Дин Сарьян : другие произведения.

58. Жан Кокто и шахматы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  - Жану Кокто 90 лет!
  - Я даже не знаю, кто такой Жан Кокто!
  
  
  Ну да, жевал! Понты колотит Барак!
  
  
  О, Михельсон здесь! Класс! ПиZданите, милейший, что-нибудь ещё про Россию и Америку!
  
  
  - Армен Виленович! Читаю Ваши "Гениальные мысли". Очень смешно! ОЧЕНЬ! Но признайтесь, что Вы не Зощенко!
  - Да! Я не Зощенко (не Байрон - зачёркнуто), ещё я не Чехов, не Ломоносов и даже не Бонч Бруевич.
  
  
  - А это, что за карга с косой?!
  - Больной, у меня для Вас плохие новости.
  
  
  Глава МИД Польши заявил, что Трою осаждал первый ахейский фронт.
  
  
  - Вот вспоминаю то время, когда колбасу любила! Эх, как в прошлом, а может это не любовь?
  - Туалетную бумагу ещё, шеф?
  
  
  Тут некоторые без обрезания совсем ох... одурели!
  
  
  Интересно, а у поляков что-нибудь краснеет?
  
  
  Что?! Я - фейк!?! Да я! Да я! Да я в фэйсбуке с 1917-го? Да у меня членский билет N 24. И всё под одним ником! Да я в гражданскую! Да меня сам Цукерберг во все уста целовал!
  
  
  - Да потому что они, несчастные, не разбираются в колбасе! Ни херашеньки! Я это серьезно и без тени иронии! А мы, мы знаем цену колбасе! Она наше мерило. Она наше всё! И вот когда или если они поймут, тогда хоть как-то могут быть с нами на равных в оценках ситуации...
  - Пушкин - это колбаса.
  
  
  Доктор, когда я убираю снег, то испытываю мышечную радость.
  
  
  Я, в отличие от американских шпионов, весьма лёгок на подъем.
  
  
  - Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её совсем не обязательно?
  - Дать ему ключи!
  -?
  - Ну или купчую показать.
  
  
  - И кто сунниты, кто шииты?
  - Шииты - 5 букв, сунниты - 7 букв. Разница 2 буквы. И все дела.
  
  
  Это "Кашрут" за семью печатями? Да "Кашрут" прост, как винтовка пролетариата. "Не вари козлёнка в молоке его матери". Вот и весь "Кашрут"! А остальное выдумки лукавых раввинов!
  
  
  А я до сих пор иногда путаю "лево" и "право"! И это, надо сказать, отвлекает меня от множества других дебильных мыслей. Вытеснение, так сказать. Психология - великая вещь!
  
  
  Большинство евреев могут наглядно показать свою национальную принадлежность.
  
  
  А когда я решала застелить спальню ковром цвета увядшей розы, он быстро собрался и ушёл.
  
  
  Николай Степаныч, имейте терпение! Дайте супруге домыть посуду. Правильно расставляйте приоритеты!
  
  
  Разница между суннитами и шиитами, как между русскими и украинцами.
  
  
  А откуда ещё в Израиле могла появиться "мастерская по ремонту компьютеров"?! Это всё равно, что "мастерская по ремонту лаптей". Не знают реалий настоящей жизни.
  
  
  Однажды, когда мы пили шампанское и всё такое, я услышал от неё: "Что ты ТАМ занимаешься какой-то хренью? Мы сегодня @быться уже будем?" Так я узнал, что не всем дамам нужны предварительные ласки.
  
  
  А вот ещё пишут, что Детройт вымер и мэр там был мздоимец и казнокрад, даром что негритянец.
  
  
  Германское рейтинговое агентство "Мессер энд Крупсс" понизило долгосрочный кредитный рейтинг СССР до мусорного. Разработан план экстренной помощи "Барбаросса". 1939 год.
  
  
  - Предлагаю просто научиться влезать в тапочки соседа. Причем не в материальном смысле.
  - Тебе тапочки оставить?
  - Это уже прогресс!
  
  
  Мне вот тут на Новый Год подарили лыжи и сачок для ловли бабочек. Вот теперь хожу по квартире, в лыжах и с сачком и думаю, к чему бы это?
  
  
  А жена подарила мне ежедневник. Но я ещё ничего не заполнял. Мучительно думаю, а какие же у меня есть дела.
  
  
  А я вообще люблю прилечь среди гостей.
  
  
  - Ты чего женился?
  - Посудомоечную машину за зад не схватишь!
  
  
  Если во главе страны петрушка, то хочешь - не хочешь, а укропом станешь.
  
  
  Встречаются такие гости, что сами прилечь не могут и другим не дают.
  
  
  Если кажется, то надо крестится, а если не кажется, то надо делать обрезание.
  
  
  К моей подруге родственники приехали, дальние такие. Кушали салаты, пили напитки, угощали салом... Жили дней восемь. Хорошие люди! С детьми приехали. На 9-ый день выяснилось, что это не её родственники, посёлком ошиблись.
  
  
  Бог создал всех разными, а Марк Цукерберг всех уравнял.
  
  
  Проблемы большинства людей в том, что они считают себя!
  - В смысле считают себя, кем?
  - Да нет! Считают себя!
  - ?!
  Ну 1, 2, 3, 4 и т.д.
  
  
  "Увидеть Лондон и умереть" - любимая книга исламистов... Я не каркаю.
  
  
  Бан - последнее прибежище негодяя!
  
  
  - Простите, разве мы знакомы!
  - Я гость, который обычно нравится!
  
  
  Кто тут Николаю Степанычу отказывает в личном счастье?!
  
  
  - Умному религия не нужна, она нужна стаду! Это я вам, как Исаак Левин говорю.
  - Хоть ты и Левин, но дурак!
  
  
  Не судите строго, не известно, что придётся кому пережить... Что? А, нет! Спасибо! Я не закусываю.
  
  
  Только великий гуманист, не желая беспокоить других, может насрать в собственные штаны.
  
  
  - Тело человека - то, что он ест. Мысли - та информация, что он потребляет. У нас просто разные пищевые цепочки...
  - Кто-нибудь выбросит этого придурка отсюда?!
  
  
  Тут смеяться надо, или где?
  
  
  Что касается свободы слова. Я, например, с превеликим удовольствием и с огромной радостью (и великолепием!) многих мог бы легко и красиво послать на х#й. Но я сдерживаюсь. Скажите почему? А потому что я убеждённый и принципиальный сторонник свободы слова, да и @банное воспитание не позволяет... Матерящийся профессор не комильфо, но могу сложить временно полномочия.
  
  
  Когда меня отправили в ясельную группу садика, там был один мальчик - старше всех нас, он был очень умный, книжки всякие читал, с очками и всё такое, но писался в постель и его не переводили в более старшую группу. Потом меня перевели в старшую группу, а он так и остался в ясельной, хотя уже умел читать Маяковского. Думаю, это был гений!
  
  
  - Как выяснилось вчера аутсорсинг - это не половое извращение, а передача организацией определённых производственных функций на обслуживание другой компании.
  -Неведомая @баная х#йня!
  
  
  Как это у мужика может быть "нездоровая любовь к дамам"?!
  
  
  - Нельзя убивать назойливую муху - это посягательство на свободу слова.
  - А комара - на свободу совести?
  - Разве что сатирическим журналом...
  
  
  Вот уж, не скажите, Армен Виленович! Полная свобода слова какая-то! Вы иногда так шутите, что впечатление такое, что мы все с Вами в самых интимных отношениях!
  
  
  Ну как тут не прослыть антисемитом?
  
  
  - Я знаю много хороших евреев, я знаю много хороших мусульман...
  - В этом твоя проблема!
  
  
  А я не умею ни в шахматы играть, ни автомат в руках держать.
  
  
  Слепоту вылечил, а курицей остался.
  
  
  Обычно Пушкин писал четырехстопным ямбом, но бывало, под настроение, и больше.
  
  
  Как Вам повезло, Николай Степаныч, что Вы на "Поле Чудес" не напоролись!
  
  
  - А вдруг Путин еврей?
  - Это многое объясняет!
  
  
  Народники вместо того что бы идти на х#й, пошли в народ.
  
  
  Евровидение 2015 пройдёт под лозунгом "Больше хороших танцоров!"
  
  
  Никогда не испытывал необходимости в средствах для запора. Организм срал по природному позыву. А Вы как хотите!
  
  
  Вот интересно, а у Сухова и Чапаева был один и тот же Петька, или разные?... Трезв! Ей Богу, трезв!
  
  
  - Хорошие яйца плохому танцору только помогают.
  - А крутые звенят!
  
  
  - Все знают, что жизнь как зебра - дикая и воняет.
  - А полоски вводят в заблуждение!
  
  
  "Баба с возу - кобыле легче." Неправильно! Сбрасывали. Я сам справлялся у кобылы. Она говорит, что по барабану!
  
  
  Неправда! Клевета! Я стихи сочиняю почти всегда ...про погоду или про себя!
  
  
  А вы знаете, я не ощутил каких-то существенных проблем из-за подорожания швейцарского франка.
  
  
  Ферме по разведению козлов срочно требуется слепой ветеринар.
  
  
  Встреча Лаврова и Керри - это как зарисовка к рецепту восточной кухни.
  
  
  Зиза Самсоновна в длинном пальто с буквами "YSL" и сумочкой "Louis Vuitton" c гордым видом и вселенским презрением на лице пыталась залезть в переполненную маршрутку.
  
  
  - Антропоморфным символом батареек "Duracell" по всему миру является розовый кролик.
  - Я сейчас тебя яйца отрежу!
  
  
  Если бы я была мужчиной - я бы тоже не женилась.
  
  
  Я не знаю, я ещё не пробовал...
  
  
  Это ещё что за пенетрация?!
  
  
  А вот в нашем колхозе тишина. Наверное, @бутся все. Спортсмены, бл@дь!
  
  
  Дорогой Николай Степаныч! Пусть хоть читать научатся. А думать - х#й с ним! А то только мультики.
  
  
  Сейчас время такое, дети с ошибками думают.
  
  
  У меня есть одно-единственное желание, чтобы Новый год побыстрее закончился и наступили серые, однообразные будни. Но они, сука, никак не наступают!
  
  
  Тут, грят, некоторые женятся!
  
  
  "Сука" - это не мат. Это женщина собаки.
  
  
  Когда вечером нагружались крепкими спиртными напитками, голову сверлила постоянно мысль - оставить чего-нибудь на завтра, понимая всю безысходность утреннего состояния. Очень нежно, поглаживая бутылочку "Жигулевского" ставил в холодильник. Но не тут-то было - всегда находилось оправдание, снова достать её и прикончить. До сих пор не могу дать этому объяснение.
  
  
  Знать бы, что они в салат заправляют...
  
  
  Два глаза для председателя - непозволительная роскошь!
  
  
  В молодости я презервативами запасался, в большом дефиците были те средства защиты. А сейчас? Разве что кефиром.
  
  
  Заставшее нас врасплох пиво - это не самое плохое будущее!
  
  
  Заминировать кошерный магазин? Чем? Свининой?
  
  
  Требуйте долива после отпива.
  
  
  Закройте пасть этой дуре, пока она матом не начала. Знаем мы этих мелиораторов!
  
  
  Вино и коньяк с возрастом только лучшеют, но у нормальных людей до такого возраста не доживают.
  
  
  Человек должен заботиться о завтрашнем дне, даже если уже достиг сегодняшнего.
  
  
  Лучше много пива, чем мало водки!
  
  
  - А мой муж с утра пошел выгуливать собаку к озеру. А там ночью дурачье каталось на машине и около берега провалились под лед. Неглубоко, по бампер. А когда выбрались, образовалась большая полынья, в которую ломанулась рыба. Итого, муж принес домой килограмм пять щучек, в основном 40-50 см, но была одна большая.
  - А ты говоришь, что у него любовница!
  
  
  Надо пить в одиночку! Как шотландец говорю! Всегда хватает!
  
  
  Пенетрация Объединённых Наций.
  
  
  - Да ну их всех! - Они и так далеко.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"