В конце 90-х под таким названием я смонтировал небольшой документальный фильм. Действие разворачивалось на летней площадке кафе, рядом с первой на территории СССР частной телекомпании. Мы снимали на видео себя, проходящих девушек, брали интервью друг у друга, фиксируя все стадии опьянения, задавали вопросы старушкам, которые охотились за пустыми бутылками: "нет ли претензий к теплосетям ?"
2002 (?)Музыковед Коротков встречался в метро почему-то всегда во время моих поздних возвращений с различных мероприятий. С окладистой седой бородой, больше похожий на странствующего йога, Сергей Александрович терпеливо отвечал на вопросы, выдаваемые моим нетрезвым мозгом. Среди прочих, типа: "Почему Коллинз и Фиш копируют Габриэля?" "Нет ли глубоких пробелов в музыкальном образовании нашего поколения, вызванных труднодоступностью серъезной музыки?" и "Почему вы хороните свой талант?" был задан однажды и вполне безобидный: "Как вам последний сольник Джаггера?". На что старец, поглаживая ладонью желтые от курения трубки усы выдал: "Кривляния престарелой звезды..." И это сказал человек в 55 выглядящий как 100 летний брахман!
Июнь 2005. Выскочив из метро вижу, что народ ждет маршрутку под козырьком, кроме одного сознательного пассажира, предпочитающего мокнуть под дождем. Пристраиваюсь под козырек, тут же появляется лицо кавказской национальности и становиться за сознательным. Понимая, что из-за него я могу пропустить машину решаюсь на контакт. Но как обратиться к незнакомцу? Товарищ - грубо, молодой человек - еще грубее. Я набираю в легкие воздух и выпускаю в его сторону обращение:"Э-э, амиго!". Чувак озирается и замечает меня, показывающего журналом в руке себе за спину. Мозг незнакомца начинает мучительно искать решение, он идет в хвост очереди и шипит на ходу: "Амиго, бу-бу-бу (неразборчиво)". Результат достигнут, но это еще не все. Подруливает маршрутка и все чудесно в неё помещаются, остаются даже свободные места. Все сели кроме моего нового знакомого, он усиленно ищет выход, пытаясь решить: как отреагировать на незнакомое слово. И мы уезжаем без него!
Ещё один, более экстремальный пример. Поздний вечер, я приближаюсь к своему подъезду после какой-то пьянки, во рту сигарета. Две крепко сбитые фигуры стоят у меня на пути: "Мужчина, у вас будет сигарета?". Я даже не успеваю подумать, как ответ срывается с языка: "Не курю". Можно было добавить "И вам не советую", но похоже достаточно и того, что я сказал. Время замедляется, я делаю четыре шага к двери, слышу за спиной: "Ну что, догоним?" и вхожу в подъезд. Бесшумно, с космической скоростью я взлетаю по лестнице наверх и тихо открывая замок слышу как преследователи вламываються в лифт. Повезло!
Конец сентября, днем тепло, а ночью уже прохладно, ну и ладно (вот вам первая, она же и вторая строчка для двенадцатитактового блюза). Утро, я тороплюсь на работу. Навстречу по улице спешит девушка в ослепительно белых джинсах, с фигурой будто выточенной фрезеровщиком высшего разряда. В рекламных буклетах в таких случаях говорится: "агрессивный спортивный дизайн, отличные аэродинамика и технические характеристики позволят вам получить удовольствие от эксплуатации...." Короче, как только мы проходим мимо друг друга, к тротуару подруливает машина, из нее вываливается маленький, толстый, лысый еврей и кричит: "Девушка, вас подвезти? Вот, водитель освободился, он вас отвезет." Она оборачивается на ходу, смеется так, что хочется бросить все и смешить её всю жизнь, и спрашивает: "Куда?" "Да куда хотите, я сейчас ему прикажу" - пытается продолжить разговор толстяк, но белые джинсы уже поворачивают за угол. Зетс олл, фолкс. Рабочий день начался. А как же блюз? Вполне может быть в нем будут еще такие строчки: "Когда я встретил тебя, ты была словно ангел (2 раза). Прошло две недели и ты сказала: "отстань, отстань, ты пьян". Я понял, что все было неправдой и вся моя жизнь - обман"...