- Степаныча Бог наделил мужественным @балом. Ну как Гибсона в Храбром Сердце, Все смотрят и видят: Уолесс, а на самом деле - Гибсон, посему Степанычу можно и нужно ничего не говорить вааще, что он в общем и понимает.
- Спортсменом его никак не назовёшь!
"Что-то почки в последнее время совсем распустились" - заметил наш нефролог.
-Хочешь, расскажу тебе на что похоже время?
-Ну!
-Вот ты себе представляешь яйцо?
-Да.
- Вот, бля, ну совсем не похоже на время!
Американские геологи утверждают, что хорошо разбомбленная территория даёт больше дешёвой нефти.
- Я бы и смотрел телевизор, если бы не забыл, как он включается.
- Также как и выключается.
А я знаю слово "натюрлих"! Мне украинское гражданство светит?
А у нас в отеле один напился, наблевал в бассейн, стал орать песни, маршировать, хватать за попы официанток. Оказался немец из Баварии. Клянусь!
Юмор нас погубит! Я уже никогда не смогу стать разведчиком!
- Ты где это был?
- В Макдональдсе.
- И кетчупы кровавые в глазах!
Дочь пошла к врачу в Англии, говорит, я уже месяц кашляю, ответ у нас тут все кашляют, иди нах отсюда, так что у них тоже всё плохо с медициной.
Политиков по-прежнему тянет на митинги, как убийц на место своего преступления.
Поверь, френд, не в коментах счастье!
А зигуют левой или правой рукой, или один х#й?
- Зачем нужна Академия Наук?
- Там встречаются люди, которые глубоко ненавидят друг друга, чтобы специально не поздороваться для подтверждения своей научной мысли, которая выветрилась, как запах чистого тела.
Проблема многих христиан, что для них Ветхий Завет много привлекательнее Нового Завета
А у меня шурин взял за привычку ходить в туалет с книжкой. Так он так, через год докторскую защитил.
- Мой второй дед служил в Германии и потом приучил нас всех за столом выпивать водку, не чокаясь.
- Хорош языком трепать!
Мы европейской Камасутрой люди не избалованные.
Когда в аптеке очередь, я так громко и отчётливо говорю: "Мне очень надо! У меня сейчас приступ начнется бруцеллёза и эпилепсии. С рвотой и поносом. Продайте мне без очереди". И всегда продают! Даже стрепсилс и презервативы.
Всё это очень сексуально и мочегонно!
- Тех, которых напрягает выражение "духовные скрепы", могут говорить "духовные тромбоны"... ну, или валторны.
- А если понадобится, мы достанем свои верные духовные дыроколы!
- И надёжные духовные скоросшиватели.
- Господи! Меня окружают одни придурки!
Хорошие ПИZДЮЛИ запоминаются на генетическом уровне.
Ты что, блин, заснул на клавиатуре?
- В прошлом году снимали виллу в Бордо, по соседству за живой изгородью жили местные, ужасно шумели. Мы придумали поднять над изгородью портрет Кутузова.
- И?
- Что "и"? Во всём Бордо его портрета не обнаружилось.
- Что это у Вас, больной?
- Ацетилсалицилат.
- Так примите его!
"Но господа, как хочется сношаться среди березок средней полосы"... Вы уверены, что именно так эта песня и исполняется?
А он ушёл, так и не лайкнув...
Так, @банаты! Всем варить пунш и не болеть!
- Мне, лично, очень тяжело опохмеляться тёмным пивом. И вообще, я стараюсь не опохмеляться.
- Только водка?
- Только водка!
- Бывает и любовь без секса...
- Всякое бывает.
- Армен Виленович, а Вы знаете, что Ванга насчёт вакцин пророчествовала?
- Чтобы я боялся навязчивых советов?
- Николай Степаныч, а Вы вчера смотрел телепередачу про Африку? Про прайд самцов...
- Отстань, Юленька, не в настроении я.
- Грипп? Да лучше всего водка с перцем! Хороший перец с хорошей водкой в очень хорошей хрустальной рюмочке!
- И большая чья-то грудь - на закусь!
Креветки, креветки! Буржуй хренов, нах#я столько бабла угробил? Взял бы бычков в томате!
Не обольщайтесь! ЭТО глупое место!
Нет, бля! Пора браться за прозу! Гадом буду!
Каждый передник начинается с задника... Что? Что не так?
В женщинах наша сила!
- В советские времена был такой лозунг сталеваров "наша сила в плавках!"
- Эх! Золотое было время!
Чай без трусов?! Да Вы же интеллигентный человек!
Этот журнальчик уже продрочен, кажись.
Не нужно рисковать понапрасну! Бери просто водку с огурцами, а потом остальное - другим чеком.
Я даже не ожидал, что женщины живут так долго.
- Давайте за любовь, дорогие дамы!
- Давайте, Николай Степаныч!
- Ибо любовь - это секс по любви, а дружба - это секс по дружбе. Без секса нет ни дружбы, ни любви, а просто работа.
Пусть лучше подозревают склероз, чем невоспитанность.
- А пиджак у Вас действительно классный!
- Это сюртук.
Эротика - это когда увидел и не трахнул. Понятно, тебе, озабоченный?!
Микробы настолько малы, что их могло бы набраться аж 100 штук в одном стакане!
Силикон! Как много в этом слове...
- Нужно снова взять бразды правления техническим прогрессом в свои руки! Вы так не думаете, Армен Виленович?!
- А х#й его знает!
Мама, если ты меня от Додика не заберешь, я обижусь и похудею!
- Хорош вискарь!
- Это чача.
Товарищи, освещайте фонариком только интересные места!
В музеях следует соблюдать тишину. Ты даже не можешь спросить свою жену, что у вас будет на обед.
- Николай Степаныч, а Вы в курсе, что ****и курево подняли?
- Как?
Гомосексуалисты не любят красивых голых баб. И с этим следует смириться.
Если поджечь дом соседа загорится и свой.
@бать! И никаких гвоздей!
Вот лозунг мой и Солнца!
- Любовь это болезнь с сексом, как наркомания с наркотиком. Дружбой там и не пахнет.
- Спасибо за прояснение!
- Дай мне выговориться! Я же тебе не мешал, когда ты говорил!
- Валяй!
- Даже не знаю...
Когда нажираются в хлам, не говорят "передозировка", а говорят "мертвецки пьян". Это всё-таки более тактично.
- Яхта - это х#ета-маета!
- В смысле?
- Очень много хлопот. Паруса, канаты и всякая такая х#йня.
"Дружба с сексом" умиляет. А дружить с "мозгами" не пробовали?
- Дэниел Крэйг - агент 007 - говорят гомосексуалист?
- Настоящий агент английской разведки не может не быть гомосексуалистом!
Я никогда, даже под пыткой, не буду высказываться о моральных качествах своих друзей. Даже, если один из них станет плохим серийным убийцей. Я всегда буду думать, что это наговор. Потому что я не дружу с плохими серийными убийцами.
Распространено суеверие, что под утро стены легче поддаются перфоратору.
Всегда жалел, что так и не прочёл знаменитую "Тетюшанскую гомозу"!
- Я мог бы многое сказать, но мне просто лень. Потому что никого не исправишь и никого не просветишь. Люди просто идиоты. С ними можно общаться просто от скуки.
- Люблю я тебя за это, Макс!
Секс не без добрых людей!
- Доктор, у меня эректильная дисфункция.
- Не переживайте. Все встанет на свои места. В конце концов...
- Это что за стоны по ночам?
- Это ревматизмы.
Сколько ни даю интервью, а денег не прибавляется. Пойду спать. Денег не прибавится, но хоть высплюсь.
- А это что за дрыщ?!
- Ну, мама!
Австрияки вообще молодцы, не то, что вся эта х#ета в Европе. Вот только рано спать ложатся.
- Пошёл в супермаркет за водкой. Сука бельгийской оказалась!
- Вот горе-то какое!
Это ещё что?! У нас соседи сверху учат ребёнка на пианино играть. В 8 утра в воскресенье истошный вопль: "расслабь, сука, пальчик!"
- Кончился стержень в любимой ручке. Пишу другой и мучаюсь. Мне надо, чтобы ручка была шариковая толстенькая и писала "жирно" темно-синим цветом. А у вас есть предпочтения?
- Спать.
Николай Степаныч, мне кажется, Вы перепутали имена коня и кучера.
Так я не понял, кто кого поимел в тот день? В чём интрига? И причём здесь пуговицы от презерватива?
Говорят - в конце концов, правда восторжествует, но это неправда. Так вижу!
- До Вены далеко?
- Искандером?
- Время похоже на яйцо. Прошлое - это, когда его снесла курица. Будущее - это, когда ты его сваришь и съешь.
- А настоящее?
- Когда его купишь.
- Николай Степаныч, не кручиньтесь. И это пройдёт!
- Может, не кобеньтесь?
Прирученная блоха, если случайно вас укусит, то горько об этом сожалеет.
- Считаются ли руки в карманах опущенными?
- Только, когда они бьют баклуши.
- Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода...
- Слава Богу! Я не карточная колода!
- Ты что так опоздал?
- Торчал в проклятой пробке. Аж на 10 километров!
- Ни фига себе бутылка!
- Между чистой животной рефлексивностью и благоразумным консенсусом сосуществования пролегла великая пропасть, в полости которой и болтается все человечество, хаотично и, судя по всему, беспросветно трехмерно.
- Я тебе, ща въ@бу!
Как кадровый работник вытрезвителя нумер 2, могу сказать, что них#я у них не выйдет.
- Я свеж, как только пойманная рыба!
- И пахнешь также!
Что значит ты не веришь в перенаселение планеты? Да взгляни хоть на наш бар!
- И какого хрена вы зарегистрировались в ФБ?
- Да мне просто подрочить.
- А вот Задорнов не верит в деофшоризацию экономики на фоне волотильности рынка. Не верит и всё!
- Во, бля! У меня даже аппетит пропал.
- Ну разве, это не чудо? Ты думаешь "дом" и о-па - ты говоришь "дом"!
- Ни фига не понял!
Сторож, охраняющий скульптуры Церетели, не понимает, нах#й он тут нужен?!
Она покончила с собой, засуну голову в микрооволновку.
- Оказывается, пельмени можно жарить!
- Хотите об этом поговорить?
Ну что за фамилия "Пушкин" для поэта? С такой фамилией только артиллерии и служить!