Дин Сарьян : другие произведения.

48. Жюль Верн и Альберт Моисеевич Михельсон

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  - Рыдай, Жюль Верн!
  - А я только чаю хотел попить - как на грех...
  
  У меня все зубы - протезы. Но я люблю жаловаться на зубную боль - это меня молодит.
  
  - Труд сделал из обезьяны человека. Но не уверен, что это сработает в случае с Макаром.
  - Ничего, шлагбаум всех рассудит.
  
  - "Услышь журчание воды - она уносит все печали".
  - ?
  - В сортире было написано.
  
  - Когда говорят, что произошло землетрясение силой шесть баллов по шкале Рихтера, это означает, что @бануло так, что если Рихтер был бы жив, то он @бнулся бы аж с шестого этажа.
  - Вот что значит - университеты!
  
  - Николай Степаныч, а Вы картинку на каком сайте психиатров нашли?
  - Зря на узоры гоните, но смешно.
  
  - Это что за, блин, бронетрусы 90-го уровня?
  - Требуйте в аптеках города!
  
  А олени - это тоже кавалерия, белый человек?
  
  - У нас моря нет, поэтому если ракушку приставишь к уху, то услышишь, как домохозяйки моют туалет за стеной.
  - Это в лучшем случае!
  
  - Примерять шведскую жизнь к нашим реалиям - это также корректно, как примерять х#й ко лбу и думать "почему не прирастает?"
  - Как говорит мой сын - "@бать - копать!".
  
  Где Индийский океан я себе представить могу, но вот Атлантический, МАТЬ ВАШУ, это где?!
  
  - Снимаю шляпу! А Вы полюбуйтесь на то, во что превратился зал заседаний нашего актива. Год назад я ходил в этот цирк, в который превратила актив группа новых товарищей из Сельхоза, и думал, что это черная полоса, а она оказалась - белая.
  - А вот и продюсер шедевра. Николай Степаныч, здравствуйте!
  
  А я вот не доверяю человеку, который в 8 утра мне говорит "Добрый вечер"... Думаю он спит с моей женой.
  
  Я считал Макара мудаком, ещё когда это не было трендом.
  
  - Не знаю, будет ли он лично делать пакости, но уверен, что отсосёт. У него времени мало. Хотя ему и самому нужно быть внимательным. А то поймают его слепые агрономы, узнают по фотографии и утопят в бочке говна. Вот смеху-то будет!
  - Ох, придут ведь ребята, пиZдюлей навешают за гнилой базар!
  
  - Никак не могу вспомнить, на тапки я сегодня уже присаживался? Или ещё нет?
  - ??!
  - Я читаю мысли своего кота.
  
  Махмуду сало не предлагать!
  
  - Ну а уголь будем в Африке закупать!
  - Уголь от чёрных, мерзких, тупых нигеров? Ты, сука уже и чёрных яиц обнюхался или как?
  - Ладно, какие будут ещё предложения?
  
  Обожаю телевидение! Ну, там, чтоб посмотреть... всё такое...
  
  - И ещё пару слов о нашем облсовете. Я с удовольствием вспоминаю, как Николай Степаныч за секунду перепрофилировал его на производство жидких удобрений. Это было хорошо и правильно.
  - Надо бы по шустрому упаковать этих идиотов!
  
  - С замиранием сердца смотрю на пилЁж ног Ильича. Сейчас кому-то будет Премия Дарвина.
  - Когда коту нех#й делать, он яйца лижет.
  
  - Пищевая цепочка - это элементарно! Вот, например, у тебя в саду растёт травка. Так?
  - Так.
  - Её ест улитка. Так?
  - Так.
  - Улитку ест, проплывающая мимо рыба. Так?
  - Вроде...
  - Рыбу ест птица...
  - Пролетающая мимо?
  - Вот-вот. Ну и, наконец, корова, которая видела всё это безобразие.
  - А корова, что?
  - Корова, что? Дык, мы её едим!
  - А?
  - Вот так всё и происходит.
  
  
  
  - Национальная катастрофа - это когда два пидора не могут переступить и преодолеть кровь и почву. Один не может перестать стучать и доносить. Другой - перестать пиZдить со склада. Знакомьтесь, мусьё Мохнатка - член и мозг всей сволочи нашей области, некоторое время подворовывал областным прокурором. А эта мадам Вагина - знойная женщина, чьи дети не обучены русскому языку и по ночам требуют, чтобы не выключали свет, а то придет Путин. Так им мама говорит. Оба одним миром мазаны, но оцените красоту игры, товарищи! Вам такое слабо?! За четыре месяца нас.. нас... - насобирать на эксклюзивный "Порше"?!
  - Макс, это закономерные вопросы для здорового общества.
  
  
  
  Ты замачиваешь на ночь горошек. За ночь он набухает, набухает и набухает. А утром ты просыпаешься страшно довольным.
  - Агрономы - шаровики и очковтиратели. Чемпионы по дутью шаров и имитации бурной деятельности.
  - Отряд крепких санитаров с перевозкой может спасти положение.
  
  - Я прочитал интересную штуку про древнюю Грецию в книге "Античная Греция и её мифы".
  - И что прочитал?
  - Я прочитал только название.
  - ?!
  - Нет у меня времени всякой х#йнёй заниматься!
  
  Я очень люблю лекции, собрания и совещания. Они помогают раскрыть мои таланты художника-миниатюриста. Конспекты у меня еще со школы украшены рисунками. Чем скучнее, тем больше.
  
  - Дог?
  - Николай Степаныч, на самом деле эта собака породы ротвейлер - очень крупная, но я, сука, крупнее этой суки. Это моя любовь и она взаимна. Дина - пример слепой, бессмысленной и беспощадной женской любви. И предмет этой любви - ваш покорный слуга! Собака живет у друзей, я там бываю не часто. Но заходя в подъезд сталинского дома, то есть с высокими потолками и крутыми лестницами, я слышу из квартиры на самом верхнем этаже, её радостный лай. И, конечно, Дина сидит возле меня весь вечер. Чем объяснить такое отношение, я не знаю.
  - Может, ты - кобель?!
  
  - Несомненно, Макар - чёртов, факинг, гений! И полководец. Я никогда бы не додумался отстреливать объекты на огневом рубеже. Это ход. Это даже выход! Снимаю треуголку, вытираю скупую, мужскую, просочившуюся из-под кожаного, чёрного БДСМ бельма, протезом-крюком.
  - А хуле? Большая эффективность! Меньше народу - больше кислороду. А хэройи нэ вмырають жэ, правда ведь?
  - Вот это распил, вот это откат! Вот это я понимаю!
  
  - Ваш пёс кусается.
  - Увидите.
  - Ой, блин, он мне чуть нос не отцапал.
  - Я Вас предупреждал.
  
  - А сало где брать будем? на Аляске?
  - Моржиное!
  - Х#й моржа!
  
  
  - Я - понедельник!
  - ?!
   - Меня никто не любит.
  
  - Крысы саблезубые!
  - А что, боевые мамонты не смущают, только сияние?
  
  Сколотовец Макар написал телегу на Николая Степаныча. В последние дни я очень часто говорю том, что одно из ведущих качеств наших местных - заборное сутяжничество и непролазное стукачество. Вот и скотоловец Макар решил проверить по-тихому на передок Николая Степаныча. Это интересно, ибо сразу же выяснилось, что Макар - запатентованный лжец. Он очень хитрый и наглый лжец. Итак, главный пидор нашего села - кто он? Такая мелочь, как та, что Макар - многоженец. У него, кроме последней жены, Зильфы Западалко, и четверых детей от неё, за спиной ещё два брака...
  - Не наказуемо!
  - и пятеро детей...
  - На здоровье!
  - которым он не платит алименты.
  - Ай-яй-яй!
  - Ну, разве это не бред?
   - Конечно, бред!
  
  - Этот блудливый студентик закрасил мне забор.
  - Нужно констатировать, что это ужас и делать по-своему.
  - Но каков мерзавец - этот мошенник! Ась? Медаль ему на нос! Бакенбарды он отрастил, как у Пушкина! Ай да, молодчик, ай да сукин сын!
  
  - Я хотел бы быть скрипачом! Весь день них#я не делаешь, только скрипку тащишь туда-сюда.
  - И платят классно!
  
  Обезьяны Цейлона весьма агрессивно относятся к местным. Европейцев вообще не трогают! Толи аборигенов считают низшей кастой, толи нас - ровней себе?
  
  - Сегодня утром было отнюдь не жарко.
  - Вы собираетесь нам всю зиму это говорить?!
  
  - Максик, я всё думаю, а тому ли я дала?
  - И я давно думаю: надо было идти в космонавты! Сидел бы сейчас в супер-пупер салоне марсохода, пил бы тормозную жидкость, искал бы воду по утрам и всякую неведомую х#йню, которая там валяется с незапамятных времен. И вдруг в шлемофоне:
  - Эй, Шимон! ... Шлёма, БЛ@ДЬ! Скока можна звать?
  - Шо тоби трэба? Як ты мэнэ заибав! Колы ужэ я твое йибало нэ побачу?
  - Знакомьтесь! Мой напарник из солнечного Израиля - Шлёма Бесамемучо. Редкая сука, хрон и ворюга. Бухает антифриз, а по ночам по-тихому включает космическую связь и начинает постить в спэйсбук о том, что его всё заебало, что он первый местный космонавт и ему за это надо дать нобелевскую премию, что он тут на Марсе всё делает, а неместный Макс - зраднык и них#я не делает, а получает больше, плюс премия и бонус. Требует убрать меня из международного экипажа и передать ему ключи от ГСМ, где хранится антифриз. Короче, сука редкая, этот Шлёма! А теперь господа-товарищи, посмотрите, какую х#йню мы сегодня нашли с ним на Марсе! Шлёма, кстати, написал, что это он нашел. Но вы не верьте этому гандону!
  - А нет ли здесь антисемитизма? Или на худой конец - оголтелого расизма?
  
  - Это место, где я провёл свое детство и даже взрослость. Мимо памятника Ленину хожу часто и могу рассказать интереснейшую историю о его осквернениях, ибо объективности ради, скажу, что его очень часто так оскверняют. Чуть реже, чем постоянно.
  - Макар, не оскверняйте фамилию!
  
  - Войны успокаивают нервы. Без войн мы чистили бы друг другу морды!
  - Месье не пацифист?
  
  Самки богомола - самые пиZдопротивные в мире!
  
  Смотрел на электросварку?! О-го, как вижу, парень - экстремал!
  
  - Мой опыт говорит о том, что любая смерть в армии в основном случайная и глупая. А самая случайная, глупая и бессмысленная - когда солдат, в нарушение инструкций, приказов, полевого устава и наставлений, совершает х#йню, т.е. подвиг. Своей глупой смертью герой подставляет командира отделения, про него начинают говорить, что "он даёт в трату пацанов", позорит комвзвода, портит статистику роты, рвёт погоны с комбата. Командиров геройских подразделений подозревают в некомпетентности, снимают погоны, лишают наград. О родителях героя я вообще молчу. Командиру им лучше не попадаться на глаза. Конечно, героям завидуют, пытаются неталантливо подражать, что полностью разбалансирует отделение, доводит "батю" до разжалования, а отделение - до расформирования. Бывает, правда, неопытный солдат рвётся героически умереть, но тогда его пиZдят прикладами старшие товарищи.
  - И вообще, на фронте героизм очень раздражает, как и любой другой способ вызывающего поведения. "Инициатива наказуема" - это же в армии придумали. В условиях армейского коллектива острый героизм лечится хроническими, тяжелыми нарядами. Лучше всего - ПЯТЬ!
  
  Я не понимаю, по какому праву она говорит, что у тебя хромает орфография? Она даже не доктор! Так что, сына, не принимай близко к сердцу!
  
  - Высокий дух революции достоинства!
  - Оксюморон?
  
  - Видали, как торговка отх#есосила агронома? Тупой агроном думал, что взял Бога за бороду. Но у тётки бороды нет, зато есть в запасе много-много слов. Торговки они ещё те, как Вы знаете. Главное, никогда не теряются. Так их и надо - агрономов и студентов - мочить! А ещё и славными матюками.
  - Мочить! Мочить!
  К чему теперь рыданья,
  Пустых похвал ненужный хор,
  И жалкий лепет оправданья?
  Судьбы свершился приговор!
  
  - Друзья, приглашаю всех на вечерний гомоцид!
  - Линч, кончай придуриваться!
  
  - Местные агрономы были опиZдюлены неместными в тот самый момент, когда те пытались установить палатки. Да будет Вам известно, что это уже не первый случай. В прошлый раз живительный пиZдюль получили те, кто мешал сносу новогодней ёлки.
  - Бешеной собаке семь вёрст не крюк.
  
  - Проссссссстите... Миль пардон!
  - Фу, бля, опять нажрался, как грязный коров! Чего тебе?!
  - А юридичесссссское лицо может быть признано недеесссссспособным... или не может?
  
  - У меня ещё никогда так не болели волосы!
  - Я же говорю - смени парикмахера!
  
  - Жопа никуда не девается, напротив, становится глубже, шире и темнее. Ну и пахнет оттуда отнюдь не сиренью.
  - Хватит пинать полудохлого льва. Ну обосрался, ну с гордыней справиться не смог, ну тужится... Оставьте старика в покое. Уже неприлично стукать ножкой в полутруп.
  
  - Дайте мне точку опоры и...
  - Опять нажрался?!
  - Сейчас блевану!
  
  Если Ленина нет, значит всё можно?
  
  - Могу спорить, что о том, что было накануне (а было весело) помнит только каждый третий. Это результаты социологического опроса, проведённого мною лично...
  - Слушайте, а Вы как опохмелялись?
  
  Существует предубеждение, что принцессы не какают. Если они этого не делают, то, сколько же у них говна внутри?
  
  На высоте 6 000 метров кислорода практически нет, и альпинисты вынуждены дышать в противогазах всякой гадостью. Это отвратительно на вкус, но выбора особливо нет - или дышишь химией или дохнешь, вдыхая полной грудью высокогорный альпийский воздух.
  
  - Над Макаром как только не извращались, но про фарш вижу вековые.
  - В понедельник с самого утра день у Макара не задался.
  
  - Клоуны у пидарасов. Готовьте памперсы, дорогие однополчане! Вас вот прямо на днях, думаю в выходные, нас ждёт незабываемое шоу: "НАС ЗНОВУ ОБДУРЫЛЫ!". Фраза принадлежит первому президенту Украины, Кравчуку.
  - Этих кинуть не удастся! Хотя...
  - А чем платить собираются? Бусами?
  - И иными побрякушками.
  - А в Африке только предоплата!
  - А в Африке, а в Африке...
  - На чёрной Лимпопо!
  Это не лошадь, это рептилия какая-то...
  
  - От выборов до выборов - Мы терпим этих пидоров!
  - А пидоров 400-500!
  
  - А ну-ка, кто помнит, зачем в булочной на полке вилки лежали?
  - Чтобы очередь подгонять?
  
  - День явно не тот. Шотландцы зассали и слились. Какие-то идейные упёрлись рогом и сидят в нашем активе. Одолжишь полтинник?
  - В это время я должен был быть наконец-то там, а я всё ёще тут.
  
  - У тебя яйца есть? Чё, зассал за свою куклу вписаться?
  - Чья корова бы мычала?! Забыл, как на собрании дул шары, изображая всенародную любовь сотрудников к Николаю Степанычу?
  - Моя совесть чиста!
  - Иди, иди - @би свою куклу!
  
  
  
  - Слыхали, в городе чудики снесли памятник Пидрахую. Оно конечно нескромно, ставить себе при жизни памятники. Однако, этот памятник - частная собственность Николая Степаныча, находящийся на территории его же частной собственности: Университета Села и Здоровья. Так что, это не хулиганка, разлюбезные вы мои, а статья 187, часть вторая и часть третья: по предварительному сговору, группой лиц (организатор - всё тот же Макар Макаренко), с проникновением. Да! От семи до двенадцати на душу населения. Впрочем, всем пох#й.
  - Очень советую читать, и слышать старцев про этих слуг зла, всех этих колдунов-молдунов.
  - Колдун бежал быстрее лани, быстрей, чем заяц от орла!
  
  - Сгонял в Сиракузы.
  - На х#я?
  - Искал могилу Архимеда.
  - Ну и?
  - Не нашёл.
  
  Чё-та вспомнилось... Древние египтяне, бальзамируя усопших, умудрялись вытягивать мозг через ноздри объекта. Чё-та ассоциации.
  
  - Полюбуйтесь! Соратник @бени на марше в хлев. Ему трудно, но он переступил через себя, и поведёт вас к новым победам @бенизма, прямо в дурку!
  - Но хватит этого БАЛАГАНА! Поговорим, как юридические лица.
  - Сегодня, 30 февраля сентября, зам главы нашей сранной администрации, Альберт Моисеевич Михельсон, выступил с публичными угрозами в отношении Николая Степаныча.
  - Какого х#я?
  - Наверное бухой был. У них там в администрации все бухают.
  - А может наркоманы? Там в администрации все жрут колеса.
  - А может быть мозг Альберта Моисеевича Михельсона захвачен инопланетянами.
  - А может Альберт Моисеевич Михельсон просто бандит?
  - Он агроном.
  - Агроном? Все агрономы - бандиты. Тоже в депутаты идет!
  - Это ничего, что Альберт Моисеевич Михельсон идёт в депутаты. Там все такие. Вот как жить с такими гандонами?
  - Надо себя заставить!
  - А потом, как говорил Альберт Моисеевич Михельсон - выдохнуть и гнать фашистов, беременных тараканов и резиновых коней, пока не надоест.
  - Альберт Моисеевич Михельсон младше меня на четыре года и в четыре раза хуже меня знает за жизнь. То, что помощник главного пидора пачкает мимо сортира, хвастает и грозится - свидетельство того, что он существует.
  - Но куда же мне его определить? В полупердуны он не годится, ибо слишком стар для "полу", а до полного пердуна недотягивает, по причине того же возраста.
  - И чем дальше, тем больше, в моем сознании встает образ Лёвки Задова, мясника батьки Махно, а потом и мясника товарища Сталина. Тоже был позёр, пижон и умненький еврейский мальчик. А этот, ни х#я себе - еще и заслужэнный журнализд! Бл@дь, я не заслуженный, а он - заслуженный. А еще он богатенький. Так вот. Лёвка Задов, как и Альберт Моисеевич Михельсон, чувствовал себя по жизни взявшим Бога за бороду. Куда он не приходил, там ждал его успех. Красивый, сильный и богатый, нюхавший жизнь со всех сторон. Еще Лева Задов был, как и Альберт Моисеевич Михельсон искренним. Что думал, то и говорил. Однажды он рассказал своим же сотрудникам ЧК о том, что он вернулся из Румынии, куда эмигрировал с батькой Махно, потому что его завербовала Сигуранца. Ну и о службе у батьки Махно тоже всё рассказал - искренний человек. Это было в 1922 году. А в 1938, сотрудник НКВД, обладатель наград и именного оружия, Лёва Задов был арестован и изобличён. За то, что он румынский шпион и пошёл служить у Махно, дезертировав из Красной Гвардии. 25 сентября 1938 был расстрелян.
  - Скоро дата! А почему приставили к стенке?
  - Почему? Потому что когда начинаются смутные времена... Общество - это стакан чая, в котором Господь перемешивает сахар. А люди - чаинки, которых мотает туда-сюда. Им кажется, что они достигли абсолютной свободы. Что они делают, что сами хотят, но это заблуждение. Правит во все времена, особливо в смутные времена - ЧАЙНАЯ ЛОЖКА ГОСПОДА! Всё есть промысел Божий, все мы в его руках, и никто не спасется! Даже гешефтмахер, Альберт Моисеевич Михельсон.
  
  - А Зиза таки @банулась на весь периметр головной извилины.
  - Всё преходяще в этом мире.
  - Самом чудесным из миров!
  
  - Баба Лера показала сиськи.
  - ?!
  - Шутка. Просто Лера Батьковна идёт на выборы. Понравилось ей быть депутатом. Так что, хошь-не хошь, а с Зизой Самсоновной надо общаться.
  - А что такого с Зизой Самсоновной?
  - Проще некуда! С точки зрения бабы Леры, мир делится на местных и неместных. Зиза Самсоновна под большим подозрением. И не зря! Весь этот тюр-ля-ля, к которому она относится - КУПЛЕН неместными, причём из столицы. Поэтому баба Лера интервью даёт, но смотрит на запроданку взглядом суровым. И вообще она жёстко так обломала светскую курицу, ответив на её вопрос с подъ@бкой ("готовит ли она сосать?"), категорическим - НЕТ!
  - В общем, дорогие собутыльники, быть @барем у бабы Леры так трудно, что @баря у неё нет. А вы можете себе представить бабу Леру @бущейся?
  - Я - нет!
  - Ваше здоровье!
  - А почему Зиза не спросила, где баба Лера прячет (у шкапчике) свой партийный билет члена СС? Всё, уволена! Ваше здоровье!
  - Комиссия по общественной морали, как она есть.
  - Можно было мимо, если бы эта лысая курица не была членом, если можно так выразиться, той самой комиссии, имеющей в рекомендательные функции, исполнительным органам. Так-то.
  - И ещё раз за Ваше здоровье и Вашей супруги!
  - Благодарствуйте!
  
  - Эти срули мало того, что воры, так они ещё и спекулянты. А Макар - вор идейный! Так сам министр молодежи и спорта сказал.
  - Да и весь парк техники времен СССР тоже пожгли, а когда пожгли, пошли клянчить у кукловодов. Но те совершенно спокойно и разумно послали бездарей на х#й.
  
  - Местные кинули неместных.
  - Вот и всё, что было на параде пидарасов. Под лозунгами: жопа - это пиZда. Пока неместные пидарасы целовались взасос, как в последний раз, на марше, рискуя шоколадным цехом, местные, по своему обычаю, кинули. Не пришли. Ну... что сказать?
  - Не выбирают только родителей и детей. А пидарасы есть везде и разные.
  
  - За завтраком китайский пастор по-немецки спросил меня: "А Вы не из даосов?"
  - Надеюсь, ты не сломался?
  
  - Я вот только стесняюсь спросить - а деньги они где возьмут?
  - Ни "где", а "откуда"?
  
  - Для борьбы с малолетними долбо@бами существует только три пути: ремень, пиZда и пиво. ПиZды получат, когда нарвутся и нарываются, ремня у нас хватает и хватает с избытком, получив оной - получат и быт, а пива не мерено - пусть пьют. Разоблачать и учить бесполезно, ибо не читают, не учатся.
  - Очень напоминает неприличную, но верную поговорку - " отдай жену дяде, а сам иди к бл@ди". Что... не напоминает?
  - Не понимаю, где у Вас мозг?
  
  - Мама, на каком языке говорят эстонцы?
  - Эстонцы, говорят по-эстонски.
  - А на каком языке говорят албанцы?
  - Албанцы говорят по-албански.
  - А я говорю по-албански?
  - Нет, ты не говоришь по-албански.
  - А ты и папа, вы говорите по-албански?
  - Нет, мы не говори по-албански.
  - Как так?
  - Так как мы не албанцы.
  - Всё, бля, забираю пацана из школы!
  
  - Это ботанический сад. Баобаб - дерево огромное, но очень мягкое. Из него можно делать только спички.
  - Спички - это ВЕЩЬ!
  
  - Главное, что меня привлекает в женщине - это рот.
  - А для меня грудь.
  - Рот мне нравится больше.
  - А для меня ножки!
  - А мне начхать, какие у неё сиськи или бёдра, главное, чтоб готовить умела!
  - Что значит - женатый человек!
  
  - "Покупая дорогой товар - ищешь недостатки. Покупая дешевый - достоинства". Не так?
  - Давеча снял я одну деваху на вокзале.
  
  - Вегетарианцы едят только фрукты.
  - Все болезни - от голода.
  - Кто много ест, тот долго живёт.
  - Неправда, что вегетарианцы любят животных, просто они ненавидят овощи.
  - Гитлер был вегетарианцем.
  - Чтобы быть здоровым, надо много есть и много спать.
  - Достоевский был вегетарианцем.
  - Если человек голодает, у него красный цвет лица.
  - Алкоголь тренирует волю.
  - Пост - это период, когда буддисты не едят фруктов.
  - Да... Знатная травка!
  
  - "СС" - это аббревиатура.
  - И что означает?
  - Сосу...
  
  - Так и живём с женой. Вразжопицу.
  
  - Да если хочешь знать, твои коровы больше загрязняют окружающую среду, чем небоскрёбы в городе!
  - Это ты, парень, зря сказал!
  
  - Мне водки, ему пива.
  - С каких это пор, ты мой пресс атташе?
  
  
  Отпечатки пальцев - это уже не актуально. Сейчас берут отпечатки сперматозоидов. Невозможно найти двух сперматозоидов с одинаковыми отпечатками пальцев.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"