Дин Сарьян : другие произведения.

6. Авитаминоз, Стена плача и Рыбалка

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  - Тогда мы взяли пять и оказалось много, последний раз мы взяли три - оказалось мало. Спрашивается, сколько надо взять сегодня?
  - Не дави интеллектом.
  
  - Простите, ваша собака породы доберман пинчер?
  - Сам ты доберман пинчер!
  
  - От тебя воняет!
  - Человеческий фактор.
  - Человеческий фактор мыть надо!
  
  - Ты что такой дерганный?
  - Ты все знаешь, умник. Вот, объясни, почему туалетная бумага рвется все время не в том месте?
  - Возможно, Системный кризис.
  - Мало того, она постоянно кончается!
  - Ну, это объясняется просто - второй закон термодинамики.
  
  - "Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой".
  - Я не понял, ты, что меня не уважаешь?
  - А на фиг мне тебя уважать? Водки залейся!
  
  - От вшей прохода нет.
  - А ты дави их.
  - Фашист!
  
  - Дорогая, у меня к тебе всего три желания.
  - И не думай! После прошлого раза зад так болел, неделю сидеть не могла.
  - Значит, только два желания.
  
  Через рваные штаны бомжа видно его пролетарское происхождение.
  
  - Ну и погодка, ядрена мать! А моя сказала, дождя не будет.
  - Не понимаю, как можно доверять человеку, который писает сидя?!
  
  - Человек-еврей - это звучит гордо!
  - Более того - трогательно!
  
  Узнав, что у него авитаминоз, он начал пить, не просыхая.
  
  Сегодня я угощаю! Представляете, выхожу из работы - все чин-чинарем. Тут, подходят ко мне два прилизанных типчика в галстуках. "Можно вас на минуту?". Ну, думаю, кранты - налоговая!
  "Да" - говорю сам не свой. "Вы уже закончили работу?". "Да". "Можно вам задать вопрос?" - изверги! "Слушаю вас". "В чем смысл жизни?" Тьфу! Оказались сектанты. Не представляете, как радостно я их послал!
  
  Так холодно, что слышен звон яиц летучих мышей, пролетающих мимо.
  
  - "Отговорила роща золотая
  Берёзовым, весёлым языком,
  И журавли, печально пролетая,
  Уж не жалеют больше ни о ком".
  - Може, так и треба?
  
  Как в говорили в Древнем Риме: "Иди ты на хрен!"
  
  - А мне? Я что рыжий?
  - Нет, голубой!
  
  - Милая, я давно, тебе хотел признаться, по-моему, я - бисексуал.
  - Хам! (увесистая пощечина)
  - Ты меня не так поняла!
  
  С годами я стал бережнее относиться к своей сперме.
  
  - Уже неделю, никак не могу "кончить".
  - Не можешь кончать, не начинай!
  
  - Греция, милая моя, очень интересная страна. Поверь, я многое повидал в жизни!
  - Да?
  - Особенно интересная у нее история!
  - Да?
  - И поучительная!
  - Да?
  - История Греции делится на два периода - древний - "Античность" и новый...
  - "Новость" ?!
  
  Официант, я в вашем заведении уже третий раз и третий раз подряд вы мне приносите теплое пиво. Я не могу в этом не заметить определенную злонамеренность.
  
  - Когда-нибудь человечество осознает безнадежность создавшейся ситуации и перестанет бороться с этим злом.
  - Каким злом?
  -.. Забыл.
  
  - "Стань лучше и сам пойми, кто ты есть, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет". Маркес!
  - Это тот, который с Лениным и Энгельсом?
  
  Верни бутыль Не мучь тару!
  
  - "Здравствуй, князь ты мой прекрасный, что ты тих, как день неясный? Опечалился чему?"
  - Перестань лезть без мыла!
  - Ну почему же без мыла, это - Пушкин.
  
  Перестань онанировать бутылкой, извращенец. Это же шампанское!
  
  - Ты что галстук напялил? Куда намылился?
  - В театр.
  - Совсем крыша поехала!
  
  - "Пойду искать по свету, где оскорбленному есть чувству уголок"
  - Что-то не нравишься ты мне сегодня.
  
  Пес писает, задрав ногу, потому что только так, он может придерживать стену.
  
  - Ты что хохочешь?
  - Читаю "Устами младенца". Вот, послушай: "Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность".
  - Умные пошли дети.
  
  Собаки, встретившись, обязательно обнюхивают зад друг друга. Это у них добрая традиция.
  
  - Духовой инструмент на "ф"
  - Фагот
  - Больше
  - Фаготище
  
  Чем медленнее я открываю бутылку, тем больше тебе ее хочется. Примерно тоже самое происходит во время стриптиза.
  
  В царстве животных много интересного. Например, самки больше нуждаются в рыбалке, чем самцы.
  
  Если не сюда, то куда ещё идти, чтобы говорить глупости?
  
  Узнали о землетрясении в Индии? Чему удивляться, города там строятся на трещине заднего прохода.
  
  Я встаю как солнце, и ложусь, как солнце - весь красный.
  
  - Ох, эти пробки! Только идиот может решиться выехать за город в пятницу вечером.
  - А в субботу?
  
  Песок - один из самых прочных натуральных материалов, к тому же, попав в белье, он вызывает зуд.
  
  - Жан Ануй умер!
  - Нет!!!
  - Ты, знаешь, кто это?
  - Нет.
  
  Я не люблю плавать в бассейне. Я там мокну. Неудобно получается. Уф, тяжелый день сегодня.
  
  Ой, какая милая собачка? А можно ей дам шоколадку? Я спрашиваю, потому, что если собак кормить шоколадом у них развивается диабет и они слепнут. Ну, ну, бери шоколадочку. Не хочешь? Не нравится. Какая гордая, сука!
  
  Ты, что думаешь, камбала такая плоская, потому, что ей так нравится?
  
  Если бы у меня было бы свободное время, то я бы занялся верховой ездой. А если нет, то приготовил бы себе жаркое из говядины.
  
  А я не хожу по музеям. Боюсь зрение испортить.
  
  - Где успел надраться?
  - ?
  - Локти мокрые!
  
  И не забывай друг! Секретная служба сначала секретная, а уже потом служба.
  
  - Тебе не страшно жить около телецентра "Останкино"?
  - А чего мне бояться?
  - Ну журналистов, например.
  
  Должно быть, очень успокаивает жить напротив Стены Плача.
  
  Живопись - это такая штуковина, которую вешают на гвоздь. Твой Рембрандт без гвоздя - ничто.
  
  В такой час отказать невозможно!
  
  Газонокосилки созданы, чтобы портить нервы соседям. Но это их не останавливает.
  
  Березовый сок поднимается вверх, под действием давления, а не всасывается кроной, иначе крона была бы толще, чем сам ствол. Чтобы это понять, надо разбираться в древесной мускулатуре.
  
  - Алло, Армен Виленович? (женский голос)
  - Да.
  - Ой! Здравствуйте! Мне нужна Ваша консультация, но я просто не знаю...
  - Да, пожалуйста, чем могу помочь?
  - Дело в том, что я поздно кончаю.
  - ...?!
  - В смысле я поздно заканчиваю работу...
  - уф...
   Из-за постоянных трансфертов сборной Франции, я никак не могу заснуть.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"