Аннотация: "Слизняки — это бездомные улитки"...
Если вас интересуют подборки "от двух до пяти" - вам это понравится.
Порядок мыслей - строго хронологический
1997. Два с половиной - три года
Ест мороженое на палочке. Когда показывается палочка, удивленно восклицает: "Ой, косточка!"
Cмотрит в темное окно, задумчиво:
— Вот и ночь выглянула...
— Ночь, Ксюша, не выглядывает, а приходит
— Нет, мама, просто день был-был, а ночь выглянула — и он убежал!"
— Мама, а Америка далеко?
— Далеко, Ксюша.
— Через море?
— Через море, Ксюша.
— Вот я поеду в Америку и буду с дядей куличики лепить!
У бабушки живут две кошки.
— Вот, Ксюша, у всех есть родители: и у папы, и у мамы, и у собачек, и у кошечек.
— Да, у кошечек — баба Ксана.
— Ксюша, разве я тебе не говорил, что нельзя ничего трогать на столе?
— Нет, сегодня еще не говорил!
Плюхается в кресло и заявляет: "Я обиделась!" Через несколько минут встает и переходит на диван: "Теперь буду на диване обижаться!"
"Мама, зачем ты мне моешь ноги — мы ведь все равно на Васиной машине поедем!"
"Алло. Это говорит большая девочка Ксюша. Я сегодня померила лифчик..."
"У нас сегодня в гостях была тётя Марина. Она очень красивая и совсем не писается!"
"Мама, у меня сапоги устали..."
Мама с папой пьют чай с печеньем и разговаривают:
— Ксюша сегодня весь день говорила о деньгах. Может, мы сами многовато о них говорим?
Ксюха, прислушиваясь к разговору, тоже ест печенье, и приговаривает:
— Папа любит... Папа любит...
— Что? Опять деньги?
— Нет, печенье! Деньги папа не любит... Они не вкусные!
— Посмотри на меня, Ксюша.
— Нет, мама, я на тебя не смотрю. Я на снег смотрю. А он на меня смотрит!
"Эй, кукла, вставай! Хочешь пива?"
Приходит c утра в описанных штанах.
— Я сегодня не описалась, я просто так вспотела!
"Мама, расстегни мне банан!"
"Мама! У меня температура упала за кровать!" (градусник)
— Мама, я ударилась!
— Чем?
— Диваном.
— Мама, где мой платок?
— Не знаю.
— Вот я сейчас тебе надену очки, и ты будешь искать мне платок!
"У меня есть мама, папа, и три бабушки... Вот сколько у меня родителей!"
В гостях у на столе стоит ваза с фруктами. Ребенок радостно восклицает: "Ой, и апельсинчик, и яблочко, прямо как у нас... в компьютере!" Хозяева прослезились.
"Наш папа такой сильный! Он от кого хочешь, может убежать!"
"Там в коридоре дяди... Они или искусственные, или совсем пьяные!"
"Голуби такие маленькие, читать не умеют, говорить тоже. Зато он умеют летать — это у них привычка такая..."
Сонную Ксюху собирают к бабушке. Сквозь сон она плачущим со всхлипываниями голосом говорит:
— У бабушки нет конструктора-а-а-а.
— Ну и что? Мы с собой возьмем.
— Он не поместится-а-а-а.
— А мы возьмем большую сумку.
— Все равно не поместится. Придется бабушке жить без конструктора-а-а!!!
1998 четыре года
Стоит перед развалинами городка, который она построила из кубиков и жалуется: "Ну вот! На-летели мухи и все разломали. Они были такие маленькие, но все равно все разломали. А по виду совсем не скажешь, что они могут что-нибудь разломать!"
"Мама! Смотри какую я птичку нарисовала, это рыбка наверное!"
"Мы просто так устроены, папа, что у нас нету машины..."
Сказка: "Однажды пришла страшная змея... то есть крокодил, похожий на мочалку. Она хотела ко мне прилезть, но я легла в кровать и накрылась одеялом. И она ко мне не прилезла!"
"Ой, как я замерзла, прямо жарко стало!"
"Вечером из солнышка сделается луна, а из неба — ночь..."
"Некоторые соседи любят собак, некоторые — кошек, а некоторые даже детей..."
"Мама купила в магазине кариес... (жевательную резинку Orbit)"
— Мама, а в этом домике кто живет?
— В нем никто не живет. В нем сидит тётя-вахтер.
— "Вахтер" — это имя?
— Нет :-)
— А-а-а фамилия!
— Мы пошли в садик и набрали веточек. А на них росли бочки, а из этих бочек вырастут листочки.
— Не бочки это были, а почки, наверное?
— Да наверное почки. Такие почки, в них еще мед бывает...
— Ксюша, а как бабушка поживает?
— Она меня очень любит!
— Ты же мне уже дарила эти цветы, теперь они мои!
— Это я их не как взрослые, навсегда подарила, а только посмотреть. Когда я дарю подарки навсегда, я очень расстраиваюсь.
"Машенька заболела, у нее прыщи! Но у меня есть отличное лекарство, называется "дефицит"...".
Народная примета:
— "Бабушка смотрит "Санта-Барбару" — значит скоро ночь! "
— Ксюша, найди пару одинаковых носок и надень их.
Приносит два носка одного цвета, один простой, другой махровый.
— Вот, но на одном почему-то шерсть выросла!
— Ксюша, кем бы ты хотела стать когда вырастешь?
— Я бы хотела остаться Ксюшей.
"Там один дядя — лысый, но кудрявый!"
"Милиция — она ездит на колесах. Она как людь, но на колесах. Она ездит по всем углам и все забирает. У нее есть яма , и она туда все кидает... а потом вынимает. А если человек закрылся на замок, то она уже не может никого забрать! "
Пришли в гости. Ксюхе дают колбасу, чтобы она отнесла на стол.
— Ну, куда мы отнесем колбаску?
— Домой!
"Я из живота родилась? Меня оттуда вырезали?... Тогда шрамчик должен был остаться... "
"Когда я вырасту, мамочка, то можно я выйду замуж за папу? "
"Это буква Ф, значит фонарик. Это буква К, значит Ксюша. Это буква Ж. Значит, комар... "
"Когда я вырасту, то стану продавщицей киндерсюрпризов. "
"Видишь как мы красиво одеты? А до этого были очень красиво раздеты!"
Выходя из метро после поездки к бабушке: "О! А у бабушки в районе точно такая же Луна!".
Рассматривая Александрийский столп: "Бабушка, а что это там за птица в юбке и с крестом?".
"Папа, у меня так незаметно растут ногти! "
Бабушка простудилась. "Я бабушке так осторожненько сказала "доброе утро", так, чтобы не заразиться...."
Мама с Ксюшей едут в трамвае. Мама решает не платить за проезд двух остановок и стоит повернувшись к выходу. Когда подходит нужная остановка и мама собирается выходить, Ксюха заявляет на весь вагон: "Ой, а дядя-кондуктор нам билетик так и не дал!".
Мама слепила из соленого теста собачку.
- Вот, Ксюшка, мы ее испечем и будет игрушка.
- А есть ее можно?
- Ну что ты, как же можно есть собачек, они же друзья человека ;).
- Дааа... Надо их сначала поджарить и они станут съедобными!
"Мама, а станция "Ленинская" это от слова "лень"?"
— Это улица Некрасова, Ксюша.
— Да, ее давно не красили...
В маршрутном такси, сидя на коленях у мамы: "Да, я еще достаточно молодая, чтобы стоять в транспорте. Я и сейчас только чуть-чуть сижу, ведь билета-то у меня нет".
Змеи "газюка" и "удар". Ягода "грустника".
— Ксюша, надо скорее постричь тебе ногти, а то они у тебя как у орла!
— (с гордостью) Да-а-а. У меня ногти как у орла!
Построила из конструктора дорожек с треугольничками наверху.
— Красиво?
— Нет. Построй настоящий дворец!
— Я же строю бедные районы!
— Coca-Cola это от слова "ку-ку": ку-ку-кола.
1999 - пять лет
Предполагается, что уже спит. Вдруг из детской раздается:
— Мама! Мама! Мама!!!
— Ну что случилось?
— (видя суровый мамин взгляд) Нет, ничего... Я просто такую песню пою: "Мама, мама, мама, ма-а-а-ма".
Мама чистит рыбу. "Мама, а почему у этой рыбы кровь? Она что, умерла!?"
Пришла в гости и увидела торшер
— Какой у тебя Мегалюкс!
— Это торшер, Ксюша.
— А выглядит как Мегалюкс.
Дома папа спрашивает:
— Что же такое Мегалюкс?
— Ну, это в рекламе, там дядя и тетя все говорят, Мегалюкс, Мегалюкс...
— Так что показывают в этой рекламе?
— Ну как же, дядю, тетю и Мегалюкс...
В магазине одежды: "А мне вот куртка понравилась, которая на маленьком пугале надета!"
Проходя мимо велосипедного магазина: "Ой, смотри какие маленькие педики!"
"Вчера бабушка Оксана загорала, а я играла с детями. Там был один деть, его звали Оля.
Собираясь на прогулку, взяла лопатку и два ведра.
— А зачем тебе ДВА ведра?
— А я хочу два куличика сделать.
Гуляет с мамой по лесу, болтая без умолку. Вдруг останавливается и мечтательно произносит: "Как здесь хорошо и тихо: только птички — и я!".
"Папа, мама! У нас на крыльце лежит что-то черное в виде кота!"
В садике переводят в другую группу. Воспитательница говорит: "Ксюша, переходи к нам в группу. У нас все девочки такие же как ты". Отвечает очень серьезно: "Нет, я лучше в нашей группе останусь. У нас все девочки разные".
— Мама, а правда, что деревья в лесу сами растут и их никто не сажает?
— Правда, Ксюша.
— Значит все они — сорняки!
Пришли гости. Мама поставила на стол варенье и каждому — маленькую розетку. Внимательно осмотрев свою розетку, Ксюшка громко и разочарованно заметила: "Ой, как мало сюда варенья поместится..."
— Папа, у нас в детском садике за забором ходят плохие мальчики!
— И что же вы с этим делаете?
— А мы в них камнями кидаем.
— А они что делают?
— Ничего не делают, просто ходят.
"Мама, у нас в детском саду так вкусно готовят квадратные яйца!" (запеканка)
"Слизняки — это бездомные улитки".
Сказка: "Я иду по лесу... То лиса промелькнет, то заяц покажется, то акула проскочит между деревьями..."
— Ксюша, смотри, что я тебе купила...
— (ожидая игрушку, с радостью) Что?
— Смотри какая красивая куртка.
— Нам, детЯм, это не интересно!
Воспитательница на празднике в садике:
— Детишки, мы здесь так интересно живем, так вы мамам об этом рассказывайте, пожалуйста!"
Дети и родители внимательно слушают. А Ксюха громко говорит
— А вот моя мама спрашивает только о том, что я ела!!
Мама и Ксюша едут в лифте. Вдруг мама вспоминает, что забыла кошелек и говорит: "Надо нажать на "Стоп" и вернуться". "Да." — говорит Ксюха, — "Надо нажать на "Стоп", информация сотрется, ...".
Нашла у бабушки приготовленный для нее подарок.
— Ксюша, а откуда здесь взялся этот кошелечек (намекая на то, что надо поблагодарить)?
— Просто потому, что скоро зима.
— И что?
— Начинают дарить подарки! (у нее день рождения в середине января)
2000 - шесть лет
— Мама, а как же слон набирает воду носом: у него же там дырочек нет?
— Почему же нет? У него, что хобот просто так, для красоты?
— Нет, просто для того, чтобы сразу было видно, что это слон.
"Мама, дай мне бинокль! Я хочу рассмотреть микробов у меня на руке".
"Это петух-мальчик, а это — петух-девочка".
— Папа, если ты сейчас со мной не согласишься поиграть, то я тебе черепахой по голове дам!
— Ксюша, просить надо повежливее.
— А если согласишься, то не дам!
"Хочу в Австраиль. "
Рассказывает о путешествии:
— Вот мы едем в поезде, а переводчица мне дает мандарин...
— Она, наверное, попутчица, а нее переводчица, ты слова перепутала.
— Нет, переводчица.
— Ты хоть знаешь, что это такое?
— Это, мамочка, человек, который переводит с одного языка на другой. Вот она и была — переводчица.
— Мама, а что такое секс?
— (замявшись) А где ты это слово услышала?
— Ну как же, нам на английском говорили: уан, ту, фри, фор, файв, секс...
— Ксюша, смотри, у тебя три конфеты. Поделись с друзьями.
— (ломает одну конфету пополам) Это мне и Стасу. (ломает пополам вторую) Это мне и Миньке. (ломает пополам третью) Это мне и Илюше.
Ксюша придумывает загадки и после долгого оттачивания текста предлагает родителям: "С виду хрустящий, но не настоящий?". Когда родители истощив фантазию сдаются, Ксюха объявляет отгадку: "Игрушечная вафля!".
— Мама, остановись и помолчи!
— Что такое?
— Я буду просить у тебя прощения.
2001-2002 - семь лет В гостях. Бабушка поставила на стол сладкую соломку. Деловито: "Вот эти две соломки, бабушка, я съем сейчас, а остальные заверни в пакетик и мы возьмем его с собой".
Написала цифры (неправильно). Мама рядом написала, как нужно правильно. Ксюха задумчиво:
— Давай будем считать, что это я нарисовала...
Утром (в полусне):"Каждый носок я надеваю на соответствующую ногу..."
Смотря на сверкающие купола Никольского собора:
— Мама, как красиво!
— Да, очень красиво.
— И ведь все это построили российцы!
"У вас, конечно, много игрушек. Но я пойду домой — у меня там папа..."
— Папа, смотри, в этом поезде только грузинские вагоны.
— Почему "грузинские"?
— Так они ведь грузы возят!
— Завтра мы в детский сад не пойдем. Завтра праздник, все отдыхают.
— А что за праздник завтра?
— День труда!
— Что ты плачешь, Ксюша?
— Иду я, иду, а мне навстречу столб!
"Мама, смотри какой густой там лес! Наверное дремучий!!!"
"Вечер — пахнет комарами. А "бзыньк" не слышно!"
Увидев в транспорте негритянку, громогласно сообщает: "Вот если бы мы в это лето поехали на юг, то я бы так же загорела!"
Мама застукала Ксюшу за тем, что она мажет гигиенической помадой кресло. На вопрос "Зачем?" ответила: "Я хочу, чтобы от кресла вкусно пахло земляникой!"
Смастерила себе из бумаги корону, а из тряпки мантию, и изображает принцессу. Затем она берет одну из своих кукол, заворачивает в тряпку и надевает на ее голову подстаканник: "Я принцесса, а это — моя наследница!"
Собралась рисовать с натуры игрушечного щенка. Приготовила, бумагу, карандаши, потом взяла ножницы и отстригла от игрушки золотую ленточку.
— Ты зачем же это делаешь?
— Так ведь у меня золотого карандаша нет...
Нарисовала портрет.
— Ксюша... хм....а кто это?
— Это бабушка.
— Разве похоже?
— Конечно! Смотри — у нее ТОЧНО такая брошка.
Мама сказала Ксюше, что мы уезжаем в Америку. Первым вопросом было: "Зачем же мы туда едем?"
Вторым: "А вы уже нашли там работу?". Так-то.
В гостях у родственников, после осмотра их четырехэтажного особняка.
— Ну как, Ксюша, тебе понравился дом?
— Да, но наш дом в Петербурге все равно выше, и потом я могу спать на кухне...
Мамина подруга подарила набор мелких игрушек. С восторгом смотрит на подарок, а затем с вызовом заявляет: "Ну вот, мама, а ты в магазине сказала, что это дерьмо!".
Сидит на плечах у дядюшки.
- Ты хочешь быть такой высокой?
- Неее...
- А что так?
- Страшно!
"Знаете, ведь взрослые тоже люди... Особенно мамочка!"
"Если бы я родилась у вас с папой в Китае, я была бы такая же, как другие китайцы?"
"У нас в школе на площадке асфальт ТАКОЙ твердый... Я стукнулась головой, вот здесь: было ОЧЕНЬ больно..."
(воскресное утро, ближе к полудню)
- Ксюша, быстро иди мыться!
- Я больше хочу есть, чем мыться.
— Ксюша, тебе налить молока с печеньем?
— Куда?
(первая шутка на английском)
— You know, Mom, what is strawberry?
— ??
— It’s a liquid berry - you must drink it with a straw - that’s why it’s called - straw-berry.
"А в гнездышке лежало яичко, зеленое, как статуя Свободы"
"Мы ходили в музей, и там орел был, представляешь, прямо не в клетке, а сидел просто на веточке и не улетал никуда... Наверное, за ногу привязан был!"
— Мама, почему у женщины ВСЕ ВРЕМЯ не рождаются дети?
— Ну... если женщина не хочет детей, она принимает меры:
— Какие?
— Разные... Ест специальные таблетки...
— ...И пьет кофе?
—???
— Ну как же, ведь кофе же для детей ТАК вредно!
Продолжение следует.