- Я просто... А Вы, что это делали перед распятием?
- Молился.
- Серьёзно? Молились? Вы? Профессор? Не верю!
- Я могу Вам чем нибудь помочь?
- Я просто... Неужели молились?! И, что Вам говорит Господь?
- Чтобы я боялся навязчивых людей!
- Где-то читал о том, что конопля намного выгодней льна.
- Ха! Я давно об этом знал!
У всех нормальных людей глюки в виде белок, а у попов - олени!
Не нужно недооценивать креативность тупости.
Какой стол, такой и стул, молодой человек!
Рукопожатные предупреждают: меньше 30-ти серебренников не предлагать!
Меня всегда интересует, что делают на заседании кабмина? Заходят все такие разутюженные, а выходят через несколько часов разбитые и в жёванных костюмах, а ведь, вроде, ни хуля не делают.
Согласен с Виленычем. Гораздо опаснее "человек, который не смеется". Пример. Лет 20 тому назад знавал некоего Г. Гиммлера, единственного человека на моей памяти, у которого напрочь отсутствовало чувство юмора. Сейчас - законченный выродок и фашист.
Простите, на монетах это не морда Тиберия?
- Одна мозговая извилина, плавно переходящая в прямую кишку.
- Это называется прямоточное мышление!
- Хоронили негра - порвали двух?
- Пусть будет сводный оркестр ирландских волынщиков на там-тамах в килтах из пальмовых листьев.
- Да нет, шотландцы с неграми - никак. Скорее - порвали три бубна.
- Так, начинаем снова.
- Так, разогнали ирландцев, отняли килты, раздали бубны, пусть волынят
- Ну Вы выдали. Где ирландцы и где килты?! Им только не говорите, а то побьют.
- Издревле, жестокие викинги, совершали набеги на Шотландские берега. Они насиловали женщин, и забирали мужей в рабство. Именно поэтому гордые и свободолюбивые Шотландские мужчины начали носить килт.
- Расскажи мне тут ещё!
Скажите ему, что с трупами так не поступают. Негиппократно как-то...
Вот ты пердишь, уже который час. Воняет знатно. Это что - химия или физика?
Апельсинами? Конечно нельзя. Все давно знают, что мандаринами удобней.
Количество "однокурсников Путина" скоро превысит количество "однополчан Брежнева" - и уже давно превысило число людей, таскавших за Лениным бревно.
Самое яркое впечатление от увиденного - Зиза Самсоновна значительно более феерическая дура, нежели я предполагал раньше.
- Доктор, мой муж выпивает кофе, закусывает чашкой и оставляет на столе ручку от чашки. Доктор:" Странно, ведь ручка - это самое вкусное". Гы-гы.
- Я кардиолог, а не психиатр.
- Это что за пятно на скатерти? Кофе?
- Нет, это намёк на творчество Малевича.
Кафка тоже человек. Он по бабам шлялся.
- Значит есть риск, что побьют?
- Не без этого!
Шотландцы такие - был бы человек хороший, а побить всегда найдут за что. Со времен Вильяма Уоллеса.
И не надо! Не надо тут мочиться кипятком!
- Вы чё-то сами изорвались малёнько.Сбавьте чуток.
- Не можем. Или грудь в крестах, или голова в кустах.
Оказывается правильно говорить не "окорок", а "укорок".
Зиза, я оттуда только вернулся, не доводите до греха.
А это точно был не Вассерман?
- Доктор, почему мне все удивляются?
- Вам точно ко мне?
Вы что же думаете, я в "Лотерею" из-за денег играю? Нищеброды духа! Здесь спортивный интерес, азарт! Ведь главное не победа, а участие. Тем более, я ни разу ещё не выиграл в это ****ное лото! Не везёт и точка!
Интересно, у них там в Вашингтоне мосты разводные? "Аврора" пройдёт?
На то Вы, Зиза, и контра, чтоб до греха доводить!
Ну "Почта" и "Телеграф" - это разумно. Это были пункты бесплатного wi-fi.
- Русские староверы до сих пор пишут слово "Блин" через "Ять".
- И показывают "фак" двумя перстами!
Россияне съедают бананов больше обезьян.Так в 2014 году они съели 140 миллионов бананов и всего 5 обезьян.
Первый индейский лук был изготовлен на тульском оружейном заводе.
Справедливости ради, Микола очень любил детей, но тут я уже не возьмусь, образования не хватит.
7 фунтов под килтом!
Песня "Убили негра" "Запрещённых барабанщиков" стала неофициальным гимном полиции США.
У меня такая знакомая была, когда она в гости заходила ко мне и начинала что-то рассказывать, я её не понимала вообще, потому что голове была только одна пульсирующая мысль - "Это химическая атака"! Кердык!
Хоронили негра порвали две волынки.
- Вообще, аптеки, дома престарелых, супермаркеты вещи полезные, и даже нужные!
- Типа?
- Аптека - это наркота, дом престарелых - амфетамин...
- Ну, а в супермаркеты?
- Уксус.
Девчата, давайте жить дружно. А то въебеню к чертям собачьим. Я человек восточный, тёмный...
Всю эту ***ню бунтари подожгли за ненадобностью, а захватывали по классике марксизма-ленинизма.
А если не пойдёт? Вернут обратно, что ли?
Это, конечно, не помогает найти ответы, но способствует процессу забывания вопроса.
- А я больше водки не пью...
- ??!!
- ...за обедом.
Николай Степаныч, завидую Вам! Вам такие люди интересные встречаются, то дедушка-профессионал в жилетке, то продавщица с ароматом "заткни нос"... И главное - всё рядом с Вашим домом.
Ты что, совсем охуела? Банан - это едят!
Если речь о выпивке, то она мне очень помогла увидеть ответы, даже на еще не заданные вопросы.
- Ты какой-то не такой сегодня. Что стряслось?
- Не знаю, но мне очень хочется минералки!
Лично я вполне могу начать прощаться с сознанием в такой момент.
- Ругаюсь ли я матом на дома? Конечно! Но жена всё вырезает.
- Скалкой?
- Маникюрными ножницами.
- И Вы реально их всех помните?
- Кого?
- Ответы.
Как объяснить моему сыну, что нельзя играть в настольный теннис редисками?
Я студентам первокурсникам в анатомичке всегда говорю: не надо так морщиться, живые люди зачастую пахнут гораздо хуже!
Чем больше мыслей, тем чаще они могут возникать.
Дедушка - мудрый, профессиональный точильщик и классный матюжник!
Очень колоритно описано, как будто сама повыёбывалась.
Опять коллизии? Как же они заебали!
"Когда я ем, я потею. А когда я потею, я воняю. А с пива я пердю". Так говаривал мой ротный, приходя на службу с бодуна и обдавая запахами гремучей смеси Тройного и прокисшего жигулевского, отрыгивая шашлыком из собачатины. Вонял весь. От фуражки до портянок.
Соотношение цена-эффективность, это типа как Путин-Медведев?
Ещё про расширение сознания задвиньте, мы вообще то с юмора начали, закончили коноплей! Печальное время настало.
Надо было с папироской и с перегаром - за триста сошлись бы.
А почему нельзя редиской? Всё время выигрывает?
Беги, дядь Мить! Сейчас феминистки придут!
Тут некоторые не понимают, что гниют заживо!
Коррупция она повсюду, брат. Я даже трахнуть свою жену не могу без ласок.
- Ничего не бывает просто так. Может, это её сущность?!
- СуЧность?!
За ЭТО ли мы пили на праздниках?!
Всегда редисками играл, и вот...
- 85% населения - это быдло и только 25% - оппозиционная опора страны!
- Говоришь, что у тебя в школе было по математике?
Самое обидное, что кальция в организме недостаточно, а рога всё равно растут.
И кто Вам сказал, господин Профессор, что "мудак" - нерусское слово?
Думал, быстро набросаю свою характеристику, но дошел до вопроса "ваши положительные качества" и вот уже пишу который час - и конца края не видно.
А зачем фейк распространять по поводу того, что министр иностранных дел гей? Это же полная ***ня! Да, он педофил! Но никак не гей!
Нечто похожее я ощутила в тот момент, когда особо умный боец заради устранения неприятного запаху полил свои двухнедельные портянки одеколоном.
Даже на фотографии в паспорте было видно, что у него руки по локоть в крови.
Вот ведь старый онанист, ему уже о душе пора думать, а он...
Кстати, дружба с Михельсоном ещё ни кого до добра не доводила.
- Моя так заорала во время секса!
- Девственница?
- Вероятно, фантомные боли.
А у меня на Сахалине случай был! Подхожу к точильщику из хоккейного магазина и говорю: "Батя, надо бы лезвия новые поставить углы срезать и площадку". Он смотрит и говорит: "Все понимаю, поставить и углы срезать, а что такое площадка"?
На вскрытии черепной коробки националиста была обнаружена пустота и одноклеточная нитка. После перерезания последней, уши отвалились. Больной ничего не почувствовал.
Это не смешно! Это страшно!
Надо бороться и протестовать - необходимо отказаться от шотландского виски в пользу польского самогона!
Лидер оппозиции - педофил. Совпадение? Не думаю.
Занимаюсь логистикой, готов отправлять покрышки 40" контейнерами!
Сигизмунд, раздайте дамам по две гвоздики!
- А хочешь ещё анекдот?
- Валяй!
- "Владимир, вы заняты? Нет? Ой, как славно! Приходите к нам, мы тут Велимир Хлебникова читаем! С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Вас как раз не хватает. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель...
- Копчёный, где ты, бля, таких находишь?! Виолончель - это типа литр водки, что ли?
- Да-да, Владимир, мы ждём вас! Не опаздывайте!" Правда, здорово.
- Фуфло!
- ?
- Нет такой водки "Виолоночель". Мозги мне тут не компостируй!
Господин 420! Как завещал нам великий Радж Капур!
- Двое одиноких трезвых мужчин...
- КАК?
- Двое одиноких трезвых мужчин.
- Фу! Мне показалось "одноногих"...
Как говаривал Профессор Шариманян, "был бы мозг, было бы сотрясение"!
Всегда редисками играл, и ничего!
Да, пожалуйста! Ради Бога Что мне жалко, что ли? Пусть всех их забирают! В Лондоне любят змеёнышей наших пригревать.
Какой хороший фильм! Жизненный! Жаль, что не посмотрела!
Старое никчёмное говно! Вот и вылезло всё наружу! А столько было понту из-под него в свое время!
В принципе, лучше собрать нечисть в одном месте и контролировать её, чем допустить спорадические метастазы. Ведь не известно, где вылезет.
Дефекты речи - мелочи по сравнению с дефектом мысли.
У нас на работе есть такая дама, не признает ни каких "рексон", да и станка тоже, летом это вешалка рядом с ней пройти.
В Германии заметно люди бросили курить. Наблюдаю, во всех кафе и ресторанах есть помещения для курильщиков с прекрасной вентиляцией, но там как правило один, два узбека.
Я не могу к стоматологу. Сёстры - все как над подбор, носят халатики или спецодежду налегке, так сказать. И сидеть спокойно, когда склоняется своим нежным организмом, трудно. Зубная боль проходит... даже!
У меня дед на Северном Флоте служил. Классный был такой мужик, не пил почти. Так вот, когда я мальцом был, он брал бывало меня к себе на колени и говорил: "Запомни, Макар! Запах тухлой селёдки никаким яблоком не сжуёшь"!
Она всё в своей жизни испробовала, разве что в раздевалку к хоккеистам не заходила!
Я то думал,что они не пьют,пока с одним старовером бутылку не осушили.