Аннотация: Вечная тема, как дальше и жить что делать!)))Человек никогда, не устанет об этом думать...
Иногда, когда не можешь объяснить себе и дорогому человеку, который за тебя переживает что с тобой происходит, получаются вот такие философски-сопливые статейки. И как бы банально и обыденно здесь ни было написано, каждый найдет здесь частичку своего растоптанного мира...
Любовь это...
Банальное название, обычные слова, ...
Для начала, любовь-это самое ужасное что может случиться с человеком... Нет, нет конечно это самые счастливые минуты в твоей жизни, ты радуешься всему на свете и улыбаешься идя на встречу новым ощущениям, и это прекрасно, завораживающе и полет в эйфории который ты ощущаешь растворяясь в этом человеке незабываемое чувство, если конечно это взаимно... Но чувство взаимности бывает так обманчиво...
У меня было все что я так хотела видеть в мужчине, а мне нужно было что бы он всего лишь был сильнее... Конечно же этого хочет каждая женщина, она хочет защиты...
Все это сказка. Сказка, которую мы сами себе придумали...
На самом деле Жизнь это грязь в которую ты день за днем окунаешься, а потом стоя под холодным душем, тихо всхлипывая, пытаешься от неё отмыться говоря сама себе, что это нормально. Кто то борется за сохранение брака, искренне веря что любит мужа, но при этом не отпускает от себя любовника который с пеленой на глазах, свято верит что его статус когда-нибудь перерастет в большее...У него между прочим абсолютно своя версия происходящего и конечно же как ослеплённый любовью "дурак" он думает что все будет как он задумал, у него своя сказка... А самое интересное что она тоже верит, потому что уже создала в своей голове сказку, где, наконец, все будет хорошо. Так что нужно отдать ей должное за то что пока тот её мир в котором тоже когда то была сказка с принцем, свадебным платьем и незабываемым медовым месяцем сменялся унижением, оскорблениями драками и растаптыванием надежды на светлое будущее 45 размером ноги! Она создала новую!!! Да, просто поверх той боли, теперь новая глава её жизни. А правильно ли это? А не будет ли хуже? Да, она станет сильнее, но это не значит что будет лучше... А сильные женщины, это вообще отдельный тема...
Сильная женщина, которая так хотела своего тихого семейного счастья раз за разом, разочаровываясь в мужчинах, при этом не сдаваясь идя вперед поднимая детей, строя дом, где будет любить и будет любима... Да, у неё есть дом, любящие дети, но её сказка которую она придумала и почти воплотила с любимым мужчиной спустя 8 лет, ни во что не ставит свою жену, начав её периодически оскорблять тем самым унижая её хуже чем пощечина по лицу... И когда я это вижу или слушаю как она мне рассказывает что произошло, без слез, без жалости в голосе к себе, я думаю, что же нужно такого сделать что бы свыше тебя так наказывали этими испытаниями... И спустя пол жизни за спиной, я смотрю на эти уставшие глаза в которых ещё горит слабый отблеск мечты, к которой она карабкается, язык не поворачивается сказать: "хватит себя мучить". Поэтому я со страхом наблюдаю как дорогие мне люди страдают, и молю, лишь бы не сломалась, потому что если такие люди ломаются, они уходят...Сначала в себя, а потом... уже не важно.
Разве это стоит того!?
Или мужчина, мужчина безвозвратно влюблённый в одну единственную, он бредит только ей звонит, приходит, болеет только ей...А она, она просто его не любит и ей безумно жаль что так получилось...Но разве её жалость поможет ему? Нет, от этого только хуже. И вот он как любой, кто знает, о чем это, собирает свою душу по кусочкам, и хорошо если собирает, некоторые сдаются или у них на это уходят годы, оставляя огромный рубец внутри, который будет ныть как только он будет засыпать и просыпаться. Да, у мужчин с этим сложнее, поэтому так часто мужчина не хочет рано жениться или начинать серьёзные отношения, он сделает это только тогда, когда будет уверен в себе, в том что его любят и уважают, только тогда он впустит в свою душу человека и это будет верхом доверия который может позволить себе мужчина, мужчина знающий что рядом с одним ноющим шрамом не появится новая дыра которая будет ещё больше и ещё больнее и от неё уже не будет ныть не первый шрам ни какой либо ещё потому что это будет огромная зияющая дыра на месте которой раньше было сердце...
Сердце... Откуда вообще все это пошло? Откуда берутся эти эмоции? И почему только когда ты испытываешь радость, счастье, "любовь..." Ощущение как будто ты летишь и тебе все не по чем, любая преграда для тебя как бордюр и больше нет кирпичных стен которые выдавало твое сознание? Но как только ты этого лишаешься, мозг даёт четкую команду: " Умирай! Медленно и мучительно! Знай, что все твое тело здорово и физической боли ты не почувствуешь, но внутри... Дааа... В такие моменты понимаешь наркоманов у которых нет того что им так необходимо. А чем тогда мы лучше? Это ощущение полета, счастья за которым мы так гонимся, ради которого готовы ломать гордость и унижаться, прощать и просить лишь бы снова не чувствовать как на плечи опускается вся тяжесть мира склоняя тебя к земле и заставляя плакать...
А я. А у меня тоже была сказка...И даже не одна, и я тоже собирала осколки после очередного урагана, так же как и каждый человек обжигалась и обжигалась, вновь и вновь. И ради чего? Ради счастливых минут, часов, пары лет? Сколько ещё раз тебя должны уронить лицом в грязь? Сколько ещё человек должен перенести боли, стыда, унижения? Когда я перестану чувствовать себя так как будто я не заслуживаю этой грёбаной любви?
Интересно другое... Я абсолютно не думаю о типичном женском счастье, как множество женщин. Я вижу себя где угодно, только не замужем... Я могу мечтать обо всем, но совершенно не вижу себя мамой.
Сейчас конечно же все хором скажут, ты просто ещё не встретила того единственного от которого захотела бы детей!!!
А я повторюсь, сколько нужно еще падать и расшибать колени что бы наконец вырасли крылья которые больше не позволят тебе упасть!?
Больше не хочу...
Измена, ложь, интриги, лицемерие, унижение... Все это повсюду, и я не говорю только про семейные отношения! Работа, Дом, Улица! Везде...Разве это не грязь?
И мы еще свято верим в сказку которую сами себе придумали...
И в очередной раз умываясь слезами, когда ломает все тело как будто по тебе раз за разом проезжает каток, раздрабливая каждую кость и рвущий кожу, без возможности умереть, пропуская удары сердца...
Я бы продала душу не раздумываясь, лишь бы не испытывать больше это...
Видимо все это, так давно во мне кипело без возможности вырваться, что как только появилась маленькая трещинка, все слезы, все обиды за себя и близких мне людей которые собирались в душе довольно долгое время начали просто без остановки литься, потому что просто так из за мимо проходящего человека так убиваться не будешь. Другого объяснения у меня просто нет!
Так что? Стоит ли создавать в голове другую реальность, что бы она постоянно крошилась мелкими режущими осколками в итак истерзанную повседневной рутиной душу? Стоит ли снова и снова собирать себя по частям, чтобы вновь кто то вторгся в твой мир и растоптал его?
Вечный вопрос скажу я вам, на который никто и никогда не даст ответ...
Человек вообще сложное существо, который раз за разом всё усложняет.
А что остается сейчас? В очередной раз я латаю большими заплатками свою душу, наношу еще пару швов на сердце, поднимаю из грязи остатки гордости и пытаюсь достать свою самооценку, ломая ногти о плинтус... Но вот когда я закончу все это делать, обязательно залезу в новые туфли на каблуке, натяну улыбку и пойду радовать мир своей не кончаемой энергией и позитивом!
А может, или даже, скорее всего создам новую сказку...