- Проходите-проходите! Чайку? - хозяева дружно расплылись в улыбках, синхронно указывая на вешалку.
- Ну-с, где наш больной? - спросил мастер, раздевшись. Любезный тон хозяев привёл его в благодушное настроение, и он перешёл на язык метафор.
- Кто больной? Он больной?! Вы что! - взвился хозяин.
- Глупости говорите, в самом деле. Тоже мне, больного нашли. Как же он может заболеть, если он является одной из вершин мировой научной мысли? Не может. - Спокойно объяснила хозяйка.
- А если вы выражаетесь метафорически, то он тем более заболеть никак не может. Если пользоваться языком метафор, то он живее всех живых, - добавил хозяин.
Мастер ничего не понял. Он растеряно огляделся, а затем спросил уже более официальным тоном:
- Телевизор где?
- Вот, пожалуйста. - Сказала хозяйка.
- Вот он! - взмахнул рукой хозяин.
На стене висел телевизор. Экран был выключен, и, судя по слою пыли, уже давно.
- И давно он у вас не работает? - спросил мастер.
- Он? Он отлично работает! - заявил хозяин.
- Он не может не работать. Это абсолютно точная выверенная конструкция, - объяснила хозяйка.
Мастер застыл, забыв закрыть рот. Повисла тишина.
- Если вы желаете, мы готовы объяснить вам теоретические принципы, на которых основана работа телевизора, - наконец, сказала хозяйка.
- Нет, не надо, - выдавил из себя мастер. - Лучше скажите, зачем...
- Да как зачем! - перебил, выходя из себя, хозяин, - чтобы вы нам пояснили, наконец, что с ним. Вы же практик.
Тишина повисла опять, но на сей раз первым нарушил молчание уже мастер.
- Это можно. Это мы быстро. - Хозяйка ушла на кухню и вернулась с чашкой.
- Вы поймите, - примирительно начал хозяин, - в теории мы разбираемся прекрасно. Нам надо только понять, почему он не включается. Не работать он не может, потому что наукой строго доказано, что он работает. А вот что с ним конкретно - мы хотели узнать у вас. Так сказать, у практика.
Мастер поперхнулся и поставил на стол чашку с недопитым чаем.
- Хорошо, давайте глянем.
Он снял телевизор со стены, осторожно поставил его на стол и достал набор отвёрток и шестигранников.
- Вы что! - хозяин схватил его за руку.
- Вы его раскручивать собрались что ли? Корпус снимать? - с нескрываемой иронией спросила хозяйка.
Мастер опустил руки. Отвёртка выскользнула из его похолодевших пальцев и стукнулась об пол. Очередную немую сцену прервал хозяин:
- Вы куда лезть собрались? - уперев руки в боки спросил он с явной враждебностью.
- Да поймите вы, недоучка! - угрожающе зашипел хозяин, размахивая пальцем возле носа неразумного оппонента, - поймите, что он не может не работать. Вас вызвали, не для того, чтобы вы лезли в прибор, принцип работы которого вам даже неизвестен, а для того, чтобы вы объяснили, почему он не показывает.
- Куда лезете? - взяв себя в руки, сказала хозяйка. - Лучше Зворыкина разбираетесь? Ещё он доказал, что всё работает.
- Так ведь он не работает! - крикнул мастер, швырнул набор инструментов на стол и некультурно выругался.
- Он не работает? Он не работает?! Кто вы такой, чтобы судить об этом! Зворыкин его изобрёл! Гений всех времён! А у него, видите ли, не работает.
- А кто такой Джон Бэрд вы вообще знаете?
- Улучшать он вздумал! Чинить! Разбирать великое научное достижение.
- Не работает! Может, ещё и электромагнитных волн не существует? А земля на трёх китах стоит?
- Ни один человек с научным мировоззрением никогда не скажет, что телевизор не работает!
- Квалификация-то есть, чтобы ручками ковыряться?
- Плоскоземелец!
- Телевидение у него не работает! Рептилоиды, небось, работе мешают?
- �Не работает!� Сам ты не работаешь! Сделать ничего не смог, и Зворыкин у него виноват.
________________________
Мастер бежал по лестнице.
- Шарлатан! - неслось ему вслед.
- Ревизионист! Исказитель идей Герца!
- Мракобес! Интересы провайдеров-монополистов представлять вздумал!
- Сколько тебе Гугл платит за дискредитацию телевидения?