Дин Сарьян : другие произведения.

49. Сократ и лосины

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  - Что это?
  - Не знаю.
  - Водка?
  - Не знаю.
  - Палённая?
  - Не знаю.
  - И чья она?
  - Я НИЧЕГО не знаю!
  - Ой, только не делай мне тут Сократа!
  
  - Это что ещё за Рубенс?
  - Наш завсклада.
  - А что он без лифчика?
  
  Белые леггинсы с леопардовым принтом? Боже, будь милосерден, не дай мне это увидеть!
  
  
  - Эх, помню времена были! За банку зеленого горошка били друг другу @бальники. А сейчас что? Чистим друг други физии да запросто так, без причины.
  - Был бы @бальник, причина всегда найдётся.
  - Аполитично рассуждаешь!
  - Могу отбить @бальник ещё раз!
  - Ладно, ладно...
  
  - Да ладно вам, лишь бы ей было хорошо и комфортно, а остальным можно рассматривать природу.
  - Как? Как рассматривать природу, когда на тебя идет танк, да ещё в лосинах?!
  
  Таким @бальничком да медку бы!
  
  - "В мире животных"?
  - "Fashion TV", деревня!
  
  Чадосластно тащемта.
  
  
  
  - Какой хорошенький!
  - Это он ещё без макияжа.
  
  Тут весь вечер промудохаешься, чтоб людей не пугать, а она натянула, что нашла, и - красотка!
  
  А у меня в жизни никогда не было леггинсов, я живу зря.
  
  Очень легко рассуждать о том, как играть правильно, когда это не твоя игра.
  
  - Здесь, во Флориде все ходят в коротких шортах и коротких майках, не зависимо от полноты уже привыкла.
  - Я спокойна за Флориду!
  
  - Хороший мальчик. Жирный!
  - Как шавурма?
  - Как шавурма!
  
  - Как только евреев не называли! Еще недавно они были новые русские, а теперь либеральная интеллигенция.
  - А ведь были когда-то зафсклада, дирехтор магазин...
  
  А я люблю негритянок, то есть, простите, африканок. Они часто огромные, но почти все без жира. И не пугают, даже в лосинах. Просто большие. Красиво, даже очень часто.
  
  - Достаточно одного залпа. Это водка "Белая береза". Водка с чистой душой... Э, чувак, что с тобой?
  - Бля, поперхнулся!
  
  А врач женщина, или наоборот?
  
  - Что за фаллосы на столе?
  - "На" или "вокруг"?
  
  - Стесняюсь при мужчинах отвечать на этот вопрос...
  - На предмет членства в нашем коллективе?
  
  Двадцать пять лет в медицине - помогите найти выход!
  
  Здесь поможет только пурген!
  
  - А это что за член с припаянной башкой?
  - Это очень хороший и честный человек.
  
  По ходу воздух свободы выветрил остатки мозгов.
  
  - Ах, маленький размер! Всё можно и куда можно. Главное, чтоб было уместно!
  - Демократия!
  
  Вероятно, Николай Степаныч акцентировал на математику, а мы за леггинсы взялись ...
  
  Туалетной бумаги нету, зато есть хороший наждак. После 8 марта и поставим. С приветом!
  
  - А польки такие красивые... Зачем им эти дурацкие леггинсы?
  - Думаете, без них будет лучше?
  
  - На полигоне проходили учения офицеров запаса. Добровольцы тренировались стрелять из пистолетов, автоматов, гранатомётов. Зиза Самсоновна должна была сделать об этом сюжет. Во время учений один из военных выпустил пулю из пистолета в землю. Срикошетив, она попала нашей журналистке в дупу. С Зизой всё в порядке, ей сделали операцию.
  - А с пулей что?
  
  - А польский самогон будет?
  - А почему ему не быть?!
  - Ну, не знаю... Всякое бывает.
  
  - У меня в соседнем доме подобный экземпляр проживает, только с ещё бОльшей "кладовкой" для фастфуда, и у меня всегда возникает вопрос...
  - О гробе в виде бубнового туза?
  - Точно!
  
  Подарить, что ли, ему подписку на "Плейбой"?
  
  - Ты что весь день делал?
  - Онанизмом занимался.
  
  - Ну и как теперь отбеливать анус?
  - Это что за НАХ гламурная тусовка?!
  
  - Ты уже работаешь, что ли?!
  - Я сутками работаю.
  - С кем?
  - C утками!
  - Утконос!
  
  - "Техника молодежи", "Наука и жизнь", "Химия и жизнь", "Роман-газета", "Юность", "Искатель", "Крокодил" - что-то тогда ни кто не горлопанил, что их закроют!
  - А "Физкультурник Армении"?
  - Таки да! Моя карта бита!
  
   Экономика мо максиму - это полный пиZдец!
  
  Верните "Хастлер", сатрапы! Где гражданский активист будет разрабатывать мозолистые руки?!
  
  - Да не буду я пить эту гадость!
  - Ну, пожалуйста! За здоровье детей. Ну...давай... Вот! А всё мученика из себя строил! Тьфу ты!
  - Вот и слава Богу, а то все так боялись, что не согласится и уговаривать придётся.
  
  - Да лучше бы тараканов у себя в голове погонял, а то их столько скоро будет...
  - Конченный у@бок! Когда его застрелят нахер?
  
   В своё время Сталин слил Шотландию.
  
  
  Не поняла. У него что, х#й стоять перестал? Простите!
  
  - Идиот продолжает демонстрировать своё убожество и лизоблюдство!
  - Достоевский - гений!
  
  - Вот, простите, молодой человек, но мне это как-то по барабану!
  - Как, простите?
  - Пох#й в смысле!
  - А.
  
  Компания по изготовлению и установке дверей и окон "Сквозняк". По-моему, они что-то недоговаривают...
  
  Главное - не выходить из дома без ящика с пончиками.
  
  - Буду работать для своих избирателей, как негр!
  - А что на галеры не пустили - водоизмещение не позволяет?
  
  Негомофобы поневоле.
  
  - Сын, расскажи нам о своей новой работе.
  - Я теперь работаю в гейм-индустрии.
  - Мы давно подозревали.
  
  - В эру развития технологий страшно на улицу выйти, один неверный шаг и ты - звезда ютуба.
  - ПиZда в трубе?
  
  Заметили, что ни велосипедист, то пидорас?
  
  - Встречал с утра дядю Митяя, который привез нам посылки: самогон и книжки.
  - Про самогон?
  
  Всё понятно, только зачем же бурятов оскорблять?
  
  В бедных странах люди сдают свою кровь за деньги и на эти деньги себя заказывают бифштекс с кровью.
  
  - В конце ответа, я съела микрофон.
  - Приятного аппетита!
  - Спасибо!
  
  - @бать мои худые ноги!
  - Врач-диетолог, наверное?
  
  - "Битлз"? Это чё?
  - Рок группа.
  - Из Дагестана?
  - Угу. Джигиты...
  
  - И как его цыпу зовут?
  - Шозанах Фублеать.
  - Злые вы! Может, у неё душа хорошая! И умище!
  
  - Получил телеграмму - "Николай Степаныч зпт вы старый козел тчк" (Макар Макрыч г. Мухосранск, Министерство Образования). То, что я - старый козёл, меня не удивляет, правда и не радует. Но вот, что меня действительно удивляет - Министерство Образования.
  
  - Канай отседова!
  - Эх, Сатеник Бриллиантовна, если б всё так просто было в этой жизни!
  
  А ты знаешь, что инвалиды вовсе не так ленивы, как может показаться!
  
  - Видно, что девчонка карьеру через интим сделала! Искусительница!
  - Насквозь видно?
  - Ещё и поддувает!
  
  - Ты можешь мне объяснить, почему у русских 15 советских республик в СССР?
  - А что такого?
  - Не почему именно 15, а не 13 или 666?
  - Загадочная русская душа!
  
  - Обняв её, можно перезимовать!
  - Запросто!
  
  - Я сею разумное, доброе, вечное...
  - Только против ветра сей и не забудь ширинку застегнуть.
  
  - Если нельзя трахнуть жену друга, то нужно с ним в усмерть напиться.
  - С другом?
  - И тогда уже всё равно.
  
  Принципом неопределенности Гейзенберга... Согласно этому основополагающему принципу всей, бля, квантовой механики, у частицы не могут быть определены одновременно две характеристики: скорость и положение. Если есть скорость - нет положения, поскольку она, сука, давно уже улетела. Если есть положения - нет, сука, скорости, поскольку, когда частица стоит, измерять, есссно, нечего. Некоторые дамы могут возразить, "ещё как есть чего, и будут не правы. Это же квантовая механика, а не металлическая линейка у андролога, копать твой хвост за ногу! Соображать надо!
  
  Шарль Азнавур окончательно оФаустился!
  
  - Если по сценарию он не @бёт жену друга, мировая литература и кинематограф тут же умирают. Голливуду бесповоротный пиZдец. Подорваны сами основы Америки. Доллар сразу опускается до отметки "плинтус". И всю оставшуюся жизнь мы обречены смотреть "Неудержимые" -1, 2, 3, 4, 5...
  - А нет ли тут гомофобии?
  
  - Я ем холодный суп и всем на меня насрать!
  - Газ отключили?
  
  У хорошего льда нос такой же холодный, как у здоровой собаки.
  
  - Террористы закинули два баллона с горчичным газ в пивную.
  - Такое можно было сделать только под воздействием наркотиков!
  
  Мужики, проходящие тесты в дамских журналах, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.
  
  - И кажется, что "Времена года" Вивальди никогда не закончатся.
  - Согласен, можно было вполне ограничиться двумя сезонами.
  - Тёмное Средневековье!
  
  - Ненавижу, когда мне плохо, а вокруг хорошо! Как было бы здорово, если вокруг была война, а у меня не было бы насморка.
  - На!
  - Что это?
  - Да задолбал ты! Вот твоё средство от насморка и чтобы я здесь тебя больше не видел!
  - Ты настоящий друг!
  
  Самые хорошие договора - это те, которые ни к чему не обязывают.
  
  - Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор. Ни жидкости, ни кристаллов! Зря только расковырял...
  - Отец, это не "жидкокристаллический монитор", а "жидОкристаллический монитор"
  
  Если тебя захоронило под снежной лавиной, постарайся особливо не дёргаться, дабы снежный человек не за@бался тебя искать в разных местах.
  
  - Ну как твоя нога?
  - Доктор сказал пить сидя ещё полгода, прежде, чем я смогу пить стоя.
  
  Вы меня настораживаете. Что ЭТО?
  
  - Что мы едим, то мы и есть!
  - Ну конечно, тигры становятся буйволами, а гориллы - бананами!
  
  На любимых женятся сильные, все остальные - на удобных.
  
  Даже самая уродливая женщина сексуальнее пучка петрушки. И я это говорю не потому, что терпеть не могу петрушку.
  
  - Ну что, брат?
  - Да, как обычно. На@бали...
  
  - Вот интересно, весь ли снег выпадает на землю?
  - Часть задерживается на крышах.
  
  Неожиданный порыв ветра сделал шотландский взвод ещё более угрожающим!
  
  - Слыхали? Макар помер!
  - Опять?
  - Клянусь!
  - А не врёшь?
  - Не. Инфаркт сердечной мышцы!
  - Ишь ты!
  - Ну или черепно-мозговая травма острым предметом.
  - Пусть ему земля бетоном будет.
  - Что, совсем?
  - Везде пока молчок.
  - А может провокация КГБ?
  - Помер, да и х#й с ним!
  - Свидетелей убирают.
  - Батюшки!
  - А где почитать?
  - В БиБиСях?
  - Новость-то какая, а в доме - ни бутылки...
  - А он мне рупь был должен.
  - Правда?
  - Да х#й я бы ему дала!
  - Рупь-то?
  - Ну?
  - Где хоронить будут? Куда записаться, я на его могилу плюнуть хочу. Наверное, полгода в очереди стоять.
  - УРА!
  - Дура!
  - Период полураспада настал, все в деревне об этом говорят. Хотя по мне, так его черти на том свете уже давно заждались.
  - Дураки умирают по пятницам.
  
  - Какая же это страшная штука - климакс на фоне шизофрении.
  - Смех смехом, а пиZда к верху мехом.
  
  - Особая осторожность нужна при перпендикулярном переходе через шпалы.
  - Добрый совет Анны Карениной?
  
  - Можно позволить себе них#я не делать, когда ты старатель и ищешь золото.
  - Или, когда ищешь работу.
  
  Лицезреть мужа пьяным также гадко, как лицезреть жену голой днём.
  
  - А ну-ка БЫСТРО поставил мою шапку на место!
  - А в гневе ты страшен!
  
  - Чтобы хорошо играть в шахматы не обязательно каждые пять минут бегать в тулет.
  - Ну это не сложно, просто не надо было пить 7 кружек пива до игры.
  
  - Надо пить с умеренностью.
  - Вот уж дудки! Я пью с кем хочу!
  
  - Глухонемых жестоко пытали во время войны, дабы те выдали секреты Сопротивления. Но они все молчали и стали героями.
  - Опять, Линч, ты за своё?!
  
  - Ах ты, сука, свинья, сволочь!
  - ?!
  - Это я Жучке своей. Только что я её искупал с шампунем.
  
  - Категорически не рекомендуется в общественном транспорте сидеть против движения. Это вредно для здоровья.
  - Вот почему рабы гибли на галерах!
  
  - Слава Богу! Мы дома!
  - Как говаривал наш учитель аглицкого - "ХомЕ свит хомЕ!"
  
  - Трудности перевода. Америка в качестве помощи Украине прислала "солдатский гороховый концентрат". Так вот, не "солдатский гороховый концентрат", а "гороховый солдатский концентрат".
  - Как них#я не понять, и не подать виду?
  
  Яблоки? Какие яблоки? В ЖОПУ яблоки!
  
  - Охота нужна для контроля над поголовьем уровня кроликов, иначе мы бы за@бались, кушая крольчатину на завтрак, обед и ужин!
  - И на второй завтрак тоже!
  
  Во, суки позорные, меня не заблокируете, я снова на фронте и с красным перцем на дне бутылки водки!
  
  Есть люди, которые могилку собственной бабушки прибрать как следует не в состоянии, да и не найдут дорожки, а всё думают, как бы Тутанхамона перезахоронить.
  
  - 23 декабря в Кутузовском ЗАГСе г. Москвы А. Пугачева и М. Галкин официально стали мужем и женой. Торжественное событие пара отмечала на следующий вечер в ресторане "Оливетта". Пара стала встречаться в 2001 году, когда певица еще официально была замужем за Ф. Киркоровым. И, что интересно, она подала на развод только четыре года спустя - в 2005. Долгое время Алла Борисовна утверждала, что, несмотря на то, что она искренне любит Максима, замуж за него она не собирается, так как "предпочитает быть за мужчиной, а не за мужем".
  - Бля, ты не можешь читать про себя?!
  
  - Может, завяжешь?
  - Вот скажи мне, братуха. Почему ни одна падла меня никогда не вербовала в КГБ. Я много лет думал, почему, и мне было обидно до слёз.
  - Да ты же полнейший распиZдяй, кому ты в КГБ нужен?!
  - Это как-то понижает мой статус в обществе. Ну, хоть в ЦРУ. ОЧЕНЬ бабки нужны!
  
  В юности я мечтал стать доктором, чтобы ухаживать за больными, но это требовало, как минимум, 10 лет тяжелейшей учёбы и бессонных ночей. Я предпочёл них#я не делать. Сегодня, я болен и ухаживаю за самим собой. Так что я в выигрыше.
  
  Не знаю, что у неё было в голове, когда она выходила за этого олуха, но знаю, что на этой голове теперь шишек больше, чем волос.
  
  После года, проведённого в космосе, космонавты перестают двигаться и им назначается кабинетная работа.
  
  Рауль Амундсен в "поисках приключений" покорил Северный полюс и отморозил себе яйца. А мне не надо переться на край света "в поисках приключений". Лягу сегодня ночью в постель, на крайняк, засуну себя пару льдинок в яйца - вот и все мои приключения.
  
  - Видишь, того мужика у нас за спиной, что он всё время пишет?
  - Он здесь завсегдатай. Говорят специалист по философии барной стойки.
  
  Вот мы сидим здесь и бухаем, практически не зная друг друга, а между тем индейцы Амазонки знают друг друга не понаслышке.
  
  Ну убьют они Бен Ладена и дальше что? Ты думаешь, земляные черви или там опарыши будут в ноги кланяться за такой подарок? Как бы не так!
  
  - Ну, пропустите, пожалуйста, у меня вылет через час!
  - У нас всех вылет через час. Думаешь, ты здесь самый умный?
  - Не знаю, умный я или нет, но без меня вы Х#Й полетите!
  - Чё сказал, малой?
  - Да я капитан корабля!
  
  - Одиночества не существует, одиночества не существует, одиночества не существует, одиночества не существует, одиночества не существует, одиночества не существует...
  - Да заткнись, ты!
  - Вот это я и хотел сказать!
  
  - На трассе Париж-Дакар на каждом километре выставляют негра с вздутым брюхом. Стоит тебе его переехать и - о-па - шины вновь накачены!
  - Линч, ты уже за@**** со своими антикварными шутками!
  
  И в очередной раз убеждаясь, что у России в мире по-прежнему только три союзника: армия, флот и Гидрометцентр.
  
  - Состояние, где люди тасуются, как придурки друг за другом называется не "кемпинг", а "караванинг".
  - Только без верблюдов?
  - Только без верблюдов.
  
  - Ты знаешь, о чём я мечтаю? Делать такие вещи, типа "них#я не делать". Ты знаешь такие?
  - Как же! У меня аж мозоли на руках.
  
  Если гении опережают время, то дебилы приходят как раз вовремя!
  
  Хороший холодильник зачастую бывает намного полезнее, чем жена, говорящая по-английски.
  
  Нельзя смеяться над карликами. Это может случиться с каждым.
  
  - Лесные пожары заставляют фазанов взлетать, иначе они были бы похоже на общипанную курицу.
  - Иными словами, полёт фазанов во время пожаров является условным рефлексом?
  - Скорее навязанной формой поведения.
  
  - Как надену портупею - моментально гелетею.
  - Як одягну портупею - моментально Гелетей!
  
  - Обожаю Бесси Аргираки!
  - Это та, что "Онанизм" поёт?
  - "Анамнезис", придурок!
  
  - Слушай, Зай, принеси нам кофе, а?
  - Сейчас всё брошу и побегу! Видишь у меня сериал начинается.
  - Злобный у тебя Зай!
  - Водки?
  - Водки!
  - О, Злобный Зай!
  
  - Да выруби ты этот телек!
  - Не видишь новости показывают?!
  - А ты не видишь, что он вносит и сеет ?
  - Вносит и сеет?
  - Вносит смятение в неокрепшие умы телезрителей, сеет панику и эту... как её... межнациональную рознь!
  
  - Китайские силовики проверили анусы 10 тысяч голубей.
  - Нет, брат, в Китае амерам делать нечего!
  
  Женщина - это как зубная щётка, чем меньше у неё ворсинок, тем меньше у тебя зубов.
  
  Моя мама - настоящая курица-наседка. Она затоптала всех своих цыплят.
  
  Когда ты молод, ты считаешь, что нужно жить свободно, как птица на веточке в лесу. Но с возрастом осознаёшь, что это самая лучшая мишень для охотника за дичью!
  
  Ну, невозможно прожить пассионарно на ТАКУЮ зарплату!
  
  - Мария Калласс могла разбивать своим голосом кухонный сервис!
  - А ведь кому-то приходилось за нею убирать.
  
  Судя по тому, как усиленно, с 7-ми утра, бурит перфоратором мой сосед снизу, я не удивлюсь, когда услышу крики "Нефть!"
  
  Она хотела заниматься балетом после школы, но хореограф посоветовал ей заниматься сумо.
  
  Как мне тебе его описать? Представь себе придурка, такого немаленького.
  
  И не ищи свой бокал. Я его опорожнил давным-давно. Не оставляют водку без присмотра в течении 10 минут!
  
  - Я покупаю индейку на рынке, отвожу её в лес и там пуляю в неё из дробовика. А затем продаю втридорога, как тетерева, убитого на охоте.
  - Ребрендинг, бро!
  
  Я живу на чердаке на третьем этаже. Передо мной, прямо напротив, живут молодожёны, а внизу ночное кафе. Так что скучать мне не приходится!
  
  И его "Беломор" горит на лету.
  
  - У меня есть точилка для карандаша, но у меня нет карандаша.
  - Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями.
  
  
  љ Copyright: Армен Аствацатрян, 2014
  Свидетельство о публикации Љ214101100764 - Что это?
  - Не знаю.
  - Водка?
  - Не знаю.
  - Палённая?
  - Не знаю.
  - И чья она?
  - Я НИЧЕГО не знаю!
  - Ой, только не делай мне тут Сократа!
  
  - Это что ещё за Рубенс?
  - Наш завсклада.
  - А что он без лифчика?
  
  Белые леггинсы с леопардовым принтом? Боже, будь милосерден, не дай мне это увидеть!
  
  
  - Эх, помню времена были! За банку зеленого горошка били друг другу @бальники. А сейчас что? Чистим друг други физии да запросто так, без причины.
  - Был бы @бальник, причина всегда найдётся.
  - Аполитично рассуждаешь!
  - Могу отбить @бальник ещё раз!
  - Ладно, ладно...
  
  - Да ладно вам, лишь бы ей было хорошо и комфортно, а остальным можно рассматривать природу.
  - Как? Как рассматривать природу, когда на тебя идет танк, да ещё в лосинах?!
  
  Таким @бальничком да медку бы!
  
  - "В мире животных"?
  - "Fashion TV", деревня!
  
  Чадосластно тащемта.
  
  
  
  - Какой хорошенький!
  - Это он ещё без макияжа.
  
  Тут весь вечер промудохаешься, чтоб людей не пугать, а она натянула, что нашла, и - красотка!
  
  А у меня в жизни никогда не было леггинсов, я живу зря.
  
  Очень легко рассуждать о том, как играть правильно, когда это не твоя игра.
  
  - Здесь, во Флориде все ходят в коротких шортах и коротких майках, не зависимо от полноты уже привыкла.
  - Я спокойна за Флориду!
  
  - Хороший мальчик. Жирный!
  - Как шавурма?
  - Как шавурма!
  
  - Как только евреев не называли! Еще недавно они были новые русские, а теперь либеральная интеллигенция.
  - А ведь были когда-то зафсклада, дирехтор магазин...
  
  А я люблю негритянок, то есть, простите, африканок. Они часто огромные, но почти все без жира. И не пугают, даже в лосинах. Просто большие. Красиво, даже очень часто.
  
  - Достаточно одного залпа. Это водка "Белая береза". Водка с чистой душой... Э, чувак, что с тобой?
  - Бля, поперхнулся!
  
  А врач женщина, или наоборот?
  
  - Что за фаллосы на столе?
  - "На" или "вокруг"?
  
  - Стесняюсь при мужчинах отвечать на этот вопрос...
  - На предмет членства в нашем коллективе?
  
  Двадцать пять лет в медицине - помогите найти выход!
  
  Здесь поможет только пурген!
  
  - А это что за член с припаянной башкой?
  - Это очень хороший и честный человек.
  
  По ходу воздух свободы выветрил остатки мозгов.
  
  - Ах, маленький размер! Всё можно и куда можно. Главное, чтоб было уместно!
  - Демократия!
  
  Вероятно, Николай Степаныч акцентировал на математику, а мы за леггинсы взялись ...
  
  Туалетной бумаги нету, зато есть хороший наждак. После 8 марта и поставим. С приветом!
  
  - А польки такие красивые... Зачем им эти дурацкие леггинсы?
  - Думаете, без них будет лучше?
  
  - На полигоне проходили учения офицеров запаса. Добровольцы тренировались стрелять из пистолетов, автоматов, гранатомётов. Зиза Самсоновна должна была сделать об этом сюжет. Во время учений один из военных выпустил пулю из пистолета в землю. Срикошетив, она попала нашей журналистке в дупу. С Зизой всё в порядке, ей сделали операцию.
  - А с пулей что?
  
  - А польский самогон будет?
  - А почему ему не быть?!
  - Ну, не знаю... Всякое бывает.
  
  - У меня в соседнем доме подобный экземпляр проживает, только с ещё бОльшей "кладовкой" для фастфуда, и у меня всегда возникает вопрос...
  - О гробе в виде бубнового туза?
  - Точно!
  
  Подарить, что ли, ему подписку на "Плейбой"?
  
  - Ты что весь день делал?
  - Онанизмом занимался.
  
  - Ну и как теперь отбеливать анус?
  - Это что за НАХ гламурная тусовка?!
  
  - Ты уже работаешь, что ли?!
  - Я сутками работаю.
  - С кем?
  - C утками!
  - Утконос!
  
  - "Техника молодежи", "Наука и жизнь", "Химия и жизнь", "Роман-газета", "Юность", "Искатель", "Крокодил" - что-то тогда ни кто не горлопанил, что их закроют!
  - А "Физкультурник Армении"?
  - Таки да! Моя карта бита!
  
   Экономика мо максиму - это полный пиZдец!
  
  Верните "Хастлер", сатрапы! Где гражданский активист будет разрабатывать мозолистые руки?!
  
  - Да не буду я пить эту гадость!
  - Ну, пожалуйста! За здоровье детей. Ну...давай... Вот! А всё мученика из себя строил! Тьфу ты!
  - Вот и слава Богу, а то все так боялись, что не согласится и уговаривать придётся.
  
  - Да лучше бы тараканов у себя в голове погонял, а то их столько скоро будет...
  - Конченный у@бок! Когда его застрелят нахер?
  
   В своё время Сталин слил Шотландию.
  
  
  Не поняла. У него что, х#й стоять перестал? Простите!
  
  - Идиот продолжает демонстрировать своё убожество и лизоблюдство!
  - Достоевский - гений!
  
  - Вот, простите, молодой человек, но мне это как-то по барабану!
  - Как, простите?
  - Пох#й в смысле!
  - А.
  
  Компания по изготовлению и установке дверей и окон "Сквозняк". По-моему, они что-то недоговаривают...
  
  Главное - не выходить из дома без ящика с пончиками.
  
  - Буду работать для своих избирателей, как негр!
  - А что на галеры не пустили - водоизмещение не позволяет?
  
  Негомофобы поневоле.
  
  - Сын, расскажи нам о своей новой работе.
  - Я теперь работаю в гейм-индустрии.
  - Мы давно подозревали.
  
  - В эру развития технологий страшно на улицу выйти, один неверный шаг и ты - звезда ютуба.
  - ПиZда в трубе?
  
  Заметили, что ни велосипедист, то пидорас?
  
  - Встречал с утра дядю Митяя, который привез нам посылки: самогон и книжки.
  - Про самогон?
  
  Всё понятно, только зачем же бурятов оскорблять?
  
  В бедных странах люди сдают свою кровь за деньги и на эти деньги себя заказывают бифштекс с кровью.
  
  - В конце ответа, я съела микрофон.
  - Приятного аппетита!
  - Спасибо!
  
  - @бать мои худые ноги!
  - Врач-диетолог, наверное?
  
  - "Битлз"? Это чё?
  - Рок группа.
  - Из Дагестана?
  - Угу. Джигиты...
  
  - И как его цыпу зовут?
  - Шозанах Фублеать.
  - Злые вы! Может, у неё душа хорошая! И умище!
  
  - Получил телеграмму - "Николай Степаныч зпт вы старый козел тчк" (Макар Макрыч г. Мухосранск, Министерство Образования). То, что я - старый козёл, меня не удивляет, правда и не радует. Но вот, что меня действительно удивляет - Министерство Образования.
  
  - Канай отседова!
  - Эх, Сатеник Бриллиантовна, если б всё так просто было в этой жизни!
  
  А ты знаешь, что инвалиды вовсе не так ленивы, как может показаться!
  
  - Видно, что девчонка карьеру через интим сделала! Искусительница!
  - Насквозь видно?
  - Ещё и поддувает!
  
  - Ты можешь мне объяснить, почему у русских 15 советских республик в СССР?
  - А что такого?
  - Не почему именно 15, а не 13 или 666?
  - Загадочная русская душа!
  
  - Обняв её, можно перезимовать!
  - Запросто!
  
  - Я сею разумное, доброе, вечное...
  - Только против ветра сей и не забудь ширинку застегнуть.
  
  - Если нельзя трахнуть жену друга, то нужно с ним в усмерть напиться.
  - С другом?
  - И тогда уже всё равно.
  
  Принципом неопределенности Гейзенберга... Согласно этому основополагающему принципу всей, бля, квантовой механики, у частицы не могут быть определены одновременно две характеристики: скорость и положение. Если есть скорость - нет положения, поскольку она, сука, давно уже улетела. Если есть положения - нет, сука, скорости, поскольку, когда частица стоит, измерять, есссно, нечего. Некоторые дамы могут возразить, "ещё как есть чего, и будут не правы. Это же квантовая механика, а не металлическая линейка у андролога, копать твой хвост за ногу! Соображать надо!
  
  Шарль Азнавур окончательно оФаустился!
  
  - Если по сценарию он не @бёт жену друга, мировая литература и кинематограф тут же умирают. Голливуду бесповоротный пиZдец. Подорваны сами основы Америки. Доллар сразу опускается до отметки "плинтус". И всю оставшуюся жизнь мы обречены смотреть "Неудержимые" -1, 2, 3, 4, 5...
  - А нет ли тут гомофобии?
  
  - Я ем холодный суп и всем на меня насрать!
  - Газ отключили?
  
  У хорошего льда нос такой же холодный, как у здоровой собаки.
  
  - Террористы закинули два баллона с горчичным газ в пивную.
  - Такое можно было сделать только под воздействием наркотиков!
  
  Мужики, проходящие тесты в дамских журналах, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.
  
  - И кажется, что "Времена года" Вивальди никогда не закончатся.
  - Согласен, можно было вполне ограничиться двумя сезонами.
  - Тёмное Средневековье!
  
  - Ненавижу, когда мне плохо, а вокруг хорошо! Как было бы здорово, если вокруг была война, а у меня не было бы насморка.
  - На!
  - Что это?
  - Да задолбал ты! Вот твоё средство от насморка и чтобы я здесь тебя больше не видел!
  - Ты настоящий друг!
  
  Самые хорошие договора - это те, которые ни к чему не обязывают.
  
  - Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор. Ни жидкости, ни кристаллов! Зря только расковырял...
  - Отец, это не "жидкокристаллический монитор", а "жидОкристаллический монитор"
  
  Если тебя захоронило под снежной лавиной, постарайся особливо не дёргаться, дабы снежный человек не за@бался тебя искать в разных местах.
  
  - Ну как твоя нога?
  - Доктор сказал пить сидя ещё полгода, прежде, чем я смогу пить стоя.
  
  Вы меня настораживаете. Что ЭТО?
  
  - Что мы едим, то мы и есть!
  - Ну конечно, тигры становятся буйволами, а гориллы - бананами!
  
  На любимых женятся сильные, все остальные - на удобных.
  
  Даже самая уродливая женщина сексуальнее пучка петрушки. И я это говорю не потому, что терпеть не могу петрушку.
  
  - Ну что, брат?
  - Да, как обычно. На@бали...
  
  - Вот интересно, весь ли снег выпадает на землю?
  - Часть задерживается на крышах.
  
  Неожиданный порыв ветра сделал шотландский взвод ещё более угрожающим!
  
  - Слыхали? Макар помер!
  - Опять?
  - Клянусь!
  - А не врёшь?
  - Не. Инфаркт сердечной мышцы!
  - Ишь ты!
  - Ну или черепно-мозговая травма острым предметом.
  - Пусть ему земля бетоном будет.
  - Что, совсем?
  - Везде пока молчок.
  - А может провокация КГБ?
  - Помер, да и х#й с ним!
  - Свидетелей убирают.
  - Батюшки!
  - А где почитать?
  - В БиБиСях?
  - Новость-то какая, а в доме - ни бутылки...
  - А он мне рупь был должен.
  - Правда?
  - Да х#й я бы ему дала!
  - Рупь-то?
  - Ну?
  - Где хоронить будут? Куда записаться, я на его могилу плюнуть хочу. Наверное, полгода в очереди стоять.
  - УРА!
  - Дура!
  - Период полураспада настал, все в деревне об этом говорят. Хотя по мне, так его черти на том свете уже давно заждались.
  - Дураки умирают по пятницам.
  
  - Какая же это страшная штука - климакс на фоне шизофрении.
  - Смех смехом, а пиZда к верху мехом.
  
  - Особая осторожность нужна при перпендикулярном переходе через шпалы.
  - Добрый совет Анны Карениной?
  
  - Можно позволить себе них#я не делать, когда ты старатель и ищешь золото.
  - Или, когда ищешь работу.
  
  Лицезреть мужа пьяным также гадко, как лицезреть жену голой днём.
  
  - А ну-ка БЫСТРО поставил мою шапку на место!
  - А в гневе ты страшен!
  
  - Чтобы хорошо играть в шахматы не обязательно каждые пять минут бегать в тулет.
  - Ну это не сложно, просто не надо было пить 7 кружек пива до игры.
  
  - Надо пить с умеренностью.
  - Вот уж дудки! Я пью с кем хочу!
  
  - Глухонемых жестоко пытали во время войны, дабы те выдали секреты Сопротивления. Но они все молчали и стали героями.
  - Опять, Линч, ты за своё?!
  
  - Ах ты, сука, свинья, сволочь!
  - ?!
  - Это я Жучке своей. Только что я её искупал с шампунем.
  
  - Категорически не рекомендуется в общественном транспорте сидеть против движения. Это вредно для здоровья.
  - Вот почему рабы гибли на галерах!
  
  - Слава Богу! Мы дома!
  - Как говаривал наш учитель аглицкого - "ХомЕ свит хомЕ!"
  
  - Трудности перевода. Америка в качестве помощи Украине прислала "солдатский гороховый концентрат". Так вот, не "солдатский гороховый концентрат", а "гороховый солдатский концентрат".
  - Как них#я не понять, и не подать виду?
  
  Яблоки? Какие яблоки? В ЖОПУ яблоки!
  
  - Охота нужна для контроля над поголовьем уровня кроликов, иначе мы бы за@бались, кушая крольчатину на завтрак, обед и ужин!
  - И на второй завтрак тоже!
  
  Во, суки позорные, меня не заблокируете, я снова на фронте и с красным перцем на дне бутылки водки!
  
  Есть люди, которые могилку собственной бабушки прибрать как следует не в состоянии, да и не найдут дорожки, а всё думают, как бы Тутанхамона перезахоронить.
  
  - 23 декабря в Кутузовском ЗАГСе г. Москвы А. Пугачева и М. Галкин официально стали мужем и женой. Торжественное событие пара отмечала на следующий вечер в ресторане "Оливетта". Пара стала встречаться в 2001 году, когда певица еще официально была замужем за Ф. Киркоровым. И, что интересно, она подала на развод только четыре года спустя - в 2005. Долгое время Алла Борисовна утверждала, что, несмотря на то, что она искренне любит Максима, замуж за него она не собирается, так как "предпочитает быть за мужчиной, а не за мужем".
  - Бля, ты не можешь читать про себя?!
  
  - Может, завяжешь?
  - Вот скажи мне, братуха. Почему ни одна падла меня никогда не вербовала в КГБ. Я много лет думал, почему, и мне было обидно до слёз.
  - Да ты же полнейший распиZдяй, кому ты в КГБ нужен?!
  - Это как-то понижает мой статус в обществе. Ну, хоть в ЦРУ. ОЧЕНЬ бабки нужны!
  
  В юности я мечтал стать доктором, чтобы ухаживать за больными, но это требовало, как минимум, 10 лет тяжелейшей учёбы и бессонных ночей. Я предпочёл них#я не делать. Сегодня, я болен и ухаживаю за самим собой. Так что я в выигрыше.
  
  Не знаю, что у неё было в голове, когда она выходила за этого олуха, но знаю, что на этой голове теперь шишек больше, чем волос.
  
  После года, проведённого в космосе, космонавты перестают двигаться и им назначается кабинетная работа.
  
  Рауль Амундсен в "поисках приключений" покорил Северный полюс и отморозил себе яйца. А мне не надо переться на край света "в поисках приключений". Лягу сегодня ночью в постель, на крайняк, засуну себя пару льдинок в яйца - вот и все мои приключения.
  
  - Видишь, того мужика у нас за спиной, что он всё время пишет?
  - Он здесь завсегдатай. Говорят специалист по философии барной стойки.
  
  Вот мы сидим здесь и бухаем, практически не зная друг друга, а между тем индейцы Амазонки знают друг друга не понаслышке.
  
  Ну убьют они Бен Ладена и дальше что? Ты думаешь, земляные черви или там опарыши будут в ноги кланяться за такой подарок? Как бы не так!
  
  - Ну, пропустите, пожалуйста, у меня вылет через час!
  - У нас всех вылет через час. Думаешь, ты здесь самый умный?
  - Не знаю, умный я или нет, но без меня вы Х#Й полетите!
  - Чё сказал, малой?
  - Да я капитан корабля!
  
  - Одиночества не существует, одиночества не существует, одиночества не существует, одиночества не существует, одиночества не существует, одиночества не существует...
  - Да заткнись, ты!
  - Вот это я и хотел сказать!
  
  - На трассе Париж-Дакар на каждом километре выставляют негра с вздутым брюхом. Стоит тебе его переехать и - о-па - шины вновь накачены!
  - Линч, ты уже за@**** со своими антикварными шутками!
  
  И в очередной раз убеждаясь, что у России в мире по-прежнему только три союзника: армия, флот и Гидрометцентр.
  
  - Состояние, где люди тасуются, как придурки друг за другом называется не "кемпинг", а "караванинг".
  - Только без верблюдов?
  - Только без верблюдов.
  
  - Ты знаешь, о чём я мечтаю? Делать такие вещи, типа "них#я не делать". Ты знаешь такие?
  - Как же! У меня аж мозоли на руках.
  
  Если гении опережают время, то дебилы приходят как раз вовремя!
  
  Хороший холодильник зачастую бывает намного полезнее, чем жена, говорящая по-английски.
  
  Нельзя смеяться над карликами. Это может случиться с каждым.
  
  - Лесные пожары заставляют фазанов взлетать, иначе они были бы похоже на общипанную курицу.
  - Иными словами, полёт фазанов во время пожаров является условным рефлексом?
  - Скорее навязанной формой поведения.
  
  - Как надену портупею - моментально гелетею.
  - Як одягну портупею - моментально Гелетей!
  
  - Обожаю Бесси Аргираки!
  - Это та, что "Онанизм" поёт?
  - "Анамнезис", придурок!
  
  - Слушай, Зай, принеси нам кофе, а?
  - Сейчас всё брошу и побегу! Видишь у меня сериал начинается.
  - Злобный у тебя Зай!
  - Водки?
  - Водки!
  - О, Злобный Зай!
  
  - Да выруби ты этот телек!
  - Не видишь новости показывают?!
  - А ты не видишь, что он вносит и сеет ?
  - Вносит и сеет?
  - Вносит смятение в неокрепшие умы телезрителей, сеет панику и эту... как её... межнациональную рознь!
  
  - Китайские силовики проверили анусы 10 тысяч голубей.
  - Нет, брат, в Китае амерам делать нечего!
  
  Женщина - это как зубная щётка, чем меньше у неё ворсинок, тем меньше у тебя зубов.
  
  Моя мама - настоящая курица-наседка. Она затоптала всех своих цыплят.
  
  Когда ты молод, ты считаешь, что нужно жить свободно, как птица на веточке в лесу. Но с возрастом осознаёшь, что это самая лучшая мишень для охотника за дичью!
  
  Ну, невозможно прожить пассионарно на ТАКУЮ зарплату!
  
  - Мария Калласс могла разбивать своим голосом кухонный сервис!
  - А ведь кому-то приходилось за нею убирать.
  
  Судя по тому, как усиленно, с 7-ми утра, бурит перфоратором мой сосед снизу, я не удивлюсь, когда услышу крики "Нефть!"
  
  Она хотела заниматься балетом после школы, но хореограф посоветовал ей заниматься сумо.
  
  Как мне тебе его описать? Представь себе придурка, такого немаленького.
  
  И не ищи свой бокал. Я его опорожнил давным-давно. Не оставляют водку без присмотра в течении 10 минут!
  
  - Я покупаю индейку на рынке, отвожу её в лес и там пуляю в неё из дробовика. А затем продаю втридорога, как тетерева, убитого на охоте.
  - Ребрендинг, бро!
  
  Я живу на чердаке на третьем этаже. Передо мной, прямо напротив, живут молодожёны, а внизу ночное кафе. Так что скучать мне не приходится!
  
  И его "Беломор" горит на лету.
  
  - У меня есть точилка для карандаша, но у меня нет карандаша. - Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"