Для тех, кто думает о своем здоровье: соевая безалкогольная водка 'Лайт'.
Если вы почувствовали непреодолимое желание пилить сук, на котором сидите. Пилите и приходите к нам в общество 'С дуба рухнувших'
Меняю рай в шалаше на ад в золотой клетке
Сауна люкс 150 град., массаж, разглаживание складок на животе утюгом, прочистка заднего прохода паяльником. Только импортное оборудование. Только для состоятельных господ. Очень дорого.
Автосервису требуются автослесари. Приходите, не пожалеете, будете кататься как сыр в масле.
СЕНСАЦИЯ-1
Российские ученые пришли к сенсационному выводу. Оказывается, человек видит свет в конце тоннеля не только после смерти, но и перед рождением.
СЕНСАЦИЯ-2
Обнаружена земля, куда еще не ступала ножка Буша
НОВЫЙ РЕЦЕПТ
Новый способ приготовления макарон предложил известный Российский кулинар Андрей Макаревич, автор и изобретатель безалкогольного спирта, а также таких популярных блюд как 'яичница по помидорски', 'пельмени по кипятковски' и 'картофель де кастрюль'. Вместо обычных пяти - десяти минут свои, так называемые, 'Смакароны' Макаревич предлагает варить не менее часа до получения однородной массы, с тем, чтобы потом пропустить полученное варево через мясорубку для придания макаронам первоначальной формы.
НОВАЯ ЭПИДЕМИЯ
Бьют тревогу Российские эпидемиологи. Благодаря фирме REXONA к трем известным российским напастям: перхоти, менструациям и кариесу прибавилась четвертая - усиленное потоотделение.
ЦАРЬ-ПУШКА
Закончилась реставрация находящейся в Кремле, никогда не стрелявшей ранее Царь-пушки. Теперь, по словам специалистов, Царь-пушка наконец то сможет проделать в Кремлевской стене свою Царь-дырку.
РОССИЯ ГЛАЗАМИ ИНОСТРАНЦЕВ
Долго и заразительно смеялся законодатель меховой моды Жан Поль Готье после посещения в Москве торгового центра 'Мир кожи и смеха в Сокольниках'
После посещения в России магазина 'Рай сантехники' режиссер фильма 'Все собаки попадают в рай' Дон Блут понял, что все, что он делал до этого - полная х:ня. Сейчас он готовится к съемкам супер блокбастера 'Все унитазы попадают в рай'.
Известный французский кутюрье, российского происхождения Кристьан Диор, переживая период глубокого творческого кризиса, решил наконец-то обратиться к своим крестьянским корням. В своей новой коллекции, для создания которой он специально приезжал в Россию, великий маэстро запахов использует такие неординарные сочетания, как запах розы с отдушкой навоза или, например, запах свежего сена, обильно политого соляркой. Гвоздем коллекции стала серия мужской парфюмерии под общим названием Valenki Tichonycha, флаконы которой по форме и размерам напоминают одноименные изделия Российской обувной промышленности.
По признанию самого мастера, находясь у нас в гостях, он имел возможность под необычным углом открыть для себя Россию и наконец-то понял, что все спиртосодержащие парфюмерные изделия нет смысла разливать в тару мельче 250 мл.
МУ-МУ ХХI век
Вчера не вышел на связь батискаф 'Му-Му - 1'
На все вопросы журналистов и следователя военной прокуратуры капитан научно-исследовательского судна 'Капитан Немо', которому принадлежал затонувший батискаф, Герасим Иванович Молчанов только загадочно улыбался и мычал что-то невразумительное.
ПЕРЕМЕНЫ НА ЗОНЕ
Изменились к лучшему условия содержания в Российских зонах и тюрьмах. Теперь вместо мрачного, действующего отрицательно на психику 'Уголовно-процессуального кодекса' всем заключенным будут регулярно выдаваться веселые 'Уголовно-процессуальные комиксы'
НОВОСТИ С УКРАИНЫ
Недавно украинское телевидение начало показ цикла передач 'Салотерапия с доктором Вовченко'. Программа идет по первому каналу два раза в день по 15 минут, в течение которых по телевизору просто показывают большой шмат сала. Передача предназначена для беднейших слоев населения, доходы которых не превышают 15 долларов в месяц. При этом каждые 5 минут передача прерывается блоком рекламы типа:
'Каша из топора 'Быстров' - просто добавь еды'
'Что, не спится? Приснилась зарплата в 1000 у.е. и вы не можете решить, что купить в первую очередь!? Заплатите налоги и спите спокойно'
'Педигри-сало, рекомендации лучших свиноводов'
Сейчас Верховная Рада рассматривает законопроект, который позволил бы запретить показ по телевидению этой и ей подобных передач из-за участившихся смертельных случаев. Люди просто насмерть захлебываются слюной сидя у экранов.
О ПОЛИТИКЕ
Наконец в 20YL году на президентскую должность был избран горячо любимый Россиянами известный шоумен и клоун г-н Ж-ский. На вопрос: 'Чем объясняется ваш выбор?', - большинство сердобольных Россиян ответило примерно следующее: 'Ну сколько ж можно над человеком издеваться, уж, почитай, двадцатый год к власти рвется, ну пусть поправит немножко, от нас то ведь не убудет'.
Специально для нового народного избранника должность 'Президент' была заменена на 'Крэйзидент', Государственная Дума была переименована и разбита на западный манер на две палаты: 'Парламент' и 'Парламент лайтс' в честь любимых сигарет нового руководителя страны. По аналогии с годовщиной Великой Октябрьской Революции в стране был введен праздник 'Годовщина Великой Ноябрьской Овуляции' в честь того дня, без которого даже такой гениальный президент как г-н Ж-ский не смог бы появиться на свет.
Одновременно с этим были проведены некоторые кадровые перестановки, так портфель премьер-министра достался, и не без основания, известной группе 'Премьер-министр'. Вместо надоевшего всем Шойгу, на должность министра по чрезвычайным ситуациям из Соединенных Штатов был приглашен Бэтмен. Министром обороны стал известный специалист по военным вопросам Александр Маршал, который под это дело умудрился выторговать себе очередное воинское звание 'Александр Маршал России'. Новый министр наконец начал реорганизацию армии, в первую очередь это коснулось устава, так отзыв 'Так точно' был заменен на отзыв 'Однозначно', как более соответствующий текущему моменту.
ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ
Впервые на чемпионате мира по футболу 2002 года Японская сборная использовала одноразовых игроков 'Камикадзе'
НОВОСТИ КОНВЕРСИИ
Еще одно предприятие оборонки перешло на выпуск мирной продукции. Так московская обувная фабрика 'Красная заря', она же п/я ? 73445, перерегистрировалась в АОЗТ 'Восход над Гудзоном' и вместо явно устаревшей, вышедшей из моды, военной продукции СК (Сапог кирзовый) ТУ 9194-001-45495559-54 приступила к выпуску модной обуви: СКМ (Сапог кирзовый Модернизированный), СК-47 (Сапог кирзовый сорокасемисантиметровый с каблуком со смещенным центром тяжести) и СКПК (Сапог кирзовый повышенной комфортности, повышение которой достигается простым увеличением калибра изделия). Все изделия производятся по лекалам Немецкого модного дома Бурда, вывезенным по контрибуции из Германии еще в 46-м году.
ПОЛЕ ЧУДЕС
Редакция телепрограммы Поле Чудес доводит до сведения настоящих и будущих участников передач, что в связи с глобальным увеличением арендной платы за 500 кв. метров площади, занимаемые музеем подарков, подарки г-ну Якубовичу будут отныне приниматься только в твердо конвертируемой валюте
Небольшая, но убедительная победа зеленых:
ПРИ СЪЕМКАХ РЕКЛАМЫ СРЕДСТВА ОТ ТАРАКАНОВ 'RAID MEGAKILL' НИ ОДНОГО ТАРАКАНА НЕ ПОСТРАДАЛО.
ПРАЗДНИК ПЕРВОГО ЛЬДА
С огромной помпой отметили 10.11.2002 праздник первого льда Московские торговцы запчастями. В этот радостный для них день из окон всех автомобильных магазинов доносилась веселая музыка и смех, а клиентам выказывалась особая вежливость и повышенное внимание. На торжественном собрании, посвященном празднику, даже был учрежден специальный приз, который представляет собой золотую статуэтку Пегаса, из головы которого торчит автомобильный руль. Высокая награда будет ежегодно вручаться водителю, собравшему в кучу наибольшее количество машин за один раз.
ВНИМАНИЕ!!! ИНТИМНЫЕ ПОДРОБНОСТИ. СЛАБОНЕРВНЫХ ПРОШУ ПЕРЕЙТИ В РАЗДЕЛ 'ЛИРИКА'
Итак. В то время, как в одном конце Америки женщины объединяются в партию 'За то, что бы мужчины пИсали только сидя' потому, что якобы иначе, летит много брызг. На другом конце Американские леди изобретают всякие хитроумные вороночки, что бы самим делать это стоя. Российский президент выступил с гневной речью и сказал, что Россия на этот раз не пойдет на поводу у Запада и не допустит попрания исконно-российских демократических свобод. В России, как и прежде, будет разрешено отправление естественных надобностей в любом месте и из любых позиций, включая положение лежа и положение стоя на одном колене.
НЕМНОГО О ДРЕССИРОВКЕ
Бывший дрессировщик цирка Виктор Ночевный ныне работает кладовщиком на одной коммерческой фирме. Из цирковой практики он привнес на склад новые методики и технологии. Так многие товары на его складе уже выполняют команды 'лежать' и 'стоять'. Сейчас Виктор планирует освоить такие команды как 'ко мне' и 'голос', для облегчения поиска товаров на огромной площади.
РАБОЧИЙ И КОЛХОЗНИЦА
В МосКомАрхитектуре решено обновить скульптурную композицию 'Рабочий и колхозница'. Чтобы придать ей новое звучание, более соответствующее времени, рабочий и колхозница будут заменены на Проститутку и Киллера, а в вытянутых руках они будут держать презерватив и автомат калашникова, соответственно. Освободившиеся при этом серп и молот решено передать на хранение Двуглавому Орлу, вместо скипетра и державы.
НОВОСТИ МУЗЫКИ
31.12.2000 в передаче 'Новогоднее поздравление президента России', которую ведет популярный шоумен В. Путин, состоялась премьера ремикса песни 'Союз Нерушимый', музыка Глинки, стихи Михалкова.
Песня понравилась руководству известного продюсерского центра КРЕМЛЬ РЕКОРДЗ, и теперь музыкальный коллектив, исполняющий песню, а так же саму песню, будут раскручивать, ежедневными двухразовыми эфирами на радио и телевидении. Клип на песню уже передан на МТV для обсуждения в передаче 'Двенадцать злобных зрителей'.
За заслуги перед отечеством и другие услуги, за повышенную скромность, а так же в связи с выпуском очередного альбома певцу Александру Маршалу России досрочно присвоено внеочередное воинское звание АЛЕКСАНДР ГЕНЕРАЛЛИСИМУС ЗЕМЛИ, МАРСА И ДРУГИХ ПЛАНЕТ.
До чего докатилось Российское телевидение. Так передача СВ-ШОУ, которую ведет очень симпатичная телеведущая Вера Сердючка, оказалась сплошным надувательством. Мало того, что сама Верка на поверку оказалась лицом мужского пола - артистом Данилкой, так оказывается у нее еще и грудь надувная. При этом открылись шокирующие подробности. Оказалось, что Сердючка до недавнего времени была связана по рукам и ногам контрактом с некоей фирмой выпускающей воздушные шары. По этому контракту популярная телеведущая была обязана носить грудь только этой фирмы в течение всего срока действия контракта. Слава богу теперь все в прошлом. Срок действия контракта закончился и Вера сможет наконец приобрести грудь, о которой давно мечтала. Это - грудь модного дома Кармани 11 размера с интеркуллером и турбонаддувом.
В передаче 'Песня 2003' принял участие бывший министр по чрезвычайным ситуациям С. Шойгу с песней:
'Весна нечаянно нагрянет
Когда ее совсем не ждешь:'
Руководитель известной Н-ской Рок-группы БЗДЯЩИЕ г-н Ж-ский на вопрос, откуда взялось такое название, ответил, что вообще-то он придумал название БЛЕСТЯЩИЕ, но не успел его зарегистрировать и название стырили, скандала он решил не раздувать и срочно придумал группе новое похожее имя.
- А вообще-то один х:, - подумав, добавил он.
При более тщательном расследовании в налоговой инспекции Диана Гуртская оказалась не слепой, а глухонемой.
Диана Гуртская призналась, что очень хочет (и, главное, может) увидеть солнце, но мерзкий Николаев запрещает ей снимать черные очки.
Чтобы вызвать еще большую жалость у граждан и увеличить концертные сборы Игорь Николаев ищет в группу Дианы Гуртской безруких гитаристов и безногих танцоров для подтанцовки.
РЕКЛАМА
Бодаевское пиво - самое Бодаевское пиво России
Если вы покупаете в нашем магазине один ботинок, то второй вы получаете в подарок совершенно бесплатно.
Не думай, что СПРАЙТ может сделать фигуриста хоккеистом. Хоккеистом его смогут сделать только анаболические стероиды, прочные щитки и крепкая тяжелая чугунная клюшка или хорошая бейсбольная бита.
По заявке Петра Иванова, для его его любимой девушки, с которой он уже задолбался целоваться, звучит песня: 'Мастер Дент - сеть стоматологий'