Дин Сарьян : другие произведения.

61. Раймонда и Рональдо

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  А Солженицын не девушка, чтобы нравится!
  
  Только вот мы находимся в том возрасте, что если раньше боялись, что откажут, то теперь боимся, что согласятся.
  
  - Слыхал, что говорит это абориген? Эта жертва карательной психиатрии? Что между сосиской и варённой колбасой нет принципиальной разницы!
  - Да ничего такого я не говорил! Не выдумывай!
  - Он ещё и лгуном меня хочет выставить!
  
  Песня была такая у Пугачевой: "А я в негру войду, а я в негру войду. Душу ей любовью исцелю..."
  
  В бесплатном приложении "Рейтинг лекарств" этиловый спирт получил наивысшую оценку!
  
  Электрик Жорик не прошёл люстрацию.
  
  Кто же знал, что евроокна окажутся окнами от Овертона?
  
  - Оказывается, когда болит голова, это собственно болит мозг в черепе.
  - Наука - это жесть!
  
  Если даже у Джеймса Бонда проблемы с потенцией, то я - Казанова!
  
  А я вот тут купил русскую горчицу, написано "крепкая", а она не крепкая. Кругом обман. Затем купил хрен - результат тот же. И как люди Путину верят?
  
  Тореадор в этом "камзоле света" напоминает педика в лампочке!
  
  Сумасшедшие не платят налоги. Может быть они и сумасшедшие, но никак не идиоты!
  
  Люди кушают всё меньше зелени, овощей и фруктов... И я говорю это не потому, что продаю зелени, овощи и фрукты. С чего вы это взяли?!
  
  То, что ты не любишь Фрейда - это я понимаю, более того, разделяю! Но неприязнь к сюрреалистам вообще - это волюнтаризм в чистом виде! Клянусь светлой памятью моей мамы!
  
  - В малюсенькой Японии проживает 130 миллионов человек!
  - Как будет "шпроты" по-японски?
  
  - Богатыри не мы!
  - Ну и слав Богу!
  
  Ты хочешь сказать, что проехал и не заметил массажный салон?! ПРОЕХАЛ?! И НЕ ЗАМЕТИЛ?! Ты?! ТЫ?!
  
  - На похоронах спешить не следует, тем более лезть вперёд. Упадёшь - закопают, даже глазом не моргнут.
  - К тому же, не комильфо.
  
  О, он был очень известен! Ну как Чемберлен! В своё время он был крут, а сегодня его никто не знает!
  
  Хочешь моё мнение об этом алкогольном коктейле? Хорошо. Так... По-моему с фруктовым соком переборщили.
  
  - Ты уверен, что он услышал?
  - Не знаю, как-то не уверен...
  - Может снова скажешь?
  - Думаешь?
  - Рискни!
  - Ладно! Эй! Нам джину повтори!
  
  А Майкл Джексон неплохо поёт. Немного Кобзона напоминает. Нет? Ой, поперхнулись! Что такого-то сказал?
  
  Балет? А что балет? Всё что требуется - это, во-первых, гибкость, а во-вторых, тренировки. Ну, ещё и не жрать по ночам!
  
  Если 8 марта придётся на воскресенье, то я с постели не встану!
  
  Такие вопросы не рукопожимаются!
  
  Раймонда? И как может быть красавицей чувиха с подобным именем?!
  
  - Ты вообще, чё делаешь по жизни?
  - Я на пенсии.
  - А?! Молодцом!
  
  - Да, на первом курсе бывает трудно. Однако, где-то с третьего курса уже ты начинаешь совать отрезанные члены в халаты студенток.
  - Теперь, я точно убедился, что ты учился в медицинском.
  
  - Никому в голову не приходило сделать мультяшные теле-новости?
  - Вот ты и займись, тем более, что в жизни ничего не рисовал, кроме х#йни на заборах.
  
  Ровно год назад на Украине начались маневры по принуждении Европы к сожительству.
  
  - Энциклопедия - это класс! С энциклопедией знаешь всё!
  - Я не знал.
  - Ты НЕ ЗНАЛ?!
  - Да нет...знал...Просто...Забей!
  
  - Пойду пописаю.
  - Ты чё, Максим? С нами дамы!
  - Ладно! Под себя сделаю. Буду церемониться!
  
  - Обожаю ходить под парусом!
  - Да, засасывает.
  - Кто?
  - Не кто, а что, дура!
  
  Верните Шейк Рональду, на Реал больно смотреть!
  
  - Ну как прошёл отпуск?
  - Спрашиваешь?! Были с женой на море. Так нас окружали одни придурки!
  - А кто с женой в отпуск на море едет?
  
  - Если бы мы попали в центр Чёрной дыры, твоя рюмка весила бы триллион килограмм!
  - Я знаю.
  
  - Я не могу заставить себя работать в пятницу. НИКАК!
  - Думы о субботе?
  
  Чемпионат мира по футболу в Сеуле, потом в Дакаре, а затем в Чаде, Никарагуа и под конец - на свалке.
  
  - Воздушные шарики дерьмом пахнут!
  - А не надо их ртом надувать!
  
  Я не намереваюсь всю свою жизнь провести здесь, к тому же у меня встреча через час у аптеки.
  
  Мы убиваем животных, чтобы прокормиться, но ведь по существу, они такие же люди как и мы!
  
  В рояле главное жать на педали.
  
  А вы замечали, что цветные сны приходят, когда на ночь кушаешь рыбу. Особенно вечером в пятницу.
  
  - Да! Был град! Не отрицаю. Но какой это был град? Размером с яйца муравьёв.
  - Всегда ты преувеличиваешь в обратную сторону!
  
  - Пойдёшь на концерт Азиза?
  - Э! Тут кушают дети!
  
  Жавелевая вода это далеко не женский напиток.
  
  Признаюсь, я не большой охотник ходить в туалет, но в этой жизни мы не всегда делаем то, что хотим.
  
  - И как давно Вы открыты?
  - Да минут 5.
  - Вот, бля!
  
  - Ну и как вчера прошло?
  - Ой, не говори, башка до сих пор трещит!
  - Да я про твоего пацана, что первый раз в школу пошёл!
  
  - Я думал ты пашешь?
  - И как могла тебе такая х#йня в голову прийти?!
  
  В детском саду пишут маркерами. Даже с ошибками, дабы развивать чувство прекрасного у малышей.
  
  - Да ладно тебе! На выпей мою. Э-э! Ты чё делаешь?
  - Ты пролил мою. Я пью твою. Законная самозащита!
  
  Когда я засыпаю, то всегда боюсь не проснуться. К счастью, это не мешает мне спать.
  
  Если действительно мы выкапываем нашу могилу рюмками, то так можно прямиком до метро дойти.
  
  - Я не пью.
  - Чё так?
  - Врач запретил.
  - И долго.
  - До завтра. Нельзя сразу бросать. Так доктор сказал.
  - Хороший у тебя врач!
  - ЗОЛОТОЙ!
  
  Да, конечно, все люди рождаются равными. Но равными в чём? Объясню. Вот вчера мы с корешом пошли на рыбалку. Он поймал рыбку, а я нет! Так, где тут равенство?
  
  И вообще водка - это сама жизнь. Выпив, ты ходишь к жене, а в итоге детки появляются!
  
  Пиво с вишнёвым ликёром?! Даже Пикассо это в голову не могло придти!
  
  Мы все инструменты в руках Божьих, но всё какие-то кривые и ржавые, что ли. И нам остаётся только дни напролёт сидеть за этим проклятым столом и пить чёрную.
  
  - А ты не находишь, что я похудела?
  - А ты что, сумку забыла?
  
  - Бля!!
  - Что?!
  - Водку уронил!
  - Вызвать спасателей?
  
  Представляешь, всю жизнь строишь какой-нибудь шикарный кафедральный собор. А вдруг - о па! Ты и помер! А тебе даже не успели заплатить!
  
  - Мило-то как, только я делюсь шоколадкой?
  - Это не трудно, когда не любишь шоколад.
  - А тебя кто за язык тянет, чёрт старый?!
  
  И неча пучить печальный глаз!
  
  
  - Вначале пиво было тёплым. Я его положил в холодильник. Я его достал через час, он стало холодным. Затем оно опять стало тёплым...
  - Короче! Пива больше нет?!
  - Ну как-то так, в общем-то...
  
  Это всё проклятый сионизм? Или это для конспирации?
  
  Когда рожает слониха, акушерке следует быть крайне осторожной.
  
  - А я не родился. Я просто однажды вышел.
  - В студеную зимнюю пору?
  - Что?
  - Ничего.
  
  - Тяпнем по одной?
  - Как хочешь
  - Нет, брат! Как МЫ хотим!
  
  Париж - Дакар! Поражаешься человеческой глупости! Люди проделывают в невероятных условиях тысячи километров, гробят тонны бензина, а возвращаются на каретах "скорой помощи"!
  
  - Бездельники! Бездельники!
  - Кто?!
  - Да мусорщики!
  - Ладно, завтра утром ты пойдёшь мусор убирать.
  - Я же не говорю, что они ВООБЩЕ бездельники!
  
  Бойтесь слово "аура", у него плохая аура!
  
  Только наш человек умудряется работать в двух местах и нигде не получать зарплату!
  
  Хватит ржать! И верни мне мотоциклетный шлем.
  
  - Клоун в цирке не может хорошо зарабатывать. Просто не может в принципе!
  - С чего ты взял?
  - Я просто думаю вслух!
  
  Да ну тебя, Степаныч! Подумаешь, наблевал на стремя!
  
  - Ты можешь мне это объяснить рационально, без мистики? Я пошёл за коньяком, так?
  - Так!
  - А почему я пришёл с водкой?
  
  Я знаю всё, просто умею мало.
  
  А меня на бензоколонке спрашивали: 2-й или 5-ый? Я в первый раз, когда подъехала, сказала 3-й, а что ? Я думала это про размер груди.
  
  А я храню комсомольский билет! И профсоюзный! И вообще, я там такая симпатичная!
  
  В Таджикистане я знавал одного переводчика Солженицына. Он даже внешне походил на него. Я его очень боялся, потому что болгарин всё время думал о том, как обустроить Россию.
  
  У каждого есть своя цена, но вечно на этом пытаются сэкономить!
  
  Натаньяху выступает в Конгрессе... грит, у нас проблема, нас хотят уничтожить. Конгресс хлопает, аплодирует. Весельчаки! Радуются что ли?
  
  Михельсон - это редкий драматург! Я сознательно не хочу использовать слова "у@бок" и "тварь"!
  
  Я - следующая, подумала палочка Коха, увидев стрептомицин.
  
  У нас во дворе моего далёкого детства был такой умалишённый. Ходил по городу в таком прикиде и песенки пахабные пел за копеечку. Эх! Золотая была пора!
  
  Как это нефть подорожала? Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!
  
  Доктор! Мне помогают только жёлтые таблетки!
  
  Я понял почему говорят "зоологическая русофобия". Она передаётся зоологическим путём.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"