Дин Сарьян : другие произведения.

66. Муха

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  - Это не муха?
  - Сейчас не сезон.
  - Хотя бы взгляни!
  
  - Ну, вот, пожалуйста, мат на первом же ходу!
  - Трёхэтажный!
  
  А если хамелеоны попробовать?
  
  - А разве другие мужчины упрекают?
  - Обижаются, нервничают...
  - Ой, я не знала!
  
  А по-моему всё просто прекрасно. Только музыка какая-то суетливая. Вот был момент, когда там что-то мелодично заиграло - и сразу стало всё заеблось! Откройте уже тайну - увидела жена Тбилиси?
  
  Истинно вам говорю, четвёртого мая Земля налетит на небесную ось!
  
  Николай Степаныч, а в шарфике не жарко? Грудь не потеет? И могли бы Вам конторку для рук поставить, а то прямо Лермонтов какой-то получается.
  
  Где ночую? Как все. На веранде или в детском домике, рядом с песочницей.
  
  Как классно рассказали! Как раз немного и немало с этим...(как его сука?). А! Достоинством .
  
  Генитально!
  
  Надо было или за стол посадить или с руками что-то делать, а то впечатление, что Николаю Степанычу неудобно сидеть.
  
  И что, Вы действительно таки познали тайны сексуальной жизни? Ужас то какой!
  
  Какие нахрен тайны? Ты народу о смысле жизни расскажи!
  
  Да я за небольшой грантик такие неопровержимые научные данные организую. Пальчики оближешь!
  
  Николай Степаныч, а почему одних людей показывают по телевизору, а других - нет?
  
  А хорошеньких женщин и сейчас не на всех хватает. Этот дефицит проверен временем.
  
  - Я сегодня бросил свою девушку,чем причинил ей нестерпимую боль.Кто я после этого? Знаю сам! Пидарас последний! Сволочь, подонок и мразь!
  - Вопрос закрыт.
  
  - Доктор? Алло! Это я!
  - Простите?
  - Ну я! Помните, Вы мне 12 лет назад валокордин назначили?
  
  - Есть непонятные вещества?
  - Есть! Но мало...
  
  Нельзя так баб любить!
  
  Плешь - показатель высокого уровня тестостерона. А республиканец или демократ - однофигственно - это и из Уфы виднее!
  
  Ой, а я всегда ЭТО чувствовала!
  
  Про неопровержимые данные науки можно поточнее?
  
  Если действительно человеческий мозг работает максимум на 4%, то мы даже не полудурки.
  
  Лошадью пару раз сходил и уже в котле - судьба!
  
  Если какое-либо существо утрачивает инстинкт совокупления, оно утрачивает способность жить.
  
  В портняжном деле подчеркивают беленьким.
  
  Ты ведь, Максим, не думаешь, что мы с тобой на тот свет не попадём?
  
  Хорошее, видимо, лекарство, если врач повторно только через три пятилетки лет понадобился.
  
  - Иди в аптеку и покупай без доктора!
  - Вату?
  
  Николай Степаныч! Гуру мой! У Вас упала самооценка?
  
  "Выдавливаю по капле раба. Дорого". А.П.Ч.
  
  А давно уже академики определили, что мы - вирус.
  
  - У Вуди Аллена второй любимый Орган - это мозг.
  - А первым он нам мозги компостирует!
  
  - Зиза Самсоновна, где вы таких мужчин находите?
  - Во что верим, то и получаем!
  
  Простите! Чушь мы не подавали, её несли. Но некоторые, её подхватили и дальше понесли.
  
  В дебрях землячества разум не бачится.
  
  Не провоцируйте на лишний мат!
  
  - Дельфины, муравьи, тараканы, грибы... Продолжать?
  - Не надо. Мы сами.
  
  - В этом центре работают кудесники! При переломе шейки бедра, они тебе ставят титановый протез, и уже через неделю ты можешь бегать, как кролик!
  - У кроликов не бывает протезов.
  - Знаю! Я для наглядности мысли.
  
  - Я - Рыцарь Невинное Перце!
  - Блин! Я думал это моя личная трагедия!
  
  Надеюсь, Вы не собираетесь нам объяснить, что это ***ня означает?!
  
  Не стОит смеяться над физическими недостатками людей: завтра и ты можешь вырасти и стать уродом...
  
  Думаю, всё же ниже.
  
  Вы ещё у неё размер клиренса спросите!
  
  - Ну как тебе Цирк? Сходил с малышнёй?
  - Не знаю, даже. Какие-то голые девушки рядом со зверями...Мне как-то не очень.
  
  Есть ли жизнь без лайка?
  
  - Англичане в шоке?!
  - Да я сам, бля, в шоке!
  
  Лариса Михайлова, технику безопасности нарушаете, однако, очень сильно...
  
  А с чем это Вы не согласны, Николай Степаныч? С тем, что ЭТО и есть настоящее счастье для мужа?!
  
  Если про мужика говорят "железные яйца", то что можно сказать про женщину?
  
  Нет, это распространенное явление, сейчас, правда, ко мне не приходят, но раньше бывало.
  
  Пуанты? Какие ещё на *** пуанты?!
  
  Вчера - это вам не сегодня.
  
  Балероны и балерины давали жару, а зрители ничего не понимали, но каждый раз в восторге замирали,когда над сценой пролетали то выпуклые пиzды, то ***!
  
  А я его в одежде прям таки не узнала сразу! Может урок рисования был бы более подходящим, например, как рисовать синяки под глазами.
  
  - "Не хвались, идучи на рать, а хвались, идучи с рати"!
  - "Срати", кричали в очереди! "Хотим срати"! Но туалет был закрыт на ремонт.
  
  Михельсон явно с головой не дружит, вечно ляпнет что-нибудь, как в лужу пёрнет.
  
  Пришёл, точно пришёл. Сам видел, вчера вместе армянский коньяк пили. До утра звездочки на бутылке считали.
  
  Ага, этот осёл коня на убой двумя ходами вывел!
  
  Вот вам смешно, а он в шахматы у чеченского спецназа себе свободу выиграл.
  
  Редкий Макар насладится пельменем.
  
  - Замечательное время, чтобы посадить клубневые цветочки в твоём саду.
  - У меня нет сада.
  - Ну, тогда на твоём балконе.
  - У меня нет балкона.
  - Может тогда по рюмашечке?
  - У меня нет с собою денег.
  - Немудрено...
  
  А когда мальчик его доской в финале охерачит?
  
  Когда у головастиков появляются ластообразные конечноcти, это для них имеет много большее значение, чем волосы, растущие у нас на лобке в пубертатном возрасте. Можешь мне поверить!
  
  И впереди нас рать, и позади нас рать.
  
  Божьи коровки покрыты мелкими чёрными точками и это мне не нравится.
  
  - Вы не проведёте меня?
  - Куда это?
  - В прачечную.
  - Точно не в Министерство культуры?
  
  Зебры без полосок смотрелись бы краше.
  
  - Я очень добрый человек, но считаю, что детей, которые не понимают своих родителей, нужно вешать на площадях.
  - Ты не завтракал?
  
  Гольф такая мудрёная игра. Нужно ударить клюшкой по шарику диаметром в четыре сантиметра, не задев шарика диаметром в 13 000 километров.
  
  - Ура! Моя песенка спета!
  - ?
  - Да композитор я!
  
  Зачем часовню? Это мелко, он с сотоварищами страну развалил.
  
  Гои - это не евреи? Или кто-то конкретно?
  
  - Где это я?
  - На Земле.
  - ?
  - Планета такая, третья от Солнца.
  
  Не всякий лошарик лошачит за долбанный шарик!
  
  - В карманный снукер вообще вслепую играют.
  - Там ещё между ударами можно грамм по сто пропустить.
  
  Говноброс, думаю. Они, конечно, дебилы, но бабками эти упыри так не шутят. Бабки - это святое!
  
  Оптимист! Краска, просто, закончилась.
  
  Это не трава, что-то тяжёлое подозреваю...
  
  Это ***ня никак не выветривается. И сохнет очень медленно, оставляя крайне неприличные пятна.
  
  Сказал Мамай и с раной побежал в сарай.
  
  Мистер Абрамович, когда я вам сказал заняться спортом вы меня не так поняли (Челси).
  
  А потом оператора придавило скатившейся с пригорка баллистической ракетой.
  
  Что и требовалось доказать: сушняк не вразумляет, он озлобляет.
  
  - Володька, ты зачем усы сбрил?
  - А что бы не мешали думать!
  
  Это что за пойло? Никак агенты Кремля поработали.
  
  Не, двуногих у нас хоть отбавляй! (Сама живу в Дании).
  
  А я ещё и на баяне умею!
  
  - Оказывается самые большие колонии морских динозавров существовали на Украине.
  Картина маслом
  - Простите нас, морские динозавры!
  
  Не знаю, как вы, но я до сих пор после чебуреков не отхожу!
  
  Пока я спал, СССР возродился, аки феникс из пепла?!
  
  Бомба! Отличная мысль! Но ведь не поедет!
  
  Выражение "тряхнуть стариной" Галкин понял как-то неправильно...
  
  - Это что за стая дятлов?
  - Дык, каникулы!
  
  - И кааак закричит: "А теперь Загорелый! Я сказал Загорелый!"
  - Копчёный!
  
  А если в природе встретятся Миша-Два процента и Паша-Цветомузыка, кто кого заборет?
  
  Вот! Вот! Вот, друзья! Вот оно! НАСТОЯЩЕЕ БЫДЛО!
  
  Это их то не пустят? Вы их лички видели? Поверьте мне им проще отдаться, чем обьяснить свое нежелание это делать!
  
  Главное, это пообещать - платить вовсе не обязательно.
  
  Ой, да ладно. Миллон туда, миллион сюда. Нам ли быть в печали?
  
  Осы, в отличие от пчёл, особо не парятся при заготовке мёда.
  
  Из собственного кармана, надеюсь?
  
  Водку не наливать, бузить будет.
  
  - Дождь идёт, идёт, идёт, не переставая. Я никогда ничего подобного не видел. По крайней мере ведро на квадратный метр.
  - Ведро на квадратный метр - это фигня?
  - Фигня? Ну-ка, просвети меня!
  
  Наверняка, он производит невероятные звуки, а она радуется, как дитя! Вообще, очень мило они смотрятся, непосредственно.
  
  А где моя балалайка?
  
  И швец, и жнец и на гармоне игрец!
  
  А чего его звать? Вон оно ходит - такое же рыжее...
  
  Всё почистить и разогнать всех нах! Я бы на этом месте (хотя бы на время), мороженое и газировку с шаурмой поставила,чтобы гадить негде было.
  
  У посольств ряда стран восходящего солнца раздаются конфеты-леденцы "Лингам" компании "Грант".
  
  - Иногда смотрю телевизор и думаю...
  - Но телевизор смотришь всё же чаще.
  
  - Раскрыл он ей своей военной службы-жизни тайны, а она на их основе книгу издала. Жена его простила, а Родина ему два года условных присудила.
  - Она ео за муки полюбила...
  - Что?
  - Ничего.
  
  Срок годности истёк. Да и слово не воробей, много не нагадит.
  
  Заднеприводным не привыкать!
  
  Ничего не понимаю! Чем она мужиков берёт? Может у неё что-то не так как у всех? Поперёк может? Ну ни красоты, ни ума не наблюдается.
  
  Я ещё штангенциркуль приготовил, на всякий!
  
  Фишка её неуязвимости в том, что если её реально посадят, то тогда она напишет картину маслом обо всех и обо всем, а условный - это приз ей за трехгодичное молчание.
  
  - А по закону о потребителе я могу в течении двух недель забрать свои слова обратно?
  - Вы даже можете забрать назад свои зубы!
  
  А зачем её имели? Она же неприятная! Второй раз спрашиваю, у неё что-то необычное?
  
  Порадуйтесь хоть за человека! Первый раз в жизни шахматы увидел!
  
  Вы жутко воспитаны! Мама, наверняка, вами гордится!
  
  С некоторыми собеседниками надо успеть это сделать.
  
  Эх, такая интрига пропала. Но, как бы то ни было, средство это по факту многоцелевое!
  
  - Есть такое понятие - сарказм.
  - А есть еще оргазьм и маразьм и онанизьм! Ой, это, кажись, из другой оперы?
  
  - А что это вас вдруг в тюрьму потянуло? Странная какая!
  - Это к амнистии на 70 лет.
  
  Не, я так не играю! Я один только ход конём сделал, а этот пацанёнок - целых четыре!
  
  Она просто женщина, которая работала, а потом и жила с Николаем Степанычем, да ещё и жила рядом. Он, как все нормальные мужики, должен иметь любовницу. А она, как нормальная любовница, воспользовалась служебным положением. В качестве примера вспомни историю с американским генералом Петреусом.
  
  - Ау, днем и ночью счастье зову!
  - Дверь закрой, дура!
  
  Не зря месье яйца морозил!
  
  - Что значит не мечтайте? Я что, сама за него собралась? Странная у вас эрекция! Ой! То есть, реакция!
  
  - Давай, давай, кондуктор!
  - Я не кондуктор!
  - Тогда перестань мне мозги компостировать!
  
  Да ладно, сейчас щелбанами начнет по фигурам щелкать и малого выбьет с доски на раз.
  
  Обещать - не значит жениться. Сами понимаете!
  
  - С чего ты взял, что он не вернётся?
  - Он взял свою кепку.
  
  И вообще мерзкий он. Ой, всё!
  
  Не люблю тюленей. Они портят экологию пляжа.
  
  Девочки в бухгалтерии напьются от такого радостного события.
  
  Как? Опять? Ещё даже два тысячелетия не прошло!
  
  Не имей сто друзей, а женись, как Чарли Чаплин. Я тогда ещё был маленький.
  
  Он перенесёт производство Липецкой кондитерской фабрики в Париж. Дело говорю!
  
  Мысль здравая, меня такие обычно посещают между тремя и пятью часами утра. Вчера, помнится, задумалась, а куда дели землю, когда метро выкопали, никто не знает?
  
  - Машиах уже пришёл, гоям ****ец!
  - Я, пилять, как чувствовал!
  
  - Пусть это будет нашим маленьким секретом, хорошо, милый?
  - С какого бодуна?
  
  - А я тебе рыбку зажарил.
  - Ты знаешь, у меня голова трещит!
  
  - Фараон, Вы хам?
  - Изредка.
  
  В субботу, в полдень, ты даёшь негру поесть, а в воскресенье, приблизительно в тоже время - он снова голоден.
  
  Неужели на меня намекали?!
  
  - Нет, мне реально интересно что это? Какая то железная хрень тяжелая и колючая. Нафига она нужна?
  - Явно инопланетного происхождения.
  
  - Ты не выбрасываешь хлебные крошки?
  - У меня есть планы на их счёт.
  
  А может ЭТО нужно, для того, чтобы яйца накалывать для варки?
  
  Пока с моста не нырнёт - не считается!
  
  - А тётка вообще жжёт!
  - Старая дура!
  
  Походу я ошибся дверью.
  
  Интересно, что в руках. Похоже на деревянную саблю. А деревянный конь, видимо, в кадр не попал?
  
  И куда ты ему свечи назначил?
  
  "Моя вдова шампанское не производит" (Кличко).
  
  Всегда когда слышала этот шедевр, думала что у неё с паромщиком интимная связь, потому что уж очень долго сей единичный песнь гремел на небосклоне российского шоубизнеса.
  
  Действительно никто не догадывается, в честь кого названа тюрьма для особо опасных преступников "Владимирский централ"?
  
  А! Весь фестиваль ****атов в сборе!
  
  У моей жены муж вообще бесподобен!
  
  Та не! Как так?!
  
  Вы лучше дядю в клинику определите, пока он из окна за синичками не стартанул.
  
  После лайка жизнь только начинается!
  
  А что тут такого? Обмениваются коллеги мнениями. Ординатор путанно, с пафосом и надрывом, а Профессор с лёгкостью и весельем.
  
  Пусть тонет Зусманович. Пусть! Я что, против? Но пусть и за словами следит. А то как-то совсем у него с этим плохо.
  
  - Наверное, придется сменить врача. Боюсь, это будет слишком гомофобно.
  - Ой коней-то на переправе не меняютЬ!
  - Наш док не конь! Нельзя его так обзывать. Обидится, и выпишет слабительное вместо валокордина. И потом с чего Вы взяли, что он педиков боится?
  
  Гони проституток смердящих со своей забегаловки, Максуля! Приходят тута выссаца непотребно шалавки!
  
  - Когда дряхлеющие силы нам начинают изменять,
   То мы должны как старожилы...
  - Пивка по меньше принимать!
  
  - Мужчина, что Вы себе позволяете? Ну-ка отойдите от меня и чем Вы это трётесь?
  - Великой силой мысли!
  
  Да, я догадывалась, что там боевой отряд физически маломощных сексуальных маньяков. Но не до такой же степени!
  
  - Вот как-то смущает, что сношение с ослами в Дании запретили.
  - Демократия в опасности!
  
  ****ь провидец брат! Угадал всех долбоебов одним воплем! Нострадамус, бля!
  
  Если бы вы знали, как легко быть ленивым перфекционистом!
  
  О, Максика выпустили! Мы скучали. Срочно Шефу скажу!
  
  Двумя руками в шахматы играет! Виртуоз!
  
  И сто грамм водки заутреней, обеденной, ужинной, ну и на посошок, стременной, забугорной ну и прочее:)
  
  Всё к добру: и вес, и давление, и сахар и, даже, тахикардия!
  
  Отличная песня, только "калоша" не спирт, а бензин.
  
  - Три бомжа и климактеричка.
  - Разве?!
  
  Вы уверены, что это дерьмо надо запивать "Вдовой Клико"?
  
  Так вот нашему Валокордину завтра 11 лет, приходите!
  
  Планета от нас устала.
  
  - А вот мне не смешно!
  - Точно?
  
  Ничего, что я только назначение "Элениума" помню?
  
  Брехня!
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"