# Первый наш общественный сепулькарий

Аноним Леданика

Небольшая пародия

- А вы знаете, как мы выиграли тендер на строительство сепулькария?

- Наверное, представили самый лучший проект.

- Нет, поставили самую низкую цену.

- И вам хватит на сепулькарий?

- Вы ничего не понимаете в бизнесе, Тихий. Нам уже хватило на марсианскую виллу и космический челнок. Не люблю, знаете ли, ездить на маршрутках. Трясет и марсиане все время хлюпают хоботами.

- Нет, а все-таки?

- Все-таки вы редкостный зануда, Тихий.

Зря я пригласил этого типа на новую виллу. Да, и хорошо бы все-таки узнать, что это такое - сепулькарий.


Утренняя пятиминутка у нас обычно проходит вечером. Традиция такая.

- Интересно, а что мы будем делать с этим сепулькарием? - спрашивает мой заместитель, Васюкович, тоже занудный тип и, вдобавок, противная рожа.

Почему он до сих пор не уволен? Потому что иногда кому-то приходится и поработать.

- Ка-а-ак? - удивленно поднимаю брови и держу паузу.

- Время... деньги... я хотел...

- Надеюсь, - подпускаю в голос сладкого яду, - вы хотели спросить, кто именно перережет красную ленточку в день открытия?

- Но я... я думал...

- Ах, так вы еще думаете иногда! - здесь нужно выдержать роль. - Тогда извольте подумать о том, что делегация ардритов уже вылетела и что Сам (да-да, именно Сам) обещал, что к приезду их будет ждать здесь просторный сепулькарий со всеми необходимыми для сепуления прибамбасами!

Васюкович смотрит на меня как марсианин, которому на обед подали венерианца без соуса. Надеюсь, он все-таки разберется, как это строить. Зануды - они такие.


Полундра! Васюкович сбежал и оставил записку "Улетел на Энтеропию тчк сепуляйтесь без меня зпт больше не ваш Васюкович".


Сегодня водил Самого на объект. Выдал за сепулькарий недостроенный бассейн. Объяснил, что раздевалки - это для индивидуального сепуления, а сам бассейн - коллективный сепуляторный центр.

Завтра прилетают ардриты. Единственная надежда на то, что они сделают вид, будто все так и должно быть.

Вот если бы я к ардритам прилетел, а они специально для меня что-нибудь построили - пивбар, например, похожий на сортир. Так я бы даже ни слова не сказал, потому что я - существо культурное.


Смотрю по галавизору церемонию торжественной встречи. Посещение сепулькария назначили на завтра.

Бассейн мы почти достроили, а где недоделки, там плакатами завесили "Сепуление должно быть сепулятивным" и "Сепулькарии - в массы!"

Выглядит прилично, вот только никак не могу решить, напускать в бассейн воду или пускай так сепуляются. Интересно, как там Васюкович? Может, позвонить ему на Энтеропию, насчет воды посоветоваться? Кстати, не забыть проверить, готов ли челнок к экстренному старту.


Нет, я все-таки надеюсь, что в составе делегации нет таких, знаете, бесцеремонных зануд, которые в гостях, когда хозяйка подает пересоленное блюдо, демонстративно отодвигают тарелку со словами "что-то в вашей соли мало супа".

Да, а воды я все-таки решил налить. Хоть поплавают, если сепуляться не захотят. А в качестве сепулек надувные шарики приспособил. Выглядят празднично, и с практической стороны их тоже можно применить, если что.


Подъезжаю к гостинице, захожу в холл. Ардриты уже все собрались, что-то галдят между собой. Я на общегалактическом не очень, так что прошу переводчика сказать, что, мол, добро пожаловать, гости дорогие, в первый наш общественный сепулькарий. Специально для вас строили, ночей не досыпали, так что не обессудьте, если что.

Только из гостиницы выходить - как на улице крики какие-то, грохот. Я немного от двери попятился - мало ли что. Только на два шага отошел, дверь - бац! - распахивается, и что вы думаете? Васюкович врывается.

- Знаю! - кричит и глазами вращает, что твой бешеный марсианин. - Сепулькарий -это...

И тут на Васюковича швейцар бросается с явным намерением прекратить межпланетный скандал. Васюкович - бэмц! - летит на пол, брякается башкой об пол и лежит так тихо-тихо...

Тут все забегали, ардритов быстренько под ручки и в ресторан, подальше от бездыханного тела. Васюковича на носилки...

Ардриты с переводчиком в ресторане щебечут. А я сижу, вспоминаю, не забыл ли в челнок любимую зубную щетку загрузить.

Тут они щебетать перестали, я поднимаюсь, мол, все же пора бы, Сам ждет и вообще...

- Прошу простить мой русский, - это ко мне главный ардрит подошел, - но у нас небольшой изменение в программа. Мне очень сильно много круто жаль, но сепулькарий есть никак невозможный сейчас. Мы понимать, что это вас очень обижать, но... как это будет по-русски...

Тут уже и переводчик подбежал. В общем, раз на их глазах разумное существо (эх, жаль, Васюкович не слышал) того... в смысле, совсем того... то в сепулькарий нельзя. Месяц! А они к нам всего на две недели.

Как я расстроился, ух, как расстроился! Станиславский бы позавидовал. Но все время на ардрита главного поглядывал, боялся переиграть. А то мало ли, может, этот их запрет не слишком строгий?


Да, а Васюкович оклемался потом. Это он от полноты чувств в обморок упал.

Что? Вы хотите узнать, что же такое сепулькарий? Так Васюкович забыл. Головой ударился - и забыл.

Вот такие вот сепульки, господа...