- Вообще, интересно, насколько ж надо оскотиниться, чтобы даже...
- Настасью Филипповну не узнать?
- Сам ты, Настасья Филипповна!
Когда дураков "багато", их и правда, трудно победить!
- Доктор, что у меня? Я весь интернет перерыла!
- Да не волнуйтесь! Банальная простуда.
- Точно не болезнь Хашимото?
- Вам и флаг в руки!
- И барабан на шею!
Это не просто туалет. Там портал!
Интересно, если гомосексуализм как факт деяния не есть преступление, то отчего пропаганда сего факта, стала противозаконной? То есть трахаться противоестественное можно, а говорить об этом нет?!
Классные наушники! Очень удобно сидят на голове, как домашние тапочки.
Воду лучше всего перегонять в самогонном аппарате, от этого у ней градус повышается.
Абажур - одно слово!
- Нигерсукабля - это тост?
- Да, бля! - За дружбу народов!
- Полностью поддерживаю запрет продажи алкоголя в выходные дни! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить, в доме, в конце концов, прибрать. Я уже четвёртый день - ни-ни! Ни капельки! Результаты потрясают воображение! Я, наконец узнал, в каком классе сын учится.
- Продержись ещё пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе
- Мой парень кличет меня"эй ты, Ёба!", разве это нормально?!
- Нет, не нормально. По мне, это слишком гуманно для тебя!
- Спасибо, хоть кто-то поддержал!
- Дорогой, а для чего на асфальте около домов сейчас рисуют 01 в круге?
- Так обозначают место для пожарной машины, если вдруг пожар.
- Ааа, а я думала, чтобы если вдруг пожар, выглянул в окно - и знаешь куда звонить!
- Захожу сегодня в IT-отдел. Самый главный админ (джентльмен хуев!) пытается починить знакомой порвавшийся босоножек, прошивая его огромной иглой при помощи плоскогубцев. Делая это, нервно курит и как-то между прочим, сквозь зубы матерится. Фраза "Наши админы настолько суровы, что способны перепрошить даже босоножки!" родилась как-то сама.
- Где-то это уже слышал! Зуб даю!
Сейчас человек со всеми запчастями стоит пенс. Стоит читать правильно!
Смотрел передачу про цунами в Японии...Странное чувство - японские школы после цунами выглядят, как наши после ремонта.
- А может это вообще не он оттуда вышел?
- А может это вообще был не он?
- Это уникальное фото! Герберт Уэльс и Жюль Верн вместе, а рядом...
- Стивен Кинг?!
Сказали же землетрясение было от добычи сланцевой нефти. А Бога нет!
- Дорогой, что там грохнуло?
- У меня было прозрение, я вижу наше будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую вазу!
- Так в Узбекистане, чуть ослабь, сразу придут радикалы. В кишлаках власти нет. В две секунды займёт!
- Кто придут?
- А вы замечали, профессор, что ранним утром, весной, когда все спят, в Ереване удивительно красивые рассветы...Правда до написания диплома я их не видела.
- Давайте зачётку!
- У меня была очень тяжёлая жизнь, и я хлебнул горя и научился справляться с неудачами, но если мне попадается плохо чистящийся киви - пизанец! Я зверею, бля!
- Пизанец?!
- Для непросвещённых - пизанец - это, в принципе, ругательство, представляющее собой холодец из женских половых органов, а не жителя славного города Пизы, как могут подумать просвещённые знатоки.
Судя по титрам, понятно, кто здесь материнский дух тропического леса.
Армен Виленович, у моего мужа после туалета цвет глаз поменялся. Это опасно?
Ой, а у меня мама воду три раза замораживает. В чугунной форме для хлеба. По-моему, это что-то нездоровое, честно.
Какое же количество ебанутых сконцентрировано в одном месте, просто удивительно, как распорядилась матушка Природа!
Ты что? Хочешь наесться чебуреками? Извращенец!
- Больше света больше радости больше добра!
- Больше запятых!
Какое коварное слово - это "пожалуйста"!
В кой-то веки ко мне обратился с болячками молодая, очаровательная блондинка. Всю зиму я прожила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом - липовым чаем с мёдом. Ближе к лету, почуяв неладное, обратилась к врачам - оказалось у меня аллергия на мёд!"
- Доктор, я могу запивать лекарства Деионизированной водой?
- ?
- Вы не знаете, что такое Деионизированная вода?
- Нет.
- Ну что Вы! Деионизованная вода - это вода, в которой не содержится ионов примесей. Её удельное сопротивление составляет 18 МОм на см. Представляете?! Это суперчистая вода!
- Что Вы говорите?!
- Я Вам признаюсь. (на ухо) Я сам такую воду изготовляю. Деионизацию осуществляю с помощью ионно-обменных смол. Я использую смолы двух типов: катионитовые и анионитовые. Ионы металлов связываю на катионите. Отрицательные ионы кислотных остатков осаждаю на анионите. Образовавшиеся ионы H и OH объединяю в молекулу воды. Ну это и ежу понятно... Кстати, возможно предварительное использование процесса обратного осмоса. Понятно?
- Конечно. Это просто потрясающе...
- Хотите я Вам могу поставлять ЕЖЕДНЕВНО 2 000 мл. такой воды?
- Нет!
- Куда лучше ставить кактус во время пользования компом? Я поставила его прямо на лаптоп рядом с зеркалом-лупой, а мне сказали что комп может испортится из-за этого, почему-то? Типа надо ставить сбоку? Поделитесь инфой, плиз!
- Лучше ставить его прямо перед лицом!
- ?
- Так его будет удобнее жрать!
"Едва избавившись от его объятий, она сильно пожалела об этом". Что за хуйню ты читаешь?
- Мам не вимикай свiтло, менi страшно!
- А шлятися по ночах не страшно?!
Алиса! Я вообще-то психоаналитик и терапевт, а не тролль, если вы это имеете в виду. Образование не пропьёшь!
- С такой фамилией, только в политику!
- И никуда больше!
- Принц Уильям и его молодая жена стали родителями пингвинёнка.
- Родила принцесса в ночь, не то сына, не то дочь.
Не знаю, как Крым, а Сочи - точно армянский!
- Дорогой, догадайся, чего нет в моей женской сумке?
- Места?
"Мёртвая вода" - это из уринотерапии, братья мои. Пропуская детали, самая полезная т.н. средняя струя. Только свой стаканчик помечайте маркером или там лейкопластырем каким.
Cуки хитрожопые! Со всех сторон соломку подстелили!
Самая чистая вода-это пустая, мёртвая вода. Я не медик, конечно. Но мне кажется такая вода ворует у организма все полезные вещества.
Вчера узнал, что руководитель ГАИ брал взятки. Моя жизнь никогда не будет прежней.
К геям отношусь прекрасно, но к транссексуалам я ещё не готова. Что-то не могу я
"Первый журнал для рабочих стоил один пенс". Спорю, что 90% читающих прочитали этот текст неправильно!
Какой психиатр?! Двойка по маркетингу!
Сегодня мылся в душе, думал: "Что-то злой и раздражительный я в последнее время стал, надо как то добрее быть..." И тут шампунь хуев попал в глаз! Нет счастья в жизни! Пойду за пивом
Доктор! Я нашла лекарство в такой симпатиШной упаковке! Можно я их буду принимать?
Посещение психдиспансера дело небезопасное, тем более, что он в Армянском переулке.
- Жизнь - это страдание. Первая заповедь Будды! Хватит - значит хватит!
- Да ладно тебе! Давай ещё по 200 возьмём. Трезвые совсем!
И зачем вообще проводить международные соревнования по керлингу, ведь и так всё ясно?!
Иногда есть много сладкого может спасти человека.
Назовите диагноз, доктор! Здесь все свои!
- Смотри дорогой, что здесь написано: "Шуба куплена в магазине, фабричного производства. Счипанный кроль, воротник и отделка бортов-писец".
- Хотел бы я поглядеть на этих зверей, особенно интересен должен быть счипанный кроль!
Я помню. Поэтому и тихо ржу. А кстати, попав в ротовую полость, вода по-прежнему остаётся деионизированной?
Вежливость полуострова берёт!
Тут математический склад ума нужен! Так что, точно - не пидарас!
Обычные, вроде, глаголы "сосать" и "лизать", а всё равно, как-то неудобно.
У меня на дачном участке стоит установка по деионизации. Когда-то входила в комплект Принтера-проявки Фуджи. Первое время мы ей пользовались, разводили химию для принтера и проявки и для промывки тоже её добавляли. До тех пор пока картридж не закончился, как узнали сколько стоит новый, пользоваться перестали. Сейчас она типа столика. Поскольку картриджа так и нет.
Николай Степаныч, поделитесь, пожалуйста, чем вы шарф постоянно перекрашиваете?
Убийство на почве сексуальной ненависти.
Мамонт - тот же слон, только уши у него меньше, потому что ему и так холодно.
Как говорит классик - "Жизнь такова, какова она есть и больше никакова!"
А я пью водку из под бутылки и не парюсь!
Это вы тут про группы крови рассказываете, или кто-то шибко умный?
Иногда надо отрываться, несмотря на производственную и семейную необходимость.
- Знаки, док, они повсюду!
- Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.
Лесть мне не грозит, я же не управляю финансовыми потоками.
Перманентные травмы черепа и его содержимого.
Болезнь Хашимото лечится харакири!
В Барабанном переулке барабанщики живут?
- Навеяло со студенческих времён. (Прошу заранее прощения за не совсем литературный лексикон). Как будет карета "скорой помощь" по китайски? "А Кому-то Херовато"!
- Больше похоже на название японской скорой помощи
- Видно карета китайская.
А у Вас в черепе насколько от мозгов свободно?
От прокрастинации нет спасенья!
Ему пора открывать телепередачу - "Так говорят грибы"!
- Ах, Армен Виленович! Ну почему Вы не сыграли в чёрный ящик!
- Простите?!
- Ну в "Что? Где? Когда?"!
А ведь кого-то могут найти, не по этикеткам даже, а по пустой стеклотаре!
Преимущество демократии заключается в том, что ответственность раскладывается сразу на всех. Круговая порука. Никто не виноват. То есть, народ - сам дурак, что выбрал. Спросить хуй с кого!
Да нормальный он! Отнять от алкогольной соски, да в нормальную компанию поместить - социализируется.
- Так это вроде британская авиакомпания. Откуда столько негров из Африки?
- Нет, это голландская компания. Правда голландцы недалеко ушли от дикарей: лёгкие наркотики, легальная эвтаназия, однополые браки. Что хорошего можно ждать от людей забывших о своем великом футбольном прошлом?
Поздно, бро! Поздно! Ты уже привлёк внимание санитаров!
Никакими шарфами истинную мужскую красоту не закамуфлировать.
Хватит бухать и рефлексировать!!
По статистике каждый четвёртый встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
Адольф Гитлер был импотентом. В этом и беда. А ещё в том, что Адика в художественное училище не приняли. Но история умалчивает, кто этот пидорас!
Парниша снова бредит?!
А зря смеётесь, она уже в Молдавии.
Образ лодочника Макар стырил у нашего финдиректора, параллельно музыканта реального, училище закончил, но вместо консерватории - на физфак пошёл!
Твой хитрый план по ходу забористым оказался.
Лишнее подтверждение насущной необходимости карательной психиатрии!
Так сцы в одиночестве, зачем собирать гоп-компанию? Чтобы сцать было не так сцыкливо?
- Ой, это что у вас на руках?
- Это йоркширский карликовый хрендетельер!
- ?!
- Собака это! Тобик зовут...
- Ой, Тоообик !
Жаль, что она не объяснила, какого хуя нужен начальнику нелояльный и неисполнительный подчинённый!
Оно и правильно, в любом непонятном случае - иди жарить шашлыки!
Мужик я сильный, в плечах широк, но если что, всплакну чуток!
В ходе опроса английских школьников по поводу причин некой трагедии, выяснилось, что это сделали "просто затем, чтобы сделать всем одолжение", и что ОН "действовал всем на нервы". Одно из самых грамотных мнений гласило: "Премьер-министр ЕГО не любил. А не любил он ЕГО потому, что ЕГО любили все, а премьер-министра никто". Кто же ОН, мои дорогие другие друзья? Думаете, лондонский почтальон? Никогда не догадаетесь! Это Христос!