаны.
  Лишь по некоторым позициям можем дать краткую информацию.
  Почему? Дабы избежать утечки информации. Откуда мы знаем, какой к нам пришел посетитель, какие у него намерения? Безопасность прежде всего. Если вы пожелаете что-то приобрести, то должны зарегистрироваться. Предъявить паспорт. Если желаете что-то продать сами, то тоже должны предъявить паспорт. Ваш товар будет оценен нашими экспертами. Цену вы назначаете сами, но наши эксперты вправе дать вам рекомендации. Десять процентов от продажи поступают в "Лавку". Будет продан товар, значит получите проценты, не будет, значит мы через определенное время его вам вернем. Забрать его сами вы можете в любой момент.
  - Нет вопросов. Согласен.
  - Тогда, что у вас?
  Я открыл дипломат и достал три баночки. Они были плотно закрыты крышкой.
  - Угадайте!
  Худоба не без любопытства взглянул на баночки.
  - Баночки для сдачи анализа мочи?
  - Не угадали. Здесь дыхание! Я бы даже сказал больше, аромат!
  - Дыхание? Не совсем понял. Поясните.
  - В этих баночках дыхание трех известных политиков. Товарища Зюганова, лидера на данный момент Коммунистической Партии Российской Федерации. Владимира Вольфовича Жириновского, руководитель либерально-демократической партии России и Григория Явлинского. Еще в недалеком прошлом руководителя, если не ошибаюсь, движения "Яблоко".
  - Такого товара у нас еще не было. Весьма любопытно. Можно рассмотрю?
  - Разумеется, но осторожнее. Не раскокайте.
  Худоба по очереди поднес баночки к глазам.
  - Не вижу особой разницы. Все прозрачные.
  - Разумеется. Неужели вы думали, что если Зюганов коммунист, то у него вырывается изо рта красный факел, словно у дракона?
  - Каким же образом вы это собрали? Подходили к каждому и, как это делают полицейские в случае с пьяными водителями, предлагали дыхнуть?
  - О, такой вариант был исключен. Все гораздо проще. Я журналист. Не скажу вам, уж извините, из какого издания. С Жириновским было так. На пресс-конференции, где он выступал, я выдал себя за фотографа. Подошел прямо к нему, выждал момент, когда он выпил минералку из стакана, затем быстро схватил стакан, едва он его поставил на стол и накрыл пластмассовой крышкой. Кстати, достать такую крышку специально для стакана оказалось большой проблемой, но я достал. В случае с Зюгановым поступил проще. Задал вопрос, дело было на митинге, а вместо микрофона подсунул баночку. Он даже не заметил подмены и продолжал говорить о развале агропромышленного комплекса в России. В доказательство моих слов вы можете просмотреть ролик в интернете, где Зюганов говорит в стакан, а Жириновский выступает на вышеупомянутой пресс-конференции. Еще есть видеозаписи, их делал мой приятель. Кстати, противники Зюганова, увидев стакан, в который он говорил, тут же назвали его пьяницей. Мол, даже на митинге ему подносят стакан. Хотя Зюганов, насколько я знаю, человек по жизни трезвый.
  Худоба неожиданно усмехнулся.
  - Не верю. Нет таких людей на планете, кто всегда абсолютно трезвый. Абсолютно трезвые люди бывают только в морге.
  - Возможно, вы и правы. Я не специалист по вопросам алкоголизма или наркомании. Лучше дайте ответ. Берете или нет мой воздушный товар?
  - Беру! Но сперва проверяю ваши видеозаписи и только тогда покупаю. Сколько вы желаете за них получить?
  - Не так много. По десять тысяч рублей за каждый легочный выхлоп. Три политика, значит, всего тридцать тысяч.
  - Десять тысяч за все.
  - Чего?! Дешево цените вы дыхание наших политиков. По сути, я провел настоящую спецоперацию. Можно даже сказать рисковал и своим дыханием. Неизвестно, как могла среагировать на мои действия их охрана. Представьте, Зюганов видит, что ему подсунули под нос стакан, возмущается, расценивает все как провокацию и его охранники этим же стаканом ставят мне на спине банки. Меня выбрасывают на улицу, а там уже рядовые коммунисты взбивают ногами мое хрупкое тело, аки баба взбивает тесто. Ужас!
  - Ладно. Вы меня убедили. Однако все равно деньги получите только после того, как товар будет продан.
  - Без вопросов. Жду.
  
  +
  
  Ждать пришлось недолго. Дыхание Жириновского купили буквально на следующий день три молодых человека. Выдох Зюганова купил на пятые сутки какой-то старичок, а вот Григорий Явлинский почему-то не продавался. Пришлось снизить цену, тогда купили и его, киноактриса из местного драматического театра.
  Я уже начал подумывать над тем, чье дыхание еще можно продать, а если не дыхание, то хотя бы соплю, даже вспомнил, что одного депутата Госдумы недавно пробил насморк, но вдруг позвонил Худой.
  - Приезжайте, тут такое дело!
  Поехал. Приехал.
  Худой встретил меня в магазине и для разговора завел в служебную комнату.
  - Отравление!
  - Не понял.
  - Старичок поставил выдох Зюганова в сервант, его внук лет десяти зачем-то туда полез, откупорил баночку, сунул в нее нос и отравился!
  - На смерть?
  - Славь тебе Господи, нет. Но родители вызывали "Скорую".
  - Бред зеленой кобылы!
  - Простите, какой кобылы?
  - Зеленой! Никогда не видели? А мне встречалась. В прошлом году в Горном Алтае вымахали такие сочные травы, что кобыла от них позеленела. Впрочем, это к делу не относится. Думаю, перед тем как полезть в шкаф мальчик налопался сладостей, наверняка запил их кока- колой, вражеский для русского человека напиток, от нее слипаются кишки, вот ему и стало плохо. Сами подумайте, как можно отравиться дыханием Зюганова? Он же выступает в Госдуме, разговаривает с членами своей фракции, рядовыми коммунистами, да просто с избирателями и ни у кого от его дыхания живот не крутит.
  - Откуда вы знаете? - Худой усмехнулся - Не крутит живот, зато дурман в голове. Послушают граждане главного коммуниста страны, а потом ходят обалдевшие на митинги с красными знаменами. Живот не крутит, мозги крутит.
  - Если это так, то на рот Геннадия Андреевича следует накинуть марлевую повязку, но он вряд ли на это согласится.
  - Оставим вдохи, ахи и вздохи Зюганова в покое. Лучше скажите, откуда вы взяли эти баночки? Что в них находилось? Из-под чего они?
  - Интересный вопрос. Это так важно?
  - Представьте себе.
  - Ладно, отвечу. Мой товарищ работает в научно исследовательском институте, где есть кафедра химии. Название института называть не стану. Это лабораторные баночки. Что в них находилось прежде, не знаю. Приходил к товарищу в гости, там и взял. Что в них находилось прежде, не знаю. Видите, ничего почти от вас не утаил. Чистосердечное признание уменьшает количество ударов по лицу, заднему месту и иным частым тела.
  - Гремучая смесь в этих гребаных банках находилась! - Худоба уже закричал. - Час назад началась свистопляска с дыханием Жириновского! Ее купили студенты. Какого-то черта тоже вскрыли. Нанюхались балбесы. Теперь они обвинили преподавателей во взяточничестве, связали ректора, заперли в женском туалете, при этом с криком "мочить будем и в сортире" макнули его головой в унитаз, а сейчас пускают из окон петарды и требуют немедленно присоединить к их институту Казахстан, Крым и Аляску. Одного студента, правда, задержали. Он с пустым ведром побежал к Индийскому океану мыть свои сапоги, как это советовал сделать Жириновский российским солдатам.
  - Простите, а как можно присоединить к институту...
  - Это у них надо спросить, но их уже спрашивали. Они посылают всех на четыре буквы.
  - Обычно посылают на три.
  - Они оказались оригиналами. Они посылают в жопу.
  - Что теперь делать?
  - Это вы у меня спрашиваете? Это вы мне должны сказать, что делать! И если вы ничего не сделаете, тогда я с вами что-нибудь сделаю. Заставлю есть навоз из-под лошади Буденного. Лежит у нас на складе и такой ценный товар.
  - Дайте мне подумать.
  - Сколько времени?
  - Хотя бы минут пятнадцать, а если можно то восемнадцать. Нет, лучше девятнадцать.
  - Шут с вами, думайте, но просьба не больше.
  Худой прервал разговор.
  Размышлял я ровно пять минут, а в остальное время ел захваченную с собой шоколадку. Проголодался. Решение нашел быстро. У меня в запасе осталось дыхание еще одного человека, Анатолия Кашпировского, известного не то целителя, не то психотерапевта, не то еще шут знает кого. Я сделал его на одном из сеансов Кашпировского, где он со сцены приказывал всему залу спать и утверждал, что после сна никто никогда не будет чувствовать боли. Во время того сеанса я выходил на сцену, туда приглашали всех желающих, но почему-то количество этих желающих ограничили до десяти человек. Кашпировский зачем-то ударил меня ладонью по лбу. Он всех, кто вышел на сцену, так бил. Я упал, сверху на меня свалилась паровозно-грузная женщина и отдавила мне ногу. Уходил со сцены хромая, но все же умудрился сунуть баночку Кашпировскому под нос. При моем падении стекляшке повезло, не разбилась.
  - Теперь все бунтари уснут! - сказал я, ставя перед Худым баночку. - Здесь дыхание Кашпировского. На сеансе он приказывал всем спать и многие, правда, минут на десять заснули, еще вращали головами, но только не я. Не мог, мешала боль в ноге.
  - Хорошо, я вам поверю. Но если студенты не успокоятся, то помимо сушеного навоза из-под лошади Буденного вы будете жевать сушеных клопов, взятых из кровати самой старой девственницы России. Есть у нас на складе и такой ценный товар.
  - Старая девственница? Где она у вас сидит? В чулане?
  - Не девственница у нас есть, а клопы сушеные! Девственницу распечатал самый старый девственник Китая, специально для этого приехал в нашу страну, после чего жили они недолго, но счастливо и умерли почти в один день. Она через три дня после брачной ночи, он спустя неделю. Лампочки в организмах перегорели.
  - Какая трогательная история! Сейчас заплачу.
  - Хватит болтать, - рыкнул Худой. - Принимайтесь за дело!
  - Без проблем! Не допустим конфликта с США и третьей мировой войны! Нечего нам делать на Аляске. Так там холодно, что иногда замерзают даже медведи.
  
  +
  
   Жевать клопов мне не пришлось. Операция прошла успешно. Я залез на крышу по пожарной лестнице и бросил баночку с дыханием Кашпировского в сторону студентов. Удивительно, почему по пожарной лестнице не догадались забраться и полицейские. Мне потом рассказали, что командир отряда полиции был близоруким и лестницу просто не рассмотрел.
  Баночка раскололась. Минут через десять один бунтарь уснул прямо на крыше и так крепко, что едва с нее не скатился. Второй вдруг начал вращать головой и вращал ей даже тогда, когда полицейские заводили ему руки за спину. Третий все же упал с крыши, но спокойно встал с земли и пошел, как он сказал подскочившему к нему журналисту, на лекцию по истории. "Буду опровергать теорию Дарвина. Человек произошел от летающих ящеров, я только что в этом убедился"! Боли он, видимо, не ощущал.
  
  +
  
  У меня в запасе осталось дыхание еще одного человека. Это дыхание я не стал относить в лавку. Почему? Этот человек в свое время пообещал на весь мир, что террористов будут мочить в любом месте, где только обнаружат. Поймают в горах, значит сделают из них лепешку в горах, в сортире, значит замочат и в сортире.
  Сомневаюсь, что Худой принял бы мой товар. Не дурак. По горам не лазит, а вот в туалет ходит. Пойдет, а там перед входом его уже ждут двое в кожаных тужурках. И потом доказывай, что ты обычный коммерсант, а не агент инопланетян, готовящих вторжение на Землю.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"