Дин Сарьян : другие произведения.

54. Рояль

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  - Решил рояль купить.
  - Хорошая недвижимость!
  
  Жертв авиакатастрофы доставили в морг ещё горящими и поместили в специальный несгораемый морг, где они горят до сих пор. Вот, так вот, мой брат! И это совсем не х#яня, что я несу!
  
  
  Я тоже рояль люблю. На нём удобно пить-закусывать.
  
  
  - Как у меня дела? У меня комп чё-то пиZдом накрылся. Сёдня опять техникА придёт. Надо покупать новый, кажись...
  - Кажись тебе не комп новый, а учебник русской грамматики покупать нужно!
  
  
  Вовсе не скользкий инструмент, как говорят.
  
  
  Карты всегда удивляют. Учишь, учишь всю жизнь, где находится Гондурас. А потом раз и он - везде!
  
  
  - Да и вообще я глубоко считаю, что лапать незнакомых женщин на рояле на трезвую голову - это полное извращение.
  - Пойду куплю флейту.
  
  С наступлением холодов отношения Европы и России как-то по особенному теплеют.
  
  
  - Что-то, у Вас, Николай Степаныч, друзья - сплошные алкоголики! Всё-то им выпить негде. Вообще-то рояли созданы для того, чтобы тискать на них виолончелисток.
  - Виолончелисток на трезвую голову? Да вы, батенька, явно не из рабочего класса.
  
  
  Как говаривал наш учитель географии (Царствие ему Небесное!) : "Посмотрите на топографическую карту мира, если мох на карте находится вверху, значится - там север, а если внизу, значится - север внизу, ибо, друзья мои, мох растёт исключительно с северной стороны и никак иначе, а вот труп туриста руками не надо трогать, надо вызвать компетентные органы".
  
  
  У меня один дружбан был. У него без рояля ВООБЩЕ не стояло и водка не пёрла в горло. Но сонаты Шекспира он уважал, особенно Чайковского... Про этих...леших... как их? А! Ромею и Жульету!
  
  
  Покойный водку не любил, посему и матерился страшно.
  
  
  - Не, шарманка правильнее. Окупается через 3 месяца. Но, красиво жить не запретишь! Да и ездить на чём-то надо.
  - Хотя аккордеон гораздо и более удобен! И стоит хороший немецкий сейчас, гад, почти как рояль! А ещё я на нём играть умею, а на рояле почти нет. Так только - аккордики левой, а всё остальное - правой!
  
  
  Также прекрасна фраза Петровича из районо: "Вертел я на х#ю эту вашу Италию! Не нужен мне берег Турецкий, В Израиле жарком живу!"
  
  
  Если всё из внутри у рояля, весь этот хлам выкинуть: струны там, всякие молоточки, то удобно трёх литровые банки с огурцами хранить и с помидорами, и с мясной тушёнкой.
  
  
  Тут в пору Шостаковича ставить по утрам... Да и по вечерам не помешает.
  
  
  - Это что за х#йня?
  - Природный дизайн!
  
  
  Николай Степаныч, покупайте лучше скрипку, пусть соседским олигархам будет хуже! А нам будет спать как-то спокойнее.
  
  
  Спасибо вам всем за все эти дружные посылы, особенно на сон грядущий!
  
  
  В кризис аккордеон хорошо! С роялем в переходе не сподручней.
  
  
  Переночевать в Мухосранске? Это круто! Хотя, если не покормят...
  
  
  А я постоянно слушаю классику даром из плеера. Есть в этом что-то еврейское - прикасаюсь к высокому, игнорируя кризисную реальность.
  
  
  И правда! Нах#я?! Перезвоните.
  
  
  - "Практикующий офтальмолог снимает порчу сглаз. Цены доступные".
  - Гинеколог?!
  
  
  То есть как это, в кустах?!
  
  
  Ещё звонят? Значит, ещё живой. Уже позитив!
  
  
  Когда русские начинают любить, надо срочно спасаться.
  
  
  Посмотрите, "стучат" все! И что зря ?! И так во всём, вовремя не сориентировал и всё! Увели, обошли, преуспели! Вот они - законы конкуренции...
  
  
  - Эльзас? Кислая капуста, пиво и колбаски! Там просто некогда разговаривать... Да и не с кем.
  - Да и незачем...
  - С другой стороны, а чего разговаривать? И без слов всё ясно, наливай да выпивай.
  - И то верно!
  
  
  - Недавно прочитал в одной газете рекламу врача. Реклама стандартная. А вот фамилия доктора ЗАЛЕЧИХИС!
  - Узбек, видно.
  
  
  Администрация приносит свои извинения за действия нашего завхоза, употребившего в тексте статьи идиоматическое словосочетание "иди на х#й!". Следует читать: "идите домой!". Просто палец соскользнул. Завхозу вынесен строгач.
  
  
  - Например, недавно была в платной поликлинике. Взяли пол ведра крови, поковыряли внутренности "узями" , что-то долго писали, странные вопросы задавали. Потом проводили до кассы, взяли деньги, дали чек. Всё! Хоть бы сказали - здорова или кранты вам. Нет. НИ ХЕРАШЕНЬКИ! Сказали "приходите ещё" . Наверное когда лишние деньги будут...
  - Капиталисты!
  
  
  Вот хорошо Федору Конюхову. Ни дома, ни гаража, ни телевизора. Плывешь себе по морю, с рыбами там разными разговариваешь, ну и иногда там по нужде с президентами.
  
  
  Как унизительно! Это же надо так себя любить!
  
  
  - На худой конец обойдётся.
  - А вы не думаете, что обладатели худого конца могут обидеться?
  
  
  Обама на Лаврова без очков смахивает.
  
  
  У меня башка раскалывается! Вроде бы не ударяла нигде.....
  
  
  Доброта дана женщине для того, чтобы скрывать свой характер. Такое также наблюдается и у собак.
  
  
  - Когда-то моей бабушке показалось, что большой палец на ноге синеет, она очень гниёт, перечитала кучу околомедицинской литературы, всё время смотрела на него, просила нас смотреть, практически попрощалась с ним, а потом ничего, прошло...
  - Бл@дь, у меня прямо с детства прямо в начале этого самого пальца - черная родинка! И всем по х#й! Только матушка до самой смерти считала, что это рак.
  
  
  Но уже сегодня. Вот прямо сейчас. Вдруг стал. Но вчера...
  
  
  Палец - это Вам не х#й!
  
  
  - А давайте что-нибудь про простатит! Тема глубокая, насущная! Можно походя и по аденоме пройтись...
  - Простатит - вещь обыкновенная. Нужно просто больше и чаще @баться. Только возникает вопрос - с кем?
  
  
  И этих низких целей он достигал через служебный вход.
  
  
  Нет! Если есть деньги, значит, наживаетесь. Мы Вам не позволим на нас наживаться. Работайте от чистого сердца. В соответствии со своими требованиями к другим людям. Труд оплачиваться не должен - это не комильфо.
  
  
  Николай Степаныч, я уже настолько заговорилась, что кроме истории леса ничего не видно. Да, набралась! Не без этого! Я встречаюсь с любимым мужчиной-философом. Он приезжает из Университета позже 9 вечера - там же и пишет кандидатскую. И все равно мы уходим в дебри. Он меня жалеет, конечно, говорит как с первокурсником, но нельзя ему вообще не говорить, а только это самое...? И все разговоры заканчиваются наукой. Даже на трезвую голову!
  
  
  Писать не о чём, переходите на живопись!
  
  
  - Думаю после этой статьи об алиментах, кое-кого и расстреляли, а может и не одного.
  - Что за пещерный юмор?!
  
  
  - Кашу жрать будешь?
  - Зачем же непременно кашу? Не надо кашу. А хоть бы и кашу, тоже очень неплохо...
  
  
  - У меня только один комплекс, и я его не скрываю! Я психотерапевт, и я - бог!
  - Что же ты сразу-то не сказал!
  
  
  - Художника прижать каждый может!
  - Типично английская семья!
  
  
  Подвыпивший гинеколог признался жене, что всё-таки любит свою работу.
  
  
  А я застал время, когда историком можно было стать, не торча пять лет в университете. Достаточно было собрать 20 килограммов макулатуры, взять талончик и купить "Три мушкетера". Правда меня всё на эротику тянуло, тогда с этим тугом было, и я, как последний идиот, пошёл на историка.
  
  
  Нет такой работы, с которой ничего вообще нельзя было бы стянуть!
  
  
  - Не, ну всё логично. В конечном итоге она дала сама, по доброй воле. Кто ж виноват, что кто-то либо слишком доверчивый, либо слишком тупой.
  - Конечно! Это же не изнасилование! Тут главное, не причинить никакого побочного вреда.
  
  
  Женщины стареют особо жестоко и нужно много-много денег, чтобы сохранить самоуважение и внешнее уважение. Пока не поймем к чему вся эта канитель - будем обсуждать физиологию, и значит долго.
  
  
  - Историков тут навалом. И обществоведов полно. И доморощенных психологов. И завзятых эстетов...
  - А литературных критиков?! Куда ни плюнь, в критика попадёшь! Тьфу, бля!
  
  
  - Алло, Алла?
  - Нет.
  - Что "нет"?
  - Вы не туда попали?
  - Как это "не туда"? Алла? Ты, что ли?
  - Я не Алла, Я Армен.
  - Как Армен? А где Алла?
  - Не знаю.
  - Что значит "не знаю"?!
  - Да не знаю, где Ваша Алла?
  - А что Вы кричите?!
  - Простите, но Вы ошиблись.
  - Как это я "ошиблась"?
  - Сочувствую.
  - Чему?
  - Нет Аллы! Нет! НЕТ!
  - Совсем нет?
  - ВООБЩЕ!
  - О, Боже! И давно?
  
  
  - Зиза, я Вам скажу, как еврей. Я знал тех, кто не любил евреев и всех, кто ему не нравился, обзывал евреем, особенно евреев. К чему я? А, вот! А вы, Зиза, случайно не лесбияночка? А то может на "ты" перейдём? Очень хочется и...чешется.
  - У меня любовник еврей! Я люблю евреев. И не люблю геев, в смысле пидоров!
  
  
  Я не знаю, кого больше грызунов или людей, но я совершенно ответственно заявляю: дома у меня людей больше!
  
  
  Моя проблема в том, что мне постоянно всё нравится.
  
  
  - Не могут рассматриваться как понуждение к действиям сексуального характера или как иные преступления против половой неприкосновенности и половой свободы личности действия лица, добившегося согласия потерпевшей на вступление в половое сношение или совершение действий сексуального характера путём обмана или злоупотребления доверием.
  - Например, заведомо ложного обещания женщине вступить с ней в брак?
  - А как насчёт "предоставление услуги, не отвечающей потребительским стандартам"? Типа, не по ГОСТу?
  - Тогда надо вновь вводить понятие "обоюдки" - он смошенничал, она на@бала, в общем, предоставила некачественную услугу.
  
  
  Но это же не повод терроризировать домашних! Мне тоже всё нравится, но если я буду об этом часто говорить, меня придушат подушкой.
  
  
  Мой дорогой друг! Для того чтобы тебе ПОДУМАТЬ, тумблер "голова-жопа" надо переключить в положение - "голова".
  
  
  - Образование делает хорошего человека лучше, а плохого - хуже.
  - Как деньги и алкоголь?
  - Вроде того...
  
  
  - Заранее с днём рождения не поздравляют. Не принято. Но начать отмечать вполне можно.
  - Ещё как можно! Я всегда так делаю. Во-первых, обманываешь время. Во-вторых - без суеты. В-третьих... Ну, это не важно.
  - Ну, тогда начнём с левой ноги, с которой, Николай Степаныч, Вы сегодня встали...
  - Здесь главное - не останавливаться!
  - Друзья, только в День рождения узнаёшь, сколько на свете ненужных вещей...
  - И условностей!
  - И условностей!
  - Ну, поехали!
  
  
  Самое интересное, что талантливый историк прекрасно помнит всё то, чего не было на самом деле. Со всеми подробностями.
  
  
  Я что-то не понял, виноваты евреи или коммунисты? Или это братья-близнецы?
  
  
  - А я не смогу жить в браке. Я говорю громко. Говорю всё, что вижу и замечаю.
  - И это ужасно!
  
  
  У евреев всегда свои неочевидные цели!
  
  
  Настоящий историк не станет тут рассказывать истории. Так вижу!
  
  
  - Оппенгеймер был открытый гей, о чём нам и говорит его фамилия. Он всех натянул.
  - О как!
  
  
  В эфире - наше традиционное реалити-шоу "Откопать стюардессу".
  
  
  Евреи-коммунисты и американцы-альтруисты, подарили миру бомбу. Вот это замес!
  
  
  Когда муж не работает политиком, то беда! Задушит датами и цитатами! А может я гулять хочу?
  
  
  Вы такая умная, что я уверен, что и ноги у вас должны быть красивые.
  
  
  Почему, как только появляются лишние деньги, их тут же хочется потратить и всё возвращается на круги своя?
  
  
  Колумб был евреем, и открыл Америку. Хотел построить еврейско-индейское государство. Но тут пришли мормоны, и начали @баться со многими женщинами. Всем это понравилось. И зачем, спрашивается, в таком раю нужно было создавать бомбу?
  
  
  Один знакомый могильщик из Смоленска тоже молчал, когда не пил, после работы. Стоит ли подрожать?
  
  
  Слышь, умники, Ландау и Эйнштейны хреновы! Бабосы мои гоните, а то я вам в момент Капицу устрою!
  
  
  Замедленная речь - это нормально, лишь бы членораздельная...
  
  
  Руководителем советской ядерной программы был Лаврентий Палыч Берия, между прочим. А всё почему? Пытлив был!
  
  
  - Господа присяжные, проктолог Макаров использовал служебное положение в личных целях.
  - Гинеколог!
  - Гинеколог?! Странно...
  
  
  Кстати, а куда делись чукчи?
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"