Дин Сарьян : другие произведения.

52. Дилемма

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Танцы у меня вызывают тошноту. Когда я был молодым, мне было не так муторно. В моём возрасте я стою перед дилеммой: или сделать приятное жене, или гнать самогон.
  
  
  С блинами нужен глаз да глаз, поэтому я их готовлю крошечными. Чуть зазевался - и всё, кто-то стырил!
  
  
  Лепить историю интереснее, чем деньги зарабатывать.
  
  
  И носки у него были разные, и пить не хотелось.
  
  
  При капитализме, ты не можешь быть уверенным на все 100, что твоя задница - только твоя.
  
  
  Как там, у Лермонтова? "Гляжу вперёд - фантастика, гляжу назад - тоже фантастика".
  
  
  Пока существуют египетские пирамиды, Египет не может считаться современным государством. Так вижу!
  
  
  - Водка не открывается.
  - О, нет!
  - 1 апреля, мудак!
  
  
  Я говорю очень тихо. А у мужа слух избирательный: скажешь "дай денег", так у него срочно отит всех степеней тяжести приключается. Скажешь "козёл", так он и из соседней комнаты ответит: "сама такая!"
  
  
  Нейлон резко изменил жизнь женщин, они больше не гладят носки.
  
  
  У меня есть своя рифма, но там набор слов, но складно, хотя и набор.
  
  
  - Николай Степаныч, отрастите бороду, Вам пойдёт! Потом посох в руки, подпоясаться и в народ, с котомкой. Пример же есть...
  - Помереть на станции?
  
  
  Помню был такой лозунг: "Вас ждут покорители целины!"
  
  
  - Смотри вперед с надеждой. Назад с благодарностью. Вверх с верой. По сторонам с любовью!
  - Так и @бнуться не долго!
  
  
  - Всё реже встречается хороший армянский сыр...
  - Всему виной экология!
  
  
  Загородный дом хорош многим, перечислять не буду. Лучше выпью!
  
  
  Баба-трансвестит - также неестественно, как лётчик-еврей!
  
  
  Зизанька, ну как можно в такой момент взять и всё цинично заземлить?! Люди в это время года элегии пишут или детектив.
  
  
  - А "мастика" по-болгарски - "анисовая водка". Я видела лица русских туристов, когда их спрашивали: "Мастику пить будете?"
  - Скорее, слизывать.
  
  
  - И никто не взял его за руку, не посмотрел в глаза и не прижал к своему сердцу. "Ну и ладно", сказал одинокий мужчина, "пусть вам будет хуже", и перестал пить.
  - Совсем?
  - Совсем!
  
  
  - Я боюсь, что потолок может рухнуть или грунтовые воды размыли в подвале крепления.
  - В Каракумах?!
  - Нет, в субботу.
  
  
  Ну как там наш лысый жгучий брюнет?
  
  
  Если ты близорук, то я тебе категорически не советую идти на немое кино!
  
  
  А я вот не одинокий, а всё равно не бреюсь, потому, что ленивый.
  
  
  - Почему ты не кричишь, когда я становлюсь тебе на ногу?
  - Подавляю в себе безусловные рефлексы!
  
  
  - Алло, Армен Виленович?
  - Да!
  - Ой, как хорошо, что я до Вас дозвонилась!
  - Чем обязан?
  - Вы не представляете, как было трудно до Вас дозвониться?! Вы всё время заняты!
  - Ну...
  - Вас мне посоветовали мои друзья из Москвы...
  - Возможно. Так, что я могу сделать?
  - Они были Вами очень довольны.
  - Рад. Так, что я могу для Вас сделать?
  - Даже не верится, что я с Вами говорю.
  - Вы знаете, у меня туго со временем...
  - Ой, да-да. Конечно. Знаменитый профессор, всё такое...
  - Да ладно Вам. Итак?
  - Мне начинать?
  - Хорошо бы!
  - Вы кардиолог?
  - Хм, да!
  - Специалист по сердцу, то есть?
  - Вроде того.
  - Доктор, у меня ноги болят!
  
  
  - Одинокий небритый мужчина все равно выглядит не так печально, как одинокая женщина без макияжа.
  - В каком месте?
  
  
  - Когда я попал в Мавзолей, я расплакался, как ребёнок.
  - Надеюсь, не описался?
  
  
  А если Путин заявит, что он гомосексуалист, санкции отменят? Рубль укрепится?
  
  
  - Я бы охотно стал донором крови, но я боюсь клизмы.
  - Может, уколов?
  - Уколов, каких уколов? НЕТ!
  
  
  Вот и я говорила продавцам: "Да засуньте Вы себе Ваш айфон в задницу!" Ведь это не оскорбление, а инструкция пользования гаджетом!
  
  
  - Что Вам предложить?
  - А мне понравится всё, за что Вы заплатите!
  - Вы ангел!
  
  
  Как выпускник моей alma matter, я горжусь его директором. Он всегда выступал за равенство и поддерживал однополые браки. Он гей. И почему бы не гордиться своей ориентацией, если она дала так много умных и талантливых пидоров?
  
  
  "Водочка" - это уменьшительно ласкательное от "водка", ну а "водка" - от "ведро". Ты чуешь, куда я клоню?
  
  
  - Молодой человек, Вы наверно очень молоды и не знаете, значение слова "пидор". Поседеть нужно, возможно, ведь пидор и сексуальность - это две разные вещи, можно быть пидором например, как Рональд Рейган или Маргарет Тетчер, но при этом трахать баб.
  - Тетчер?!
  - Не важно!
  
  
  - Какая крохотная собачка! Простите это сука или сучка?
  - КАК ?!
  - Ой, то есть - сук или сука... Нет! Ах так. Кобель или сука?
  - А что не видно?!
  - Так карошечная же собачка. А, это яйца! Я думал, это жвачка к попе прилипла.
  
  
  А как они дырки крепят к решету?
  
  
  - Ну почему я не гей?!
  - Да, ладно тебе, успокойся! С кем не бывает?!
  
  
  Вы просто мало евреев знаете! Это в СССР они все сплошь умные и хитрые, т.к. надо выживать в атмосфере антисемитизма. А в Израиле дураков-евреев тьма тьмущая!
  
  
  - По секрету скажу: традиционная сексуальная ориентация дала миру ещё больше талантливых людей.
  - Да тише ты, на нас люди смотрят!
  
  
  - Ну, скажи!
  - Не, не скажу, будете ржать!
  - Да брось ты! Ну, скажи, кем мечтал быть в детстве?
  - Водителем мусоровоза.
  - А ведь мечты сбываются...
  
  
  - Если Вы слышите запах газа, значит у Вас утечка, мадам.
  - Что значит течка?! Да, что Вы вообще себе позволяете?!
  
  
  Я ему руку не пожму! Он жмёт, как лошадь!
  
  
  У меня был один знакомый, который выдавал себя за еврея, и все время стремился продемонстрировать свою хитрожопость, ибо именно в этом, по мнению моего тестя - а это был именно он - и заключалось еврейство. И он очень хотел, чтобы его принимали за еврея, потому что они умные, как он думал. А сам был дурак дураком, хотя пил классно... И евреем не являлся.
  
  
  - Всё дело в гипофизе. Оно отвечает за ориентацию.
  - Кто, "оно"?
  - Гипофиз.
  - А...
  - Так вот. Гипофиз не работает. Наверное мозгА полностью поменял ориентацию.
  - Кто?
  - МозгА!
  - А...
  - Так вот, отделы мозгА перепутались в своих функциях. И кто даст гарантии, что другой отдел мозгА у него правильно ориентирован. Того и гляди, начнут дружественный х#й себе в ухО тыкать.
  - Куда?
  - В ухО!
  - А...
  - И будут объявлять во всеуслышание. Так и вижу в будущем новую политическую партию: "мы за то, чтобы срать вверх ногами!"
  - Как?
  - Да никак! Природа-мать! Ты ей поддых, нефтью в речки, а она ржёт и организовывает пидоров. МудрО!
  
  
  - Хозяин вселенной должен платить налоги и точка!
  - Да в чём базар?! Нет проблем. Такси уже вызвали?
  
  
  Макар, и как не совестно, вот так послать ВСЁ в жопу ?!
  
  
  Глупость входит в одно ухо, и выходит из другого. Но иногда...
  
  
  Небогатая палитра у твоего Ван Гога!
  
  
  - Твоё радио работает на коротких или длинных волнах?
  - Ну, какого х#я тебе это знать?!
  
  
  ГАИшники мне напоминают львов из Disney Channel. Как только поймают свою жертву, им наплевать на остальных газелей.
  
  
  - Я радикально улучшил Америку!
  - ?!
  - Тем, что не переехал в неё жить.
  
  
  - Он дал себе зарок, 24 часа в день ничего не делать.
  - И он справляется?
  - Блестяще!
  
  
  - Запрещено водить автомобиль, при превышении допустимой нормы алкоголя в 1,6 промилле в крови.
  - 0,6 промилле!
  - Да невозможно пить меньше!
  
  
  Мы не рабы, мы - рыбы!
  
  
  - "Amnesty International" собирается выпустить доклад о хозяинах бистро, которые не угощают бесплатной выпивкой.
  - Быть того не может!
  - Почему? Боишься попасть в этот доклад?
  
  
  Так вот Папа Римский взял огромный половник и давай наливать по полной в тарелки бедных за столом. А там их были сотни. Вот он обходит первый стол, затем второй, третий... Взмок весь. Затем сел посреди них, зачерпнул и плюхнул себе в тарелку и давай есть. Представляешь наглость? Не мог дома поесть?
  
  
  Непонятная радость встречи.
  
  
  Вот скажи мне, какого х#я мы выдыхаем, если потом вдыхаем?
  
  
  - А что с сайтом избирательной комиссии? Висит?
  - Замечательно висит!
  
  
  - У нас была задача смотреть, чтобы бабушки с дедушками не дрались.
  - А они?
  - Пытались.
  
  
  Я больше не узнаю свой родной, до боли любимый город. Он стал чужд мне, как объятия незнакомого человека на перроне вокзала в хмурое, промозглое утро... Вот тут, например, мы пацанами любили писать, а теперь тут книжный магазин!
  
  
  - Мне так мужа грохнуть хочется!
  - За что?
  - За кота.
  
  
  Оперы ужасна звукоизолированно! На расстоянии 25 метров всё ещё можно слышать певицу.
  
  
  - У взрослых красавиц от алкоголя обвисает фасад лица, вместе с ботоксами и прочими подтяжками.
  - У мужчин тоже.
  - И язык ещё.
  
  
  - Я бы точно прибила эту тварь! Налицо у имбецила наличие признаков садиста! А баба - дура, раз с таким кретином живёт! Ушла с котом - и все дела, глядишь, вскоре и материться забудет, и жизнь наладится...
  - Ничего не поняла! Ты переживала, что кот простудится?
  - А я сразу мужа покойного вспомнила. Художник он был, сам понимаешь... И встречал как-то меня так же радостно, но только не с котом, а с сыном. Так что я Вас прекрасно понимаю. Не фиг на неё бочку катить. Я своего точно чуть не убила.
  
  
  - А я думала только я с навигатором говорю, спорю и оказываюсь права!
  - А мой навигатор говорит: "Покиньте автомагистраль! ОДНОЗНАЧНО! И голос такой убедительный. Хороший навигатор с озвучкой партийных лидеров. Даже если он не прав, есть два варианта: или ты с ним не согласна и вступаешь в спор, или, ты, как дура, следуешь за ним, как за лидером.
  
  
  - Что-то я стал плохо слышать.
  - Бетховен в твоём возрасте уже оглох!
  
  
  Зато у меня мысль быстрая!
  
  
  А меня и в разводе неплохо кормят...
  
  
  - Поначалу они стонут. Спустя время тихонько покряхтывают. Потом говорят: "Ну, давай же кончай быстрее!" Потом говорят: "Не забудь завтра ребёнка забрать из детского сада и заплатить за квартиру". Жизнь!
  - Теперь те звуки, что я издавала при занятии сексом, я издаю, вставая с дивана.
  - Кончай цитировать классиков!
  
  
  - А я люблю, когда есть, кому готовить завтрак спросонья, и выслушивать сонные претензии о переваренных яйцах.
  - Может привычка?
  
  
  Теперь о друзьях-товарищах, которые набили Макару физиотерапию прямо под отделением милиции.
  
  
  - Премьер-министр Девид Кэмерон кошумча салым кошуу буйругун алган башка ;лк;л;р менен ке;ешип, Еврокомиссиянын чечимин кайра кароо талабын коймокчу. Он как бы намекает Еврокомиссии что хер они получат на воротник, а не бабки.
  - Абсолютно точно, только не хер, а сапфировый жезл!
  
  
  Развод - это как бросить курить или начать работать на другую разведку.
  
  
  Что значит "алкоголь убивает"? Мужики бухают аж с верхнего палеолита, и никто меня не убедит, что все они умерли от этого.
  
  
  А она мне так, ёрничая, тихо говорит : "опять нажрался и не вызвал сантехника?" А для чего, ё моё?! Чистить сосуды головного мозга?... Что характерно, сука, бл@, все сосуды, отчасти, согласны с сантехником.
  
  
  - Сейчас был на улице, а там идёт прошлогодний снег!
  - Давно завязал?
  
  
  Я разводился три раза, и все три раза удачно.
  
  - Раньше здесь была пельменная, затем шашлычная, теперь - хинкальная. НЕНАВИЖУ!
  
  - Ну, это ты в беспорядочном порядке. Можно было бы и продолжить.
  
  
  Быть женатым это вам не быть замужней. Так гораздо веселее и выгоднее... то есть сейчас уже не так, конечно.
  
  
  - То, что Элвис умер в своей постели, меня смущает.
  - Он умер в своём кабинете!
  - Тем более...
  
  
  Я пойду голосовать только в нормальный день недели.
  
  
  - Ну, ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
  - Молодой человек, Вы на билет отвечать будете?
  
  
  "Чёрные ящики самолёта находятся в идеальном состоянии, так как до этого они ни разу не попадал в авиакатастрофы". Это могла сказать только блондинка!
  
  
  - Это "Ши-тцу" представляет собой одну из самых древних пород собак, зародившуюся аж на просторах Тибета. В начале XX века они были запретными собаками, принадлежащими исключительно семье китайского императора. Она имеет весьма независимый характер, иногда может быть горделивой и надменной, но при этом она очень отважная, нежная и верная своему хозяину.
  - Да ладно Вам, гражданка! Я же извинился...
  - Это я к тому, что если она и миниатюрная, это не означает, что на ней можно расхаживать, как по лугу.
  
  
  - Ну, во-первых, это красиво...
  - Теперь ясно, где у него открывалка!
  
  
  - Ты читал это...как его... "ПиZдуй домой"?
  - ?
  - "Прощай оружие".
  
  - Я категорический противник абортов. Вывод - я латентный аборт!
  - А я латентный понедельник!
  
  - Опять нажрался?!
  - Может, это меня стимулирует на какое-нибудь научное открытие. Иль там бизнес-проект.
  - Я тебя умоляю! У нас на двоих восемь классов образования, да и то не поровну!
  
  У него есть брат, который как две капли воды похож на Гошу Куценко. И вдруг он решил всем объявить, что он его двоюродный брат. Представляешь?!... Хотя, всякий так бы поступил на его месте.
  
  - Ребята был я сегодня в "Музее современного искусства"...
  - С какого перепугу?
  - И вот, что я вам скажу. Пикассо очень легко подделать!
  
  Ты меня не знаешь! Я готов умереть с голоду, но не просить милостыни... Что? Ты угощаешь? Нет проблем!
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"