Дин Сарьян : другие произведения.

63. Моцарт

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Не знаю у кого как, но тут, явно семь шабатов на неделе.
  
  Э, брат, вторая жена - это уже не ошибка молодости!
  
  Любовь - это когда лицо волнует больше всего остального.
  
  Гитлер перед тем, как расстреливать своих политических врагов, вначале рисовал их натюрморт.
  
  А нельзя, чтобы все оставалась на своих местах - афинские развалины и Храм Василия Блаженного?
  
  - Это что за шум?
  - Где?
  - Да у нас в ванной!
  - А у нас в душе иеромонах-саксофонист.
  
  Да @бись оно всё синим пламенем!
  
  Анна Каренина - это русская покровительница железной дороги?
  
  - Я читаю пальцем.
  - Нить теряешь.
  - Строку.
  
  - Ну, что это опять? Доколе? Каждый понедельник кто-то пунктуально пиZдит у меня ручки, вызывая ненависть ко всему живому. Как жить дальше?
  - А я знаю, кто это делает. Это происки атеистов. Только атеисты могут не верить, что из-за этой ручки попадут в самый адский ад, воткнут им эту ручку в одно место и будут крутить, что пойдёт дым, веки вечные. Не люблю атеистов, они хуже албанцев, прости Господи!
  - А некоторые пиZдят зажигалки. Вот потому я и бросил курить!
  
  Ты хочешь сказать, что Папа Римский САМ стелит за собой постель?
  
  - У критиков боль в том месте, где у меня фамилия!
  - Анусова, кончай!
  
  Оставь! Не выбрасывай! Это для меня!
  
  - Его хвалили, но не сильно.
  - Потом он сильно, но всех!
  
  О, да! Плафон Сикстинской капеллы - это очень красиво! И мне понравилось. Во всяком случае, больше стен.
  
  Да! Америка - великая страна! Но Вы-то здесь при чём? У меня там дочь уже 20 лет. Вторая жена в Вегасе. Я был в Америке много раз. В любой момент мог бы там остаться и жить. В жопу никогда никого не целовал, но в пиZду бывало.
  
  Когда человек стареет, то в его мозгу появляется новый орган - маленький мозг, отвечающий за старость. Именно он отдаёт приказы ворчать, писать, храпеть и всё такое... Что не веришь? Это общеизвестный факт! И вовсе не обязательно это доказывать на каких-то там фашистских опытах.
  
  - Его били по морде и кричали "убирайся жидовская морда"!
  - А что он действительно "жидовская морда".
  
  - Я долго и мучительно думал над этой проблемой.
  - И?
  - Выход один! Позвони и скажи, что ты не придёшь!
  
  Смеркалось. Всё чаще попадались недоцелованные вовремя женщины.
  
  Гондурас? А разве это государство до сих пор существует? Это бы нас развеселило!
  
  - Когда у человека паркинсонизм, он становится похож на матроса-анархиста.
  - Только без маузера?
  - Только без маузера.
  
  У нас в Баку был сосед Михельсон, писал стихи в газете местной. Своего телефона у него не было. Приходил к нам, звонил и диктовал их кому-то в редакции. Как сейчас помню его стих: "Вот какой он плодовитый - этот корень ядовитый". А мы молча переглядывались, вот какой крутой поэт!
  
  Пойду, захвачу колбаски и ай-да домой! Как думаешь, это ей понравится?
  
  А почему самолёт крыльями не машет? Всегда было интересно. Надо бы Зизочку спросить.
  
  Слушайте, какая падла сказала Гитлеру, что он хреновый художник?
  
  - Председатель Комитета по культуре и духовности объявлен Интерполом в розыск за изнасилование! Представляешь?!
  - Видимо очень культурно и духовно насиловал. Так вижу!
  
  - У него была клиническая смерть.
  - Клиническая? В больнице? Так не бывает.
  - Ну, тогда больничная!
  
  - Всё бы хорошо, только причинно-следственные связи малость попутаны.
  - Не хочешь пить - так и говори!
  
  Проститутка Галя - трудоголик. Она берёт работу на дом.
  
  - Я что-то таки не разберу. И вы думаете, что Альберт Моисеевич Михельсон не разбирается в коммерции. Да я в ней с годов борьбы с цеховиками. Вы делаете мне обидно. Пойду выпью водки.
  - Салом закуси, в знак искренности!
  
  - А я в Берлине был! Рейхстаг видел!
  - Зиганули, хоть для приличия?
  
  - Хочешь моё мнение?
  - Нет!
  
  В лесу воздух буквально пропитан особым эфиром. Именно он и является главным виновником лесных пожаров. Дело в том, что этот эфир легко воспламеняется, когда белки трутся друг о друга во время брачных игр.
  
  - Помоги себе сам и боги тебе протянут руки!
  - Чё?
  - Я говорю, сам разберись со своими коробками!
  
  Видал наводнение в Испании? Видно, в этом году корриду на моржах проводить будут.
  
  - На самом деле Буратино был создан из металла, а Мальвина была лысой.
  - ??!
  - Что не веришь?! Перечитай!
  
  - Шествие гомиков прошло в Мадриде под лозунгом "Марш достоинства". Ну что тут скажешь? Я очень недостойный человек.
  - Крыса ты позорная - вот что!
  
  - Да ты что?! Ты не видел этот фильм на большом экране?! Это же шедевр кинематографа.
  - А шедевры только по телику смотрю.
  
  Хватит лыбиться, как Джоконда!
  
  - При расстреле демонстрантов полиция должна не задеть черножопых!
  - Мы не расисты сранные какие-нибудь!
  
  - Если существует двойник Путина и даже тройник Путина, то где-то есть и выключатель Путина.
  - А удлинитель у Кабаевой?
  
  На большой скорости главное не включать "Полёт шмеля" на полную катушку.
  
  - Удивительно, что пираты тогда не боялись воспаления предстательной железы.
  - Не доживали просто.
  - А!
  
  - Нет ничего лучше хорошей каши!
  - Кого?
  - Не кого, а чего?
  - Кто?
  - Ничего, ешь давай!
  
  - Порнография - что наша жизнь!
  - В смысле?
  - Половые органы представлены в натуральную величину.
  
  Вчера? Да ты что? У меня даже времени порнуху смотреть не было!
  
  - И что такое это ваше идиосткое "шубидуба"?
  - Оно заставляет колыхаться мембрану барабана.
  - Я сейчас тебя так отколыхаю! А ну марш, спать!
  Две вещи наполняют душу всегда новым и все более сильным удивлением и благоговением, чем чаще и продолжительнее мы размышляем о них - это сбитый американский беспилотник в Сирии и МИД в Молдавии.
  
  Никак не могу выспаться. Видимо, я недостаточно работаю.
  
  Однажды, я съел двести грамм брюквы. Это было интересно.
  
  А что бы жена не нашла получку, деньги надо класть ей в карман пальто. Пусть поищет!
  
  Туберкулёз значительно обидней СПИДа! Туберкулёз можно прихватить на работе, ничего аморального не делая!
  
  - Что-то ностальгия болит.
  - Ешьте меньше мясного на ночь.
  
  - Я хотел отвезти её на нашу годовщину в какую-нибудь забегаловку, но она предпочла ночной халатик. Что тут скажешь?
  - Теперь тебе понятно, почему я НИКОГДА не женюсь?!
  
  - Во Франции если ты сопрёшь сыр, то тебя упекут на месяц за решётку. А в Москве за это дают медаль! Что? Не веришь? Клянусь светлой памятью моих родителей!
  - Так ты же интернатский.
  
  А кому нужна правда? Её и так можно в киоске "Печать" купить.
  
  - Руслан и Людмила. Это мне что-то говорит.
  - Вроде тяжёлый дальний транспортный самолёт.
  - Точно!
  - А Людмила?
  - Со вчерашнего дня голову ломаю.
  
  Юбки носят для того, чтобы при случае быстро их скинуть.
  
  - "Платоническая любовь" - это от какого слова?
  - Плато, то есть плоский. Это французский.
  - Плоская любовь...
  - Вроде того.
  
  - Корабли НАТО покинули Чёрное море.
  - Воду хоть спустили за собой?
  
  Моцарт это вам не какой-нибудь Штраус!
  
  - Торпеду надо бы купить.
  - А на х#я?
  - Для настроения.
  
  - Люблю звезду в начале мая!
  - Я как-то в рифме к звезде не уверен...
  
  Я недавно нашла в книжке "Приключения Робинзона Крузо" в 25 советских рублей. С интересом разглядывала невиданную денежку. А бабушка была в шоке: она была уверена, что спрятала от деда заначку в "Легенде об Уленшпигеле". Гневно листала легенду в поисках пропажи. А я вот думаю, что общего между Тилем и Робинзоном, в чем тут правда?
  
  Видал, что Клава тут заявила шефу?
  - Какая Клава? Блондиночка что ли?
  - Да. "Я уже год работаю с пейджером. И если это пейджер, то я дико извиняюсь".
  
  - Хуримын ордон.
  - Чё?
  - "Дворец бракосочетаний" по-монгольски.
  - Я подозревал, что ЗАГС именно так и называется!
  
  - Что-то страшное и мистическое происходит в этом мире. Жена мне пиво купила...
  - Это конец! Труба архангела!
  
  - Я снова чувствую себя 16-и летним!
  - Да? И что так?
  - Онанирую весь день!
  
  - Русские - жестокий народ. Вот Пушкин русалку повесил и ничего! Он, всё равно, великий поэт!
  - Сидит же, а не висит!
  - Это всё советская пропаганда!
  
  Вот динозавры не пили, а всё равно вымерли!
  
  Если вы засунули руку в карман и не нашли ни одного эскудо, то попытайтесь найти там другую валюту.
  
  - А я в детстве мечтала пройтись по Унтер ден Линден!
  - Вот дура была! Нашла, о чём мечтать!
  
  Хоть какая-нибудь падла видела моего сына?
  
  - Прямая трансляция солнечного затмения намечена в 12.12.
  - А Вы уверены, что солнце успеет?
  
  - В связи с тем, что в одном абзаце я использовала слова :"Путин" и "сиськи", публикация признана экстремистской и порнографической.
  - У Путина сиськи? Однако...
  
  А о принце я не мечтала! Мне они не нравились!
  
  
  Когда заметишь такую здоровенную херню на четырёх ножках в чистом поле, знай - это Парыж!
  
  - Я согласна!
  - ?
  - Я согласна с Вами!
  - ?!
   - Ну и с зятем Вашим!
  
  - Нет абсолютно пустых поливальных шлангов! НЕТ!
  - Тайна сия великая есть!
  
  Николай Степаныч начинает день с борща. Хотя наверное в начале туалет, а потом борщ?
  
  С этими новыми сверхзвуковыми самолётами ты можешь за пару часов добраться до Нью-Йорка. Правда потом будешь 5 часов торчать в пробках.
  
  - Кофе в туалете?
  - Ну, во-первых, это красиво!
  - С сигаретой?
  - Во-вторых, стильно!
  - Так вонища!!
  - Так не оранжерея!
  
  - Лифт не работал, и я вынужден был подняться по лестнице.
  - Жизнь - боль!
  
  Мы все хищники, даже если пьём кока-колу!
  
  Мужчина, приносящий домой заработную плату - это абсолютно нормально! Так было аж с доисторических времён!
  
  Моя поела на обед два киви и пол-апельсина. Насекомое, бля!
  
  Этот глист даже после смерти будет прикладываться к бутылочке.
  
  Когда почты нет, ты не кричишь на почтальона. А этот! ... Ну вот, пожалуйста!
  
  Он надел непромокаемый плащ и прошёлся под дождём. Затем переоделся, надел купальный костюм и пошёл плавать в бассейне. И ты не видишь здесь никакой причинно-следственной связи?
  
  Хорошая грудь рукам покоя не даёт.
  
  - И на х#я тебе такие толстенные очки?
  - Чтоб таких мудаков как ты видеть!
  
  - Какая сука назвала собачий корм "Педигри"?!
  - Сам такой!
  
  Наличие нервов в мясе заставляет нас нервничать.
  
  Мы разговариваем словами, которые выскакивают из нас, словно грибы. Хотя никаких грибов в нас нет!
  
  - Ты видел цену сапогов для рыбалки?
  - Конец света!
  
  В улье всё идёт по плану.
  
  Мусорные баки красят в зелёный цвет, дабы не портить экологию.
  
  Это кто Моцарта включил?! Ты что, издеваешься?!
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"