Идея затопить недостроенные вертолётоносцы типа "Мистраль", которые предназначались России стоимостью в 1 ярд, настолько гениальна и парадоксальна, что мне кажется, у Кличко французское гражданство!
Если назвали пьяницей, удивись, назвали пьяницей второй раз, задумайся, если назвали в третий раз, посмотрись в зеркало, может быть ты и правда пьяница.
- Почему у тебя такой грустный вид? Такие печальные глаза? Осунувшееся лицо? Морщины на лбу? Заострившиеся скулы? Бледность и нездоровый оттенок вокруг глаз?
- Слушайте! Да отъебитесь, наконец, от меня!
Значит, безотносительный трындец!
Капабланке так и не простили, что он жертвовал фигурами в финале Чемпионата мира по шахматам, хотя он и стал Чемпионом.
- Николай Степанович, это у Вас не забор, а хуйня какая-та!
- ЧТО?!
- Это я Вас так стимулирую!
Если борща достаточно, жаловаться нефиг. Может надо было просто конфетку?
- Опять, рыбалка?!
- Дорогая, рыбалка - наше всё?
- А любовь?!
- Ну и ебля тоже...
Люблю шампанское закусывать салом! Может я всё-таки не ватник?
Какие заболевания, такой и почерк!
О, брат! Это РАШПИЛЬ!
Сначала мужчина нам нравится, потом мы придумываем его и начинаем безответно любить, затем он оказывается вовсе не таким, как мы придумали и мы начинаем его ненавидеть. Его ли в том вина?
Мой сосед по гаражу, Степашин Серго Гаврилович по пятницам и вторникам (это у нас святое!) постоянно нам говорит: "Вот вы мне тут все время про "всембук" и "тернет" говорите, а рашпиль от вентиля отличить не можете!"
А ведь оно нам ещё и песни пело!
Да, очень все запущено! И пострелять уже хочется!
- Это только видимая часть айсберга.
- Вы не можете избегать кулинарной темы?
Хватит бухать и рефлексировать!
- Да вы что? ВСЕ ебанулись?!
- Теперь понимаете, что чувствовал товарищ Сталин?!
Калории сжигать - за это следует наказание в виде ответственности за организм.
В истории человечества было только три человека равные Наполеону - Юлий Цезарь, Александр Македонский и Евлантий Соломонович Бархударов (наш завскладом)!
- Зуб под коронкой болит!
- Наверное, доктор корнцанг там забыл.
Настоящий антисемит никогда рашпиль в руки не возьмёт!
- Самое правильное - это хранить обручальные кольца в антикоррозийном масле...
- ?!
- Дабы не заржавело!
- Сигизмунд, а Вы верить в любовь с первого взгляда.
- В ненависть верю легко!
Бывают такие утра, хочется всех расстрелять, надеть китель и закурить трубку негнущейся рукой.
Ну вот! А так хотелось! Вместе бы с Вами делали кукол и цветы из полимерной глины.
- Вот, блядь! Как это меня нервирует! Никак не могу удержать этот бутерброд в равновесии!
- Попытайся ещё раз запрокинуть голову и не дёргай слишком носом!
- "Всё относительно" - А.Эйнштейн
- "Не всё так однозначно" - Д. Офицера
Богема? Ну как тебе объяснить? В этой среде кокаин популярнее шампанского.
А это я в Армии. Вот лысый справа. Ага. Почему в каптёрке? Нет, я здесь после гауптвахты. Третьей, после самоволки. Вот же. Вот. Ага. Нет - это фингал под глазом.
- И тут Рембрандт оттяпал себе пол-уха одним ударом бритвы!
- Ван Гог!
- Это имеет принципиальное значение?!
- Для уха - нет!
Ты меня простишь,что я съ@балась с дурки?
- Не забыл, завтра пятница, 13-ое?
- А мне пох! Я не суеверный!
- И мне пох! Просто 13-го тебе заступать на смену!
- Ой, бля!
Чего просила Лия? Неужели опять мачо с чачей?
Тепловизоры позволяют солдатам не видящим днём, видеть ночью.
Моя может такой мастер-класс Стене Плача показать, что фарисеи закачаются!
Человеколюбие победило... здравый смысл.
Я думаю, что для мыслителя древности телевидение было бы уму непостижимо!
- Спеллчекер не знает слова "тлетворный" и порывается заменить его на "толерантный".
- О времена, о нравы!
Ни! Меня там нет! Только дальняя родня. Звиняйте, что не так!
Каннибализм у улиток попросту невозможен, иначе они бы ели не переставая.
- Ну-ка. Давай! Только, пожалуйста, не спеши! Сосредоточься!
- Сшит колпак, да не по-колпаковски;
Вылит колокол, да не по-колоколовски...
- Стоп! Молодец! Горжусь! Не подвёл! Эй, ещё 200 грамм водки и по бокалу пива нам!
- Наши женщины достойны Оскара!
- Писториуса ?
- В американском городе проходила карикатур на пророка Мухаммеда. Какого же было удивление организаторов, обнаруживших, что мусульмане, проживающие в этом городке сильно обиделись.
- Очевидное невероятное!
- Это слишком сложно для куриных мозгов!
- Да! Но у курицы больше яйца!
- Ну, вот! Ещё один придурок!
- Ты его знаешь?
- Да батя это!
Да! Не спорю! Петух красивее курицы! Но у курицы больше ответственности!
- Я же просил тёплую водку! ТЁПЛУЮ!
- Да что ты взъелся! Как можно пить водку тёплой?
- У меня зуб от холода болит! Что тут непонятно, мля!
Ну что? Ещё раз по 100 и по великам?!
Меня пугает, что я путаю рекламы по телеку. Хотя я смотрю очень внимательно!
Слоновая кость? Это круто! Вероятно много места занимает?
Если она курица, то почему бы ей не покукарекать?
- А вы читали Джойса?
- Не Джойса, а джойстик, дерЁвня!
- Наполеон никогда не сражался голыми руками.
- Почему?
- Он был слишком мал для этого!
Не шутка ведь, рвать жопу ради потомства, ну или для завтрака...
Глупо иметь подругу пигмея. Нет, переписываться, ещё куда не шло. Ну, пару раз ты к ней съездишь. То, сё. Туда, сюда. Но стоит ей приехать к нам, она тут же заболеет свинкой и помрёт. Тебе потом хоронить! Правда, при её габаритах это не очень накладно, но всё же...
К сожалению, Пикассо не носил очки при жизни.
- Женщинам противопоказано есть курицу!
- Каннибализм?
- Просто не комильфо!
- Наша курица успешно несёт яйца!
- Свои или чужие?
- Доктор, у меня при при рождении были голубые глаза, а потом как-то утром родители проснулись, смотрят, а у меня они темно-карие. (Хотя я блондинка и как бы альбатрос... Ну или как их там?). В общем такое редкое встретишь блонди с темно карими глазами. Короче, я мутант!
- Вторжение началось!
- Что, доктор?
- Ничего, ничего! Продолжайте!
Я не пойму, почему она не высказывается об ускорении частиц и лазерной резекции хрусталика? Она же ровно столько же знает об этих предметах.
А может профессора заперли в туалете?
Что значит Нобелевская премия по литературе, я вас спрашиваю?! Это грязный трюк, по продаже скопившейся литературы!
Был ли он там? Мозг - я имею в виду.
Каждому заблудшему - по Ивану Сусанину!
Я убью тебя, водочник!
Простите, но это уже не феминизм! Если петух красивее курицы, то это с его стороны свинство какое-то!
- Будешь ещё по 200?
- Э! Потише!Мы не на заводе. Давай по 100!
А не послать ли Вас лебедем туда не знаю куда!
- Что вы думаете по поводу победы Белоруссии над США?
- Картофель признают допингом.
Я не понял, старику русалки попросить слабо было?!
- Вы меня не узнаете? Мы здесь вчера с мужиками бухали.
- Да, да! Я вас узнал вас! Вы, наверное, за вашим плюшевым мишкой вернулись? Вот он!
- Мишуленька ты мой! Ты нашёлся!
- Он что, бандеровец? Или это подстава?
- Да говно он! Из страны съебал из за бугра воняет
Пизда - она и есть пизда, хоть восставшая, хоть нет!
Вы что же думаете, я против "высокой моды"? Нет! Я просто боюсь, что платья в "стиралку" не залезят.
Ты видел свой костюм? Ты что, с коровой ночевал?
А ведь на его месте должна была быть я!
- Из не читавших Достоевского можно выстроить город!
- Причем Сколково, а не простой Мухосранск!
- Давай у книжного встретимся?
- Ты на ЧТО намекаешь?!
Весь цивилизованный мир вопрошает - "как поднялась клюшка у белоруса?"
А он, оказывается, пел? O! Кто бы мог подумать, что это хриплое рычание, раненого в жопу бегемота было, таки, пением? Вай мэй!
- Небось кричал : "Корова - для ветеринаров!"? За что и был успешно отмутужен.
- У ветеринара либо стакана не было, либо пить не хотел.
Ку ку, Гриня! Твой самолет улетел насовсем. Теперь тебе уже там самому понимать!
Фрейд рано ушёл из жизни. Сейчас только начинается самое интересное!
- А что ты читаешь?
- Набокова.
- "Лолиту"?
- Нет.
- А ЧТО?!
Ёбана в рот! Я, кажется, упустил нить разговора!
А говорят евреи не русские. Вот и верь после этого людям.
Большевики, добиваясь всеобщей грамотности, наивно полагали, что грамотные граждане начнут читать. Читать, бля, а не писать!
- К врачу настоящий мужчина пойдёт только тогда, когда обломок копья в спине мешает спать.
- Какого копья?
-...боевого...чужого...
- Достоевский? Конечно, читала. Ну, у него там про разное. Про идиота-импотента. Про Питер. Немного про секс. Немного про поляков. Про евреев. В основном пиздострадалец.
- Как и Ваш покорный слуга!
Я тебе верну... скажем, завтра? КАК? Ты мне не доверяешь?!
Ой, а я люблю всякое такое! Чтобы и евреи, и секс...И чтобы любовь-страдание... чтобы и всплакнуть, и свадьба в конце!
А чего? Коллеги, вроде...Чего ж не задружить? Можно опытом обмениваться, как старой рухляди новую жизнь дарить.
И поднялось древнее племя. И запрыгало. И скачет. И скачет. Кто его остановит? Нет ответа...
Вот говорят, что мужикам нужно только одно. Нет! Им нужно иногда два. А то и три!
- В самом интересном месте Ганди писает на колонизаторов. Вот поэтому, этот фильм и был запрещён к показу в Британии.
- Запретить фильм из-за такой чепухи? Да они НИЧЕГО в своей жизни не видели!
Достоевский - это депрессия и отстой! Читайте лучше "Плейбой"! Зачитаешься!