Дин Сарьян : другие произведения.

51. Библиотечный вопрос

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Последний его рассказ о следах белого медведя в морозильнике мне как-то не внушил доверия.
  
  Их посылаешь, а они всё возвращаются и возвращаются.
  
  Замечу Вам, молодой человек, что у нас дома дети ВСЕГДА моют руки перед едой! ВСЕГДА! Даже, когда на столе нех#я жрать!
  
  - Не только лишь вся рефлективность, но многий консенсус.
  - Это пароль, а отзыв?
  
  Я посылаю, но никто не исполняет!
  
  - Да у нас, каждый второй парень - дендролог!
  - А как женится, ещё и серпентолог.
  
  - Одно "хи-хи" и бедный человек бегает с лестницей по библиотеке, пыль с фолиантов сдувает, очки на ухо слезли... Взмок весь.
  - Но при этом какая польза для самообразования!
  - Это Ваше самообразование - замок без ключа.
  
  - Мне так грустно, что я даже ель в упор не узнаю...
  - А у нас кругом сплошные дубы.
  
  - Что за идиотское понятие "латентный гомосексуализм"? То есть, если я выступаю против гомосексуализма - я латентный гомосексуалист. Продолжаю логическую цепочку: если я против каннибализма - я латентный каннибал, против педофилии - латентный педофил! А если я против латентности, то кто я? Латентный латент?
  - Квадратный латент с математической точки зрения. Так думаю...
  
  Это не моя собака... И это тоже не я...
  
  - Видите ли, когда очень чисто, у меня сразу начинается ностальгия. Чище всего было в Освенциме...
  - Из чего следует, что ты морально готовишься к возвращению на родину, вот тебя и колбасит! Остаться в зените жизни без гаража в Майами, без мебели, без матрасов и без соседа-дилера! У кого хочешь заболтается в полости!
  
  Так, в конце концов, Разин серийный убийца или просто жизнелюб?
  
  Как оператор караоке, я ель от дуба не отличу, но меня это не печалит.
  
  Требуется согласие донора для пересадки органа. Это понятно. А согласие органа не требуется?
  
  Если утром узнаешь деревья за окном, значит ехать на работу ещё не время.
  
  - Обстоятельства жизни заставили меня освободиться от занудливых жен.
  - Мельчают евреи, как чукчи становятся, что видят о том и поют. Странно, однако...
  
  Есть многое такое у пиндосов, друг Горацио, чего не снилось нашим алкашам.
  
  - Стесняюсь спросить, а обмелеть, это не больно?
  - У меня такое бывает, иногда даже в метро...
  
  - А вот потомка Разина звали Герасим и вредные привычки пращура у него, увы, остались.
  - Тогда и Мазая надо вспомнить - один топил зайцев, другой спасал.
  - Я, признаться, плохой физиономист. Специальность заставляет видеть в людях потенциальных компьютерных вандалов.
  - И правильно, Макс, нельзя их подпускать.
  - Вот!
  - А я однажды видел монитор накрытый кружевной салфеточкой...
  
  - Слыхал, у Михельсона заросла крайняя плоть.
  - Как заросла? Чем заросла?
  - Как чем? Ягелем, да мхом.
  
  О, я думал, он просто поц, а оказывается, не просто...
  
  - И давно ты здесь?
  - Я простояла тут битый час!
  - Но мы же договорились встретиться под часами напротив "Оперы", а ты почему-то меня ждала у магазина женского белья?
  - Ты мужчина, ты должен был догадаться!
  
  В Институте Пастера стоят столы для пинг-понга. Неудивительно, почему наука топчется на месте.
  
  На самом деле их двое было - Степан и Степанида. Оттуда и пошло выраженьице "Стенька на Стеньку".
  
  О чём ты, недоношенный?! Разве Гондурас не наш? Ты где воспитывался, как у тебя с историей и географией...
  
  А мне больше понравилась Ваша утренняя мысль: на кого бы обидеться?
  
  - В чистом море океане я не плаваю, так как высок риск атаки акул, ну, а в бассейне меня атакует хлорка.
  - Иногородним этого не понять!
  
  А у нас английские туманы, ни ёлки не видно. И как ТАМ люди живут?
  
  Я вот тоже выдаю себя за знойную брюнетку с телом модели и умом профессора, но, увы, мне никто не верит.
  
  - А я за лошадь рыжую! Как там её? Забыла...
  - Что из Питера?
  
  А это что за пара второго плана?
  
  Некоторые больные так громко стонут, что медсёстры врубают радио на полную мощность!
  
  
  - Можно подумать, что кто-то знает, что такое демократия.
  - Черчилль сказал, что "демократия это ужасно, но ничего лучшего пока не придумали".
  - С Черчиллем не поспоришь, он в спиртном знал толк.
  
  Нет хуже глухого, чем настоящий глухой!
  
  - Как подругу-то зовут?
  - Лига.
  - А фамилия - Наций?
  
  - Все наши исторические исследования заканчиваются тем, что все оказывались пидорами. И нахрена Пётр окно прорубал?
  - Вот и получается, что в жопу он его прорубил. А думал, что в Европу. Ошибка в расчётах.
  - Дык без логарифмической линейки сложно...
  
  А на что нам "мерседесы"? Мы что, хороших машин не видали?
  
  Ты не сможешь меня никак убедить, что снег впервые в истории выпал в день изобретения лыж! Ну никак!
  
  - Между чистой животной рефлексивностью и благоразумным консенсусом сосуществования пролегла великая пропасть, в полости которой и болтается все человечество, хаотично и, судя по всему, беспросветно трёхмерно.
  - А шизофреники вяжут веники, а меланхолики рисуют нолики...
  
  - Рембрандт писал свои картины обеим руками...
  - ?
  - Ну, чтобы побыстрее закончить к обеду.
  - А так, нормуль.
  
  - Я не хочу, Мишель!
  - И я не горю...
  
  Сказать такое своему собственному отцу: "Ты ещё бухал в это время"!
  
  - Злой ты, Николай Степаныч, сестёр Уильямс не любишь... А может они и в избу, и коня..?
  - Это точно! И избу вы@бут, и коня. Легко!
  
  Иногда хочется сказать "знаешь ли ты, о, возлюбленный брат, что ты высокомерный болван?" Но нельзя так говорить - если человек высокомерный болван и ищет Бога, то кто я, чтобы судить его?
  
  Какие братья, это же две натуральные кобылы!
  
  - Кстати если вспомнить старика Шолохова, так именно таких барышень и любили на Дону. Мужики что-то измельчали.
  - Зиза Самсоновна, мужики не измельчали. Так говорят недо@баные женщины. Простите за откровенность.
  - Это кто тут недо@баная?!
  
  То-то я слышу звон постоянный, когда Уильямс играют. Яйца?
  
  У меня ностальгия по пятидесятым: 1750, 1850, 1950...
  
  - Первый даже не успел выстрелить, как вмиг загорелся, и ушёл к земле, прошитый очередями моих товарищей. Заметил и я истребитель. Идёт высоко, но меня пока не видит. Я кричу в рацию: "Сверху, расстояние полтора километра, преследую и атакую!" Задираю нос своего ЯКа, сближаюсь. Мамочки! Точно,"фоккер". Спокойно так жму на гашетку. Корпус слегка затрясло, и вперёд, к фрицу, понеслись очереди. У "фоккера" отлетело крыло. Значит попал. "Сбил одного!"- кричу. "Капустянский, у тебя на хвосте один!" - крикнул в рацию Минасян, -"Прикрываю!". Пока фриц занят маневрированием, ухожу с линии огня, и уже спокойно захожу "мессеру" в хвост. Несколько очередей, и пилот врага прыгает с горящего самолета. Решаю оглядеться, чтоб в хвост фашисты не зашли, и вижу, мама! "Минасян, сверху!"- кричу, но уже поздно. Горящий Як моего лучшего друга устремился к земле, и не было там парашюта... Как в тумане помню исполнение "петли Нестерова", заход в хвост, очередь, стекло кабины пилота, на которое брызнуло красным...
  - Слышь, Капустянский, кончай ерунду молоть! Во время войны ты ещё не родился.
  - Да ты что?! Да я!! Я фрица вот так, как тебя видел. А ты...
  - Как же! В прошлый раз танкистом был, а сейчас лётчик. Хорош заливать! И закусывай, летун хренов. Не то в следующий раз не Минасяна, а тебя фриц пришьёт.
  
  Для гуманитариев нет ничего антигуманного.
  
  - Надоело быть хорошим человеком!
  - От этого зла ты давно избавлен!
  
  - Есть мнение, что с долбо@бами не надо бороться. Их надо возглавлять и вести правильным курсом.
  - За тебя, Макс!
  
  - Могу Вам потискать Вам сиски, мадам?
  - Он обворожителен, когда выпьет!
  
  - Чего вот у нас не отнимешь, это умения послать!
  - Короли!
  
  Если моя жена снимется голой в "Плейбое", я её зарублю топором, а фотки отправлю в "Аргументы и Факты".
  
  Попа должна быть такой, чтобы на ней играть не стыдно было.
  
  Я для приятного человека слишком ленива...
  
  - Вот душу рвёт! Каково!
  - Наглухо накрыло! Психиатрия в тупике. Семь раз перечитывал...
  
  Любовь делает из человека животное, а вот, чтобы выписать чек, требуется, по крайней мере, умение писать.
  
  - Я присел, чтоб не висел, но осталось, на чём болталось.
  - Не болтай ерундой!
  
  С определенного возраста утомительно вообще быть, но и не быть не хочется.
  
  Ну, поумничал, ну чё вы сразу ржете. Сама ржу!
  
  Политический дискурс носит ярко выраженный интеллектуальный характер на фоне нашего толкания пивными пузами двух запойных агрономов без колхозов. Мне от этого обидно, надо что-то с этим делать.
  
  А что так беспросветно? Куда дели электричество?
  
  Не пиZдите, люди! Ничто не вечно под луной.
  
  Если это запихнуть в дешифровальную машину, она на@бнётся. Причём, с диким воплем.
  
  В греческой мифологии владельцы пивных были полубогами, и только хозяева винных погребов могли считаться истинными богами. Ты что, мне не веришь?!
  
  Если Саша пиZдоват, это Путин виноват!
  
  Стенания о падении морали среди молодежи продлятся до конца человечества... мне папа сказал.
  
  - Это что за двухголовый олень?!
  - А этот! Его я подстрелил после удачной вечеринки.
  
  Интересно, как можно избавиться от того, чем даром наделила природа?
  
  - Я так поняла, что всё в октаэдре, а масса образности мышления данного субъекта находится под воздействием электрических импульсов котангенса.
  - Ух, ты ж бл@дь! И что это будет?
  
  Для особо одарённых смотрим процесс конверсии тория 232 в уран 233. Бл@дь, я был хорошего мнения раньше о бауманке.
  
  А потом нытье, что бабы от него бегут. Да я не представляю, кто может жить, с тем кто вот это несёт! Причём на людях! Причём трезвый! Насквозь болезный @банулся!
  
  Больше всего сожалели о том, что вышли замуж - вдовы фараонов.
  
  Это хорошо, что Макара к серьёзной математике не подпустили. Таким - нельзя! Страх, что написал бы, ознакомившись с вариационным исчислением!
  
  И что? Я тоже был хорош. Хороший человек всегда хорош, и это не мешает ему быть бухим и похотливым.
  
  - Вы там аккуратней про рожь, а то Вас в редиски запишут...
  - Енто точно галлюциноген какой-нить. Такого не накуришь!
  
  - Как у тебя с казахским?
  - Э-э...
  - Слушай! "Сегодня Президент Республики Казахстан Нурсултан Абишевич Назарбаев, совершил прогулку на шайтан-арбе, затем, приняв астай и шаптырму, вышел на кылтима своей резиденции и категорически заявил, что не потерпит ауа жайылу в Казахстане. Дело в том, что когда сел желтосырк его личного автомобиля, колесо смогла поменять только аспансерик из местного эуежжая."
  - А-а?!
  - Деревня! "Астай" и "шаптырма" - это ванна и душ, соответственно. "Кылтима" - балкон, "ауа жайылу" - анархия, "аспансерик" - стюардесса. Ну а "эуежжай" - аэропорт.
  - Аспансерик...
  - Да, ну а "шайтан-арба" - велосипед.
  - Ну, это все знают!
  
  - Эта Сатеник Бриллиантовна - лишнее доказательство того, что для сектантства почва завсегда имеется.
  - Вот человек себе место в системе общественных отношений и нашёл. Какое искал.
  
  Знаете что, Николай Степаныч! Не у всех есть иммунитет к Вашим привычкам.
  
  Обожаю эту музыку! Пойду потрясу булками.
  
  Археологи нашли какую-то таинственную х#йню в Китае. И как она (в смысле х#йня) туда добралась?!
  
  - Это не просто - быть человеком и просто женщиной. Тут много желающих взять тебя в соблазн.
  - "Мартини"?
  - Двойной, пожалуйста.
  
  На заре европейской цивилизации рыцари боролись за право чистить картошку... Затем появились фритюрницы...
  
  - Я - говно, мне можно все!
  - Достойно Галилея!
  
  А как вам генетическая память воды?
  
  Скажи мне, как ты относишься к Путину, и я скажу, где ты получаешь зарплату.
  
  Чем хуже идут дела в стране, тем больше мы едим. Это особая скрытая форма интеллигентности!
  
  - А я утверждаю, что русские - это евреи! У вас финский рак угорского мозга... Ща зигану...
  - Бл@@! Уберите эту блюющую тварь!
  
  Вот я, например, не последняя сволочь, за мной ещё двое занимали.
  
  - Армяне - это принявшие христианство евреи! Во как!
  - Это что-то новое! Интересно, тогда о ком Дарий I в V веке до н.э. сказал "Армян нельзя победить их можно разделить?"
  - О некрещёных евреях.
  
  - Океан может прокормить всё человечество! Нужно просто уметь добывать его богатства.
  - Но я терпеть не могу рыбу!
  
  Быть ох#етильным человеком совершенно не утомительно, если есть кто-то, кто мог бы это оценить.
  
  Обычно дегенераты на такое говорят - "каждый мыслит в меру своей распущенности", а я говорю, "когда я вижу анальную пробку, я называю её "анальная пробка"
  
  Опять враньё и проценты!
  
  О чём бы не думал великий русский поэт, а его мысли всегда о пиZде.
  
  - Если подарить девушке цветы они завянут, если подарить айфон - он сломается. Дари ключ на 17. С ним точно ничего не случится!
  - Вечные ценности!
  - Непреходящие!
  
  - Вокруг самого термина "третий глаз" накручено слишком много мифов и легенд, однако, я могу буквально в одном абзаце объяснить собственное возможное объяснение этого названия. Для начала необходимо сесть рядом с зеркалом, рассматривая свое лицо с расстояния около 15 см, расслабить зрение - ты увидишь вместо двух глаз сразу четыре в один ряд. Теперь приближая-отдаляя лицо надо добиться, чтобы два "средних" глаза слились в один. Это и будет "третий" глаз. Рассматривая этот "синтезированный" глаз, находящийся точно посредине переносицы, а предания утверждают, что именно здесь или чуть выше и находится "тот самый третий глаз", у тебя вскоре появится ощущение, что ты всматриваешься внутрь самого себя... Да ты что, старый пень, меня вообще не слушаешь!
  - Нет, что ты, моя дорогая, я весь внимание! Люблю, когда люди своими словами могут выразить мои мысли! Эй! Счёт, пожалуйста!
  
  Полегче, ради Бога, у попугая истерика!
  
  Библиотеки очень нужны! Там тихо. Нет телевизора. А между стеллажами можно трахаться. И тепло. И вообще...Из-за того что культура библиотек потеряна, люди решили что им лучше трахаться на площадях - и пошли поехали революции.
  
  - Иногда сидишь и про себя думаешь: "А не взять бы да послать всех на хрен, или в космос?"
  - Зиза, тишина - лучший способ послать на хрен!
  
  - Немного на@бало слово "шлюзы".
  - ?
  - Это я так, к слову. Посмотрела недавно фильм, эстонский режиссёр, отличный фильм оказался, настоящее кино, советую.
  
  А библиотеки надо оставить в покое. Никакая электроника не заменит хорошенькую библиотекаршу!
  
  Товарищ, судя по всему, принял уже немало, что заметно по усилению красноречия.
  
  Не надо обращать внимание на провокаторов. У нас в Министерстве юстиции таких мудаков нет. Во всяком случае, я не думаю что у нас их больше, чем в других министерствах.
  
  Ну, был я в этой вашей Европе. Курево по 10 евро, а сранное вино - по 25. Разве это дело?
  
  Да, ликвидация курилки, резко снизила шансы на выживание библиотек. Но больничные библиотеки нельзя трогать, не вылечишься!
  
  - Ленка, если явится Максик, я - целка! Поняла?!
  - Так он тебе, вроде, нравился.
  - Вот и потому!
  
  - Если не мудак, то какие аргументы против? Мудак, и всё! И так понятно.
  - Мудак или не мудак - зависит от кого это исходит. Но хуже всего, когда умный, а денег не платят. Лучше уж быть мудаком!
  
  Выходит Нобелевку лузерам дают? Дайте мне, что ли?
  
  Пиво и закусь в библиотечных буфетах это, конечно, здорово. Но пиво в баре, всё же больше способствует снятию и девушек, и стресса. Последний раз был в библиотеке лет 20 назад. Увы, ни пива, ни девушек. Ну не считать же девушкой тётю с обмотанной шалью поясницей. Хотя сейчас, кто его знает, может быть и пококетничал.
  
  Опять я упустил тему, старый дихлофос! Кому чё дали?
  
  Я бы, всё же, побрезговал, неизвестно ещё где это ручка до этого побывала.
  
  - Завхоз грозит анальными карами. Говорит, что опубликует в газете "Шахматы на селе" фамилии прогульщиков и закроет заседаловку.
  - "Даёт дрозда" молодёжь! Молодцы, грамотно!
  
  "Золотой ключик или приключения Буратино" - первая прочитанная мною из библиотеки, автора уж и не помню, хотя можно. О чём? Не помню тоже, но название засело.
  
  Если комары не сосут - значит осень на дворе.
  
  Вы просто не в том месте побрились.
  
  Приезжайте к нам в гости в Тюмень! У нас хорошо, у нас зимой даже комаров нет!
  
  Во времена ОБХСС у всех барыг были шикарные библиотеки.
  
  - Чего-то не то с ритмом.
  - Это у вас со слухом не то!
  - Мужчине делать замечания про ритм негоже!
  
  - Единственное - что сейчас меня может успокоить - телеграмма от Брюса Уиллиса: "Ты - не мудак!"
  - А что, Брюс Уиллис специалист по мудакам?
  
  Вспомнилась графиня с изменившимся лицом, никто не в курсе, она по прежнему бежит пруду?
  
  Это помехи от гармониста.
  
  Это не хокку. Это Бродский!
  
  В принципе мудак - это абсолютно любой мужчина. Даже если сейчас он не мудак, то ничто не мешает ему им стать, скажем, через пять минут.
  
  - Лимонову нобелевку!
  - После того, как не дали в своё время Толстому и Джойсу? Да ну их на х#й!
  
  Счастье есть! Его не может не быть. Да где ж оно. А вот! Тебе налить?
  
  А я думал, что депутатом бабы должны давать бесплатно. А тогда зачем становится депутатам, чтобы не идти к проституткам. Абсолютно бессмысленно.
  
  Меня удивляет абсолютно всё. Поэтому я стараюсь как можно реже выходить из дома.
  
  Я женщина уже не молодая, у меня толпа детей и выводок внуков. Меня акромя денег уже мало что интересует. Ну, чтобы мир во всём мире, и чтоб СПИД победили.
  
  - Когда не будет электричества, все вспомнят о библиотеках.
  - Возможно, это и вернёт нас, наконец, к духовности.
  - И поднимет рождаемость!
  
  Из иных уст "мудак" - это комплемент!
  
  - Блин! Только начал пить, как всё закончилось!
  - Иногда помощь приходит откуда не ждешь!
  
  Деньги - это зло, когда их мало!
  
  Я немало пожил на этом свете, и вот, что вам скажу, молодые люди: не надо бояться свечей! Никаких!
  
  К тому же Энрике Иглесиас её побаивается, ведь некоторые движения у неё совершаются на уровне рефлексов. Скажем, если Анну Курникову сильно разозлить, сковородка, скорее всего, полетит точно в цель - не зря же она столько лет отрабатывала подачу!
  
  - Я читальным залом пользовалась только для работы. Всю жизнь читаю дома.
  - Ну и дура!
  
  Девоньки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
  
  - Оленька, я в Мадриде. Устроился в гостинице. Тут в холодильнике полно выпивки, что брать?
  - Да всё в принципе хорошо, чего ни возьми.
  - Я, видно, ошибся номером.
  
  А я во сне был Леонардо. Парашют изобретал. Только не вышло них#я.
  
  Моря-то теперь не глубокие, по колено.
  
  А что, тапочки уже освободились?
  
  Пойду кому-нибудь что-нибудь стисну.
  
  - Три метра решетки от побега "ценного меха и легкоусвояемого диетического мяса" ценой в бюджет страны!
  - А раздеваться-то зачем?
  
  В европах мусор убирают не вениками, а турками и нами.
  
  Любит презик пиZдуна погонять. Этого у него не отнимешь...
  
  Вы не верите, что у вас глисты? Не теряйте время, идите к терапевту...
  
  - Когда просишь показать сиськи, будь готов их увидеть!
  - А сиськи-то всё видят!
  - Ой!
  
  Совестливость накапливается в жировых отложениях в организме.
  
  - Шолом!
  - От шолома и слышим!
  
  А кошкой можно убить, если сильно кинуть.
  
  - Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
  - Давай! Промни матку, которая правда!
  
  Вот говорят, нельзя матом ругаться в кабаке. А где же тогда ещё интеллигентному человеку? Уж не в общественном же транспорте?
  
  - На свободу с новой правдой!
  - Не переболтать главное, а то опять на кичу!
  
  - Почему ты не покупаешь Волгу?
  - Да ну её! Столько хлопот с портами, пристанями, пароходами...
  
  Николай Степаныч, старый чёрт, вернулся! А мы тут чуть было накал борьбы не снизили без Вашего пригляду.
  
  Если бы я был Гитлером, я бы уже всех послал на х#й. Что он, по-видимому, и сделал.
  
  Не до сантиментов. Садитесь! Будем водку пить, табак курить.
  
  - Надеюсь, среди гражданских активисток потерь нет? Ноги были страшные или немытые? Мужские или женские?
  - Можно помедленнее? Я после вчерашнего и так плохо соображаю, а тут Вы с Вашими вопросами от Акутагавы!
  
  Нельзя называть всякую х#йню революцией. Это оскорбительно для памяти товарища Ленина.
  
  Такое впечатление, что на последних словах он глянул в окно, а там, ох! - корова ест его штаны, висящие на верёвке. Что сказать-то хотел?
  
  А как приятно, когда после таких слов и обувь и всё остальное снимают...
  
  А меня, в прошлой жизни, вообще стёрли, суки КГБешные, ничего не помню!
  
  Да, и по карманам чужих пальто не шарьте. Там всё давно вытащено до вас.
  
  Мания величия - это нормально. Я уже в 7 лет от роду хотел писать мемуары.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"