Дин Сарьян : другие произведения.

67. Буриме

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Это первая строчка для игры в буриме?
  
  - Ой, Армен Виленович, я хотела...
  - Вас не учили стучаться в дверь?
  - Я просто... А Вы, что это делали перед распятием?
  - Молился.
  - Серьёзно? Молились? Вы? Профессор? Не верю!
  - Я могу Вам чем нибудь помочь?
  - Я просто... Неужели молились?! И, что Вам говорит Господь?
  - Чтобы я боялся навязчивых людей!
  
  - Где-то читал о том, что конопля намного выгодней льна.
  - Ха! Я давно об этом знал!
  
  У всех нормальных людей глюки в виде белок, а у попов - олени!
  
  Не нужно недооценивать креативность тупости.
  
  Какой стол, такой и стул, молодой человек!
  
  Рукопожатные предупреждают: меньше 30-ти серебренников не предлагать!
  
  Меня всегда интересует, что делают на заседании кабмина? Заходят все такие разутюженные, а выходят через несколько часов разбитые и в жёванных костюмах, а ведь, вроде, ни хуля не делают.
  
  Согласен с Виленычем. Гораздо опаснее "человек, который не смеется". Пример. Лет 20 тому назад знавал некоего Г. Гиммлера, единственного человека на моей памяти, у которого напрочь отсутствовало чувство юмора. Сейчас - законченный выродок и фашист.
  
  Простите, на монетах это не морда Тиберия?
  
  - Одна мозговая извилина, плавно переходящая в прямую кишку.
  - Это называется прямоточное мышление!
  
  - Хоронили негра - порвали двух?
  - Пусть будет сводный оркестр ирландских волынщиков на там-тамах в килтах из пальмовых листьев.
  - Да нет, шотландцы с неграми - никак. Скорее - порвали три бубна.
  - Так, начинаем снова.
  - Так, разогнали ирландцев, отняли килты, раздали бубны, пусть волынят
  - Ну Вы выдали. Где ирландцы и где килты?! Им только не говорите, а то побьют.
  - Издревле, жестокие викинги, совершали набеги на Шотландские берега. Они насиловали женщин, и забирали мужей в рабство. Именно поэтому гордые и свободолюбивые Шотландские мужчины начали носить килт.
  - Расскажи мне тут ещё!
  
  Скажите ему, что с трупами так не поступают. Негиппократно как-то...
  
  Вот ты пердишь, уже который час. Воняет знатно. Это что - химия или физика?
  
  Апельсинами? Конечно нельзя. Все давно знают, что мандаринами удобней.
  
  Количество "однокурсников Путина" скоро превысит количество "однополчан Брежнева" - и уже давно превысило число людей, таскавших за Лениным бревно.
  
  Самое яркое впечатление от увиденного - Зиза Самсоновна значительно более феерическая дура, нежели я предполагал раньше.
  
  - Доктор, мой муж выпивает кофе, закусывает чашкой и оставляет на столе ручку от чашки. Доктор:" Странно, ведь ручка - это самое вкусное". Гы-гы.
  - Я кардиолог, а не психиатр.
  
  - Это что за пятно на скатерти? Кофе?
  - Нет, это намёк на творчество Малевича.
  
  Кафка тоже человек. Он по бабам шлялся.
  
  - Значит есть риск, что побьют?
  - Не без этого!
  
  Шотландцы такие - был бы человек хороший, а побить всегда найдут за что. Со времен Вильяма Уоллеса.
  
  И не надо! Не надо тут мочиться кипятком!
  
  - Вы чё-то сами изорвались малёнько.Сбавьте чуток.
  - Не можем. Или грудь в крестах, или голова в кустах.
  
  Оказывается правильно говорить не "окорок", а "укорок".
  
  Зиза, я оттуда только вернулся, не доводите до греха.
  
  А это точно был не Вассерман?
  
  - Доктор, почему мне все удивляются?
  - Вам точно ко мне?
  
  Вы что же думаете, я в "Лотерею" из-за денег играю? Нищеброды духа! Здесь спортивный интерес, азарт! Ведь главное не победа, а участие. Тем более, я ни разу ещё не выиграл в это ****ное лото! Не везёт и точка!
  
  Интересно, у них там в Вашингтоне мосты разводные? "Аврора" пройдёт?
  
  На то Вы, Зиза, и контра, чтоб до греха доводить!
  
  Ну "Почта" и "Телеграф" - это разумно. Это были пункты бесплатного wi-fi.
  
  - Русские староверы до сих пор пишут слово "Блин" через "Ять".
  - И показывают "фак" двумя перстами!
  
  Россияне съедают бананов больше обезьян.Так в 2014 году они съели 140 миллионов бананов и всего 5 обезьян.
  
  Первый индейский лук был изготовлен на тульском оружейном заводе.
  
  Справедливости ради, Микола очень любил детей, но тут я уже не возьмусь, образования не хватит.
  
  7 фунтов под килтом!
  
  Песня "Убили негра" "Запрещённых барабанщиков" стала неофициальным гимном полиции США.
  
  У меня такая знакомая была, когда она в гости заходила ко мне и начинала что-то рассказывать, я её не понимала вообще, потому что голове была только одна пульсирующая мысль - "Это химическая атака"! Кердык!
  
  Хоронили негра порвали две волынки.
  
  - Вообще, аптеки, дома престарелых, супермаркеты вещи полезные, и даже нужные!
  - Типа?
  - Аптека - это наркота, дом престарелых - амфетамин...
  - Ну, а в супермаркеты?
  - Уксус.
  
  Девчата, давайте жить дружно. А то въебеню к чертям собачьим. Я человек восточный, тёмный...
  
  Всю эту ***ню бунтари подожгли за ненадобностью, а захватывали по классике марксизма-ленинизма.
  
  А если не пойдёт? Вернут обратно, что ли?
  
  Это, конечно, не помогает найти ответы, но способствует процессу забывания вопроса.
  
  - А я больше водки не пью...
  - ??!!
  - ...за обедом.
  
  Николай Степаныч, завидую Вам! Вам такие люди интересные встречаются, то дедушка-профессионал в жилетке, то продавщица с ароматом "заткни нос"... И главное - всё рядом с Вашим домом.
  
  Ты что, совсем охуела? Банан - это едят!
  
  Если речь о выпивке, то она мне очень помогла увидеть ответы, даже на еще не заданные вопросы.
  
  - Ты какой-то не такой сегодня. Что стряслось?
  - Не знаю, но мне очень хочется минералки!
  
  Лично я вполне могу начать прощаться с сознанием в такой момент.
  
  - Ругаюсь ли я матом на дома? Конечно! Но жена всё вырезает.
  - Скалкой?
  - Маникюрными ножницами.
  
  - И Вы реально их всех помните?
  - Кого?
  - Ответы.
  
  Как объяснить моему сыну, что нельзя играть в настольный теннис редисками?
  
  Я студентам первокурсникам в анатомичке всегда говорю: не надо так морщиться, живые люди зачастую пахнут гораздо хуже!
  
  Чем больше мыслей, тем чаще они могут возникать.
  
  Дедушка - мудрый, профессиональный точильщик и классный матюжник!
  
  Очень колоритно описано, как будто сама повыёбывалась.
  Опять коллизии? Как же они заебали!
  
  "Когда я ем, я потею. А когда я потею, я воняю. А с пива я пердю". Так говаривал мой ротный, приходя на службу с бодуна и обдавая запахами гремучей смеси Тройного и прокисшего жигулевского, отрыгивая шашлыком из собачатины. Вонял весь. От фуражки до портянок.
  
  Соотношение цена-эффективность, это типа как Путин-Медведев?
  
  Ещё про расширение сознания задвиньте, мы вообще то с юмора начали, закончили коноплей! Печальное время настало.
  
  Надо было с папироской и с перегаром - за триста сошлись бы.
  
  А почему нельзя редиской? Всё время выигрывает?
  
  Беги, дядь Мить! Сейчас феминистки придут!
  
  Тут некоторые не понимают, что гниют заживо!
  
  Коррупция она повсюду, брат. Я даже трахнуть свою жену не могу без ласок.
  
  - Ничего не бывает просто так. Может, это её сущность?!
  - СуЧность?!
  
  За ЭТО ли мы пили на праздниках?!
  
  Всегда редисками играл, и вот...
  
  - 85% населения - это быдло и только 25% - оппозиционная опора страны!
  - Говоришь, что у тебя в школе было по математике?
  
  Самое обидное, что кальция в организме недостаточно, а рога всё равно растут.
  
  И кто Вам сказал, господин Профессор, что "мудак" - нерусское слово?
  
  Думал, быстро набросаю свою характеристику, но дошел до вопроса "ваши положительные качества" и вот уже пишу который час - и конца края не видно.
  
  А зачем фейк распространять по поводу того, что министр иностранных дел гей? Это же полная ***ня! Да, он педофил! Но никак не гей!
  
  Нечто похожее я ощутила в тот момент, когда особо умный боец заради устранения неприятного запаху полил свои двухнедельные портянки одеколоном.
  
  Даже на фотографии в паспорте было видно, что у него руки по локоть в крови.
  
  Вот ведь старый онанист, ему уже о душе пора думать, а он...
  
  Кстати, дружба с Михельсоном ещё ни кого до добра не доводила.
  
  - Моя так заорала во время секса!
  - Девственница?
  - Вероятно, фантомные боли.
  
  А у меня на Сахалине случай был! Подхожу к точильщику из хоккейного магазина и говорю: "Батя, надо бы лезвия новые поставить углы срезать и площадку". Он смотрит и говорит: "Все понимаю, поставить и углы срезать, а что такое площадка"?
  
  На вскрытии черепной коробки националиста была обнаружена пустота и одноклеточная нитка. После перерезания последней, уши отвалились. Больной ничего не почувствовал.
  
  Это не смешно! Это страшно!
  
  Надо бороться и протестовать - необходимо отказаться от шотландского виски в пользу польского самогона!
  
  Лидер оппозиции - педофил. Совпадение? Не думаю.
  
  Занимаюсь логистикой, готов отправлять покрышки 40" контейнерами!
  
  Сигизмунд, раздайте дамам по две гвоздики!
  
  - А хочешь ещё анекдот?
  - Валяй!
  - "Владимир, вы заняты? Нет? Ой, как славно! Приходите к нам, мы тут Велимир Хлебникова читаем! С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Вас как раз не хватает. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель...
  - Копчёный, где ты, бля, таких находишь?! Виолончель - это типа литр водки, что ли?
  - Да-да, Владимир, мы ждём вас! Не опаздывайте!" Правда, здорово.
  - Фуфло!
  - ?
  - Нет такой водки "Виолоночель". Мозги мне тут не компостируй!
  
  Господин 420! Как завещал нам великий Радж Капур!
  
  - Двое одиноких трезвых мужчин...
  - КАК?
  - Двое одиноких трезвых мужчин.
  - Фу! Мне показалось "одноногих"...
  
  Как говаривал Профессор Шариманян, "был бы мозг, было бы сотрясение"!
  
  Всегда редисками играл, и ничего!
  
  Да, пожалуйста! Ради Бога Что мне жалко, что ли? Пусть всех их забирают! В Лондоне любят змеёнышей наших пригревать.
  
  Какой хороший фильм! Жизненный! Жаль, что не посмотрела!
  
  Старое никчёмное говно! Вот и вылезло всё наружу! А столько было понту из-под него в свое время!
  
  В принципе, лучше собрать нечисть в одном месте и контролировать её, чем допустить спорадические метастазы. Ведь не известно, где вылезет.
  
  Дефекты речи - мелочи по сравнению с дефектом мысли.
  
  У нас на работе есть такая дама, не признает ни каких "рексон", да и станка тоже, летом это вешалка рядом с ней пройти.
  
  В Германии заметно люди бросили курить. Наблюдаю, во всех кафе и ресторанах есть помещения для курильщиков с прекрасной вентиляцией, но там как правило один, два узбека.
  
  Я не могу к стоматологу. Сёстры - все как над подбор, носят халатики или спецодежду налегке, так сказать. И сидеть спокойно, когда склоняется своим нежным организмом, трудно. Зубная боль проходит... даже!
  
  У меня дед на Северном Флоте служил. Классный был такой мужик, не пил почти. Так вот, когда я мальцом был, он брал бывало меня к себе на колени и говорил: "Запомни, Макар! Запах тухлой селёдки никаким яблоком не сжуёшь"!
  
  Она всё в своей жизни испробовала, разве что в раздевалку к хоккеистам не заходила!
  
  Я то думал,что они не пьют,пока с одним старовером бутылку не осушили.
  
  Да, я подлец! Но вас предупреждали...
  
  - Стучаться в служебную дверь - подозревать, что в кабинете занимаются чем-то этаким...
  - Вот"чем-то этаким" я и занимался!
  
  Мама, от дяди пахнет описаной дохлой кошкой!
  
  Видал, что Ладижнецкий рассказал? Значится так. Мим проходит квалификационную комиссию. Ему ставят задачу: открыть консервную банку. Мим виртуозно открывает несуществующую банку. Задачу усложняют: открыть банку портняжными ножницами. Мим на высоте. Задачу усложняют еще больше: открыть банку портняжными ножницами и увидеть в банке живую змею. Мим вскрывает воображаемую банку, смотрит на нее, меняется в лице. И вдруг громко: "- ...твою мать"!
  
  Хорошо когда магазин, можно жвачки там разные позырить или скажем ещё какую развлекуху придумать пока Фарик гоняет за разменкой. А вот, когда авто в сервисе и ты решив,что 8 остановок ерунда какая и ты не фон барон, чтобы на такси тратиться, садишься в переполненный автобус и попадаешь под флюиды Зизы Самсоновны, то, сжимая в кулаке триста руб на тачку, понимаешь всеми фибрами своей несуществующей души, что эти 8 остановок - вечность.
  
  Повезло, моя вырезает серпом...
  
  - Что вы думаете, я не моюсь? Ну да, я не моюсь, это моего мужа возбуждает.
  - Мужа возбуждает, а мы страдай?!
  
  Ну да, и что? Намекаете, что они выползли на сушу, когда море ушло?
  
  - Мы в магазине таким же Макаром стиралку не купили! Такой же мудак консультировал!
  - А что "Макар"? Чуть-что, так сразу "Макар"!
  
  Почему были, некоторые до сих пор есть!
  
  Муссолини, говорят, это дело очень любил.
  
  Чуть грыжу не заработала от этой посудины Нужно Николая Степаныча попросить, чтобы дарил сразу с тележкой.
  
  Вот так из юношей и получаются сексуальные меньшинства.
  
  И понюхал старик Ромуальдыч кассиршу, и аж его заколдобило.
  
  Ну нравятся человеку сухофрукты, что пристали?
  
  Варианты сексуальных извращений плохо поддаются классификации. Так что, допускаю, у дамы вполне довольные жизнью любовники.
  
  Да здравствует ринит!
  
  Старый конь шоу бизнес не испортит!
  
  Зинаида! Тьфу ты! То есть, Аделаида!
  
  - Я тебе почитаю переписку Лермонтова с Раевским. Тарханы, 16-го января 1836 г. "Любезный Святослав!... Я теперь живу в Тарханах, в Чембарском уезде (вот тебе адрес на случай, что ты его не знаешь), у бабушки, слушаю, как под окном воет мятель (здесь всё время ужасное, снег в сажень глубины, лошади вязнут и пердят и соседи оставляют друг друга в покое, что;, в скобках, весьма приятно), ем за десятерых, ****ься не могу, потому что девки воняют, пишу четвертый акт новой драмы, взятой из происшествия, случившегося со мною в Москве. - О, Москва, Москва, столица наших предков, златоглавая царица России великой, малой, белой, черной, красной, всех цветов, Москва, ёб её мать, преподло со мною поступила! Надо тебе объяснить сначала, что я влюблен. И что ж я этим выиграл? - Одни поллюции. Правда, сердце мое осталось покорно рассудку, но в другом не менее важном члене тела происходит гибельное восстание. Теперь ты ясно видишь мое несчастное положение и, как друг, верно, пожалеешь, а может быть, и позавидуешь, ибо все то хорошо, чего у нас нет, от этого, верно, и ****ься нам нравится. Вот самая деревенская филозофия". Ну, как тебе?
  - Жаль, я из школы рано ушёл. Надо было доучиться!
  
  - Аделаида, можно нескромный вопрос?
  - Валяйте!
  - Вы выпиваете?
  -А Вы с какой целью интересуетесь? Желаете напоить или надругаться? Или напоить и надругаться?
  - Нет, что Вы! Мне просто интересно, а что Вы поёте, когда выпьете?
  - Неинтересный Вы человек, Николай Степаныч!
  
  - За мной как-то такой красивый мужчина ухаживал...
  - И?
  -..в общем то на этой фразе история и заканчивается.
  
  Что-то жидкости в бутылке я не вижу.
  
  - Она в какой- то передаче говорила, что секс у них по четвергам с 16 до 17.
  - Ежегодно?
  
  Зачем Вы травите мои бусы?
  
  И не важно дома муж или нет.
  
  - Нехило нас накрыло.
  - Ну! За искусство!
  
  Ну и что,что старая? Зато шансы на любовь до гроба у него вполне высокие!
  
  А Мойша то Зусманович совсем заматерел! Уже посылает самого Николая Степаныча. А ведь скромен был до безобразия! Ну разве что скажет так невзначай, что у него всё замечательно, квартира с двумя унитазами, машина. Две. Машины. Ну всё у человека есть! А вот душевного равновесия нету. И Николай Степаныч тому виной. Мало того, что еврей, так еще и Путиным прикормлен. Одному всё, а Мойше только машина. Две. Где справедливость, я вас спрашиваю?
  
  Он так любил свою жену, что родила совсем другая женщина.
  
  Одним словом - не мелочитесь!
  
  А может у них высокие отношения, а вы все завидуйте молча!
  
  - Мурка,не смеши меня!
  - А что не посмешить, у тебя пресс болит?
  
  Верю, что без выпивки - видно же, что ни в одном глазу. Но без баб не обошлось, наверняка!
  
  Хотел бы я посмотреть на цвет тех человеков!
  
  - У меня тоже такое настроение было на прошлой неделе. Хотелось ёбнуть, да некого. И такая бессильная злоба. Даже матом не хотелось ругаться!
  - Классическая депрессия!
  
  Такие глаза лгать не могут!
  
  Я не лошадь, мне и ведра хватит!
  
  Почему он всегда голый?!
  
  Выпивки точно нет?
  
  Сразу видно, по жене тоскует!
  
  Ох, Михельсон! Уж лучше бы ты в сионисты пошёл.
  
  Попросил следить за ним, так как иногда, непроизвольно подпизживает конфеты и под шум сливного бочка их распечатывает! Сижу теперь, глаз не спускаю.
  
  Блин! Я уже не пью и не курю 16 лет! Зато всегда рядом под рукой такая нужная жена!
  
  Лица такие ...как на 25 съезде КПСС!
  
  Вы читали "Королеву Марго"? Пиzдец, как страшно!
  
  - Пользуясь случаем, хочу передать привет!
  - Только в туалете. Быстро ушёл!
  
  Если я правильно помню, они оба плохо кончили.
  
  Торт хочу!!
  
  - Какие новости?
  - А я согнул!
  
  - Что за переспрашивающие мудаки тут собрались?
  - Переспрашивающих кого?
  
  Вы уже теперь политически подкованы или куда?
  
  По глазам вижу - новостей хороших нет или очень мало. Но торт ещё остался!
  
  После своих маханий шашкой в Хакасии, Аркадий Гайдар не мог заснуть от ночных кошмаров и несколько раз делал попытки к самоубийству.
  
  Вот какие вопросы интересуют мировую общественность!
  
  Кунилингвисты бывают талантливы по форме? Я не отрицаю!
  
  Для меня они все - партизаны!
  
  Не знал и не думал, этот замечательный писатель какую пройдоху-внука родит!
  
  - Для меня друзья, которые бросили пить, - это, типа, власовцы.
  - Литературные?
  
  У меня сноха коллаборационист.
  
  Эх! Хорошо быть евреем... иногда.
  
  А кто бросил курить - левые эсеры?
  
  - Мой дед участник первой мировой войны, курил до 50 лет, потом бросил и прожил 97 лет. Я тоже курил до 50 лет, надеюсь так же прожить как дед.
  - Но ты не воевал!
  
  Глупые волосы покинули умную голову.
  
  Был недавно в Монте Карло, в казино. За две минуты продул 2 000 евро. Стало грустно, пошёл в бар познакомился с обалденной женщиной . Значит по Вашему, что-то доброе есть у меня ещё?
  
  - Недавно видел Николая Степаныча, матом не ругался, о eбле не говорил, а говорил о скифах. Значит не прикормлен.
  - Точно! Ещё, что-то похудел.
  
  Николай Степаныч, а вот что Вы думаете про друзей, которые пили, пили, а потом вдруг бац - и не пьют. И не по состоянию здоровья вовсе, а как бы, что бы стать лучше, что ли.
  
  Секс - это вам не ебля!
  
  Если друг оказался не друг, а так, то это скорее всего подруга, у которой закапризничал муж.
  
  Они до сих пор думают что мы тут последний *** без соли доедаем.
  
  Я тоже погост не жалую!
  
  Надо отдать должное бандеровцам: они убивали не только евреев и поляков, но и фашистов, чем всех запутали. По-моему, они по пьяни убивали, кто попадётся, и теперь непонятно, какое у них место в истории.
  
  С либералами бандеровцами мы выпивали в Тбилиси, и не одно ведро настоящего "Саперави". Бросовые люди, должен Вам признаться!
  
  Эй! Растаможенный, давай сюда!
  
  - А кто не пил никогда?
  - А кто не пил, тем самое время начинать.
  
  - Я завязал!
  - Ха! Он ещё этим гордится, старый мудак!
  
  Хорошо, когда есть старый друг! Старые друзья - это друзья с плохой памятью.
  
  То есть, если я согласна втирать, то гожусь? Перечислите, что именно?
  
  А ведь были и свободные времена!
  
  Какая падла два там-тама разбила?
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"