Дин Сарьян : другие произведения.

57. Windows Update

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Когда-нибудь, ещё при нашей жизни мы узнаем, что программа Windows Update запускается, когда количество умопомрачений снижается до критического уровня. Когда-нибудь мы точно узнаем, что Билл Гейтс в детстве вешал кошек и мучил собак.
  
  Я просила у моего на Новый Год шубу. Утром 1 января он выглянул в окно, посмотрел на дождь и +3 и сказал: "ты уверена, что хочешь шубу, а не резиновые сапоги?"
  
  Кто мудак? Я! Да я любую балалайку за минуту настрою!
  
  Женщины! Вас наглым образом обманывают! Пусть к сердцу мужчины не лежит через его желудок! Он ниже!
  
  Я даже знаю, что Дед Мороз позировал Врубелю. "Пан", например...
  
  Голова у ребенка, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
  
  Я страдаю, когда вижу работающих людей.
  
  - А как я её узнаю?
  - Она в жемчуге и в экстазе!
  
  В Америку едите? А чё, дело! Только гамбургеров не кушайте ! И к психоаналитику не ходите !
  
  Мне оборвали все нервы! Интеллигенция массово покидает попойку! Образуется некий вакантный вакуум!
  
  Самое ужасное, девочки, что может появиться в семье - это не любовница. Любовницу взяла за патлы и об стену хрясть! - и все вопросы сняты. Самое ужасное это любовник, не хряпнешь об стену - жалко. И целуется с умом, и подарки дарит, и от работы отвлекает, а там глядишь так привыкнешь, что и под поезд захочется.
  
  - Грязный старикашка! Окунул х#й в кровь!
  - Я же тебе предупреждал, а ты, "пойдем в кино, пойдём в кино!"
  
  - В принципе у нас давно Джавахарлала Неру. За квартиру не платят, улицу переходят, где хотят, правила не соблюдают.
  - В смысле, Ганди?
  - Ах, да! Точно! Ганди!
  
  - Это, что за ПИZДА?!
  - Опасения оправданы!
  
  Бойтесь русских, бесплатно рояль настраивающих.
  
  А можно я эту кашку без Машки съем?
  
  - Мой муж часто говорил своим студентам: "Какой нормальный мужик захочет жениться"?
  - Эх! Хороший был человек!
  
  Апелляция?! Да она ему сейчас нужна, как Кончите Вурст эпиляция!
  
  - Вас много, а я один. Простите, что не могу всем ответить! Иногда, даже просто послать на х#й не хватает рук. Учитывая, что стараюсь расставлять знаки препинания.
  - Руки опускаются, Николай Степаныч?
  - Кстати, на х#й надо не руками посылать!
  
  Обещать жениться - это святое. Также свято, как пообещать покормить омарами и не покормить. За это Бог наказывает.
  
  Чем больше суетишься, тем больше вероятность попасть первым на стол патологоанатома.
  
  Пошли слухи, что она НЕ беременна и что чуть ли не на пятом месяце.
  
  Лучшие прогнозы - это долговременные. Когда ты уже помер. Ну, или на пенсии.
  
  Простите, но это уже Вам решать на ком жениться!
  
  Моя тётушка с отличием окончила консерваторию, потому её имя выбито там золотом на стенке, рядом с Нейгаузом, а с ней училась двоечница Зиза Самсонова, которой еле-еле диплом выдали, но она потом раскочегарилась и стала "выдающимся исполнителем", а моя тётка с золотым дипломом всю жизнь исполняла в ресторанах. Такая планида, бл@дь !
  
  Вот послушаешь тут некоторых, и домой идти не хочется. Останусь, пожалуй в гараже. А то начнется - почему разбросал по комнате вещи, не выбросил мусор и не купил сволочь любимому котику мясной вырезки.
  
  - Может покурим с Дедом Морозом, или как?
  - А может всё-таки его шапку найдём и на такси домой отправим?
  - Митяй! Дело говоришь!
  - Ну что, вздрогнем?
  - Вздрогнем!
  
  Надо сыну не давать учиться. Пусть будет богатым и знаменитым!
  
  - Максик! Особо поздравляю тебя с Новым годом! Всегда с удовольствием вспоминаю твою мордофизию. Спасибо за всё! Ну, ты понимаешь.
  - И тебя я тоже поздравляю с наступающим! Классный ты мужик! Я тебя никогда не забуду.
  
  - А я от своих детей скрывала, что была отличницей в школе, очень хотелось быть передовой матерью. Однажды они нашли мой старый школьный дневник с пятерками, и я была посрамлена.
  - Тяжело быть матерью!
  - Не говори!
  
  Ну и что, что нет арбалета?! Мне ПОХ#Й!
  
  Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки. Некрасов!
  
  - Финны, они неплохие ребята в целом. К примеру, Гекельбери - тоже Финн!
  - И я люблю финнов и вообще считаю, что они северные евреи!
  - Также ножи у них хорошие и называются почти, как финская женщина. Ещё у них Маннергейм, сыр, лыжи, мебель и бумага.
  - Ну что? С наступающим?
  - С наступающим!
  
  - Недавно подруга, придя ко мне в гости, сказала мне:"Что ты стрижешься, как финка последняя, отрасти волосы!"
  - Её надо было финкой напугать.
  
  Старичок-передовичок.
  
  - Не все еще способны оценить масштаб моей личности.
  - Может плохо стараются?
  
  Александр Второй продал Аляску, а нам расплачиваться?
  
  - Жена - это что угодно, но не трусы и майка. Жена - это в первую очередь дети, и все, что с ними связано. А майка - это фигня!
  - А носки?
  
  Одна знакомая мне рассказывала, что после дня, посвященного себе любимой, к приходу мужа изображала спектакль - гладила его рубашку. И так каждый день. Он домой - она его рубашку гладит. Он ох#евший, она хитрая. Со временем она обнаружила, что он тоже хитрый. Тогда она тоже стала ох#евшёй. Не спасла хитрость.
  
  - Надо срочно научиться садиться на шпагат!
  - Научиться, научиться и научиться!
  
  А в Тагиле реально девок красивых дох#я! Даже с Самары люди это признавали!
  
  А мужики врали, что из-за борща!
  
  Когда мы еще встречались, я часто заходил в ее дом. Шёл медленно по лестнице на третий этаж и сверху на меня лилась чудесная музыка Шопена! Моя возлюбленная училась в консерватории по классу фоно! Я женился на ней с мечтой о том, что буду всегда возвращаться домой под аккорды прекрасных мелодий! Увы, этого не произошло! С тех пор, как я женился, моя любимая на рояле не играет! Кто виноват? Я или быт? Вот вопросы, которые мучают меня, каждый вечер, когда вхожу в подъезд своего дома!
  
  - Поскольку мои очки в этот день, отсутствовали...
  - Начало романа!
  
  Трусы и майка.
  День чудесный!
  А где носки?
  Мой друг прелестный?
  
  - Я, например, пророк. А вы кто такой, я даже и не знаю.
  - М-да, тут с аминазинчиком, явно передоз, коллеги!
  
  У одного парня в бригаде была жена, немка с Волги. Среди ночи нельзя было сходить в туалет. Кровать всегда оказывалась тщательно заправленной.
  
  - Суки в среднем умнее кобелей.
  - Во, суки!
  
  А мне кажется, что когда мужчина хвастается, что у него хорошая жена и всё такое, он сам себе внушает это, что мол не ошибся и правильно сделал, что женился. Как бы в минуты отчаянья заглушает посыл мозга: "Во, бл@, какой я идиот! Жил бы сам хорошо, вольготно с девками в баньке парился бы!" Так моя знакомая говорила про бульдога своего, типа он хороший. Ну, и что, что писает на коврик, храпит ночью? Зато глаза, сука!, у него преданные, а как он подает лапу, как, сука, служит, чтобы сдох! Правда хороший? А что возразить-то, когда речь о псине?
  
  Коллега долго и тяжело пил, а когда не пил, то был похож на комиссара Катани.
  
  - Хорошая жена - мертвая жена.
  - Ты что, вышел на тропу войны?
  
  Я бы с такой девушкой тоже бросил пить и курить. Часа на полтора.
  
  Мой папа, Мойсей Альбертович - Царствие ему Небесное! - умел шевелить ушами, а я не умею. Вот вам и деградация!
  
  Это вам, милая моя, не гениталиями ворожить!
  
  Это всё от настойки шиповника по утрам!
  
  Доктор! Я понял! Эти лекарства, что Вы мне назначили, их НАДО принимать!
  
  Нет, что не говори, а жизнь удалась, да и люди ко мне в общем-то тянутся. Кто козлом назовёт, кто сволочью, кто каким иным словом.
  
  Чем лучше пост, тем толще тролль!
  
  - Да идите вы все на Х#Й!
  - И в гроб сходя, благословил!
  
  Может ли талантливый человек быть полным идиотом? Может. На то он и талант.
  
  Сами вы, Николай Степаныч, обиженный! А я простуженный!
  
  Товарищи эмигранты, ностальгируйте в туалете, please!
  
  15 лет назад окончательно решил пропить талант, а вместо этого женился.
  
  Я пишу всегда правду, ибо начисто лишён воображения.
  
  - Либо Вы меня уважаете, либо на х#й пошли!
  - На всю голову?
  - На всю голову!
  
  Спасибо! У нас нет ни одного скрипача! Только одна пианистка и один перкусионист (не путать с сионистом), который зять.
  
  - Ты пишешь хуже, чем Довлатов.
  - Зато @бусь, как собака Баскервилей!
  
  - Вы полагаете, всё это будет носиться?
  - Я полагаю, всё это следует брить!
  
  А Довлатов писал хуже Набокова. И что ж теперь? А оба они в подмётки не годились Шекспиру. А тот по своему уровню должен был бы Гомеру чемоданы носить.
  
  А я остался без парикмахера. А ведь стригся с 1977 года. Уехала к дочке в Бруклин. Лучших людей теряем!
  
  Летающая вокруг фонаря бабочка офанарела...
  
  Я так напугана. Прямо до слёз. Не надо! Не говорите! Я сама угадаю. А мои внуки, чем перед Вами провинились?
  
  Не понял?! Причём тут моя жена?!
  
  - Х#й, это начало всех начал, дети мои! Без х#я можно ох#еть... Чтоб вы знали!
  - Дед дело говорит!
  
  Слушайте, вы абсолютно уверены, что "Хамаз" - это террористическая организация? Может это компания по производству грузовиков. Ну, типа, хамазы грязи не боятся...
  
  - Есть ещё веревка, крюк и совесть!
  - И мыло?
  - И мыло!
  
  Следующий президент США будет могиканин. Так вижу!
  
  А можно я Вас буду папой называть?
  
  - Куба наша! - говорил Обама шёпотом в кулуарах Белого Дома
  - А где это, кулуары?
  
  - Э! Где тут записывают в масоны?
  - Опять нажрался, скотина!
  
  Лучше с матерными перлами, чем вообще без перл. Так вижу!
  
  Не удалось что-то умное почитать. Опять писать надо.
  
  -Ну как сексуальная жизнь?
  - Руки уж не те.
  
  Так и хочется сказать, если вы усе такие умные, что же вы строем не ходите, экономисты, бл@дь херовы!
  
  - Терпеть не могу, когда пиZду называют киской. Меня от этого аж передёргивает. В смысле, что ли, царапается?
  - Нет, мышей ловит.
  
  Надо было позвать жену - стало бы интересней.
  
  - Старый памятник, как доллар - веcь зелёный!
  - Не голуби ли виноваты?
  
  Вы - первый человек, которого сегодня не вы@бали по чёрному. И даже, может статься, единственный...
  
  В Минске хорошо. Я там два раза нажирался, и оба раза почему-то в ГУМе на Ленинском проспекте, а вот в Ратуше ни разу...
  
  Цитирование не бОльший грех, чем алкоголизм, ибо и то и другое лечит душу и разрушает мозг. За давностью лет, копирайт на старые шутки утрачивается.
  
  Чем больше лет мужчине, тем длиннее становятся ноги у женщин. А чем больше лет женщине, тем больше вокруг принцев. А уж белых коней - просто табуны.
  
  Паника - двигатель торговли. Так вижу!
  
  - Вот пойду в гараж, и не вернусь!
  - Монтировку возьми.
  
  Как говорил Казанова: "Любой город хорош, когда @бёшь"
  
  - Я тоже умею держать себя в руках. Сегодня буквально утром держал. Было неинтересно.
  - Самодержец!
  
  Длинные ноги чем хороши? Тем, что жопа на уровне глаз!
  
  Много траха из-за ничего!
  
  А у нас всё по-прежнему. Искренняя радость от того, что сбежать не удалось, и пожелания удачно добраться без потерь из аэропорта домой.
  
  Ноги были короче, но стоили гораздо дешевле.
  
  А чё? Мне нравится. Вот, например, парЫжане тоже возмущались этой своей Эйфелевой башней. А я и сейчас возмущаюсь. Форменное безобразие. Х#йня какя-та!
  
  - Хорошая водка горит.
  - И ублажает душу!
  
  - А чего это Аоьберт Моисеевич всё время матом ругается? Как-то не по-еврейски это...
  - Когда это еврей и не ругался? Всю жизнь ругался на жену. Теперь вот на экономистов. И правильно это. Иначе всем пиZдец!
  
  Гондольеры без гондол - что почтальоны без велосипедов. Так вижу!
  
  Лучше советских женщин никогда ничего не было и нет. И сейчас их можно увидеть только в американских фильмах.
  
  МВД ищет на работу портного с большим опытом работы.
  
  А мне всегда нравились высокие брюнеты. А всю жизнь доставались коротконогие блондины.
  
  Не пускайте лангольеров в гондольеры!
  
  Конечно, с длинными ногами удобнее. Переспала, встала и быстро ушла.
  
  Слишком много толерантности. Аж в заду слиплось от сладости!
  
  - Мужчина использующий своё достоинство не по назначению не достоин женщины!
  - Повтори!
  
  Таких не берут в гондольеры!
  
  Впустить человека в свой сортир - вот истинное доверие!
  
  Режьте! Не дожидайтесь простатитов!
  
  Если Вы не знаете кто Вы, то, скорее всего Вы еврей.
  
  У друга моего папы в туалете стоял телефон. В 1970 году. Он был бортмехаником.
  
  Нет, я не Ирод! Я тоньше и добрее
  
  Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью.
  
  - Даже самый хороший человек на 80% состоит из воды.
  - И на 20% из говна?
  
  - В Осло проститутка отсудила у налогового инспектора свои деньги.
  - Просто встретились две проститутки...
  
  - А тебя что, не приглашали?
  - Почему не приглашали? Приглашали... до определённого момента.
  
  Действительно, Обама же сказал, что миру угрожают три напасти - Эбола, Исламское государства и Россия. А если б я был президентом, то ещё бы упомянул триппер и фейсбук. Сколько семей он разрушил!
  
  Да вообще жить страшно. Утром в зеркало на себя глянешь, появляется желание взять в руки бритву.
  
  Если бутерброд намазывать маслом с обеих сторон, то он всегда будет падать, как надо. Так вижу!
  
  Утром встанешь, посмотришь на себя в зеркало, и хочется себя уволить.
  
  - Сколько волка не корми бутербродами, а х#й длинней, чем у осла не вырастет!
  - Чё?
  - Ницше!
   Макар, это кого Вы интеллигентом назвали?! За базар отвечаете?
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"