Дин Сарьян : другие произведения.

76. Зонтик

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Зонтик 3 июЛя ИСПОРТИЛИ ЖС 3 на тренине
  
  Что прояснилось за последние 40 лет,так это то,что зонтик брать не стоит.
  И зовут его Яков. Знаю его. Удивительный человек с отсутствием причинно-следственных связей.
  
  Очень глубоко! По самые помидоры!
  
  Любое серьезное дело, которым человек занимается, должно быть регулярным.
  
  - Ничего! Вот приедет муж и всем задаст знатных пиздюлей!
  - Ты что, порнухи насмотрелась. Это же «Унесенные ветром»!
  
  Да заткнись ты! Не слышишь? Это же Вивальди, бля!
  
  Первое, что приходит в голову,на вазу упасть можно только раз.
  
  А кто-нибудь помнит, чем отличается телевизор от унитаза?
  
  Позвонили очень вежливо по телефону:"Скажите пожалуйста, кто у вас в семье самый активный пользователь телевизора?" -" У нас в семье нет телевизора уже лет тридцать!" Молча положили трубку,наверно обиделись.
  
  Да не в принципе дело. Главное в выпивке - моральная поддержка. Без моральной поддержки человеку очень и очень плохо.
  
  Откуда взялся этот алкаш? У меня рука устала ему наливать!
  
  
  - А я засыпаю под шум ветра, а не телика.
  - Уберите его отсюда!
  
  - Красавчик!
  - Это, эээ, типа комплимент?
  - Это типа пошел на хуй!
  
  В молодости общался с таким персонажем. Он был дальнобойщиком, вернулся раньше, чем планировал. Глянул в окошко, а там порнуха. Ёбнул стакан, подпёр дверку и спалил нахуй дом с ебущимися.11 лет строгача в итоге.
  
  
  Слушай, Варвара. Ты врач и я врач и это это не по Чехову!
  
  У меня дежавю. Где-то я это уже ел.
  
  - Великий фотограф на 8 букв.
  - Поляроид?
  
  
  Если ты на тубе играешь хорошо, то тебя не слышно.
  
  
  - А кто это у нас мается в бане?
  - И всё тебе это надо знать!
  
  Чтобы сделать ремонт, нужен хороший хороший дизайнер и деньги, а не бордель напротив!
  
  
  А я против вырубки лесов Амазонки! Нельзя дышать воздухом наших детей!
  
  - Алкотестер не должен превышать 0.4 промилле!
  - Это для женщин. А для мужчин — должен быть один литр, но небольшой!
  
  
  - Это была такая чувиха! ТАКАЯ! Груди мешали ей целоваться!
  - А губы мешали есть? Давай заливай!
  
  Такое впечатление, что и у этой чертовой рыбы в этом пруду тоже уикенд!
  Десять торпед, три "Сокрушительных удара" и "Основной калибр". Я ужас, летящий на крыльях ночи... Или что-то вроде этого.
  
  - У тебя муха в пиве.
  - Ничего. Я отхлебну и она унесет ноги.
  - Крылья.
  
  Зерно. Потом стебель. Цветок. Фрукт. Потом дерьмо и цикл повторяется. Ты следишь за моей мыслью?
  
  Шрека вызывали?
  
  Обычно я столько не пью, но это центральное отопление меня просто высушило!
  
  
  Он покраснел, как гнилой помидор.
  
  Я родился 19-го! И не днем больше или меньше!
  
  
  От шампанского меня мутит. Это я к тому, что среду меня здесь не будет.
  
  
  А я считаю, что отрубание головы преступнику — это правильно! Чего добру пропадать?
  
  
  - Ну давай я тебя поцелую!
  - Как нажрешься, так становишься педиком!
  
  Брошу! Все таки я её брошу, не буду на ней жениться! Грудь слишком большая, даже не поцелуешься, приходится сразу сексом заниматься.
  
  
  Я когда оперирую, то слушаю Рамштайн — это меня успокаивает и настраивает.
  
  
  Мир катится в пропасть: безалкогольное пиво, сигареты без никотина, резиновая женщина, а теперь еще и обертка с не лопающимися пузырьками!
  
  
  Световой год — это количество раз, когда ты включаешь свет! И не надо быть Иоганном Кеплером, чтобы это понимать!
  
  - Впрочем, по мне лучше Земфира, чем Стас Михайлов.
  - По мне, так кто угодно лучше, чем Стас Михайлов!
  
  Поэтам спуску давать нельзя, иначе они будут выступать на ТВ.
  Как говорится: «как крокодила не стриги, всё равно конем не станет»!
  
  
  - Травка на газоне была сплошь в маленьких красных капельках.
  - Вино пролили?
  
  Я ей «почему бельё влажное?», а она мне - «потому что Вы мне очень нравитесь!»
  
  
  А вдруг она испортила парней, и теперь они никогда не станут педиками? А тут закон как раз приняли.
  
  
  - Молодой человек, не подскажите, а где тут туалет?
  - Да везде!
  
  На выставке Лагерфельда. Выходят полуобнаженные высохшие голые бабы на подиум. Голос комментатора - "мастер шокировал публику откровенно широкими кожаными поясами".
  
  1 километр всего остался до Солнца?!
  
  Друг мой! Если из подворотни пахнет туалетом, то туалета там скорее всего нет.
  
  Не знаю у кого как, но у меня в горах бывает потрясающая эрекция!
  
  - Любой, кто скажет, что дефиле не удалось, будет иметь дело лично со мной!
  - Да, невеселый день был на подиуме.
  
  - В Норвегии 92-летняя бабушка сбежала из дома престарелых к любовнику.
  - Любовник: "Вот и смерть моя пришла".
  
  Аристократы использовали грим, чтобы не умываться. Это было ниже их достоинства.
  
  Что за хуйня?! Прямо какая-то эндиуорхоловщина!
  
  Господа ! Да у вас дискуссия?!
  
  Обычный ветер избегает встречи с тайфуном.
  Почему, ну, почему каждый засранец хочет выглядеть интеллектуалом? Ему что, за это подают? Где профит? Неужели всё так плохо? А если он простой токарь?
  
  Белый цвет пугает комаров. Именно поэтому медсестёр никто не кусает.
  
  Не бывает случайных пожаров. Огонь знает, что делает!
  
  А кроме отражения, оно ещё что-нибудь показывает?
  
  Хорошая жена должна готовить мужу завтрак, а не говорить, что он ничтожество!
  
  - И что ты делал все выходные?
  - Курил.
  
  Спортивная рыбалка ни чем не отличается от обычной, просто в ней участвуют спортсмены.
  
  Если ты хочешь играть в большом оркестре, первым делом надо избавиться от морской болезни.
  
  Бумага лучше горит, чем древесина... сколько себя помню.
  
  К примеру, то что мы сегодня смотрим цветного Штирлица, а не черно белого, можно благодарить Шарля де Голля. Именно он к нам приехал делать цветное ТВ и SECAM в1965г. Первые цветные "Рубины" были тоже французские, мать их!
  
  - В школе у меня был «неуд» по всем дисциплинам.
  - Ты отличаешься завидным постоянством.
  
  - А еще сегодня меня посетила белочка. Как оказалось позже их было две. Требовали орехи и семечки.
  - Сейчас начнутся коменты - "русского священника посетила белочка"!
  
  Это что за педофилы в хоре девочек?!
  
  - Кончай ржать, народ! Это я обращаюсь к вам! Внемлите и трепещите, смертные!
  - Ну всё! Опять нажрался до чёртиков!
  
  Да ладно вам! В глубине души гении все они нормальные люди.
  
  - Это что за помада у тебя на сорочке? Ты же только с работы?!
  - Сам удивляюсь!
  
  - Хочешь дюжину? Я их только из деревни принёс.
  - Да на них полно дерьма. Срали эти яйца твой курицы, что ли?
  
  Человечество по достоинству ещё не оценило вклад хоккеистов в развитие отечественного футбола.
  
  - Вот, блядь!
  - Что?
  - Жену забыл!
  
  Я знаю, что комары ложатся спать, когда мы просыпаемся. Почему мы с ними встречаемся днём, я не знаю!
  
  Ты меня заебал своим «Серебряным веком в русской литературе»!
  
  Конечно здорово использовать энергию солнца, но оно и так светит.
  
  - Всё-таки время от времени надо обнимать своих детей.
  - Время от времени.
  - Время от времени.
  
  - Она хочет стать стоматологом.
  - С такими оценками, она может работать только в концлагере!
  
  - «Изнасилованная тремя подонками, она находит их, зверски убивает, а в конце убивает своего ребёнка и сбрасывается с моста». Вот какая сука!
  - Ты мне потом дашь почитать?
  
  - Японцы решили скупить армянский коньяк.
  - Они хоть знают, что это такое?
  
  На конкурсе лучшая европейская семья победила Швеция.
  
  - Нельзя было его сажать в тюрьму.
  - Конечно, это несправедливо!
  - Он всю тюрьму изгадит!
  
  Предлагаю евро заменить на рейхсмарки. Во-первых, это честно...
  
  Был давеча на заседании Учёного совета. Вынес полный мочевой пузырь
  
  Столько лет живу на этом свете, а так и не понял, как правильно писать: "июнь" или "июль"?
  
  Я не вкурила, хотя и курить бросила.
  
  Ну как тебе объяснить? Пылесос заглатывает пыль, но её не переваривает. Ну, может быть потом. Понимаешь?
  
  Я конечно извиняюсь, Матильда Леопольдовна, но греки ничего не просрали!
  
  - Я не люблю детей!
  - Но у тебя двое?
  - Да, но я их тоже не люблю!
  
  Самое страшное, когда в твою жизнь врываются люди и одаривают тебя счастьем. Потом очень долго приходится выздоравливать.
  
  Тушат пожар в консерватории Чайковского. Чайковский не пострадал.
  
  Поэт погибший в автокатастрофе был, конечно, плохой водитель, но, в то же время — и плохим поэтом!
  
  Я сам не знаю. Я на себя не смотрю. Бреюсь на ощупь. Боюсь, а вдруг там кто-то другой?
  
  - А какое у Вас обрезание, Армен Виленович?
  - Вероятно, высшее, если я Вас правильно понял.
  
  Не знаю с чем, но не согласна. Придерживаюсь твёрдой позиции в отношении всего, но не знаю, чего.
  
  Вообще , на службе главное - это не дергать вообще. А чтоб что-нибудь нажать - это лучше 10 раз инструкцию прочесть. А уж теребонькать вообще нельзя ! Это массовые разрушения могут произойти и всеобщая эвакуация. Это я вам как военнообязанная говорю.
  
  Интереснее будет исследовать его психологический тип. А пиздить надо только, если есть угроза жизни и здоровью. Но, если уже есть такая угроза, то надо пиздить.
  
  А я так Вам верила. А Вы? Жаль! Ведь всё могло быть намного увлекательнее и веселее.
  
  - А мы на кубрике дрочили по очереди.
  - Романтика флота!
  
  Иногда луна всего лишь луна,как сказал Фрейд. Правда по совсем другому поводу.
  
  Ну, что вы всё — Канада, да Канада. Давайте лучше к нам - на Дальний Кордон!
  
  - Я не люблю шашлык. Мясо всегда или сырое или пережаренное.
  - Не любишь шашлык? АНАФЕМА!
  
  Фамилия у него красивая - Морозовец! О свежем морозном утре напоминает, тройке с бубенцами, ста граммах для сугреву. Не знаю даже. А выпороть на конюшне его никак нельзя?
  
  Это какой-то пидорас написал. Поверьте мне. Всю жизнь жена подводника.
  
  Я?! Это я-то придираюсь?! Да, это я придираюсь.
  С чего ты взял, что мухи кормят грудью свои личинки?
  
  Да не тревожьте вы Макара! Человеку и так по жизни не сладко пришлось! А вы ебанат, да ебанат!
  
  Сначала надо человека послать, а по возвращению посмотреть на состояние.
  
  Если у тебя проблемы с законом, то это не от того, что ты крут, а потому, что ты мудак!
  
  - И не надо пидирастся, Армен Виленович!
  - Как?
  - Что сказала!
  - Может, придираться?
  - Ой, всё!
  
  Отличная будка, вполне себе адекватна своему предназначению!
  
  Чтоб нам над друг другом не рыдать! То есть, рыдать. Макс! Ааа, ты ж не пьёшь!
  
  
  Додик, тише, тише. Пока ещё все делают вид, что это не доказано.
  
  - Опять эти хачи блядь, насрали и ушли!
  - Это не армяне были, а цыгане.
  - А мне пох! Я их всех хачами называю.
  - Наверное, поэтому у Вас во рту зубов не хватает...
  
  Иной раз посмотришь на человека-ну и будка,а посмотришь на будку-так ведь человек!
  
  Митинг, петтинг, фрекинг. Но лучше всего – шопинг!
  
  Пора уж и честь знать - на покой, в тираж...
  
  Для рвоты нету расстояний. Ей измерения чужды.
  
  Я решил заменить Пророка галлюциногенными грибами.
  
  Если холодно, то водку можно пить на законных основаниях!
  
  Штирлиц как-то помог одной незнакомой женщине перенести чемодан. И потом ему пришлось долго доказывать своему закадычному корешку Мюллеру, что он не русский шпион.
  
  На хорошую бабу бросаться нужно!
  
  Это ты написал "Капитал"? "Капитал", Карл!
  
  - Игру Голландия - Чили судит негр. Это нормально?
  - Ага. "У белой женщины черный ребенок!"
  
  Кстати, удивительно! У меня тоже могло было быть три сортира. Но я попросил из третьего сортира и второй ванной комнаты сделать ещё одну комнату, на 13 кв.м. Теперь в ней мой сын Мусик Хаимский живёт. Так что, только два.
  
  
  Тимура Бекмамбетов снял фильм в Голливуде «Авраам Линкольн: Охотник на вампиров». На очереди - Джордж Вашингтон. "Охотник на зомби", Теодор Рузвельт. "Охотник на приведений", Франклин Рузвельт "Охотник на лангольеров", Джими Картер "Охотник на инопланетян", Рональд Рейган "Охотник на оборотней", Буш старший "Охотник на инопланетян"
  
  - Они вернулись, доктор!
  - Кто?
  - Тараканы!
  
  Вот бывало проснешься кое как в субботу утром, посмотришь на себя в зеркало и подумаешь;- Какие бы мне еще итоги пересмотреть!? И идешь опять в киоск за пивом.
  
  Сын был маленький, идём домой, говорю пойдем Кирюша в обход. У подъезда истерика - ты меня обманула, сказала пойдем в обход, а сама домой привела.
  
  Мне её по человечески жалко, она может в своей блевотине захлебнуться. Это же врожденное плоскостопие!
  
  Первый признак беременности, когда тошнит и в школу не хочется.
  
  - Жириновский объяснил депутатам Госдумы, как провести летние каникулы с пользой для организма. Во-первых, необходимо отказаться от секса, алкоголя, табака и мяса, считает лидер ЛДПР. Во-вторых, ехать на отдых нужно только в Крым.
  - Правильно ли я понял, что если поедешь в Крым, то у тебя не будет ни секса, ни алкоголя, ни табака, ни мяса?
  
  - Я...я..я.
  - Это Вы учтите! Мало ли что!
  
  - Армен Виленович, а Вы знаете, что в Млечном пути активизировалась черная дыра-монстр?
  - Нет. А что?
  - Как что? У меня целую неделю давление скачет!
  
  Ести ты не гомоёб, значит - гомофоб!
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"