Дин Сарьян : другие произведения.

46. Хамелеон

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  В средние века, когда не было копировальных аппаратов, арабы использовали хамелеонов.
  
  На вопрос уролога "куда катится мир", ответ может дать только проктолог.
  
  В этих глазах - скорбь всех народов вместе взятых, не только богоизбранного!
  
  - Это что за неуставные тапки. Расстрелять!
  - Это шлёпанцы, Ваше Высосесссство!
  - Без подъ@бок, засранцы!
  
  - По деревне мы проходим сотый раз.
  Неужели нам, ребята, пиZдюлей никто не даст?
  - Ромео!
  
  - У меня тост!
  - Говори, Максим!
  - Коллеги, полные заботы и лучей добра. Данное х#йло, чей славный юбилей мы, как обычно, снова отмечаем за этим роскошным столом - наш коллега. Я бы сказал - редчайшее, ссученное чмо, подхалим, приспособленец, стукач и просто хороший человек, Макар Макарыч!
  - Мне как-то неловко...
  - Я не закончил! Так вот Макар Макарыч лично танцевал с Зизой Самсоновной, когда она была на коне. А потом нихт танцевать. Он предал своих сотрудников на попечительском совете в прошлом году, приняв участие в заговоре с целью помочь Фердинанду, этому немецкому фраеру, спиZдить наше предприятие и снести тогдашнюю начальницу, чтобы сам Макар мог быть при власти и руководить вести со своим пористым, рябым едалом наш цех. Хотя следует признаться, что наш цех и так говно. Отдыхать Макар любит на Мальдивах. С семьей - летом, с любовницей - зимой, что, впрочем, совершенно нормально. Ну и, конечно же, когда бабло на предприятии закончилось, не стало там и Макар Макарыча.
  - Может, как-то...
  - И где теперь этот фраер, Фердинанд - понятия не имею. С такой харей, как у него нужно не только лишь трахать в жопу секретаршу, но и сидеть в сортире и кричать - ЗАНЯТО! Но он крепко знает свое дело. Вот, стучит на меня, кстати. Но зачем? Неужели претендует на мою дачу? А что? Вариант! А может втихаря тискает мою ненаглядную. Он может!
  - Э-э...
  - Короче, за Макара! Дай я тебя поцелую, старая ты сволочь!
  
  - Коты - единственные животные, которые одомашнились по собственной инициативе и живут с людьми на своих собственных условиях.
  - Ну а собаки, видимо, сломались?
  
  Вторичные половые признаки положены в основу Зазы Самсононы и они, явно, преобладают.
  
  "Одинокий блогер" - это просто, как название этюда Шопена. Блевать буду!
  
  Когда мне говорят "Спасибочки!" никак не могу понять какие бочки я должен спасти!
  
  
  Кардиологи радуются, когда звучит гимн и хватаются за левую грудь. "Надо же, сердце прихватило! Будет, чем кормить детей!"
  
  Что Вы! Это не скобарь! Это САМ! Сам президент института Очень Ближнего Востока! Короче - Николай Степаныч, а погоняло у него - Армагидоныч.
  
  - Как думаешь, "дебют" - это "глухая стена из огнеупорного материала, разделяющая два дома" или "духовное взыскание, налагаемое на кающегося грешника"?
  - Не компостируй мне мозги!
  - Да? Не знал...
  - Придурок, это - первое публичное выступление!
  
  - Лично у меня до х#я ходков в бан и всегда из-за земляков, которые, будучи абсолютно ленивыми и недисциплинированными, проявляют невероятное оживление и трудоспособность, когда нужно кого-то заложить. Они всегда писали доносы на всех своих местечковых героев.
  - И в армии?
  - Информирую: в армии я сумел наладить великолепные отношения с представителями всех национальностей, особливо - с чеченами и хачами, но мои земляки остались для меня загадкой. Так вот, когда я впервые привел этих мудил на работу, то один из моих земляков, по имении Иуда (ей Богу!), попросился покурить. И я разрешил, а чё. После караула я за это получил "портрет тёщи". Это вид наказания. Провинившийся копает яму, в два @бических кубометра, а потом закапывает. Это был гемор, ибо в тех не столь отдалённых краях земля залегает на глубину двух штыков, а потом твердый грунт соседствует с водой. Адская работа, да ещё в сибирский мороз. А было дело так. Арестованный Иуда меня заложил, со словами: "плохие ваши духи". Мой командир, кстати, тоже земляк, здоровенный силач и жлоб, ненавидел меня со всей широтой местечковой души. Но драться он почему-то ссал, зато писал на меня доносы шефу. Потом я привез эти доносы домой - пусть хранятся для истории. Другой мой земеля, Мойша Михоэлс дезертировал. Пока шатался, ограбил вагончик шабашников из Одессы. Его поймали. На первом же допросе, на вопрос о причинах побега, земляк Мишка Друзь (который вообще был не при делах) вдруг громко воскликнул: "а я догадываюсь, кто мог его отпиZдеть", и выдаёт меня ясное дело операм тёпленького! И Мойша, получив неожиданную поддержку, не стал возражать.
  - Не по-людски.
  - Повторяю, меня раз 100 жбанили там и сям с подачи земляков, но мне даже в голову не пришло куда-то писать от лица Лиги Трех Чайных Чашек! Набить бы им ЕДАЛА, да Заратустра не позволяет! Надеюсь Николай Степаныч пошлёт тупых земляков на х#й. А если нет, они в следующий раз накатают на него телегу в ООН или в ЦРУ. Зуб даю, что так и будет!
  
  - А ещё в понедельник Земля налетит на небесную ось! Истинно вам говорю!
  - А как же медведи, что Ниночка поёт?
  - То была земная ось, деревня!
  
  Эх, куда ж ты, Зизанька, с таким @балом да в рупоры либеральной пропаганды?
  
  
  - Макар пострадал. Террористы сбросили ядерный унитаз на его чудо-авто.
  - Можно снова? Я как-то не въехал.
  
  - Украина, как Ватикан - если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.
  - Если дым чёрный, значит, выбор всё-таки есть!
  
  - Ща, въ@бу!
  - Мечтать не вредно. Ай! Ай-ай! Убивают!
  
  Обожаю такие формулировки "Может да, а может и нет". После этого, как правило, не читаю дальше.
  
  - Чья бы корова мычала, твари! От безысходности наберите в рот говна и плюйте друг в друга козлы.
  - О, Максик, из зоны вернулся!
  
  
  - Она, как дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны.
  - Ну, как-то так, в общем...
  
  Старуха Изергиль? Звучит, как "старинная рукопись, а также материал, на котором она написана".
  
  Несчастная женщина... Ни бюста, ни совести...
  
  - Ребята, вам никогда не приходило в голову, что человек не сводится к гениталиям. Попробуйте вдуматься в смысл.
  - Как же, как же...
  
  У моего сына, когда ему было около года, было примерно такое же выражение лица, когда он в гостях под себя срал.
  
  - Друзья! Друзья!
  - Да сядь ты, бля, на ногах еле стоишь!
  - В-в-виду того, што сама Зиза Самсонофффна здесь, предлагаю тост за совокупление....совокупность партий многоголосного музыкального произведения.
  
  Тот, что в носках, явно офицер.
  
  - Пидоровато выглядит парнишка.
  - Это чувиха!
  
  - Раз пугают - значит боятся! Пусть боятся, расплата рядом. Бл@дью буду!
  - Бл@дом буду не забуду я тот паровоз.
  - А поймаю - вы@бу до слёз!
  - Макар, ты всё знаешь!
  
  
  - Зиза Самсоновна совершенно бессмысленная и никчёмная. Мне кажется, что она и сама уже об этом догадывается, судя по её регулярным глупостям.
  - Это не глупости, а менструации.
  
  - "Жизнь полна унижений. Особенно когда заглох на перекрёстке!"
  - Кто сказал? "Серийный Тупица"?
  - Да, нет. В ГАИ, вроде...
  
  
  - Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
  - А ты был на Тибете?
  
  - США не будут спрашивать разрешения на удары по базам террористов на территории Сирии.
  - Дык, США - великая страна. Ибо мысль вламываться в ваш дом без разрешения, ломать мебель и поливать все кругом химикатами со словами, что где-то тут видели таракана, может прийти в голову только великим. Или мудакам. Но они же не мудаки. Да?
  - Отвечать строго обязательно?
  
   - По ходу пиZдарики кому-то наконец-то курить запретят.
  - Ложь, пиZдёж и провокации!
  
  - А как кеды идут к платью!
  - Сгинь!
  
  Николай Степаныч, а я в знак протеста против гонений на Вас уже перформанс начала готовить. Хотела чьи-нибудь яйца к брусчатке прибить.
  
  Это случилось так сразу, так быстро и так страшно равнодушно и буднично, что пипл не догнал. А тут ещё журналисты их не окучили вовремя, быдлу вовремя не разжевали. Завхоз подавился говном от зависти. Оставшееся без присмотра, быдло понемногу начинает прозревать. Вот-вот проклюнется идея! И тогда да не оскудеет ваш бумажный пакет поп-корном и не иссякнет вечный сосуд с колой! Наслаждайтесь зрелищем!
  
  - Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
  - Слушай, приезжай как-нибудь ко мне на дачу, я тебя там отпиZдячу!
  
  - А почему слева на ноге? Ловушка для честного человека?
  
  
  - Вижу в этом очередное подведение частных случаев под общие положения.
  - Голова, ты Макс!
  
  - Не люблю я котов.
  - А что с котом?
  
  - Журналисты без прыщей? Не кошерно!
  - А ты замечала, что фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.
  - Всё равно, не кошерно!
  
  - Куда девку понёс?
  - К нардам.
  
  - Был бы жив Чингисхан, он бы вам всем показал, где зимуют раки!
  - И где собака зарыта?
  - Иннокентий, не ёрничайте!
  
  Минус четыре бесплатных туалета и халявных вай-фаев, а стонут так, будто все забегаловки позакрывали, вместе с ресторанами.
  
  - Думаю, по ту сторону народа он будет на стороне океана.
  - Чё?
  - В смысле - по ту сторону океана он будет на стороне народа.
  
  - Бля, а моя то и не знает! Пойду задушу на х#й!
  - Отелло хренов!
  
  - В "Ладе Калине" на ремнях безопасности написано "От родных и близких".
  - Не вините их! Сейчас все зарабатывают, многие даже на принципах.
  
  - Не ссорятся только равнодушные.
  - Отойди от зеркала, ушлёпок!
  
  В любой непонятной ситуации вводи санкции.
  
  - Со мной интересно! У меня что ни идея - то новое направление в психиатрии.
  - Хватит на Колыму да на Камчатку всякий сброд присылать - на Землю Франца-Иосифа его.
  
  - Ну вот, сейчас начнут письками меряться.
  - Поспешила в первый ряд, рассыпая попкорн.
  
  Вся моя жизнь - это скольжение колес, переставших вращаться.
  
  - У американцев подарки кладут в носки, а в России носки в подарок.
  - Я готов ехать в Фергюсон! Где выдают гуталин?
  
  - Оставить непотизм, товарищи!
  - Как?
  - "Служебное покровительство родственникам, близким и друзьям".
  - Блат, что ли?
  - Важна сама способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок! Необходимо шире привлекать народное финансирование!
  - Не, на выборы я явно не подойду. У меня уже сейчас мозг плавится!
  
  - Простите, а нельзя было подобрать иное слово или выражение, заменяющее другое, нежелательное, грубое с точки зрения речевых норм.
  - Дайте мне кирпич.
  - На х#я?
  - Я сейчас ему въ@бу!
  
  - Кому-то мы не можем простить пустяка, а кому-то прощаем всё. Ох уж эти суки!
  - Кошки?
  
  
  - Ну да! При чём выбирают самую жалостливую ноту и потом этим пользуются!
  - Да, суки!
  
  - Руки любящей женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, - это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба.
  - Держите меня, а то я убегу.
  
  - Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом, опа - формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы - никогда не попадались?
  - Вот поэтому я и не пошёл в математику.
  
  - Каждый тост Ноколая Степаныча - это экзистенциальный плевок в вечность.
  - В Москве точно торф горел?
  
  Негры появились только после Олимпиады-80? Меня этот факт порадовал.
  
  - Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щечку, потому что это ты сам.
  - Друзья! У меня тост. Только что родилась традиция!
  
  - Да вы что? Берия был лучше!
  - А что, мне понравилось. Наконец-то, живой человек.
  
  - Я влюбился, что делать?
  - Томите её на медленном огне.
  
  Да если в соседнем селе потеряются парочка тиранозавров, то местные тоже все объяснят.
  
  - У Зизы Самсоновны было пятиминутное сотрясение мозга.
  - Ожидаются афтершоки?
  
  - Чувак придумывает на ходу и в это заставляет верить.
  - Лицо попроще сделал бы и корону поправил, глядишь потянулись бы люди.
  - Пусть поплачет, может полегчает.
  
  - Как у тебя дела в Чебоксарах?
  - В Чебоксарах всё накрылось медным тазом.
  - Так нельзя говорить.
  - А как?
  - В Чебоксарах накрылось медным тазом то, что должно было накрыться оным. Заметим, что медный таз состоит из меди, а медь покрывает таз. Таз используют для умывания и подмывания, последние есть гигиенические процедуры.
  - Спасибо! Учту!
  
  - Ах, Миссури расчудесный штат! Приезжайте в штат Миссури все, кто хочет быть богат...
  - И педераст!
  
  - Видал, что в газетах пишут: "Американский президент номинирован на Нобелевскую премию мира".
  - Эх, Адольф Алоизыч! Не в то время ты родился, не в то!
  
  - "Области восходящих и нисходящих потоков энергии, которые выделяются по геологическим данным, могут иметь влияние на развитие и жизнь человеческих этносов, поднимая их духовную энергию или подавляя её. Именно действием депрессивной энергетической воронки можно объяснить и понятие "безысходности" того или другого этноса", по Венедикту Ерофееву...
  - Чё? Мать....Мать! .... МАТЬ!!!
  - Вот вы ржёте, а человек целую книгу написал "История планеты Земля - пульсирующее развитие под действием космического прессинга".
  
  - Вам звонят из ада. Приветствую вас, вы приехали точно по адресу. Мы уже выезжаем... Да и включите утюг, чтобы зря время не тратить.
  - Максик, ты талант! Люблю тебя, мурзик!
  
  - А талончик не пробьёте?
  - А Вы знаете, почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
  - Нет, не знаю! А почему?
  - Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою работу лезете!
  - Старая хохма. Только вот я из налоговой!
  
  - Ну, давай. Твой ход.
  - e2 - e4.
  - Вот же ж сука хитрая, Наполеон, сука Бонапарт!
  
  - Количество невест увеличилось, а количество женихов для них сократилось.
  - Логично.
  - Если есть свобода выбора, значит - демократия победила.
  - Верной дорогой идёте, товарищи!
  - Увы! Это справедливо...
  - Ещё заплачет Русь по старым богам!
  - Как пить дать!
  - Здесь не пьют.
  - И не матерятся?!
  - А что, очень хочется?! ДА?!
  - Просто спрашиваю, шеф... Извини, если что...
  
  - Да определись ты, @б твою мать!
  - Никак не найду "точку опоры".
  - Обрезание мешает?
  
  - А кто есть Макар?
  - Руки-Ножницы-Голова-Унитаз.
  - Верно!
  
  - От этого обычно рождаются дети.
  - Я не знаю. Я так далеко не заходил.
  - Короче, решайте, как ребёнка назовёте.
  
  - Ну, как тебе, моя шутка?
  - Необычайно удачная! И очень оригинальная. Интересно, ты когда-нибудь поймёшь, что у тебя психология шлюхи, для которой единственно возможный образ жизни и способ существования - всегда под кого-то укладываться?
  - Главное, что удачная...
  
  - Давно пора.
  - Чему?
  - Давно!
  
  - Я ржал, как конь!
  - Удачное сравнение.
  
  - Ну и холодрыга, блин!
  - А у нас, на районе даже бомжи в дублёнках ходят.
  
  - Ещё с XIX века установлено, что сало с хреном вызывает зависимость с тяжелым абстинентным синдромом. Поэтому прямо сейчас, всем сдать поваренные книги в ближайшее отделение милиции. За распространение провокационных рецептов в кутузку. За вовлечение несовершеннолетних карать по всей строгости.
  - Не мешало бы проверять селёдку на двойное гражданство.
  
  - Дожили, в Испании пидарасов пиZдят!
  - А то?
  - А должны были х#ячить.
  
  - На заседании колхоза дали в морду председателю и агроному.
  - А агроному-то за что?
  - На всякий случай.
  - Каков народ, таков и агроном.
  
  - Подобное притягивает подобное. Вот так и шлагбаум в голове притянул шлагбаум на голову.
  - Бывает. Тут надо всё быстро делать.
  
  - Я уже даже не ржу, я ох#еваю!
  - Ишь, стихами заговорил!
  
  Сотрясение могло бы быть, но, увы, нечему сотрясаться...
  
  - Берём свинью, самую обычную. Кормим всласть желудями, горохом, порохом и картечью. Цепляем десантный парашют и перед сбросом поджигаем хвост. И пожалуйста - кассетный неуправляемый боеприпас.
  - Идея, тащемта не нова.
  
  - После того, как самопроизвольно возник "Трудовой фронт" во главе с брутальным Николай Степанычем, гладковыбритым Макаром и нимфоманкой Зизой Самсоновной, началось самопроизвольное разрушение электрослабой симметрии электоральных магнитных полей индукции. Понимаю: явление не совсем обычное, но...
  - Момент! Макар идёт в блоке с САМИМ Николай Степанычем?!
  - Да я сам в полнейшем ах#уе. Но нулевой спин, как ни крутись, налицо. Факт - механизм роспуска Учёного совета, запущенный верховным Николай Степанычем совсем с другой целью, дал неожиданный, не побоюсь этого слова, скалярный эффект.
  - Макар...как ты мог?
  - Иуда! Но я сейчас не об этом. Обычно оно как бывает?...
  - Мне надо на свежий воздух! Макар, Макар...
  - Да, брат, мы живем в крайне необычном социуме, где не действуют привычные, сука, бихевиористические законы.
  - Да, но...
  - Кому что, сука, не ясно?! Исходная вводная получена, осталось дело за малым.
  - А вот малый как раз и подвёл.
  - В яблочко, Максим!
  
  Меня даты не интересуют. Ну что значит там 1917-ый или 1941-ый? Да ничего. А вот что проходило МЕЖДУ этими датами - вот, что действительно интересно!
  
  Даже не знаю, в куда ей было бы правильно... вот это вот... Преподнести в смысле.
  
  - Надо признаться, что у Николая Степаныча какое-то ОЧЕНЬ специфическое чувство юмора.
  - Вариантов дальнейшего развития событий всего два. Первый: заплатить по счёту и заказать такси. Второй: тупо смешать все фигуры и заказать пол-литра без закуси.
  - С закусью!
  - С закусью.
  - Похоже, разыгрывается именно этот вариант.
  
  - Что не так?
  - То ли горох крупный, то ли оливки маловаты...
  
  - Больше шуток хороших и разных, даёшь!
  - Разных можно и поменьше...
  
  - Ты веришь в единорогов?
  - Да!
  - Их же не существует!
  - Они предупреждали, что ты так скажешь!
  - Кстати, завтра у них референдум.
  - Yes, we can!
  
  - А если сюда войдёт Николай Степаныч?
  - Когда войдет, тогда и поговорим. О па! Кого я вижу, Николай Степаныч!
  - Ну, здравствуй, коль не шутишь.
  
  - Все знают, что скорость света - 300 тысяч километров в секунду, но никто не знает, на каком именно километре свет останавливается.
  - Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть!
  
  - Если в этой жизни всё надо попробовать, то я попробую вовремя лечь спать сегодня, да и в рот не лызет больше.
  - Разбивать @бальники за такие шутки надо.
  
  Пустошь - это место, которое ещё не отстроено возле сквера, который ещё не посажен.
  
  Хорошо работать смотрителем маяка - никто тебя не достаёт во время обеда.
  
  - Фотография фиксирует настоящий момент, чтобы творить историю.
  - Хитрожопо как!
  
  Из-за этого проклятого телика, мне некогда поговорить с женой... Хотя без телика говорить особенно не о чём.
  
  - По телику рассказывали о Маяковском.
  - Опять что-то натворил?
  
  - Я не расист. Но я люблю, когда где-то в степи неподалёку устанавливается цыганский табор.
  - С чего бы это?
  - Во время грозы, молния аккуратно @банёт по табору.
  
  - Не так легко объяснить детям, как они появляются на свет.
  - Надо сначала объяснить, как ты умудрился так нажраться вчера.
  
  - Тесть подарил "Жигулёнок".
  - Молодец, старик!
  - Куда там, бак забыл залить.
  
  Не увлекайтесь обрезанием в первом чтении, будет ещё второе и третье.
  
  - Мы часто больше думаем над тем, что делать, между тем, как следует конкретно действовать! - Ты что, пить бросил?
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"