Дин Сарьян : другие произведения.

53. Учёный Совет

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Учёный Совет? Какой Учёный Совет? Да онанировал я на ваш Учёный Совет!
  
  
  - Простите!
  - Что "простите"?
  - А? Ничего! Мне показалось, что это моя рюмка.
  
  
  Концепция мировой американской демократии сродни концепции мировой социалистической революции.
  
  
  Я тоже знал одного Ольшанского! Это был Николай Иосифович - машинист сцены в театре, где я когда-то служил. А прославился он (Ольшанский) тем, что неожиданно схватил за жопу концертмейстера этого же театра Зинаиду Самсоновну в самый неподходящий момент. Эх, славные были времена!
  
  
  - Следует отличать. Наши партнеры - скоты, но не дегенераты. А сотрудники - дегенераты, но не скоты. По-моему, всё понятно.
  - Конечно, только можно снова?
  
  
  - От словосочетания "всё цивилизованное сообщество" рука невольно тянется к портвейну.
  - Может к водке всё-таки? Если да, то и мне плесните!
  
  
  - Армагеддон уже близко! Вот вам свежий выпуск от "Сторожевой башни".
  - Всё начнётся с Пизанской башни - дело говорю!
  
  
  Меня в СССР вообще ничего не волновало. Кроме девушек, водки и музыки.
  
  
  Ну, "нобелевку" мне за это дело вряд ли дадут. Да и Пулитцер мне мало светит. А вот по шее - это вполне...
  
  
  - Срут не только в России, но даже и в Швейцарии!
  - Дело говорит Николай Степаныч!
  
  
  - Альберт Моисеевич, а что вашенский народ всё на нашего Президента валит? Не понимаю я ход мыслей Ваших друзей. Вы про дешёвую водку, а они сразу обзываются! Ну и народ пошёл! Даже обидно...
  - Ничего нового, старина!
  
  
  -Если вас ненавидят, значит, вы существуете.
  - Означает ли это, что если вы существуете, то вас ненавидят?
  
  
  Деньги вообще надо отменить. Одно беспокойство от них и Гегель.
  
  
  Сейчас таких людей нет, а скоро и вообще не будет.
  
  
  Обычно денег не хватает, когда живёшь.
  
  
  Алберт, знаешь, самый короткий анекдот? Еврей -забойщик. Это про меня.
  
  
  Много ли человеку надо для счастья? Выпить и поделиться знаниями.
  
  
  - Вы просто не представляете, как нам здесь хорошо.
  - А у нас здесь плохо. Но не очень, хотя всё и за@бало.
  
  
  Странный какой-то этот период Возрождения. Всё голые сиськи, да голые сиськи.
  
  
  Меня всегда смущало это слабое звено в схеме: "Товар - деньги - товар".
  
  
  - Он таксидермист.
  - Дерьмовый таксист?
  
  
  Это неправда! Конюхом я стал стечением обстоятельств!
  
  
  - Какое глубокомысленное замечание!
  - Я, честно говоря, не очень старался...
  
  
  - Кстати, кто скажет стоимость барреля нефти на 18.00?
  - Баррель водки всегда дороже.
  
  
  Усы - это неважно, главное грудь колесом!
  
  
  - А я знаю замечательную историю о настоящем мужчине, бесконечно счастливом с любимой женщиной, которой он не перестаёт восхищаться. Правда, Максик?
  - Блажен...
  
  
  Ой, не надо грязи про Николая Степаныча! Он - кремень! А выпить и закусить, так это только в удовольствие!
  
  
  Спасибо! Я спокоен!
  
  
  - Нет! Я был бы гораздо лучше. Возможно, я был бы вице-президентом чего-нибудь.
  - Вице-президентом Российского союза эсперантистов?
  - Например!
  
  
  Николай Степаныч, я, вероятно, самый простой провинциал из Ваших почитателей. Так вот скажу, оглядываясь назад. Всю жизнь мы жили Х#ЁВО, только сейчас это стало называться кризисом, бл@дь!
  
  
  По мне лучшие витамины, это - деньги!
  
  
  - Как-то необычайно много я пропустила ваших умных мыслей, дорогой Николай Степаныч! Теперь вот навёрстываю.
  - Ты только закусывай!
  
  
  Жена - это лучше. Иногда. Больше плюсов... ну, Вы меня понимаете.
  
  
  - Старьевщики-барахольщики попали на рынок. Продали за год тучу всякого говна, которое нормальным людям и нах не нужно.
  - Почему же покупают?
  - Разгадка проста: любит наш народ покупать всякое говно!
  
  
  Маленков? Какой Маленков? А, Маленков! А на х#я, нам Маленков ?!
  
  
  - Если носков под кроватью скопилось слишком много, значит, жена обиделась.
  - Инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
  - И это как-то связано с носками?
  
  
  - Зачем нам Буденный, если нет кавалерии?
  - Всегда так...
  
  
  Все боятся, что станут Христом. Иуды уже есть.
  
  
  Пока есть кровать и телевизор, народу всё нипочём... только вот надолго ли?
  
  
  Вся беда в том, что Микояновский мясокомбинат есть, вот самого Микояна нет.
  
  
  - Путин не будет Сталиным. Он банки не грабил в молодости. Ну, разве что, может быть, дистанционно.
  - Не будет Сталиным, будет Чингисханом. У героев всегда есть амбиции.
  
  
  Не знаю, как для вас, но для меня, остальные две беды России - умники и тротуары!
  
  
  Пришёл к окончательному выводу, что каждый пророк, всё-таки, немножко и мудак.
  
  
  Знаю одно! Берию ещё полностью не рассекретили, а Собчак, скорее всего, приёмная дочь.
  
  
  - Налей!
  - Ты же завязал?
  - Не придирайся!
  
  
  Есть Божий дар, а есть яичница... хотя яичница тоже Божий дар.
  
  
  Будённых без усов не бывает. Так вижу!
  
  
  "Moscow News"? Это не та газета, которую любила цитировать миссис Хадсон о Лестрейде.
  
  
  - В стране не работают законы. Милиция - это самый страшный враг для населения. А ведь она должна быть первым помощником и защитником любого, кто в этом нуждается. Кто виноват? А мы все и виноваты. Наша продажность, лень, ****ство, и ещё масса других нелицеприятных откровений.
  - А это ещё КТО?!
  
  
  Вот я давно заметила, кто не был долго в комсомоле, тому и Швейцарию не видать.
  
  
  - Значит, Вы - Берия!
  - Не нужно мне тут этих ваших ярлыков.
  
  
  - Гитлер Эйнштейна не любил.
  - Думаю, Гитлеру много кто не нравился.
  
  
  Не теряйтесь, да теряемы не будете!
  
  
  - Гитлер ещё прекрасно разбирался в европейской живописи.
  - Но это ему не помогло.
  
  
  После гольфа умираешь окружённый любовницами и внуками.
  
  
  - Будда - это шестой.
  - Номер? "Манчестер Юнайтед"?
  - Век шестой, придурок!
  - Номер? В "Манчестер Сити"?
  - Ладно, забей...
  
  
  На саммите в Брисбене Обама поведал, почему всё-таки аборигены съели Кука. "Мне ещё бабушка рассказывала..."
  
  
  На анекдотах далеко не уедешь.
  
  
  Дайте мне избавиться от интеллекта и я дам вам всё остальное.
  
  
  Ох, разбередили Вы душу, пойду я ужинать...
  
  
  - Ой, Николай Степаныч! Добрый день! Я не поняла. Это мы со второго по седьмое включительно будем пить за Октябрьскую Революцию? А я совсем не подготовилась!
  - Жесть! Всё обойдётся!
  
  
  Пока не будет пионерии, не будет и Берии!
  
  
  Можно было бы и о Канте по душам поговорить, но тут возможна дискуссия, что чревато спорам с соседями, последующим мордобитием и обязательным вызовом милиции.
  
  
  - Ты не находишь, что я похудела?
  - И где это я должен находить?
  
  
  - С детства "вставляли" опасности!
  - Ну, точно! колобок, ты что ль?
  
  
  Ой, Николай Степаныч, человек - это такая скотина, которая вечно всем недовольна. Главное в Вашем тосте слово "ЖИЗНЬ", а всё остальное совсем неважно!
  
  
  Ленин - мой любимый герой. Там 55 томов великих заповедей. Даже Моисей столько не придумал!
  
  
  Не люблю слова оканчивающиеся на "изм", исключение - онанизм!
  
  
  - ПопиZдите мне тут!
  - Ну а где нам ещё прикажите попиZдеть?
  
  
  Да?! Разрешите поинтересоваться, Николай Степаныч, а вы, собственно говоря, фильм "Стерва" видели... или "Стервы"? Не суть важно. Хотя надо ли Вам это?
  
  
  Если Колумб совершил непоправимую ошибку, то зачем русские поставили ему гигантский памятник на Москве реке? Да ещё и с базукой в руке.
  
  
  Принимая во внимание, что я жила при социализме, была комсомолкой (и даже была директором школы комтруда), знаю не понаслышке, что такое дружба, столовка, кабачковая икра, имею ох#енный интерес к прелестям наставшего дикого капитализма, совершенно мне недоступным.
  
  
  Ничего, рыцарь на белом коне устанет, а мы тут как тут!
  
  
  После гольфа идёт глинтвейн из Шато Петрюс. Официанты плакали, но варили глинтвейн.
  
  
  Колобок-доходяга докатился таки до цугундера.
  
  
  Как только чехи начинают что то сообщать, мне сразу же хочется сказать: "Убили, значит, Фердинанда-то нашего!"
  
  
  - Заводская столовка - это сила! Винегретик за 5 копеек, суп-лапша, котлетка с пюре, конечно же, компот, всё за полчаса, и еще пол часа поболтать в курилке о нашем хоккее и новых ракетах.
  - Ни х#я се жируете!
  
  
  - Я тебя понял, Жора! Конкретно понял! Вот пример невоздержания: один слесарь у нас столько выпил, что с перепоя окочурился. А вот пример воздержания: у нас же сантехник вовремя не похмелился и тоже окочурился. Правильно я понимаю?
  - С полуслова!
  
  
  Их и раньше называли "членовозами", но выглядело это не так явно...
  
  
  А меня тоже, ещё тогда, кореш, инженер по сцене, провёл на концерт Кристины Орбакайте, куда-то на балконы, прямо над сценой. Короче - темнота, едкая пыль кругом. Вдруг, свет! Аккурат подо мною ширма и сидит в ней огроменная тётка - под 2 метра! Кристина что-то там отхрипела, отплясала и шасть - за ширму! Тётка раз - с нея всю одЁжу сдирает и другое напяливает секунда за 30. Кристина дальше на сцену в новом прикиде. Это я к чему? Просто видел голую Кристину Орбакайте!
  
  
  - И приплыла к нему золотая рыбка и спросила человеческим голосом...
  - И понял старче, что с куревом надо завязывать!
  
  
  И чуть что, так "дым отечества". Это не дым отечества, это у вас контакт подгорает! Вот!
  
  
  В доисторическую эпоху на гонках "Париж-Даккар" первым приходили верблюды.
  
  
  - Ваши колобки чрезвычайно суровы!
  - Зато несъедобны!
  
  
  Да здравствует свобода! На предстоящих выборах в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов!
  
  
  Ну вот! Ещё один архаровец прискакал учить нас пиZдеть по-русски! Как мёдом им намазано!
  
  
  Выбор всегда есть. Можно повеситься, как вариант.
  
  
  - Николай Степаныч дан миру, дабы сложности Мира выражать выстраиванием пенсионно-феноменологических атомов...
  - Милицию уже вызвали? Ну, или санитаров?
  
  
  Я бы с удовольствием клин клином вышиб.
  
  
  - Чего не спим?
  - Так ведь только что спал!
  
  
  - Ты знаешь, что у меня в глубине души?
  - Осадок?
  
  
  - А без мата тоже самое сказать можешь?
  - Ты не прав!
  
  
  Почему среди ваших читателей так много мудаков? Я Вас, как мелиоратор спрашиваю!
  
  
  - Некоторые родились, а некоторые появились. Чуешь разницу?
  - А можно не отвечать?
  
  
  Сара Бренеманн? Это не та, которая Эйнштейн?
  
  
  - Космонавты после длительного пребывания на орбите, на Земле уменьшаются на 10 сантиметров и вынуждены надевать вещи своих старших детей, а это им очень не нравится.
  - Ну, это совершенно естественно!
  
  
  Я с Вами согласен! На всякий случай...
  
  
  - А, как известно, мы народ горячий!
  - Хамммм!
  - Ах, и не выносим нежностей телячьих!
  - Хамммм!
  - Но любим мы зато телячьи ножки...
  - Сезон хаша объявляется открытым!
  
  
  - "Слишком", означает слишком!
  - Это отчасти верно.
  
  
  - Николай Степаныч, не обольщайтесь, Вас в ГУЛАГ не возьмут.
  - Тогда четыре ложки сахара!
  
  
  - Вдохновением командовать нельзя! Оно приходит строго по графику.
  - Как похмелье?
  - Вроде того...
  
  
  Отечественному читателю нужно побольше Ги де Мопосанов и поменьше Солженицыных.
  
  
  - Ну, как собеседование, Людка?
  - Не спрашивай!
  - Ну, почему ты не пошла к Кучме пресс-секретарем?
  - Что я, пиZду на помойке нашла?
  
  
  А может перед посадкой, из пестика сначала пострелять в пришедших?
  
  
  - Пошли на рыбалку?
  - Пошли!
  - Взял с собой?
  - Обижаешь!
  - А жене, что сказал?
  - Наши жёны - это святое! Сказал, чтобы дома осталась. Не женское это дело!
  - Во веки веков!
  
  
  А я не люблю сентиментальность, мне больше нравятся отечественные обязательства, бухаешь, гуляешь - зарплату жене.
  
  
  - В легенде о Прометее орёл - это перверсия плохой водки. Ура! Я ещё помню слово "перверсия".
  - Так! Где деньги?!
  
  
  - О, ты пьёшь левой рукой?
  - Рука бойца колоть устала.
  
  
  - Девочки, за чем стоим?
  - За заботами!
  
  
  - Вы съели яблоко, а между зубов застрял твёрдый кусочек? Оставьте зубочистку в покое! Не ищите нитку. Просто съешьте ещё одно, но осторожно, чтобы твёрдые яблочные фракции остались на огрызке.
  - Затем поешьте ещё одно яблоко, но с косточками. Велика вероятность, что косточка застрянет на огрызке. Через год - гарантированно во рту вырастет яблоня.
  
  
  - Ну как? Справляешься?
  - Тяжело без этих вопросов-допросов. Так не хватает: "Где был? С кем пил?"
  
  
  Слушай, кто тебе в школе математику преподавал? Али Баба и 40 разбойников - это 41 разбойник! 41, а не 40!
  
  
  Я ничего ни за кого не выдаю. Слишком я уж стар для этого.
  
  
  - "Мужчины живут забыванием, женщины - памятью". Томас Элиот.
  - В слове "забывание" буква Ё пропущено.
  
  
  Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить...и сложить в правильном месте!
  
  
  Люди хотят казаться злыми. Они думают, что иначе они не будут интересными, а, может, некоторые из них и вправду злые. Сейчас такая мода на злобу, на ненависть. Да и мало кто в проявлениях любви к миру и людям способен оставаться интересным, я имею в виду творчество во всех разновидностях.
  
  
  Когда выйду на пенсию, буду писать стихи. Это лучше, чем читать. Вообще я с детства, что-то всегда делал своими руками. Вот, например, этот табурет, на который ты взгромоздил свою задницу.
  
  
  - Да отъ@битесь от меня вы все! Я - мечта трудных подростков, алиментщиков и людей, страдающих алкогольной зависимостью.
  - Можно было бы, Макс и отъ@баться, когда долги отдал бы. Отъ@бались бы уж точно, а так - нет. Не занимайте, не халявничайте и все тут же отъ@бутся. Платите! И это классика!
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"