Аннотация: Ничего особенного, просто студенты, как всегда, готовятся в самый последний момент. А те, кто подготовился или просто охламоны, травят страшные байки.
Ночь перед экзаменом
Наталья Авербух
Быть может, тот облезлый кот был раньше негодяем,
А этот милый человек был раньше добрым псом.
В. Высоцкий "Песенка о переселении душ или Об индуизме"
Была обычная ночь: за окном лил дождь, гремел гром, сверкали молнии.
Студенты сидели у закрытой двери в аудиторию и лениво переговаривались.
- Нельзя ли потише, а? - говорящий с силой хлопнул конспектом об стол, так что пламя свечи перед ним испуганно затрепетало. - И так ни хрена не учится, а вы ещё тут болтаете над ухом!
Остальные зашевелились.
- Почему "над", мы ниже сидим, - шепнул кто-то.
- Что учишь хоть?
- Да классификацию.
- А-а! демоны, ведьмы, вампиры, оборотни, колдуны, волшебники?.. И крокодилы в придачу.
- Что-о? Какие крокодилы, где?!
Послышался дружный гогот.
- Ну, ты даёшь, Колян! Крокодила не помнишь!
- Тьфу ты, чёрт! Прекратите! Я его с аллигатором перепутал.
- Отмазка! - ехидно прокомментировала темнота.
- Ты учи, учи, не отвлекайся! А то вдруг попадётся...
- Тихо, вы! Ещё Злую Халяву накличете!..
- Это всё суеверная фигня. Нет никакой Злой Халявы.
- Не скажи! Будто не знаешь: если перед экзаменом залает собака, значит, Злую Халяву отгоняет.
- И как? Получается?
- Если собака успокоится - ушла Злая Халява, а если завизжит и замолкнет...
- Тише! Слушайте!
Из-за окна донёсся злой, захлёбывающийся собачий лай.
- Злую гоняет...
Лай захлебнулся визгом, и наступила тишина. Неестественная, мёртвая тишина.
- Окно! Закройте кто-нибудь окно, скорее!
Окно захлопнулось.
- Поздно. Она здесь. Видите: свеча потухла.
- Да хватит вам, - возмутился Коля, чиркая спичкой. - Развели средневековье! - и продолжил зубрёжку:
- Колдун есть человек, заключивший союз с тёмными силами и отрёкшийся от просветления...
- А знаете, - раздался шёпот, - как тринадцатый ректор Институт заклял?
- Нет... Не знаем... Рассказывай... - откликнулись из темноты.
- Тринадцатый ректор был страшный колдун. Однажды, решив сорвать очередные выборы ректора (а говорят, что он обязательно провалился бы), он велел всем студентам и преподам носить форму.
Слушатели охнули от удивления.
- Да-да, именно так! И сшить её за свой счёт. И он получил власть над Институтом, а в день выборов стукнул в пол тринадцать раз своим колдовским посохом. А потом поднял руки к небу и прочитал заклинание:
Лай собаки под окном,
Волчий вой, ужасный гром!..
И снова стукнул в пол тринадцать раз.
- Вот замаялся, бедняга.
Смешок.
- И в эту самую минуту все услышали собачий лай, в лесу завыли волки, полыхнула молния, раздался гром - и всё погрузилось во тьму!.. И с тех пор здесь всегда такая погода.
- Да что ты мелешь! Когда я поступал, никакого дождя не было, жарило, как в пекле!
- Это ж когда было...
- Пятнадцать ректоров назад...
Смешок.
- Тише, - закричал Коля - Вы мешаете!
- А ректор? - спросили рассказчика.
- Ректор? Ректор сказал, что если его не утвердят навечно, он заклятия не снимет.
- И как?
- Ну, и ему ответили, что в Институте эти шутки не пройдут, а ректор может проваливаться к чёртовой матери.
- И?..
- Провалился.
- Ишь ты!..
- А погода?
- Погода осталась.
- А ещё говорят, что к Институту не проведено электричество, и он освещается за счёт молний, которые попадают в громоотводы.
- Это ты уж загнул. Когда мы здесь электричество видели? При свечах вон сидим.
- А молнии так и шпарят!
- И громоотвода в Институте отродясь не бывало.
Молчание.
- Колян! Что долбишь?
- Отличие волшебника от колдуна.
- И как?
- Волшебник, - прочитал Коля, - суть человек, управляющий...
- Эй! Так нечестно!
- На экзамене конспектов не будет!..
- Ну, не скажи...
Смешок.
- Давай сначала!
- Волшебник - суть человек, управляющий... управляющий...
- Силами природы...
- Тш-ш! Пусть сам рассказывает!
- Давай, Колян, не стесняйся!
-...управляющий силами природы... и стихийными духами, - вспомнил Коля. - И отличие его от колдуна состоит... состоит в том...
- Про чертей скажи!
- Да, в том, что колдун проклят и преследуем ордой чертей, кои требуют с колдуна работу, - Коля заговорил быстрее и чётче, - и грозятся разорвать колдуна в клочья, буде он задержится с выбором занятия для них и...
- Э, э, э! Коляныч! Конспект-то закрой!
- Не знаешь. Сиди, зубри дальше.
- Говорят, что когда студент получает пятёрки, его зачётка краснеет сама собой и потом превращается в красные корочки.
- А получишь тройку - всё, синеет и больше не меняется.
- А ты видел?
- Откуда? Я на тройки еле дотягиваю.
Смех.
- А ещё я слышал, что если кто у соседей списывает, у того шея удлиняется, как у жирафа. Называется "заклятье Ламарка".
- Скажешь тоже!
- А кто на экзамен шпоры притащит, у того настоящие шпоры вырастут, как у петуха, представляете?
- Болтай больше! Это всё преподы сочиняют. Для таких вот, как ты.
- А ты сам, шпору возьмёшь?
- Зачем? Я ещё вчера все флаги накатал.
Смех.
- А ещё если тебе по мобильнику подсказывают - уши отрастают...
Смех.
- Вампиры, - с выражением прочёл Коля, - род нежити. Питаются кровью человеческой и ненавидят свет божий.
- Слыхали, на складе в углу есть дверь, а за дверью - подвал. И там, в подвале, гробы стоят. И каждую ночь...
- Бредни! Видели мы твои "гробы"! В них картошка лежит, которую с базы привозят!
- Да, это всё так, детские сказочки...
Шаги.
- Как дела?
- Да нормально. Ужастики травим. Коляныч тут Злую Халяву схватил, классификацию зубрит.
- Добро...
Коля раздражённо повысил голос, читая:
- Под оборотнем понимается человек, меняющий облик либо по желанию, либо под давлением внешних обстоятельств...
- Слыхали, что бывает после завала?
- Не-а.
- Хвостовку дают.
- После завала вырастает хвост. Буквально, настоящий хвост. И с каждым днём растёт, пока не пересдашь...
- А если снова завалишь?
- Ещё один хвост. И вот на третьем хвосте...
- Отчисляют!
-...ты становишься на четвереньки, обрастаешь шерстью и убегаешь в лес. А лес возле Института набит зверьём c тремя хвостами - это всё вылетевшие студенты: волки, белки, обезьяны, зайцы, лисы, медведи...
- У медведей хвоста нет!
- Это они маскируются!
Смех.
- А вообще, в лес лучше не ходить. Чего с ними, с оборотнями, связываться!
- Да... Все знают, если тебя укусит оборотень, ты завалишь все экзамены, отрастишь хвосты, и тоже сделаешься оборотнем.
- Ерунда! Свои своих не кусают! Вот преподов, это да! И то если всей стаей.
- А что, неплохо бы...
- Всё равно отобьётся: накричит или зубы заговорит.
- Это они умеют.
- Особенно кричать.
- Эт' всё фигня, а вот есть примета верная: в сессию встретишь волка, и он увидит тебя первым - провалишься на первом же экзамене!
- Иди ты!..
- Да так и есть, говорю. А, Колян? Помнишь, ты сам вчера рассказывал?..
- Люди, кончайте хохмить, без вас тошно! - взмолился Коля.
В темноте издевательски завыли.
- А помните Галку? Её ещё Зелёненькой звали? Она вот тоже всегда подвывала перед экзаменами...
- И что?
- А вы знаете, что она пропала?
- С чего пропала вдруг? В академке она.
- Ага, щаз, в академке! А сам видел: идёт Галка по коридору, и вот у неё из горла вырывается вой. Настоящий, вникаете? Я говорю: "Галка, ты чего?", а она отвечает: "Видно, я оборачиваюсь". А через неделю я видел в лесу нового волка: зелёного. И глаза: совсем Галкины.
- Хорош заливать! Я Галку вчера видел, в академке она, болеет!
Утром Коля быстро бормотал билет:
- Классификация. Ведьмы. Ведьма есть женщина, продавшая душу дьяволу и занимающаяся злым колдовством. Ведьмы особенно характеризуются дурным глазом и способностью наводить порчу. Среди других людей ведьмы выделяются заметными уродствами: горбом, косоглазием, кривыми зубами, красным цветом...- Коля запнулся.
- Продолжайте, - кивнула преподавательница, устремляя на него горящие красные глаза.