Az : другие произведения.

Проклятие Билла Гейтса

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 5.27*10  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Страшная Тайна Виндов и их создателя!
    Не вышел во второй тур БС-2 по прямой директиве корпорации Microsoft.

Проклятие Билла Гейтса

  
   У Виссариона Заратустровича Распутина XXXIV, Великого Адепта Черной, Белой и Серой Магии, Наместника Космического Разума на Земле, Великого Гроссмейстера Ордена "Танцующих под Ущербной Луной", Восемьдесят Пятого Воплощения Будды, а в миру сантехника Виктора Ивановича Черствохлебова был большой праздник - он купил себе компьютер. Не ахти какой, конечно, но вполне удовлетворяющий его пока скромным запросам - выйти с рекламой своих услуг на бескрайние просторы Всемирной Паутины. Конкуренции на страницах "Из рук в руки" он уже не выдерживал. Знакомая Потомственная Ведунья Тайн Вселенского Бубна, консьержка Даздраперма Олимпиадовна Замухрыжкина заколачивала на приворотах и снятии порчи побольше его, а Оракул Ветра Истинного Знания, его постоянный спарринг-партнер в забивании козла во дворе, уже заработал себе кодированием от алкоголизма на годовой безвылазный запой. Но не собираются они идти в ногу с прогрессом! А Виктор Иванович пойдет! И всем им еще покажет.
   Шайтан-машину привезли к вечеру. Прыщавый подросток долго с ней возился, настраивая и подключая к Интернету. И не переставая, ругал какого-то Мазая.
   - Что за Мазай? - подивился Великий Гроссмейстер.
   Пацан презрительно посмотрел на него.
   - Не Мазай, а "Маздай", деревня!
   - А шо ж ты так его не любишь, Маздая этого.
   - Скоро сам от него взвоешь, папаша, - обнадежил его подросток.
   Доделав все дела, он стрельнул у Наместника Космического Разума двадцать рублей на пиво и на прощание сказал загадочную фразу:
   - Если хрень какая-нибудь с компом случится, это все Билл Гейтс виноват.
   Восемьдесят Пятое воплощение Будды только недоуменно почесало затылок.
  
   Не прошло и недели, как колдун Виктор, как и было обещано, взвыл. Поначалу все было нормально, приглашенный на несколько дней зять хлестал водку и учил Великого Адепта азам еще одной магии - компьютерной. Обучил его работать в Ворде и Интернет Эксплорере, и заодно показал, как правильно надо пить по-гусарски.
   Спровадив зятя, Виктор Иванович, радостно потирая руки, уселся за клавиатуру и начал медленно, одним пальцем, набивать рекламный текст. Хотя текст этот и рождался в муках, но работа доставляла истинное наслаждение. Три часа спустя колдун решил свое произведение сохранить. И только скачущий курсор попал, наконец, на нужный пункт меню, внутри компьютера что-то заскрипело и появилось странное окошко с надписью:
  

"Программа выполнила недопустимую операцию и будет завершена

Закройте все выполняющиеся программы и перезагрузите компьютер"

  
   А внизу - кнопка с басурманским "OK".
   После нажатия на нее окно Ворда пропало вместе с текстом.
   Виктор Иванович позвонил зятю и рассказал о случившемся.
   - Что ж, со всеми бывает, - ответил зять. - Ты главное сохраняйся почаще...
   Изрядно раздосадованный колдун-сантехник хлопнул стопарик водки и принялся писать заново. На этот раз так хорошо уже не получалось. Было очень обидно. Но Виктор Иванович не сдавался и еще три часа стучал, уткнувшись носом в клавиатуру, не забывая время от времени нажимать вместе клавиши "Контрл" и "Ы", как посоветовал ему мудрый зять.
   Когда текст был закончен, колдун поднял, наконец, глаза на экран. Там его ждал новый сюрприз: из всего многостраничного труда на экране красовались только первые несколько слов: "На вас навалились пробле..."
   Не веря своим глазам, Виктор Иванович постучал наугад по клавишам. На экране не появилось ни одной буквы. Попробовал подвигать мышкой - стрелочка курсора так и осталась на месте.
   - Это он завис, - объяснил зять несколько раздраженно. Неудивительно, шел второй час ночи. - Нажми там кнопку спереди и перезагрузи его.
   - И часто они так зависают?
   - Да постоянно! Это же Билл Гейтс делал... Ну давай... я сплю...
   Последовали короткие гудки.
   "Опять ентот чертов Билл Клин... тьфу... Гейтс! Что это за собака такая?" - думал Великий Гроссмейстер, сидя на кухне и опрокидывая в себя очередную стопку водки.
   После случившегося он сначала побаивался подходить к бесовскому изобретению. Но алкоголь сделал свое полезное дело, и колдун снова включил дьявольский аппарат.
  
   "Обнаружено новое устройство" - весело сообщил Билл Гейтс.
   ...
   "Файл драйвера xxx34mdvl5.dll не обнаружен. Возможна некорректная работа некоторых приложений"
   ...
  
   Через полчаса тыканий по разным появляющимся, как чертики из коробочки, кнопкам, компьютер согласился таки работать.
   Ворд, к счастью, запустился, и Виктор Иванович начал аккуратно вбивать текст, постоянно поглядывая на экран и сохраняясь чуть ли не через слово. На третий час работы пришла очередная весточка от настырного Билла:
  

"Ошибка записи в порт 1111:0143

Закройте все работающие программы и перезагрузите компьютер"

   Гневная пелена застлала разум колдуна и он, вскочив с табуретки, что было сил шарахнул ногой по коробке системного блока...
  

"Сбой системы безопасности

Фатальная ошибка Windows

За технической поддержкой обратитесь к своему поставщику по адресу:

George Washington st., 31, Topeka, Kansas, USA

или по телефону:

8-763-876328693286598268483-03"

  
   "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!"- завопило Восемьдесят Пятое Воплощение Будды и забилось в приступе бешенства на полу...
  
   Придя в себя примерно через час, Виктор Иванович горел жаждой мести. Как никак он же Великий Адепт Черной, Белой и Серой Магии, Наместник Космического Разума на Земле, Великий Гроссмейстер Ордена "Танцующих под Ущербной Луной"... Постоять за себя он сумеет...
   Книжка "Заговоры на все случаи жизни" издательства "Спид инфо", из которой Виктор Иванович черпал всякую заумную белиберду для своей колдовской практики, состоявшей в основном в проведении сеансов изгнания полтергейста и тараканов из московских квартир, казалась теперь кладезем мировой мудрости. И бывший сантехник начал даже сам верить в свои колдовские силы, с чувством читая нараспев самое страшное из найденных им проклятий:
  
   "Трава-мурава прорасти на могиле.
   Четыре козла в темной квартире
   Тропою безлунных тайных дорог
   Придите из ада ко мне на порог.
   И мне положите подарок в суму:
   Кишечный ветер и бубен-чуму.
   Отдам негодяю проклятому дар -
   Из сердца жизни выпущу пар.
   Четыре козла к Биллу Гейтсу пойдите
   И сумку с дарами ему принесите.
   Слово мое как камень крепко
   И заговор снять мой нелегко."
  
   Закончив читать, колдун плюнул три раза, повернулся вокруг своей оси, перекрестился и пошел на кухню допивать водку, решив больше не связываться с плодами чертова прогресса.
  

***

   Ноосфера планеты была, как всегда, заполнена всякой ерундой. Туда-сюда сновали шустрые человеческие мысли, страхи, надежды. Пестрая толпа ночных кошмаров веселилась и играла в чехарду. Несчастные любови поклонниц группы "Backstreet boys" сбились в маленькую шмыгающую носами кучку. Мимо пролетело одинокое чувство гордости за Родину. Целая стая американской надменности чуть не столкнулась с бандой мандража из театрального института, где сейчас проходили вступительные экзамены. Наперерез страху перед соседской собакой пронеслась ревность молодого мужа...
   Размеренное существование человеческих мыслей и эмоций вдруг прервал огромный черный болид, мчащийся с невероятной даже для мыслей скоростью.
   - Опять этого Билла Гейтса недобрым словом поминают, - проговорило Негодование старушки, которой опять задержали выплату пенсии.
   - Однако ценят его люди, - ответил чей-то Сарказм.
   - И как он еще не сдох? - изумились Предсмертные Мысли некоего Линуса Торвальдса.
   - Какую-нибудь защиту себе, наверное, поставил, - предположила Гениальная Идея талантливого ученого.
   - Да как от всего этого можно защититься! - парировал Скептицизм его научного оппонента, указывая на громадный караван из сотен тысяч Ненавистей и Проклятий, движущийся в одном направлении.
   - Да хрен с ним, с этим Гейтсом, - перебил всех оказавшийся рядом русский Пофигизм. - Айда, народ, водку пить...
  

***

  
   На пресс конференции, посвященной выходу новой операционной системы "Windows Trillenium Edition" случился маленький конфуз, переросший в катастрофу. В самый разгар воспевания дифирамбов надежности и новым возможностям очередного творения Корпорации, главный участник шоу, Уильям Гейтс младший, вдруг замолчал и замер с идиотской улыбкой на лице. Ничего не понимающие менеджеры, журналисты и программисты, сидевшие в зале, даже и представить не могли, какая тайна должна была открыться миру в тот день...
  
   В компьютерном центре управления ходом презентации, творилась настоящая паника. На всех экранах красовались надписи:
  

"Abnormal program termination

Please close all programs and restart system"

  
   - Какой кретин додумался поставить на главную машину этот сраный "Windows"? - режиссер трансляции рвал и метал. - Ему же нельзя доверять ничего важного! Это дерьмо виснет всегда в самый ответственный момент!
   С телевизионных экранов, по которым передавалась конференция в прямом эфире CNN, глупо улыбалась рожа гениального создателя Виндов. Проклятые телевизионщики взяли ее, как назло, крупным планом. За кадром слышался гул удивленных голосов.
   - Перезагружать нельзя! - бормотал главный инженер, покрываясь холодным потом. - Голограмма пропадет! Тогда все узнают...
   По телу Билла Гейтса пробежала радужная волна, он начал покрываться рябью помех. Эти кадры готовы были облететь весь мир.
   - Вырубите свет в зале! - заорал главный техник. - Пока не будет ничего видно, перезагрузим систему!
   Свет в зале погас. Передача сменилась заставкой экстренного выпуска новостей.
   Главный программист лихорадочно жал "Ctrl-Alt-Del".
   - Reset! Где у этой чертовой машины Reset?!
   Кто-то отыскал - все мониторы мигнули, и началась перезагрузка...
   - ЧЕРТ!!! - выкрикнули все разом.
   На синем фоне белым системным шрифтом красовалось:

" Break of Security System

Fatal Windows Error

For technical support please connect to your dialer:

George Washington st., 31, Topeka, Kansas, USA

or call the number:

8-763-876328693286598268483-03"

   - Это конец... - прошептал главный техник.
   В техническом зале появился человек в черном костюме, окруженный военными и охраной. Он что-то говорил по мобильному телефону.
   - Так, господа! Вы все сели в лужу! Вас ждет трибунал! - соизволил оторваться от переговоров Человек-в-Черном-Костюме.
   "Пустите в средства массовой информации слух, что Билла Гейтса похитил Усама Бен Ладен... - вернулся он к прерванному разговору. - А еще лучше, инопланетяне. Чем бредовее будет слух, тем быстрее в него все поверят... "
  

***

   - Нет, Джон, все-таки эти цэрэушники просто проклятые садисты.
   - Да я, собственно, и не спорю.
   Два человека в белых медицинских халатах несли свое дежурство в секретной лаборатории, расположенной в подземном бункере. В помещении кроме них находился стеклянный саркофаг барокамеры, в который было помещено тело человеческого существа. Множество проводов и трубок шли от этого искореженного и помятого тела к различным мудреным приборам и системам жизнеобеспечения. Время от времени существо начинало тихо стонать и ворочаться. На него, бывшего когда-то обычным человеком, теперь невозможно было смотреть без смеси жалости и отвращения.
   - Бедный парень! Наверное и не подозревал, что с ним будет, когда писал свои дурацкие программки.
   - Да уж...
   - Конечно, эта его операционная система - полное говно, но такого он все же не заслужил...
   - Да... Не повезло, что цэрэушники глаз на него положили.
   - Слушай, Джон, как думаешь, это все правда?
   - Ты о чем?
   - Ну, что в эти его программы столько глюков специально вложили, чтоб люди бесились. А потом Дядя Сэм эту злую энергию как-то собирает и пускает на свои нужды...
   - Слышал, слышал... Но ты посмотри на бедолагу: ему, я думаю, этой энергии тоже еще как достается...
   Некоторое время они посидели молча.
   - Фу, Джон! Это ты пернул?
   - Какого!
   - Ну не я же!
   - А может вот этот?!
   Звук повторился снова, на этот раз вместе с мучительным стоном. Доносился он действительно из саркофага. Приборы вдруг запищали в унисон, загорелись разноцветные лампочки. Включилась сирена.
   Пердеж все усиливался.
   Медики подошли к барокамере и взглянули на тело несчастного Билла Гейтса. Оно прямо на глазах стало покрываться отвратительными черными язвами. Газы выходили беспрестанно. Несчастный только и мог делать, что жалобно скулить.
   - Слышь, Джон! Похоже на бубонную чуму...
   - Нда... Чую, помянул его кто-то недобрым словом...
  
  
[]


Оценка: 5.27*10  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"