Дин Сарьян : другие произведения.

72. Дрель

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  - Согласно универсальному закону общемировой уровень IQ является константой, которая делится на все население планеты. А поскольку население непрерывно увеличивается, то ...
  - То первая амёба была абсолютно мудра!
  
  Что за работа такая, комедиант?
  
  "Сходите к фотографу" - классный совет врача!
  
  Пастер сам выдумал это бешенство, чтобы вакцинировать людей!
  
  Да, в общем, все правители были деспотами. Недеспотов съедали где-то на уровне 1/8 финала.
  
  - Мой кот - страх и ужас мышей
  - Мыши дохнут от разрыва сердца?
  - Нет, мыши дохнут от разрыва мыши.
  
  Чем ближе сессия, тем сильнее смех от моих шуток на лекции...Чувствую подвох. Шутки то повторяются
  
  - Что делаешь?
  - Т-с-с. Я на лекции.
  - Прости, что разбудил!
  
  - А я вот думаю - может слетать в ту Исландию на дней пять? Кто-нибудь там бывал - вулканы, гейзеры, селёдка...
  - Ну, и разузнай, почём там гречка.
  
  Племянница показала мне учебник испанского. Привожу пара примеров. Задание: переведите на испанский.
  N3. - Почему ты такой грустный? - Мне негде жить.
  N19. Я предпочитаю комнаты с низкими потолками, там я кажусь высоким.
  N25. - Почему моя подушка находится в холодильнике? - Тогда что лежит под одеялом?
  Да, друзья мои - Хармсу и не снилось!
  
  - Сегодня испачкала джинсы синими чернилами, сметаной и какой-то чёрной хуйнёй.
  - А ведь, чёрная хуйня - это самая распространённая материя во вселенной!
  
  Не сиди столбом - угости девушку сексом! Ну и молодёжь пошла!
  
  Был с женой на балете. Убить того гада, кто додумался одеть мужика в белые лосины и тёмный верх. Бегает по сцене весёлая жопа!
  
  Падение с жены на горных лыжах - это напрямую к Сальвадору Дали относится.
  
  - Ты что хочешь сказать? Дас ист натюрлих?
  - Я! я!
  
  Возможно он её неудачно домогался?
  
  - А многие умирают так и не проснувшись.
  - Многие так и живут.
  
  - Ты скажешь Фердинанду, что я с Рудольфом буду у Альберта?
  - Конечно, Сигизмунд!
  - Бывай, Валентин!
  
  Она его догнала, поймала, снасиловала, а он не смог убежать. Это такая грустная история!
  
  Когда человек тонет, перед его глазами за секунду проносятся все рыбы, что он ел в своей жизни.
  
  Если жена сильно беременна, значит надорвался, парень!
  
  По моему при Левитане как то ухоженнее было, что ли, или снег не сошёл?
  
  - А я не хотел бы жить 1000 лет!
  - Но почему?
  - На пенсию можно было выходить только с 650 лет, а женщинам - с 600.
  - Ничего! Мы бы выходили на демонстрации с требованием выхода на пенсию с 550 лет!
  
  - Это не машина, а драндулет!
  - В отличие от некоторых, она в рот не берёт!
  
  Конечно, рисовать маслом намного сложнее, но зато намного красивее, чем хуйня всякая.
  
  Грозовое облако весит несколько тысяч тонн! И тебе не страшно?
  
  Когда ты бухой, по телефону это не видно...но слышно.
  
  Есть одна особенность, хорошие планы рушатся, а плохие - нет!
  
  Зал филармонии. Начинается вечер.
  Объявляют:
  - Шестая симфония Шостаковича!
  Исполняет... .
  На заднем ряду:
  - Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
  
  Это ты переоделась?!
  
  Хочу поделиться потрясающим открытием - оказывается Кристина Агилера - это не Шакира!
  
  Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Светлана Петровна защищает докторскую".
  
  - Забастовка на курортах Чёрного Моря, забастовка биологов, забастовка шахтёров, забастовка работников тонкой химии. Как много забастовок, на которых нам начихать!
  - Только не забастовка на курортах Чёрного Моря!
  - В отпуск собрался?
  
  - Присяга в балаклавах. Во-первых, это правильно.
  - Мыкола, да ты ж присяhу давал!
  - Я? Да ты шо?!
  - Во-вторых, им ещё в Россию на заработки.
  
  Может он сам по себе человек хороший, душевный?
  
  - Доктор, я вижу вы сегодня совсем замотались, на вас лица нет!
  - Да, уж...ног не чую.
  - Вы только что посмотрели нашу знакомую, как она?
  - Сложный случай, поработать надо, но надеюсь всё обойдётся.
  - Это жена Барсегяна Юры (многозначительно)!
  - Кого?
  - Ну как, доктор, не помните? Того самого (кивает головой наверх)
  - да, да... возможно.
  - Вам же звонили оттуда! (опять же кивок головой и сканирование моего лица).
  - Звонили? Сегодня?
  - Нет.
  - Вчера...?
  - Нет. Позавчера. Вы ещё так мило побеседовали.
  - А, да, да! Конечно!
  - Хорошо, что вспомнили. Большое спасибо, доктор! До свиданья!
  - Всех благ! И передайте привет тёте Юре.
  - Кому?!
  - То есть дяде Юре!
  И тут передо мной всплыло лицо этого "Юры" (одного из районных князьков), парня лет на 20 младше меня.
  Безвозвратно потерянный имидж!
  Я оставил впечатление полного идиота!
  Занавес...
  
  - А меня соседи обзывают плоскомордой татаркой.
  - Нечего было про футбол спрашивать во время игры!
  
  "Несанкционированный гей-парад". Что ни слово - песня!
  
  Я тоже каждое утро предпринимаю попытку проснуться. Частенько даже не одну!
  
  Истинные патриоты обычно живут за рубежом.
  
  Очень нарядно... по мне.
  
  - And what about criminogenic situation?
  - Ситуэйшен из близка к охуйешен!
  
  Всё потому, что историю плохо изучали в школе. Не Саакашвили, а Джугашвили!
  Учи - не учи, одна хрень!
  
  Я тоже бываю не зарегистрирована в налоговой по этому поводу.
  
  Я! Я знаю что это! Это лыжи! Лыжи, которые надо постоянно смазывать!
  
  - Тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
  - ?
  - Ну, в пейнтбол играли...
  
  - Доктор, со мною что-то страшное происходит!
  - Что случилось?
  - У меня ноги потеют!
  
  - Родной, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить кран на кухне.
  - Я не обещал, я сказал "может быть"
  - Сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью!
  
  Статистика говорит, что мы спим 24 года за всю жизнь. Фактически, мы умираем хорошо отдохнувшими.
  
  Я вот лично всегда горжусь Газпромом. Потому, что у меня электроплита. Хотя может поэтому и горжусь...
  
  Обожаю лето: зажигательные газонокосильщики под окном сделают ваше утро незабываемым!
  
  - Визит Медведева на Курилы.
  - Чувства японского народа ранены.
  - Визит Иванова на Курилы.
  - Чувства японского народа ранены.
  - Визит Путина на Курилы.
  - Чувства японского народа убиты.
  
  Обожаю плотников! Особенно, когда они носят усы!
  
  - Сегодня в мебельном - жена, показывая на ортопедический матрас. "Что можно напихать в матрас, чтобы он стоил почти 200 тысяч"?
  - Героин?!
  
  Вчера по davinci learning подробно описывали устройство "Папа-мобиля". И потом они удивляются, почему люди не верят больше в Бога!
  
  - Алло! Алло! Служба спасения?
  - Ну.
  - У нас на столбе рядом тут, с офисом только что висел электрик. А теперь висит только сумка от электрика, а самого электрика нет. Я волнуюсь страшно! Что мне делать? Я сейчас заплачу!
  - Успокойтесь девушка. Он блестел?
  - Кто?!
  - Электрик.
  - ?!
  - Могли сороки унести.
  
  - А чё эти чудики вышли на митинг в масках?
  - В масках это от огромного стеснения и чуть-чуть от страха!
  
  Укротители вынуждены спать со львами в клетках. Это у них вызывает недовольный рык по ночам, но отношения их никогда не заходят слишком далеко!
  
  - А зачем нормальному человеку такая фамилия?
  - Кто их, математиков, поймёт?
  
  - Может потанцуем?
  - Дурак!
  
  Веника-то за что, ирод?!
  
  Нашли из-за чего спорить, лучше бы выход из жопы вместе бы искали!
  
  - Мы рождаемся, а потом умираем. Зачем? Почему? Мы ничто на этой Земле. Нет смысла в этой жизни. Мы чужаки здесь. Похоронят нас где-нибудь, а люди будут проходить мимо...
  - Может перестанешь бухать?!
  
  У вас это всё сердечко пошаливает. Но мыться всё-таки надо!
  
  Носки в сандалиях? На любых курортах такие мужи в сандалиях - свидетельство того, что они отдыхают с заботливой супругой.
  
  М-да. Есть ещё бабы в американских вигвамах.
  
  - У бывалых поэтов муза, что затасканная потаскуха!
  - Неудивительно! После стольких поэм...
  
  Феноменология вонизма!
  
  - Милая, сосредоточься! Как называется величина характеризующая грузоподъёмность судна? Три варианта - дедвейт, лайфвейт и Кувейт.
  - Ну, не Кувейт точно!
  - А что такое Кувейт?
  - Ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт.
  
  Привет! Это я! Да я!... Как вчера доехал? Что? Блин!... Три бутылки? Молодца. Не может быть. А машина? ... В дребезги?... Ой, бля! Новая ведь совсем!... А ты? Ну и слава Богу! Зайдёшь сегодня? Пивка завезли.
  
  - Букву "h" нужно произносить так. Берём слово " гегемон", набираем полные лёгкие, как будто погоны хотим к потолку приклеить, потом резко выдыхаем, говоря букву "Э". Всем ясно?
  - Так точно, товарищ подполковник!
  
  Сначала запах чувствуешь только ты. Очень лично как-то. Затем он распространяется медленно, медленно по всей комнате и ты слышишь со всех сторон "Фу, бля! Кто навонял?!"
  
  - Я всегда пью в Четверг, а если не получается - то в Пятницу! И Вам советую, Николай Степанович!
  - Ну а Суббота, а что Суббота? Это святое!
  
  Её звали Пиаф, что по-французски означает "воробушек"! Потому что она была маленькой и всегда одевалась неброско. Проходит 40 лет, появляешься ты и заявляешь, что это не "воробушек", а "дерьмо собачее"!
  
  Полтергейст какой-то...
  
  Да ну вас всех! Всё намного просто! Чтобы удалить жирное пятно, нужно просто отдать его жене.
  
  Вчера я предпринял отчаянный шаг, когда жена спрятала пульт телевизора, не дав мне смотреть футбол, пришлось напиться и устроить дебош!
  
  - Ты что это её внутренним миром заинтересовался?
  - Импотенция.
  
  Дети не взрослеют, они просто увеличиваются в размере.
  
  - Правду надо говорить пацанёнку и не темнить!
  - Это ты про аиста?
  
  Я говорит, блядь, такое гнетущее впечатление испытываю, что кушать не могу!
  
  Как сказала Раневская, выйдя из туалета: "Сколько ж в человеке говна!"
  
  Я предприниматель! Перед приходом переговорщиков обязательно принимаю грамм сто... тайком от шефа.
  
  Есть всамделишняя опасность умереть со смеху.
  
  На одни подаяния не проживёшь. Придётся работать.
  
  А вот, пожалуйста. Посмотрите направо! Ещё один памятник бесхозяйственности и воровству
  
  - Я, когда была маленькая, мечтала открыть бизнес по изготовлению бюстиков Ильича. А ты?
  - А мне ничего не хотелось, у меня всё было.
  
  - А стакан больше смахивает на пепельницу для писателей.
  - Не-е. Для писательских жён!
  
  - Слово "стенания" приобретает новый смысл.
  - Радикально!
  
  Николай Степаныч, Вам сам Бог послал сидячий образ жизни, независимо от деятельности.
  
  Балет фотографировать - неблагодарное дело!
  
  Не того Бога просите, у нас импортозамещение.
  
  - Про Брейвика слышал?
  - Викинги недоделанные!
  
  А где тот психотерапевт с двумя рыжими таксами?
  
  Николай Степаныч, а Вы у моря погоды ждать не пробовали?
  
  - Датчане? Они какие-то сельхоз чикатилы. У датчан слюни текут при виде крови. Датчане - конченные сельхоз- садисты. Сбой генетический.
  - А Вы тоже датчанин?
  - Нет, просто ценю датское усердие.
  
  А я вот всё никак не соберусь. Вчера был в "Сандунах". Фотографировать не стал. А мог бы...
  
  Прежде чем ждать новой премии, необходимо избавиться от остатков старой. Продолжайте пытаться!
  
  А это, что за дебилы в пижамах?!
  
  А, я их знаю! Они ещё пони на пляже убивали!
  
  Безусловно, к вечеру шансы на результативное посещение туалета увеличиваются пропорционально съеденному за обедом.
  
  У меня на этот раз в паспорте получилось, а на визу зачем-то им понадобилось так морду увеличить, чтобы волос было не видно. Вот уже который год рыдаю при получении, вместо радости. Враги они, однозначно!
  
  Макар, плюнь и разотри. Больше не экспериментируй. Эту мудрость придумали "жаворонки".
  
  - Ведущий датской радиостанции вызвал возмущение защитников прав животных, убив в студии крольчонка в прямом эфире.
  - Что-то неладное творится в датском королевстве,
  Ебанулись все - от мала до велика!
  
  В конечном итоге, всё должно было застопориться, а как все бегло начиналось.....
  
  Всех послал, а сам где остался?
  
  А защитник животных то зачем там был? Он то кролика, чё не спас? Вот так они всех защищают!
  
  "Мезим" очень хорошо идёт после Макдональдса.
  
  - Милая, прости, я тебе немного изменил.
  -?!
  - Сидел в библиотеке, рядом симпатичная девушка. Увидела, что я читаю книгу по аналитической теории чисел, попросила объяснить кое-что. Я, не раздумывая, ляпнул - без проблем - за пельмени и минет. Ну и она согласилась.
  - Глупо было бы отказываться от пельменей.
  
  Советский союз им немного подправил мозги, но изменить генетику и менталитет времени не хватило.
  
  А ещё можно специальную наклейку на телефон сделать или носить с собой кактус, он поглощает вредное излучение.
  
  Котлеты с жареной картошкой, это, конечно, хорошо, и даже правильно, но в доме надо держать ещё и горячительные напитки!
  
  - Становится противно, когда старшеклассницы на перемене бегут за школу, покурить, а старшеклассники бегом в столовую, чтоб сосиски в тесте не разобрали!
  - А ты в какой учишься?
  
  Это здесь вчера оживлённо стригли волосы?
  
  Это Вам не мыло в тазике гонять!
  
  - В 2006 году я решил поступить в университет.
  - Такого исчерпывающего резюме я ещё не встречал!
  
  Николай Степаныч, Боровское шоссе, дом 54 и забудьте об Армянском переулке!
  
  Усугубило их популяцию ещё инквизиция и чума. Хороших девок всех на костёр, а те, кто ухаживал за больными - тоже умерли. Остались - то что осталось. Выродки, короче!
  
  Интересно, есть ли сейчас вообще кино про нормальных, психически здоровых людей, увлечённо занимающихся чем-то интересным и полезным? Ну, кроме порно?
  
  Даёшь революцию фригидности! Или какая там у них по графику ?
  
  Фотография каким-то Рейхом отдаёт.
  Что со стулом? Все ли в норме? Места не нахожу - очень волнуюсь. Телеграфируйте!
  
  - Я понял, профессор, я не распиздяй! Я просто не умею правильно расставлять приоритеты!
  - О времена, о нравы!
  
  Епитрахиль! Не знаю, что это значит, но совершенно точно выражает мои эмоции!
  
  Экзистенциальный ужас от курицы в себе!
  
  - Он искрил и его ангелы унесли.
  - Кого?
  - Электрика.
  
  Сейчас многие до 90 лет живут, находясь в здравом уме и твёрдой памяти.Может, рановато бигмаки начинать есть ?!
  
  - Представляешь, она пыталась мной манипулировать. Намёками. Мной! Да на меня после армии и пинки то не действуют. Дура!
  - Где-то это я уже слышал...
  
  - А что, действительно, Паша совсем ...того?
  - Да. Он был уродом, чего скрывать!
  
  - А разве машина в другое место сваливается?!
  - Нет, родная, исключительно в овраг!
  
  - Чего-то он придурковатый какой-то?
  - Кто?
  - Скульптор, который это наваял!
  
  Шпроты всё?!
  
  Как желудок, Николай Степаныч? Понимаю, что ещё не завтра, но народ волнуется!
  
  Мама в панике, кот в панике, вся Россия в панике!
  
  Мне вот ты интересна, потому что симпатичная и умная. Хоть и мысли у тебя немного странные и запутанные. Ебанутая маленько!
  
  Мой племянник сегодня в ударе, комментирует у компа статус своей бывшей подружки: "Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало!), легко потерять (и слава Богу!) и невозможно забыть (потому что затрахают звонками и слёзными SMS!)"
  
  Уже забыл что такое шпроты, это что-то со штопором связанное?
  
  Человек с дрелью нашёл меня. Люди, я любил вас. Будьте бдительны!
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"