Танцы у меня вызывают тошноту. Когда я был молодым, мне было не так муторно. В моём возрасте я стою перед дилеммой: или сделать приятное жене, или гнать самогон.
С блинами нужен глаз да глаз, поэтому я их готовлю крошечными. Чуть зазевался - и всё, кто-то стырил!
Лепить историю интереснее, чем деньги зарабатывать.
И носки у него были разные, и пить не хотелось.
При капитализме, ты не можешь быть уверенным на все 100, что твоя задница - только твоя.
Как там, у Лермонтова? "Гляжу вперёд - фантастика, гляжу назад - тоже фантастика".
Пока существуют египетские пирамиды, Египет не может считаться современным государством. Так вижу!
- Водка не открывается.
- О, нет!
- 1 апреля, мудак!
Я говорю очень тихо. А у мужа слух избирательный: скажешь "дай денег", так у него срочно отит всех степеней тяжести приключается. Скажешь "козёл", так он и из соседней комнаты ответит: "сама такая!"
Нейлон резко изменил жизнь женщин, они больше не гладят носки.
У меня есть своя рифма, но там набор слов, но складно, хотя и набор.
- Николай Степаныч, отрастите бороду, Вам пойдёт! Потом посох в руки, подпоясаться и в народ, с котомкой. Пример же есть...
- Помереть на станции?
Помню был такой лозунг: "Вас ждут покорители целины!"
- Смотри вперед с надеждой. Назад с благодарностью. Вверх с верой. По сторонам с любовью!
- Так и @бнуться не долго!
- Всё реже встречается хороший армянский сыр...
- Всему виной экология!
Загородный дом хорош многим, перечислять не буду. Лучше выпью!
Баба-трансвестит - также неестественно, как лётчик-еврей!
Зизанька, ну как можно в такой момент взять и всё цинично заземлить?! Люди в это время года элегии пишут или детектив.
- А "мастика" по-болгарски - "анисовая водка". Я видела лица русских туристов, когда их спрашивали: "Мастику пить будете?"
- Скорее, слизывать.
- И никто не взял его за руку, не посмотрел в глаза и не прижал к своему сердцу. "Ну и ладно", сказал одинокий мужчина, "пусть вам будет хуже", и перестал пить.
- Совсем?
- Совсем!
- Я боюсь, что потолок может рухнуть или грунтовые воды размыли в подвале крепления.
- В Каракумах?!
- Нет, в субботу.
Ну как там наш лысый жгучий брюнет?
Если ты близорук, то я тебе категорически не советую идти на немое кино!
А я вот не одинокий, а всё равно не бреюсь, потому, что ленивый.
- Почему ты не кричишь, когда я становлюсь тебе на ногу?
- Подавляю в себе безусловные рефлексы!
- Алло, Армен Виленович?
- Да!
- Ой, как хорошо, что я до Вас дозвонилась!
- Чем обязан?
- Вы не представляете, как было трудно до Вас дозвониться?! Вы всё время заняты!
- Ну...
- Вас мне посоветовали мои друзья из Москвы...
- Возможно. Так, что я могу сделать?
- Они были Вами очень довольны.
- Рад. Так, что я могу для Вас сделать?
- Даже не верится, что я с Вами говорю.
- Вы знаете, у меня туго со временем...
- Ой, да-да. Конечно. Знаменитый профессор, всё такое...
- Да ладно Вам. Итак?
- Мне начинать?
- Хорошо бы!
- Вы кардиолог?
- Хм, да!
- Специалист по сердцу, то есть?
- Вроде того.
- Доктор, у меня ноги болят!
- Одинокий небритый мужчина все равно выглядит не так печально, как одинокая женщина без макияжа.
- В каком месте?
- Когда я попал в Мавзолей, я расплакался, как ребёнок.
- Надеюсь, не описался?
А если Путин заявит, что он гомосексуалист, санкции отменят? Рубль укрепится?
- Я бы охотно стал донором крови, но я боюсь клизмы.
- Может, уколов?
- Уколов, каких уколов? НЕТ!
Вот и я говорила продавцам: "Да засуньте Вы себе Ваш айфон в задницу!" Ведь это не оскорбление, а инструкция пользования гаджетом!
- Что Вам предложить?
- А мне понравится всё, за что Вы заплатите!
- Вы ангел!
Как выпускник моей alma matter, я горжусь его директором. Он всегда выступал за равенство и поддерживал однополые браки. Он гей. И почему бы не гордиться своей ориентацией, если она дала так много умных и талантливых пидоров?
"Водочка" - это уменьшительно ласкательное от "водка", ну а "водка" - от "ведро". Ты чуешь, куда я клоню?
- Молодой человек, Вы наверно очень молоды и не знаете, значение слова "пидор". Поседеть нужно, возможно, ведь пидор и сексуальность - это две разные вещи, можно быть пидором например, как Рональд Рейган или Маргарет Тетчер, но при этом трахать баб.
- Тетчер?!
- Не важно!
- Какая крохотная собачка! Простите это сука или сучка?
- КАК ?!
- Ой, то есть - сук или сука... Нет! Ах так. Кобель или сука?
- А что не видно?!
- Так карошечная же собачка. А, это яйца! Я думал, это жвачка к попе прилипла.
А как они дырки крепят к решету?
- Ну почему я не гей?!
- Да, ладно тебе, успокойся! С кем не бывает?!
Вы просто мало евреев знаете! Это в СССР они все сплошь умные и хитрые, т.к. надо выживать в атмосфере антисемитизма. А в Израиле дураков-евреев тьма тьмущая!
- По секрету скажу: традиционная сексуальная ориентация дала миру ещё больше талантливых людей.
- Да тише ты, на нас люди смотрят!
- Ну, скажи!
- Не, не скажу, будете ржать!
- Да брось ты! Ну, скажи, кем мечтал быть в детстве?
- Водителем мусоровоза.
- А ведь мечты сбываются...
- Если Вы слышите запах газа, значит у Вас утечка, мадам.
- Что значит течка?! Да, что Вы вообще себе позволяете?!
Я ему руку не пожму! Он жмёт, как лошадь!
У меня был один знакомый, который выдавал себя за еврея, и все время стремился продемонстрировать свою хитрожопость, ибо именно в этом, по мнению моего тестя - а это был именно он - и заключалось еврейство. И он очень хотел, чтобы его принимали за еврея, потому что они умные, как он думал. А сам был дурак дураком, хотя пил классно... И евреем не являлся.
- Всё дело в гипофизе. Оно отвечает за ориентацию.
- Кто, "оно"?
- Гипофиз.
- А...
- Так вот. Гипофиз не работает. Наверное мозгА полностью поменял ориентацию.
- Кто?
- МозгА!
- А...
- Так вот, отделы мозгА перепутались в своих функциях. И кто даст гарантии, что другой отдел мозгА у него правильно ориентирован. Того и гляди, начнут дружественный х#й себе в ухО тыкать.
- Куда?
- В ухО!
- А...
- И будут объявлять во всеуслышание. Так и вижу в будущем новую политическую партию: "мы за то, чтобы срать вверх ногами!"
- Как?
- Да никак! Природа-мать! Ты ей поддых, нефтью в речки, а она ржёт и организовывает пидоров. МудрО!
- Хозяин вселенной должен платить налоги и точка!
- Да в чём базар?! Нет проблем. Такси уже вызвали?
Макар, и как не совестно, вот так послать ВСЁ в жопу ?!
Глупость входит в одно ухо, и выходит из другого. Но иногда...
Небогатая палитра у твоего Ван Гога!
- Твоё радио работает на коротких или длинных волнах?
- Ну, какого х#я тебе это знать?!
ГАИшники мне напоминают львов из Disney Channel. Как только поймают свою жертву, им наплевать на остальных газелей.
- Я радикально улучшил Америку!
- ?!
- Тем, что не переехал в неё жить.
- Он дал себе зарок, 24 часа в день ничего не делать.
- И он справляется?
- Блестяще!
- Запрещено водить автомобиль, при превышении допустимой нормы алкоголя в 1,6 промилле в крови.
- 0,6 промилле!
- Да невозможно пить меньше!
Мы не рабы, мы - рыбы!
- "Amnesty International" собирается выпустить доклад о хозяинах бистро, которые не угощают бесплатной выпивкой.
- Быть того не может!
- Почему? Боишься попасть в этот доклад?
Так вот Папа Римский взял огромный половник и давай наливать по полной в тарелки бедных за столом. А там их были сотни. Вот он обходит первый стол, затем второй, третий... Взмок весь. Затем сел посреди них, зачерпнул и плюхнул себе в тарелку и давай есть. Представляешь наглость? Не мог дома поесть?
Непонятная радость встречи.
Вот скажи мне, какого х#я мы выдыхаем, если потом вдыхаем?