Дин Сарьян : другие произведения.

69. Паника

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Тут главное баланс соблюсти между паникой и недооценкой.
  
  А кто был поумнее, тот пересел на айсберг.
  
  Микола не отвечает за конкретику. Только, в общем. Он же эксперт!
  
  Николай Степаныч, скажите "рыба"! Вот то-то же! Кто начал, кто не начал, а Вы уже в курсе! А велосипед купила бабушка, за деньги дедушки, таккак бабушка нигде никогда не работала.
  
  Другой конец города - самое оно. Самые лучшие женщины, когда они любовницы, начинают ебать мозги. Так что чем дальше, тем лучше!
  
  - Кто-нибудь спасся на "Титанике"? Были такие везунчики?
  - Самые везучие в 1986 году плыли по Черному морю на "Адмирале Нахимове".
  
  - Ты закусывай, закусывай!
  - Я только этим и занимаюсь!
  
  Если ничего не понимаете в танках, то сидите молча! Я уж разбираюсь всяко получше вашего!
  
  Это не та деталь, Сигизмунд!
  
  - Мыкол, а ты сколько шпионов заарестовал?
  - Я не работаю в СБУ. У меня другие задачи, впрочем, не менее важные!
  
  - Мужики, вот скажите: мыть посуду и заниматься сексом это одно и то же?
  - Э-э-э-э...
  - Я тоже думаю, что нет. А почему же моя жена реагирует и на то и на это одинаково: "Ой, что это на тебя нашло сегодня?!"
  
  Это не школьник, а уважаемый украинский контрразведчик!
  
  Умещается, но выпирает? Так всегда бывает, когда кто-то силится усидеть на двух стульях.
  
  Держитесь за стул. Покрепче, особенно если стул жидковат.
  
  Мыкола, а как же твой доблестный контрразведчик, так талантливо Крым проебал?
  
  - Я второй год пытаюсь выяснить, где растет эта чудо трава!
  - Это мы узнаем в ходе следствия!
  
  Ну какой из Януковича тиран? Только Тимошенко потиранить и успел.
  
  До окончательной победы я бы не стал посвящать посторонних в подробности своей личной жизни.
  
  - Заниматься сексом каждый мужик может. А вот мыть посуду - только любящий!
  - Значит, я - секс-машин!
  
  Вот у меня такое ощущение, что за долгие годы я уже выплатила USA розничную и оптовую цену Аляски.
  
  И с грязной посудой можно ТАК натрахаться!
  
  Если Россия хочет "узурпировать" победу во Второй Мировой войне, то почему приглашает лидеров других государств-победительниц на Парад Победы?
  
  А если я мою посуду, моя мне говорит: "У тебя что новая блядь?"
  
  От совместного использования думаю все выиграют. А кричать, что сейчас шапками закидаем- неумно, холодно ведь!
  
  У меня посудомоечная машина ещё с холостых времён!
  
  Выражение "моё подруга сказала" у меня лично вызывает тик!
  
  - Официант, что это?
  - Счёт.
  - Что-то в этом счёте есть справедливое?
  
  Подруга - это такое существо женского пола, которое любит влезть в чужую личную жизнь, при полном отсутствии собственной.
  
  Этих бедных поляков и прибалтов корёжит от воспоминаний о Второй мировой, потому что прошлое у них вполне позорное. И с помощью пива и сосисек никак от него не забыться!
  
  Из животных наиболее креативны, безусловно, ленивцы!
  
  Доктор! Мне скоро 40. Месяц назад я переболела гриппом. С тех пор у меня насморк. Может это климакс?
  
  Лень вообще полезное свойство! Не надели нас природа ленью, сколько бы глупостей мы еще наделали. Природа предусмотрительна. Ничего лишнего нам не дает.
  
  - Вы все рабы!
  - Чего-нибудь!
  - И как-нибудь!
  
  - А Солнце где?
  - На месте.
  
  Лень свыше нам дана - замена счастью она!
  
  Гоголь на выдумки хитёр!
  
  Сижу на веранде, в темнице сырой.
  Вскормленный в неволе орел молодой.
  
  Ну и что? Подумаешь, пиздец! Что мы, пиздец не видели? Да я только на своей стройке вижу его дважды в неделю. Что ни планерка, то я вам скажу, такой пиздец! Наивный народец эти американцы. Нашли чем удивить.
  
  - Вон за тем столиком. Сидит больной, сам себе задаёт вопросы и сам себе же отвечает. Я это видел вживую. Страшное зрелище!
  - Это не больной. Это большой художник-импрессионист!
  
  - Пиздец - это холодец из женских половых органов.
  - И посему, он хорошо идёт с хреном!
  
  - Дельфинов обучают человеческой речи.
  - Мы не рыбы, рыбы не мы!
  
  - По достоверным источникам 100 летнему американскому миллиардеру пересадили шестой нефритовый жезл.
  - Винтажный?
  
  Не следует забывать, что "пиздец" многолик и многогранен. И, если радио "Свобода" говорит о неизбежности такого развития событий , стоит попытаться уточнить , что конкретно имеется ввиду .
  
  - "Полицейскому на Аляске голову прорубили ледорубом...
  - Ледоруб? Чувствуется рука НКВД.
  - ... полицейский остался жив.
  - Нет! Не НКВД. Дилетанты!
  
  Судаком навеяло?
  
  Как говаривал Екклезиаст: "Что для американца пиздец, то для русского суета сует!"
  
  Как это ты закроешь за мной дверь?! А маньяки в лифте?!
  
  Мочи велосипедистов!
  
  Ну, как погодка в Киеве? Может разманданится на майские праздники?
  
  Мы в офисе дефлоратором диспенсер называли лет 15 назад.
  
  - В Норвегии начались учения НАТО "Шустрый мангуст".
  - Яйца мангуст повесил на куст,
  Вот и не спит мангуст.
  
  - Почему этот фраер не пошёл до сих пор на хуй?!
  - Эта функция пока в ручном управлении.
  
  Что за телефон без кнопок? Где мои КНОПКИ?!
  
  Йети? Какой на хуй Йети?! Не видел я никакого Йети!
  
  - "Реставрация мебели" предлагает свою дружбу.
  - Сама "реставрация"? Соглашаться немедленно!
  
  Так! По домам! Время вампиров!
  
  Ну, вот! Теперь сиди и думай, что мою дружбу могут променять на "реставрацию"?
  
  - Слыхал американскому миллиардеру в шестой раз пересадили сердце!
  - А куда пересадили то?
  
  - Мне как-то US Navy дружбу предлагал. Хоть место и было, пришлось отказать.
   - Аполитично думаете, клянусь!
  
  Дорогой, а ту уверен, что это не "Бюро ритуальных услуг"?
  
  Неистово рукопожимаю. Не забываю также о слезинке гея.
  
  Дура ты, Зиза! Скажу тебе это по секрету, как киевлянин.
  
  Похоже, у них и правда, сверхспособности!
  
  Раскошельтесь лучше на меня. Я просто хорошая! А в кундалини не верьте, они всё врут!
  
  Мы, пролетарии, наиболее мыслящий, креативный класс. Мы чего только не изобретём, лишь бы хуй вам работать!
  
  Ура! Завтра на работу! Мозги могут отдохнуть от трёхдневной непрерывной @бли!
  
  А моего мужа-эгоиста такое не смущает. Раз два и обчёлся! Главное - всё себе! Говорит, что и презерватив надо шипами внутрь надевать!
  
  У баб яйцов нет, поэтому они так поступают.Хотят к себе приравнять!
  
  Распорядиться своей жопой трудно ныне даже с двумя высшими образованиями, дамам особенно!
  
  А может мысленно никто и не догадается?
  
  А меня контролировать не надо, то есть бесполезно уже. Я и не еврей к тому же. Чего на меня деньги тратить... бюджетные?
  
  Неожиданная концовка может и скрашивает сюжет, но никак не секс.
  
  Зинаида Самсоновны, ну и глупость Вы сморозили несусветную! Вам сколько лет? Значит, если появился мужчина лучше прежнего, то нужно сохранить прежнего, чтобы вписаться в ваш постулат?
  
  Да, какой он на фиг праведник?! Ему просто здоровье более не позволяет!
  
  И потянулись евреи к Моисею на контроль.
  
  Надо самим всё самим иметь, чтобы иностранцев не посылать!
  
  У бурлаков на Волге был особый рецепт, что бы восстановить за ночь силы
  для работы следующего дня. Они ели какую-то бурду на особом настое из трав, запивая стаканом водки. Это способствовало внутримышечному расслаблению. Жалко забыл сам рецепт и где прочитал. Только водку и помню.
  
  У меня в комментах появилась функция "reply"! Жду, когда появится функция "fuck off". Тогда общение будет более адресным!
  
  Интересно, а кого это не надо?!
  
  После замечательных открытий генетики, у меня как-то язык не поворачивается сказать это тебе: "ну в кого ты такой оболтус уродился, а?"
  
  Как детям сейчас не хватает настоящих стрелялок!
  
  Да таких агрономов в истории было немало, да вот незадача, не преуспели они, не довелось им нас проконтролировать, все сгинули, а мы остались и продолжаем в том же духе. Так, что мели Емеля, председатель совхоза, нам на тебя тьфу.
  
  Евреев даже Бог не контролирует!
  
  Всё так, не спорю. Но только на биохимическом уровне!
  
  А почему день труда есть, а дня капитала нет? И вообще: почему нет капитала? Особенно у меня.
  
  - Да он бухой, скотина!
  - Трезвый шашлычник - враг шашлыку, дорогая!
  
  - Пиво вместе с водкой нарушают спираль времени, ибо, согласно ей, тебе не должно было быть вчера так хорошо, но ты принял пиво после водки и вмешался в свою судьбу. А это недопустимо. И спираль тебя наказывает вдвойне - и за это вмешательство, и за пиво с водкой.
  - Ты о похмелье?
  - Угу!
  
  А Вы тоже замечали, что Макара порой заносит не по-детски?
  
  А кто это слишком пьяный у слишком шашлыков?!
  
  Мой еврейский папа просто великолепно разделывался с рыбной головой. Когда он этим занимался, казалось что это просто ювелирное искусство. Недаром его отец был известным часовщиком и ювелиром.
  
  - Ну, что мы имеем?
  - Отличное рабочее место на празднике труда!
  
  Нет, Лучше всё-таки в загул, Николай Степаныч! Там контролеров много меньше. Там их практически нет, но, зараза, постоянно приходится оглядываться.
  
  МУЖИК! Я бы сказал, но общественность почему-то смотрит в другую сторону?
  
  Вот какая молодец Зиза! И велосипед покупает, и плавать на нём учит! Не то что этот, супруг её нынешний!
  
  Ты не забыл? Тебе ещё патологоанатомом завтра на смену заступать!
  
  Надо ввести шестигранник, как знак качества и ставить в паспорт и на спину.
  
  Не знаю, насчёт рыбы. Я просто люблю своего папу.
  
  Вы что издеваетесь? Где жюльен?!
  
  Некоторые вещи ВООБЩЕ нельзя сымитировать... ну, разве, оргазм?
  
  Представляешь, сколько людей нужно наебать, чтобы стать миллиардером?
  
  Хотите в загул? Вам прямо, а потом налево!
  
  Слушай, а космонавты на перекур куда идут?
  
  Берегите печень, господа!
  
  А моя старшая сестра любит только рыбьи хвосты.
  
  - И тут влетела наша дочь!
  - Влетела или залетела?
  
  Вы спорите со мной, а мне просто скучно от такого постоянства?
  
  - Николай Степаныч, а загул и "налево" - это разные вещи?
  - Дьявол кроется в деталях!
  
  Но "рафик" умер, а "буханка" здравствует и поныне!
  
  Уточните, пожалуйста. С одним маем, или можно нам погулять весь май? До потери пульса?
  
  Максик, Николай Степаныч, да забей на хуй на всё! Ты, брат, - непогрешимый грешник!
  
  СПИДом заразить нельзя, им можно только заразиться!
  
  Ещё дедушка Ленин писал: "Учёт и контроль!", "Как нам реорганизовать Рабкрин", всё такое... Но так и не придумал самого главного и помер!
  
  Мой дедушка был знатным анархистом, с Милюковым был дружен. Так вот, он бывало хлопнет разом по 200, закусит лучком и скажет: "Народ надо научить есть рыбу с головы ещё до гниения и он станет счастливее!"
  
  Нет, я не еврей и мне тоже не мешало бы налить! Но у меня жена татарка и тёща татарка, так что не забалуешь...
  
  Доктор, я понимаю, что в средней полосе живёт богатырский народ, но вот ваш новый метод анестезии меня слегка смущает. Не приведёт ли он к вымиранию деревни?
  
  Не очень понятно, почему за услугу (которая платежом красна) одного крупного чиновника другому, простым людям надо резко полюбить хоть кого-то из них?
  
  А у меня появилось уважение к магаданским браконьерам.
  
  - Со мною вот что происходит...
  - Опа! Я думал, это только у меня такая хрень происходит!
  
  Николай Степаныч, это ещё ничего не значит! Мой русский папа делал то же самое! Надо бы этот вопрос разобрать!
  
  Был ещё один с революционной идеей открывалок для пива.
  
  Лягушачьи лапки - самая вкусная часть рыбы! Я бы расписала красочно и подробно, как её есть, но боюсь, большинство не поймёт.
  
  Ну, я не расстраиваюсь! Я с диагнозом хожу "горе от ума"!
  
  А мне вчера какую-то сетевую работу предлагали. Правда, чем заниматься надо, не объяснили. Не смогли.
  
  Бабушка не права! Решительно не права! Откуда ей знать какую приставку надо покупать! Возмутительно! Она совершила непростительную ошибку! Возмутительно!
  
  Как можно есть рыбью голову? А вдруг, там мозги?!
  
  - Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
  - Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог.
  
  Мой отец любит костный мозг всевозможных животных, мозги и потроха. Я уважаю его за эту страсть и умение.
  
  Николай Степаныч, а Вы поставьте всё на свои места: отмените весь этот ревизионизм, пропейте велосипед, приобретенный бабушкой! И тогда в жизни внучки останется всё, как и было!
  
  Логично, но не смертельно! Не волнуйтесь! Есть фонд материального поощрения, внесите покупку на этот фонд. И бабуле премию небольшую, а водку надо пить умеренно охлаждённой.
  
  Так вы ещё и женского пола? Знаете, я себя к разряду баб никогда не относила! Не хочется язвить, но у таких как вы, похоже, даже бывших не бывает, извините.
  
  Успокойтесь! Вас всё ровно никто не вспомнит, даже бывшие любовники!
  
  Неизвестно откуда появляются френды на которых якобы я подписан аж со дня творения ФБ!
  Одна нашла источник вечной энергии напрямую из космоса, подтрунивая над "всеми учёными мира", которые за 500 лет "ничего дельного не придумали", другая считает, что сотворила Новую Религию (сама сидит в позе лотоса и называет себя "прозорливая"), другой призывает в меня "новые свидетели Мошеаха", четвёртая нашла "рецепт вечной молодости", пятая (или шестая) поступила во Всемирную Академию изящных искусств (и призывает раскошелиться - ясен пень!), седьмая заверят, что нашла секрет индиго, у последней закрылись к чертям собачьим "все чакры" и истощилась "кундалини".
  
  Друзья мои, ну пожалуйста, не замечайте моих оплошностей, я делюсь с вами не синтаксисом и пунктуацией, а мыслями.
  
  - Зиза должна теперь кровью искупить вину. Только её кровь смоет это!
  - Ладно, не дёргайся! Вот твоё пиво!
  
  - У меня таких нет, но у меня и друзей мало. Зато отборные!
  - Ау меня отборный, лишь мат...
  
  - Это всё карма!
  - Разберёмся! А пока пройдёмте!
  
  Вы с этим всерьёз беседуете? Это ж Кличко в кубе!!!
  
  - А разве парижским проституткам нужна конкуренция?
  - Тем более, что "Фемен" парижане уже пиздили!
  
  Я сочувствую, честно. Вам попадаются Ваши, мне вон попадаются с фразами "наилучший оптимум".
  
  Как Вы не понимаете?! Нужно немедленно готовить сырники! Немедленно!
  
  Бля, а мы их тут ждём не дождёмся!
  
  Трепач тем и хорош, что легко говорит!
  
  - Я некоторым образом имею отношение к публицистике. На мой взгляд, ты слегка пережимаешь слог.
  - Что означает "пережимаю слог"?
  - Следи за рукой, ёб твою мать!
  
  Тогда жилось хорошо. Была свобода, можно было не думать о завтра. Вот только воспитательница заставляла спать после обеда.
  
  Мыкола, смените имя, а то моего сына за Вас в песочнице принимают. Он тоже Коля, ещё пиздить начнут, а оно мне надо?!
  
  Я начал Мировую войну? Я? Когда, блядь?!
  
  Да ладно, всякая хрень в своей хрень плавает, выдаёт всякую херню, над которой мы нехерово ржём.
  
  И посмотрел святой благоверный князь Александр Невский на закованных в латы тевтонских рыцарей... и изобрёл консервы!
  
  Моя бабушка тоже очень любила рыбьи головы, а ведь она было 1870 года рождения!
  
  Всё под защитой! Маги и волшебники кружатся надо мной, как мухи вокруг свежего дерьма... а может они правы?
  
  Магаданские браконьеры? Какое сильное эхо!
  
  Да и Ла Манш им давно не нравится!
  
  И что такого? Сроки чуть сдвинулись. Поводов для паники нет.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"