# Знак Воды

Рина Багдаева

Я - Рыба. И по гороскопу вся моя жизнь должна быть связана с водой. Ничего хорошего я в этом не усматриваю.

Посудите сами. Мало того, что сама Рыба, а значит, молчать должна? Ну, нет! Молчать я точно не буду. И что же делать? Скорпион мне не подходит - по характеру, и вообще, неприятный тип. Рак - вовсе пятится задом, ног не найдешь, одни клешни. Думаете, это я гороскоп перебираю? Ничуть! Это я своих кавалеров с вами обсуждаю. Ну липнут ко мне всякие водянистые знаки! Не спрашивать же паспорт с первого взгляда.

А тут ещё с девчонками погадать решили. Выписали всяких желанных женихов, приколы разные, и Наташкину минипижку вытаскивать заставили. Ну она и вытащила мне Царя Морского. Ёлки же! Мне теперь, что, топиться? Ладно, зима, посмеялись, забили и забыли.


Но море явилось к нам само. То есть, потекла батарея в комнате. Вызвали слесаря, как полагается. Пришел... Хмырь в кепочке, слегонца подшафэ. Открыла дверь моя мама - интеллигентная женщина, филолог - и была отодвинута в сторону вошедшим мужичком.

- Так, - сказал он, - Вызывала? Рассказывай!

Мама удивленно подняла брови.

- Не, ну если не хочешь рассказывать, то давай к делу, а то я пойду. Ты думаешь одна у меня такая? - гость сразу решительно перешел на ты.

Тут мы догадались, что перед нами вызванный слесарь, а речь идет о протекшей батарее. Мастера проводили в комнату. Он поискал глазами, помолчал минуты три и спросил:

- Где?

Мама объяснила ему, что вот же батарея.

Мужик крепко завис, потом помотал головой, видимо, пытаясь что-то сообразить.

- А таз с водой зачем поставили? - рявкнул так, что мама в ужасе ретировалась на кухню.

- Так протекает же! - вмешалась я.

- И что?!

И он уставился на меня как баран на новые ворота. Я пожала плечами.

Он постоял, постукивая пальцами по батарее.

- Пластырь есть?

- Чего?!

- Пластырь! Дыру заклеить!

Я, видимо под гипнозом, достала из аптечки пластырь и протянула горе-слесарю.

- Так пойдет?

Мы с мамой робко осмотрели батарею. С неё не текло. Но пластырь помаленьку намокал.

Какое-то время все трое стояли, молча наблюдая за батареей. Потом слесарь повернулся к нам:

- Ну, я слушаю!

В это время из батареи симпатичным фонтанчиком полилась вода.

Мама охнула и кинулась зажимать фонтанчик, который брызнул в разные стороны, окропив и нашего слесаря.

- Ты чего, блин? Я чё, купаться сюда пришел?!

И он, шустро развернувшись, выскочил из квартиры. Мы с мамой недоуменно переглянулись. И принялись вызывать аварийку.

Те приехали, перекрыли нам батарею, велели купить новую и уехали.


Назавтра... звонок в дверь. Открываю. Хмырь.

Смотрю удивлённо. Он:

- Ну и? Чего уставилась? Рассказывай!

Я ему начала, что у нас все в порядке, батарею отключили, так что...

Он постучал себе по виску:

- Ты мне мозги не крути по батарею. Дефлорацию проходила?

- Чего?!- тут у меня глаза как второй рыбины на лоб повылазали.

- Ты совсем дура?

Я подала плечами - вроде нет, но похоже, скоро стану.

- Ты меня зачем вызывала, промокашка?

- Батарею чинить...

Тут хмырь свалился на пол и забился в ржачных конвульсиях.

- Ду-ра! Какую батарею?!

- Вот эту, - я широким жестом показала на виновницу вызова.

Мужик подобрал себя с полу и уставился на меня как на явление Христа народу.

- Я не слесарь!

- Хорошо, хорошо,- это подоспела мама,- а можно узнать, кто вы, и как вас зовут?

- Это ещё зачем?!

- Чтобы знать, кого не вызывать!

Мужик выглядел опупело.

- Ну, вообще я муж на час. Имя значения не имеет.

Мама уточнила:

- Муж?!

- На час! - подтвердил хмырь, - время идёт, а вы тут выделываетесь. Неустойку и сверхурочные кто платить будет?!

Тут остолбенели мы с мамой. Вот кого-кого, а никаких мужей на час мы точно не вызывали.

Короче, после получасовых споров мужик таки испарился, а я уселась с телефоном выяснять, кто сподобился вызвать нам этого идиота.

Как любой ларчик, все оказалось слишком просто. Это был... Морской Царь, ну помните, тот, минипижкой вытянутый для меня? Я-то не удосужились прочесть оборотную сторону желания, а там четко было написано: муж на час! Ну подружки и прикололись, вызвав мне этого идиота.

Вот только, похоже, ему плохо объяснили...


Через месяц другой меня, мирно релаксирующую под блюз, заставил подскочить на метр настойчивый звонок в дверь продолжительностью минуты две без перерыва. По дороге к прихожей я успела вспомнить все известные мне вариации литературного "Догоню - убью". Полная решимости я распахнула дверь, на пороге стоял незнакомый мужчина.

- Привет! - поприветствовал он меня, - слесаря вызывали?

Я сосчитала до трех по буддийской методике успокоения (до положенных восьми не хватило времени) и предупредила:

- Нет! А если вы муж на час, то тем более не вызывала.

Тот удивлённо прищурился:

- Как не вызывали? Какой ещё муж?! Вот у меня разнарядка. Батарею вам поменять.

- Ладно. Распишись давай, - с этими словами он сунул мне книжечку,тоже черным по белому была зафиксирована запись о вызове слесаря.

Тут до меня дошло, что мама действительно что-то такое мне утром говорила, а я мимо ушей пропустила. Короче, слесарь сменил нам батарею, подключил ее и сказал:

- Распишись давай, - с этими словами он сунул мне эту самую книжечку, где я и расписалась.

- Ладно. Пока. Меня Кириллом зовут, - с этими словами он ещё немного потоптался в прихожей и удалился.

Однако снова пришел на следующий день, спросил, как батарея и нехотя удалился, крепко насмешлив меня и маму. Потом стал появляться у нас регулярно! Постепенно батарея была забыта, в ход пошли общие беседы, чаепития, за ними походы в кино.

А осенью мы поженились.

Однозначно, магия воды!Вот и не верь после этого в Гороскопы и гадания...