Дин Сарьян : другие произведения.

73. Испания

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  - Ну как Испания? Как отдохнул?
  - Я никогда в жизни не видел столько пенсионеров в нижнем белье!
  
  - Что мы видим, товарищи?
  - Катастрофические последствия женской логики?
  
  - На свете счастья нет!
  - Полезай на Любку!
  
  Не ставь локти на стол, ты не на работе!
  
  После краха на Уолл Стрит, маклерам запретили пользоваться столовой.
  
  Да, конечно, современные самолёты можно легко управлять одной рукой, но двумя руками всё-таки лучше.
  
  - "Длительное пребывание на солнце может вызвать рак кожи...". Тут так написано.
  - Ну-ка дай почитать. "Длительное пребывание на солнце может вызвать рак кожи...". Так это про эпидермис, что на спине.
  - Ну-ка дай почитать.
  
  А это что за свидетели запоздалого климакса?
  
  Балерина Анастасия Волхова написала книжку про себя "Я и бал"... Вас ничего не смущает?
  
  Первым делом они сменили замок на участке. Как говорится, свекровь, блядь, снохе не верит.
  
  - Меня постоянно гложет вопрос, что первично. Они такие страшные, потому что либералы, или в либералы пошли, потому что страшненькими уродились?
  - Один раз дал - не либерал!
  
  - Какая-то женщина мне бросила в трубку -"Зачем Вы так!" Пытаюсь медитировать и не думать о том, что она имела в виду.
  - Или, кто она?
  
  На всех очаровательных лицах дам один диагноз - никому не нужны, даже собственным котам!
  
  Все ведьмы собрались или ещё есть?
  
  Скульптуры, портящиеся от времени выглядят более живыми тех, над которыми не властно время. Ты не находишь? Только не говори "да", если не находишь!
  
  Более половины слов в энциклопедиях никому на хуй не нужны. Потому они и так тяжелы.
  
  Черно-белые фотографии у меня вызывают приступы грусти... особенно на дни рождения.
  
  При осторожном применении хороший штопор может прослужить всю жизнь.
  
  Алкоголь убивает, но его, всё равно, пьют. Так что нам не что жаловаться!
  
  Ты думаешь, Гитлер придерживался строгого режима дня?
  
  Лучше сего обслуживают в службе спасения.
  
  Хватит наезжать на пальмовое масло! Расизм какой-то!
  
  Я достаточно взрослый, чтобы размышлять в одиночку.
  
  Вулканы нас завораживают не тем, что красивы, а тем, что мы не знаем, как их потушить.
  
  - Отгадай: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
  - Альцгеймер?
  
  Я могу посрать в гордом одиночестве?!
  
  - Мне страшно!
  - Да ну тебя!
  
  Бля! Я так хохотал! Я так хохотал! Я так хохотал! И это при том, что я напрочь лишён чувства юмора!
  
  На свете счастья нет, комфорт нам только снится!
  
  - Не поняла. Как это на кладбище фильм хорошо заканчивается?
  - Только там все хорошо и заканчивается!
  
  Страшнее атомной войны! Только справа очкастая ничего.
  
  Хочется ответить, но я уже выпил.
  
  Борьба за права геев на брак и усыновление детей - вот как борется мир с кризисом!
  
  В такие-то годы бухать?! Вот оно, счастье!
  
  Я исправлюсь! - кричал он прокурору, - Дайте только срок!
  
  В мире две главные опасности - Путин и пальмовое масло.И если насчёт Путина понятно, что делать, то с пальмовым маслом не всё так однозначно.
  
  Команда кабмина играет против команды журналистов третьего канала. По-моему, не честно?
  
  А это фото для нейтрализации излишнего либидо.
  
  Назовите страну, где запретили больше фильмов, чем сняли.
  
  Человеку свойственно ошибаться, но не уткам!
  
  - Счастье - это, когда сравнивать не надо.
  - ?!
  - Не знаю. Нас мама так учила...
  
  Сравнивая людей, мы походим немножко на Виктора Гюго.
  
  Я бы не хотел быть Президентом. Необходимо помнить хотя бы половину всех министерств и ведомств.
  
  А что тут такого? Может ТАК им нравится?!
  
  - А где бензопила и мясорубки для утилизации биологического материала?
  - Ты что "Клана Сопрано" насмотрелся?
  
  Это и есть бригадир тюнингового отделения по растяжению треников от завода по выпуску тяжёлой спортивной одежды. За раз растягивает треники, спортваленки, бигуди и шапки, а после обеда и хулахупы или обручи.
  
  - Мне нравится сериал "Без метки". Он ночью идёт на ТНТ. Там играет девочка , которая играла в сериале "Забыть всё", который шёл на ТВ3. Когда они шли одновременно , я не могла понять иногда , а чей-то она с другим мужиком. Путала сюжеты, но было интересно.
  - А потом все умерли?
  - Там, каждую серию кто-то умирают.
  - Должно быть очень интересно.
  - Безумно!
  
  "Клубничко" - это эспандер, кстати!
  
  Молодость - это так вкусно!
  
  Сборная Канады то чем провинилась?
  
  А, Свазиленд! Знаю!Там такие пейзажи! Такие пейзажи! Такие пейзажи!А вот народ - не очень...
  
  - Мне нравятся в американских фильмах раша-гангста. Это в обязательном порядке весь наколотый в купола, кресты и разновидности кремлей (кремлёв?), с помятой мордой уголовник агент КГБ, манерный и туповатый. Смотришь - так и млеешь. Ах, да! Враг таким и должен быть - глупым и немножко страшным. А фильмы американские стали наводить тоску перманентным апокалипсисом, плохой феншуй на свою голову вызывать кару небесную.
  - Это твоё узкое мнение!
  
  - Ты за ней ухаживал 8 лет?!
  - Ну да!
  - Ты же товаровед со стажем!
  - В смысле?
  - За эти годы товар мог сильно поиздержаться, выветриться, скиснуть, прогоркнуть, наконец!
  
  - Кадровая частота - это количество сменяемых кадров за единицу времени в кинематографе. С появлением звукового кино, стандартом стала частота 24 кадра в секунду, чтобы повысить скорость непрерывного движения киноплёнки для получения необходимого частотного диапазона оптической фонограммы. Понятно, милая?
  - То есть в кино мы видим 24 кадра в минуту?
  - Точно!
  - А в театре?
  
  - Я думал у тебя работа кончается в 6.00?
  - Ну, да!
  - Но сейчас 4.45!
  - А какая разница?
  
  - Ты решил брать машину в автосалоне?
  - Да.
  - Скажи им, что ты от меня. Я семь раз попадал в аварию.
  
  Я ради денег, даже готов на работу выйти!
  
  Да с космоса Земля очень красивая - не спорю, а вот с моего окна...
  
  Помни, что тебя ждут дома жена, дети и какой-то мужик...
  
  В Казахии много мест, озеленённых этим дивным растением.
  
  - Мне приснилось, что я ел ампулы.
  - К чему бы это?
  - Не знаю. Я хорошо спал.
  
  - Собирайся, брат мой!
  - Ты иди нарви, высуши. Я следом вылетаю.
  
  Макар, где Вы такую гениальную жену нашли?
  
  - Паш, а давай оформим мероприятие в Астану?
  - С удовольствием! А то вы в Амстердам ездили, а счастье то вот, рядом!
  
  У нас ростки бы растащили давно по домам.
  
  - Жена за роялем?
  - ?!
  ... судя по сервировке.
  
  Про "неизвестных подрядчиков" особо доставило.
  
  - И как же всё это потом высрать?
  - И чтоб глаза при том сохранить!
  
  Да какой он художник? Он же ТРЕЗВЕННИК!
  
  - Пельмени! Я люблю Вас!
  - Это хинкали.
  - Хинкали! Я люблю Вас!
  
  В Ледниковый период люди остерегались спать на веранде.
  
  Карманное правительство не может поместиться в кармане. Это всё-таки преувеличение, по-моему...нет?
  
  Обратите внимание на фактуру каждого листика. Изумительно! А ближе к августу-сентябрю вообще красотень будет. Одно слово - конопля!
  
  Почему никто не говорит про искусство фотографии, про то, как выбран ракурс, про композицию? Почему все обсуждают мой фингал под глазом? Люди, вы меня просто удивляете!
  
  - Стоит отметить, что у каждого латвийского символа, изображённого на стрингах, есть свое имя и функция. Так, например, стринги под названием Аустра стоит надевать в том случае, когда необходимо принять некое важное решение. В свою очередь трусики под названием Зайга - для силы и уверенности.
  - Уберите этого коммивояжёра или я за себя не отвечаю!
  
  - Ну озеленили ж, чем все недовольны?
  - Не ну а чё - красиво! По молодёжному!
  - А я всегда говорил - есть в Астане нечто притягательное, хорошее, правильное!
  
  - Как прошёл экзамен?
  - Блестяще, просят повторить следующим летом.
  
  Женщинам особенно нужно пояснять. А то как бы чего не вышло.
  
  НиколайСтепаныч, рискую показаться самодурствующим кретином, но, по моему, Вы - не зная об этом сами - отпраздновали день рождение моей мамы - скромно, но со вкусом!
  
  А Рюмка то - раритет!
  
  - Жизнь это путешествие от отхожего места к пиршественному столу. Лао Цзы.
  - Да ну?!
  - Ну, или наоборот...
  
  - Лев Юрьевич говорит, что Задорнов - это специально выведенный в секретных лабораториях КГБ феномен, чтобы доказать, что шутить умеют не только евреи.
  - Лев Юрьевич дело говорит!
  
  Как я вижу, у мсье пессимиста геморрой?
  
  Она обожает кататься на свиньях. Говорит, незабываемое ощущение - ездить верхом на ветчине.
  
  Дело не в том, куда путь держим, а в том, что мы никому на хуй не нужны!
  
  - Доктор! Ежегодно в Африке от рук браконьеров гибнет около 35 тысяч слонов; в Танзании это число достигает 13 тысяч. С подобной динамикой в стране не останется ни одного слона менее чем через пять лет.
  - Я бы на Вашем месте, о себе бы побеспокоился.
  
  - Слушай, ей уже 17! Нормально, что она замечает мальчиков.
  - Но почему только женатых?!
  
  - Простите, ради Бога! Это не ваш фургон заблокировал выход?
  - Нет.
  - Нет.
  - Нет.
  - Нет.
  - А вы, случайно, не знаете, чей это может быть фургон?
  - Нет.
  - Нет.
  - Нет.
  - Нет.
  - Жаль! Извините.
  - Пожалуйста!
  - Пожалуйста!
  - Пожалуйста!
  - Пожалуйста!
  - Что хотел этот мудак?
  - Пока ты писал, он хотел, чтоб ты отогнал свой фургон от выхода.
  
  Мишико удалось невозможное. Одесский областной совет впервые за всю историю своего существования собрался в полном составе.
  - Итак, заседание Одесского областного совета объявляю открытым!
  (бурные продолжительные аплодисменты).
  - 25 ряд, 6-ое место, Уаше хинкали готово!
  
  ...Так, дело плохо. Судя по анализам, у вас белок в моче, ацетон, высокий уровень сахара крови, щитовидка барахлит, да и артериальное давление чересчур высокое...
  - Что вы, доктор! Я регулярно принимаю лечение и оно мне очень помогает!
  - Какое лечение?
  - когда высокий сахар - я принимаю настойку из корней одуванчика...
  - ...но...
  - когда давление - мацони с корицей !
  - ... простите...
  - для зоба - крем из зверобоя с оливковым маслом местно втираю
  - ...что?
  - а для нервов - принимаю чай из зверобоя.
  - Да, действительно - полный комплект!
  - Вопрос к моему лечению есть?
  - Нет, что вы...
  
  Выпали б они у меня все (в смысле волосы на голове) - экономил бы на стрижке. А так приходится вгонять себя в напрасный расход.
  
  Да, ещё римляне говорили про парабеллум. Видимо, не знали про шмайсер, калаш, тэтэшку и прочие эргэдэшки.
  
  Надеюсь на популяции ёжиков это никак не отразится!
  
  Когда рассмотрели - протрезвели.
  
  У Вас есть фирменная обувь?! Тогда мы идём к Вам!
  
  Неужели в грузии с женщинами всё так плохо?
  
  Я бы хотел быть устрицей. Лежишь себе, ни хуя не делаешь и опа - жемчужина!
  
  Поразительная вещь это время! Или оно бежит, или стоит!
  
  Евгений, а Вы не находите, что это очень интимное признание!
  
  Это сколько ж они выпили?!
  
  А вы вспомните незабвенного Харламова! У него однажды щётку зубную украли, и ничего, вышел на поле, и сражался!
  
  Почему, чтобы получить водительские права, требуют справку из психдиспансера, а когда заходят в ФБ, такой справки не требуется?
  
  Блаттеру дадут пост в Днепропетровске?
  
  Странно, что после фразы насчёт "ахуя" нет реквизитов банковского счета.
  
  Алкоголь - тоже допинг. Мы его принимаем, чтобы медленно двигаться.
  
  - Бери, в хозяйстве пригодится!
  - Я своё хозяйство всегда берегу!
  
  Это тот случай, когда врач нуждается в уходе больного. В немедленном и необратимом уходе.
  
  Грузины, с которыми я разговаривал, постоянно удивляются, что после Саакашвили милиционеры на дорогах не берут взяток. Мои собеседники постоянно удивляются и цокают языками. Они вставляют это в каждый разговор. Они предлагают вам самому убедиться в этом и попробовать дать взятку. Это такое же чудо, как Мтацминда, как озеро Рица. Как лилипуты и женщина с бородой.
  
  После операции на колене необходимы были физиопроцедуры, обратилась в нашу поликлинику. Зав. этим отделением поведала мне историю о том, что, отстригая ногти она их не выбрасывает, а настаивает на спирте и принимает внутрь, так как ногти растут постоянно, а, значит, содержат драгоценные стволовые клетки! Только никто об этом ещё не догадался!
  
  - Хищная рыба, способная взобраться на дерево, угрожает животному миру Австралии. Местные биологи ждут настоящей катастрофы.
  - Да на воблу его - и все дела!
  
  "Починка и ремонт фирменной обуви" просится мне в друзья. Это зрада или перемога?
  
  Меня молоко больше смущает!
  
  Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий. А ты даже не знаешь, что тебя фотографировали.
  
  Даёшь карательную психиатрию в массы!
  
  Вот это убожество. И ещё, наверное, женат, и требует от несчастной дифирамбов и панегириков!
  
  - "Схема метрополитена напоминает гигантского осьминога, раскинувшего щупальца по спальным микрорайонам. Как решается задача чёткой, надёжной организации перевозки пассажиров самым быстрым и массовым видом транспорта - всё это отображено на многочисленных стендах и в витринах музея. На радость детям есть здесь и рабочие экспонаты, помогающие понять, как, например, осуществляется разворот составов на конечных станциях, как работает машинист (разрешается даже посидеть в его кабинке и поднажимать рычажки), как функционируют турникеты. В музее даже сохранены старые турникеты и разменники: бросаете пятачок и проходите, как в далёкие детские годы".
  - Не напрягайся. Мне похуй!
  
  В своё время, я также любил слушать, как вяжет на спицах дочка нашей физички!
  
  Если ты наступишь на червяка, он подохнет, а ты выживешь. В этом вся фишка борьбы за существование. Иначе, мы были бы порабощены слизняками!
  
  В костях есть костный мозг. Он никому на хуй не нужен, но это очень вкусно!
  
  Сейм Латвии не смог избрать президента страны в первом туре. ФИФА какая-то получилась...
  
  Подумаешь! Семена перепутали. А вот как обидно тем, другим, у которых вместо конопли выросла газонная трава.
  
  - Я слышал пение кузнечиков в метро.
  - Это запрещено!
  
  Насчёт туалета, в широком смысле, согласен, но Вы, всё равно, не правы!
  
  Я всегда думала, что оргазм другим способом достигается. Интересная мысль. Надо попробовать при случае.
   Заткнуться - для тебя это непозволительная роскошь?
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"