Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 142-143

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-142

("Письма в никуда"-142)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1411,7-1412,4

   21 декабря 2007 года. Сегодня ночью было одно из самых страшных Закатываний в истории! Я насмотрелся на тёлок с чёрными невидящими глазами (там все такие были!) и решил выяснить, чего же они, собственно, боятся? И выяснил так дико, что стал типа их и пережил самый огромный ужас! Я уже сделал Выводы, что это (ЦЭ) ужасно и страшно, но напугать себя я не могу. Вот и отличаюсь от дур. Но потом напугался простого вопроса, который не Вывод! Просто он возник, когда глаза совсем съехали с верхней орбиты направо и видели чёрную стену. Это есть навысший пик ЦЭ! Пришёл вопрос, и я не смог сразу разобраться, что это такое. Вроде вопросительный, но без знака вопроса! Типа чего-то "понятно.", а не "понятно?". Но ужас свой я заметил и бросился пить вторую таблетку, а снова улёгшись, я вдруг понял, что щас у меня был ОГРОМНЫЙ перец мысленный, когда я её пил! Гораздо больше головы! И это было так страшно, что не передать! Заметьте, не привычный Оконный Ужас, а просто Ужас сам по себе от переца! Зрение расфокусировалось: если раньше я видел Узко Чёрно, то теперь видел белый ужас! На белом взгляд тормозил. Никакие дикторши в ТВ меня уже удержать глазами не могли (а иногда удерживают: вперятся в экран, и я вперюсь, и откат! Нет! Я был слишком напуган!) . При этом увидел парня с женской причёской, не понял, кто это (мужчина или женщина) и снова закатил, хотя твердил себе, что наверху очень страшно! Потом выпил третьтю таблетку! Пошёл в туалет, делая полезные Выводы, которые ниже представлю. Или отметая эти полезные Выводы. Короче, "Голый Пистолет-33" откатил меня! Большое спасибо! Вот она польза настоящего кино! Итак, вот что я написал в коматозе в дневнике: (Понимаете, писать очень сложно! Выводы моментально устаревают, каждая незакрытая скобка пугает, как гиенна огненная! Всё пугает!) "2-28 пл. (таблетка: половина лорофена) (ЦЭ!) 3-19 2ая пл! ("Я сам тоже могу себя напугать: думать вопрос, а не Вывод!") ("А выпив от страха таблетку, я заметил, что член у меня - огромный!") (Значит, я практически ничем от них не отличаюсь!" (От тёлок в ТВ, у которых чёрные невидящие глаза.) ("А так как я очень напуган, то и Выводы должны быть напуганными!") 3-я пл! ("Такого страха давно не было. Только не понятно, от чего. Не от Окна.") ("Это в 4-15) ("Вопросы - не Выводы, но управляют чем-то там. Вон: я спросил чего-то и полез к дневнику.") Пошёл в туалет: "Если те управляют, то и Выводы управляют цветовой гаммой, а не наоборот. (Увидел тёмное при Выводе.)" В туалете: "Замечательный Вывод: "Я сомневаюсь в Правиле про Выводы!" ("Хороший Вывод: медленно прихожу в себя!") Откат от "Голого Пистолета"!" На самом деле Выводов было мильон, я записал самые насущные и по тематике, про сами Выводы. Взял быка за рога. Но то, что член огромный, меня потрясло и испугало. Вроде даже голова отсутствует. Если бы не Выводы, я бы совсем запаниковал. Я хотел разобраться, чего эти тёлки в ТВ боятся, я разобрался - я тоже этого боюсь и типа них. Хотел успокоиться от одной из них, чтоб удерживала меня взглядом. Но это было невозможно: ничего она удержать не могла, я был слишком напуган. Белым Ужасом. В следующий раз, верно, будет Сам Мистер Оконный Ужас! Ну а теперь я всё забыл, все свои дурацкие Выводы и готов поехать освежиться на Отдых! Достали меня! 2 дня подряд! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1412,4-1415,5

   22 декабря 2007 года. Библейская притча о младенце Иусусе. Родился Иусус в семье бедного скотовода и ковбоя Матфея. И первое, что увидел маленький Иусус - это жующая рожа коровы Бурёнки. Он решил, что она хочет его сожрать, и наделал в пелёнки. На шум прибежала кормилица дева Мария. Это была дебелая разжиревшая на хлебах дева, у которой было три груди: две для Иусуса, а третья просто так, для Матфея. Так её устроил Бог Зевс, потому что сам толком ещё не понял, какими должны быть женщины, и продуцировал странных мутантов то с тремя, то с четырьмя грудями и на козлиных копытах с рожками. Это только потом, в ходе проб и ошибок, в 0 году Нашей эры, Зевс, наконец, из бедра младенца Иусуса выстругал какое-то подобие резиновой женщины с открытым ртом и потеющими подмышками. "Чего-то мне эта особь не нравится! Вид как у уличной проститутки!" - подумал Зевс и вышвырнул модель на Землю на помойку. "О!" - подумал тут же он. - "Уличная проститутка? А это кто такая? Откуда это у меня? Что это вообще со мной? Наверное, это Голос свыше!" Итак, оказалось, что костяная женщина (которую позднее назвали Бабой-Ягой) прекрасно приспособилась на помойке и прогнала с неё прочих четырёхногих и трёхгрудых бомжих! И воцарилась. Это была Эволюция, в ходе естественного отбора. Поэтому, несмотря на то, что Зевс продолжал моделировать прочих одногрудых и одноногих женщин, Баба-Яга втихаря караулила этих уродок на помойке и убивала. Чтобы на Земле воцарилась её спорная порода проституток с двумя ногами! Некоторые, например младенец Иусус, были не против трёхногих видов, но Баба-Яга была против. И, наконец, Зевс понял, что надо строгать женщин по образу и подобию этого самого выживаемого экспоната. Отсюда пошли женщины. Сначала они были без пупков, а потом появились и с пупками, когда Зевс придумал, как им самим размножаться, и перестал тырить рёбра у Иусуса. У того их и так осталось раз-два и обчёлся! Всё уходило на изготовление всяких Марий-Магдалин. Потому что Богу Зевсу самому было скушно без бабца на Олимпе. Он и придумывал фантастических развратниц, у которых было по 11 дырок в теле, и которые одновременно могли дать сразу 11-ти неграм! А негры тоже появились тогда же. Это Мария-Магдалина заколебалась облуживать всяких белых прыщавых подростков типа Адама. И она потребовала у Зевса "чёрного русского!" Тот не понял вначале, а потом сообразил. Отсюда пошли негры русские, которые потом переселились в Африку и Америку и забыли свою историческую родину Рассею! А в Рассее их преследовали, как инакомыслящих, потому что Иван Грозный воображал, что они специально намазались гуталином, чтобы восстать против существующего строя и порядка! Он пробовал их оттирать губкой или титановой мочалкой, но гуталин так глубоко въедался в них, что всё было бесполезно, кроме сажания их на кол! Они сидели на колу и проклинали Рассею: "Какого чёрта мы не в Африке?! В Африке гориллы, злые крокодилы, но мы бы умерли свободными! Мы бы красиво померли!" И вот они постепенно стали перекачиваться в качестве незаконных эмигрантов в Киргизию, Узбекистан и в Африку, наконец. Иван Грозный нисколько не расстроился, а только приговаривал: "Ну и валите! Чёрные пердуны! Без вас воздух чище!" За что справедливый, но строгий Зевс покарал Ивана Грозного: лишил того разума. Это было очень просто сделать, потому что Иван был и сам тронутый. Он покончил и со своим сыном Иваном, потому что тот был, конечно, негр, раз родился от негритянской женщины Екатерины. И вот Зевс наслал на Грозного один и тот же глюк: кровавого мальчика в глазах. Иван Грозный везде ходил и везде видел этого мальчика. А когда выпивал русской водки, то сразу двух или трёх. Он протирал тогда очки влажной салфеткой: мальчиков было 6! Они сидели на горшках, скалились и орали прямо ему в ухо: "Сам ты засранец, батюшко!" "Сколько можно терпеть этот дибильный глюк?" - вопрошал в своих молитвах Грозный. - "Лучше бы показывал мне женщин, идиот!" Зевс, понятно, всё слышал и отвечал: "Женщин я сам смотрю! А тебе на неполовозрелых мальчиков, от вида которых всякий уд опадает! Это тебе кара! От меня и от негритянки Екатерины!" Которую Иван тоже посадил чёрной задницей на кол, потом снял и стал всматриваться в чёрную дыру, оставленную колом! Отсюда пошла поговорка: "Темно, как у негра в ж.пе!" Екатерина принялась бить его скалкой, но потом холодные россейские ветра застудили дырку, она заболела воспалением дырки и померла. Она была последней русской негритянкой, остальные все сбежали, так как не хотели быть крепостными у Демидовых, этих извергов, которые воображали, что негры - это прирождённые сталевары! Потому что все белые сталевары от копоти становились в конце концов неграми. А Демидовы были первыми сталелитейщиками, которые освоили на Руси выпуск изделия номер 8, а именно - стальных презервативов, которые не рвутся вообще! Слава об этих изделиях дошла и до нас, потому что до сих пор, те, кто пользуется такими презервативами, родят квадратноголовых ублюдков, которым гладят по голове со словами: "Не плачь, Вася, у тебя голова не квадратная!" Потому что презики те клепались уральскими мастерами в момент алкогольного опьянения, когда им мерещилось, что их собственные перцы стали квадратными! "Как себе делайте!" - учил их мудрый Демидов. И они клепали квадратные. А потом в сталеплавильном цехе можно было топор вешать, таков был духан! Но всякие восторженные шведы и финны покупали за золото эти кондомы и пытались натянуть на них свой слабый субтильный шведский бабец! Тот рвался (бабец) , а шведы ездили за русскими негритянками, так как только те могли выдержать это! Но потом, когда царь Пётр заколотил Окно в Европу, эта утечка негритянок прекратилась. А Окно в Африку продолжало быть открытым. А в Африке тогда, кроме горилл и крокодилов жил злой Чингиз-Хан. Он арендовал за 3 бакса в неделю сельский домик в окрестностях Адис-Абебы, и ему было заподло видеть, как беглые негры из России гадят в его садовом туалете и на грядки. И он решил положить этому конец. Он надел круглый шлем, взял в руку копьё, сел на носорога и помчался в Россию, чтобы оккупировать её и собирать с неё эти паршивые 3 доллара. Это ему удалось, и на Руси воцарилось монгольское иго. Почему русские так долго терпели иго какой-то мелкой страны, в которой даже "МакДональдс" в столице Улан-Баторе не открывают, потому что там меньше 10 000 жителей? И где деньги вообще тугрики? Да всё потому, что у Грозного продолжались глюки. Теперь он видел целый батальон очкастых мальчиков, которые сидели надо рвом, как ласточки перед перелётом в ту же Африку и гадили! Мальчиков звали Гарриками, и они весело кричали мысленно Грозному: "Жив ещё, курилка? Мы это исправим!" Грозный понимал, что он привёл страну к краху и к войне на два фронта: с востока наседал Чингиз-хан, а с Запада - немцы хотели оттяпать Крымску Волость. И тогда Грозный решил совершить суецид, чтобы покончить со всеми Гарриками зараз. Он поднёс к виску пистолет, но тогда стволы протирали кирпичами, и пуля застряла где-то посередине ствола! Грозный достал из тумбочки импортный "браунинг", но там не оказалось патронов! Тогда он с воплем выбросился из окна и упал на мостовую. Но пьяному горы по плечо: он только сломал ключицу. Тогда он попытался повеситься. Но так как он был страшно грузный человек, за которым штаны донашивал целый батальон этих Гарриков (существовавших в действительности в горах Гималаях. Они были волосатые, очкастые, с грудями (так как матки, тёлки, женского рода) и в широких штанах, потому что именно в таких штанах удобно лазить по горам: они не рвутся между ног и не стесняют движений, когда Гаррик забеременевал!) , то верёвка оборвалась, он свалился с сучка яблони на землю, и ему по макушке свалились вслед 25 яблок! И тогда Иван Грозный и открыл тот всемирно известный закон, который позже почему-то приписали перу какого-то англосакса Ньютона, что приговорённый к повешению не утонет! После этого Грозный стал пожирать эти червивые яблоки и отравился! Он лежал в своей спальне и бормотал: "Ну что, Гаррики, съели?" Тут в спальню запрыгнула буйно помешанная боярина Морозова с воплем: "Хочу тебя!! Возьми меня!!" И сломала своим весом кровать. Балдахин опять же упал на череп Грозного, и тот открыл Второй закон механики: "Если ты не хочешь бабца, то бабец хочет тебя!" В современной интерпретации это так: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей!" Который тут же снова приписали англосаксу. Грозный выбрался из-под завала и спросил в лоб: "Ты кто?!" "Я - Морозова! Ты меня вчера посадил на кол! И я поняла, что ещё могу в попец! Потому что кол проделал во мне такую дыру, что я стала секс-машиной! Спереди-то меня никто не хотел, потому что я брила волосы на лобке в форме гитлеровских усиков, и всех тошнило! Но попец я побрила типа вашей бороды! И ты должен любить меня, любимый! Самый-самый дорогой, самый родной! Ты свою бородёнку придумал сам!" Грозный послушал-послушал этот бред и говорит: "Да нет, какой там "сам"? Просто быть с бородой выгодно: стрижка стоит 34 доллара!" Он ещё не знал, что царь Пётр это исправит и будет рубить бороды боярам, от чего они будут в форме "лопаты", очень неэстетично. Потому что Петра тогда ещё не народилось. "Но если хочешь, я могу вообще её сбрить: щас в Европе последний писк - это тушкан и бритва "МАК-3". Мне одну такую подарил один посёл (посол) , когда я его послал на четвертование! Ха-ха! Без смеха не могу вспомнить! Был один посёл, а стало 4 маленьких! Вот один из этих карапузов и подарил!" - и с этими словами Грозный сбрил бороду и волосы и оказался вполне сексопильным молодым лысым толстомордым человеком. Типа какие щас ездят в "мерседесах" уголовного типа, "братки". Это им дал начало Иван Грозный. Тогда и Морозова побрила себе и задницу, и перед и оказалась вообще мужчиной! Потому что нацистские "усики" скрывали под собой небольшой личный пенис! Морозова с Грозным уставились на него, а он сказал: "Привет, чуваки! Это есть сюрпрайз!" "За такой сюрпрайз снова сядешь на кол! Не терплю, когда меня дурачат в моей же опочивальне!" - сказал Грозный и захрапел. Снились ему лысые мальчики Гаррики, которые оказались на поверку девочками. После этого сна Грозному не захотелось убиваться и самоубиваться. Он понял, что ещё полон сил, как мужчина. И он пошёл в женский монастырь кармелиток. Его не хотели пускать, потому что рожа его им не понравилась, но он заявил, что у него Послание от Архимандрита! А если не пропустят, то он этого самого Архимандрита колесует! "Это как?" - спросили Ивана. "А так! Был Архимандрит, а станет колесо! Очень забавно! Я вообще весёлый монарх!" Так он проговорился, и его впустили. Так он пошёл по кельям, крича в каждую дверь: "Выходим на построение! Выходим строиться!" Все послушницы вышли и построились с нотами. Они воображали, что щас будут петь "Алилуиу". Но Иван стал прохаживаться мимо них и говорить: "Да, природа богато одарила вас! Но это я к тому, что вы все щас разденетесь и скинете свои надувные накладные лифчики и груди! Потому что мне нужна натура!" Все покорно разделись, даже Архимандрит, который пришёл посмотреть, что за шум, а драки нету! Теперь Иван прохаживался мимо голых послушниц, но все они были такие замухрышки, что у него не стояло! И встало только от Архимандрита, который был жирный и белый, как женщина! А уд у него был невидим! Иван было обрадовался, так как нашёл ту, которую трахнет! Но потом разобрался и заорал на всех: "Марш в баню, вшивые скотины! Огорчили вы меня! Подсунули мужика! В бане и подумайте над своим поведением!" Но в бане послушниц обуяла лезбийская любовь к ближней своей, потому что до этого они мылись только в душевых кабинках при каждой келье. Так теперь они полезли по локоть внутрь друг дружки и матери настоятельницы! Им стало весело, и они вышвырнули из мозгов всяких Иванов, Грозных или нет. Но Иван подсматривал в дырочку. Он ворвался в банное помещение и зорал: "Прекратить произвол!" "Мужчина в бане!!" - заорали все. - "Щас он нам даст!" "Прям с вас начнём!" - сардонически сказал Иван и вышел на воздух, где сел в обнимку с баллоном самогона и стал выпивать! То есть, устроил пикник, вечеринку. Голые послушницы с раскрасневшимися лицами выходили из бани, а он им пьяно орал: "Ну послушницы, ну, погодите!" Таким его и привезли в психдом номер 1 города Ессентуков. Потому что все московские психдома были переполнены очкастыми мальчиками Гарриками обоих полов, так как все знали, что ими глючит сам Грозный! И все хотели стать Гарриками, как это обычно бывает. Потому что Наполеонов тогда ещё не было, так же, как Гитлеров, Съельциных и Горбачёвых. Но Битлз уже были, поэтому кроме Гарриков было и несколько Джонов Леннонов! Итак, белые двери распахнулись, и врач сказала Ивану Грозному, запелёнутому в смирительную рубашку: "Нуте-с, голубчик, 33 зуба имеете честь иметь?" "Да! Конечно! Несомненно!" - ляпнул с дури Иван, но потом поравился: "Не 33, а 34, потому что у него 3 головки, а корень один!" "Будем лечить электрошоком!" Ну и вылечили. Теперь Ивану мерещились очкастые Гаррики в белых халатах, которые засовывают ему электроды-контакты в задницу и пускают ток 300 Вольт! От этих глюков Иван просыпался и писался в горшок, который ему приносила добрая кормилица его. Потом она садилась на кровать, и Иван спросонья сосал у неё из титьки. Но потом просыпался и орал: "Пошла вон отсюда! Вон пошла!! Маньячка!" Дело в том, что это была царица Елизавета. Которая была помешана на том, чтобы всех накормить одной грудью типа того, как известный нам Иусус накормил одним батоном 33 бомжа. И напоил их баллоном воды. А дело было так: бомжи все по случаю Нового Года получили от мэрии подарки: недожареные "ножки Буша", которые вышвырнули на помойку из магазина "Азбука Укуса". Бомжи очень обрадовались и нажрались. И вот именно в это время привести в исполнение свою гениальную задумку и попасть в "Книгу Гиннесса" к ним пришёл Иусус. Он выбрал именно этот момент, когда все обожрались. И он предложил им не что иное, как "ножки Буша", а вовсе не батон хлеба, потому что даже он понимал, что от хлеба у них будет заворот кишок! Они, понятно, отказались, тогда он в ярости посрывал с них их вонючие штанишки и клизьмой вогнал им внутрь баллон водки! Они извивались, некоторые кричали: "Полегче, Склифасовский!", потому что вообразили, что это Склифасовский. Но они ошибались! О, как жестоко они ошибались! Иусус на прощание стал ставить и ставить им градусники в задние проходы. "Это вам от Айболита!" - мрачно пошутил он и ушёл, шлёпая босыми ногами по лужам! Потому что специально снял свои кроссовки перед этим подвигом! Таким его и запомнили бомжи. И от них именно и пошли легенды об Айболите, который в состоянии засунуть градусники сразу 30-ти здоровым мускулистым бомжам в задницы! Это всё потому, что они были в процессе переваривания неперевареваемых "ножек Буша"! Так Иусус и прославился. А тот пустырь около помойки, где он совершил свои чудотворные чудеса, ныне огорожен, там поставлен монумент, изображающий голого по пояс снизу бомжа, из задницы которого торчит градусник! И миллиарды поломников со всего света приходят сюда. Здесь всегда свежие цветы тюльпаны! Проходят пионеры и отдают салют! Проходят бойскауты и тоже салютуют! Проходят фашисты и отдают партийное дибильное приветствие со словами: "Хайль Иусус!" Проходят РНЕвцы и кричат: "Слава России!" Проходят Ку-Клукс-Клановцы и молчат. Проходит старушка Михеевна и гадит на памятник, потому что она понос долго пальцем затыкала, но понос не унимался: через палец протекал. У неё было недержание. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1415,5-1418,2

   23 декабря 2007 года. Сказка про фашистов. Жили-были фашисты. И были они такие добродушные и добрые, что сам Бог был с ними. А ещё они очень любили сардельки и пиво. А также потрахаться с женщинами из Европы. Их Фюрер говорил им: "Мы самая мирная нация! Мы качаем детей в колыбельках, сжимая автомат, потому что у нас зато полно врагов!" И самым злым и заклятым врагом фашистов были злые евреи! Они были очень озлоблены! Именно за то, что фашисты, видите ли, сожгли в мартеновских печках всех евреев! Ну разве за это можно злиться и держать пустую обиду? Но евреи были очень озлоблены! Они все убежали злобно в Израиль и оттуда тайно грозили фашистам пальчиком! Но добрым фашистам было не до этого. Они готовились по-доброму, по-добрососедски напасть на русских. Которые тоже были злые и обижались, что их на 75% хотят уничтожить. "Да вы сами мешаете жить сами себе!" - говорил Фюрер. - "Размножились и не знаете, что с собой делать и чем занять! Вас вон - 200 миллионов! А нас, фашистов, всего 60. Так мы вас научим добру-разуму - будете нас обслуживать в качестве слуг и рабов!" Но русские продолжали чего-то злиться. Наверное, из-за того, что в их жилах текла злая кровь монголо-татаров! Чтобы рассеять их и переменить их внимание, добрые фашисты сбросили на них миллион бомб! После этого, несмотря ни на что, русские не подобрели, а наоборот, окрысились ещё больше! Они стали сражаться не на жизнь, а на смерть! А добрые фашисты не понимают: почему это так? Почему их никто тут не любит? Ведь они принесли в эту варварскую страну Новый Порядок! Ладно, надоело мне писать про фашистов. Напишу лав-стори. Жил-был парень Аркашка. И полюбил он Малашку. Да так сильно, что когда малашкин парень Степашка принялся избивать ногами Аркашку, тот только катался в пыли по дороге и повторял: "Такая сильная любовь!" Это продолжалось до тех пор, пока Степашка не отбил перец у Аркашки, и тот не смог больше размножаться! Малашка плюнула в эту пыль и сказала: "А я уже раскатала губу! А ты - не мужчина более! Тряпка ты!" И молодые ушли, оставив Аркашку в пыли. Тот полежал-полежал и пошёл в местный бар "Зелёная тоска" выпить сидра. Там были такие плакаты-фотки на стенах (кроме тех, где хозяин обнимается и целуется с Шелапутиным) : гибель "Титаника", взрыв цеппелина-аэростата, фото Гитлера и фото Санта-Клауса. Аркашка не понимал, зачем здесь эта фотка, но хозяин бара сел за пианино и сыграл песню со словами: "Где-то завыла собака, бабы рыдают в крик: это идёт по планете страшный ужасный Старик! Всё это Новый Год! Где-то пьяная драка, кто-то на помощь зовёт, это идёт по планете Новый Год!" Или типа. Но Аркашка слов не особо запомнил. Он после 20-ой кружки так сильно влюбился в Деда Мороза (а мы подозревали, что у него сильная привязанность, как у Бобика, как у щенка. И он требует, чтобы и к нему так же сильно привязывались!) , что решил изловить старика и набить ему морду! Любовь иногда принимает причудливые формы, особенно у алкоголиков. И вот встал Аркашка, сорвал фотку Деда Мороза и сказал: "Чтоб не спутать, сверю, когда встречу этого сволоча глаз на глаз!" Все посетители в ужасе шарахнулись от него, но Аркашка кривой походкой прошёл мимо и углубился в каменные джунгли этого города Улан-Батора. Повсюду ему встречались монголы! "Что-то много монголов! Куда я попал? И никто не похож на Деда Мороза!" - бормотал Аркашка, в сотый раз развёртывая фотку рядом с испуганными рожами встречных монголов! Но тут навстречу идёт монгольский бомж Семёныч! Это был единственный здешний бомж, потому что монголы трудолюбивые и малопьющие. Но они не хотели дать в обиду свою диковинку - бомжа, поэтому тут же понаехал ГРЫНПЫС монгольский и менты! И все стали стенкой защищать бомжа. Но Аркашку было не удержать! Это при том, что у него в глазах троилось, и он видел три стенки из живых защитников Деда Мороза! "Ах так?! Все на одного? Ну погодите!" - и Аркашка схватил бывший здесь же микрофон (так как это была главная площадь Улан-Батора, на которой собирался выступать мэр города Лужок) и принялся махать им, сшибая красочные новогодние плакаты и распугивая монгольский ГРЫНПЫС! Они все встали в стойку и выставили кулаки, потому что насмотрелись фильмов про китайца Чеки Джана и воображали, что и у них так же получится, потому что они с китайцами братья. Но Аркашку было этим не удивить, потому что он тоже смотрел эти фильмы и считал, что евреи и китайцы тоже братья! А был он еврей! Но это не суть важно щас, потому что с "Яблочко-песней" Аркашка принялся месить монголов! И так больно им сделал, как им никогда ещё не было! Видя всё это, бомж Семёнович, чтобы прекратить междуусобицу, пробрался сквозь своих защитников и отдался в кровожадные лапки Аркашки! "Ага! Попался!" - сказал Аркашка. - "Это из-за тебя бабец рыдает в крик! Щас я тебе Новогоднюю Ёлку в задницу засуну!" Бомж приготовился вытерпеть самые ужасные муки и оголил задницу. Аркашка взял Ёлку, повертел её разными концами: не лезет! Тогда он хоть засунул в задницу Семёныча фейерверк и поджёг! Никто и пикнуть не успел, как бомжа вышвырнуло в воздух, и он стал там описывать кренделя! А потом свалился в океан! Потому что к тому времени произошло уже Глобальное Потепление, и Северный Ледовитый Океан покрыл всю Сибирь и приблизился к Монголии. Монголы уже подумывали, как бы им построить мощный флот, как типа построил царь Пётр в затопленом ныне Петербурге. Ну и они уже принялись лить пушки и ковать запклёпки для броненосцев, но сейчас все собрались посмотреть, как Аркашка мучит бомжа! Аркашка, видя, что его план удался, протрезвел и потерял эту самую сильную любовь! Он стал виновато разводить руками и плестись кривой походкой, приговаривая: "Вот так!.. Вот так вот!.. Простите, если что не так!" Все зрители испуганно расступились, пропуская "Скорую Неотложную Помощь", которую вызвал Аркашке Грынпыс, как буйно помешанному. И щас бы Аркашку перевезли в перевозке в психушку, но тут волны расступились, и все увидели чудо! Да, океан расступился, и по дну его шёл живой-здоровый бомж Семёныч с венчиком из роз на голове и тлеющей шашкой в заднице! "Стойте, люди!" - закричал по-монгольски он. - "Он мой!" И выхватил в ярости из задницы шашку и принялся ею размахивать! "Ты блефуешь!" - сказал Аркашка. "Кто сказал?" - спросил Семёныч. - "Видимо, 11 сентября в этом году наступит значительно раньше!" А 11 сентября, как известно, самолёты врезались в небоскрёбы в США. Аркашка упал на колени вместе со всеми монголами, и закричали они: "Не погуби, батюшко!" "Да я пошутил! Шутка это, господа! Шутка - она всем шутка!" - сказал Семёныч, весело рассмеялся и засунул шашку обратно себе в задницу! Он продолжал веселиться ещё, но все монголы увидели, что и из задницы идёт дым! "Семёныч, шашка!!" Все в панике отпрыгнули, а Семёныч стал вертеться на месте, пытаясь потушить фитиль! Положение стало критическим! Щас наступит 11 сентября в Монголии!! Но тут из толпы спокойно вышла девушка Чио-сан, держа в руке чашку кофею. Она напевала: "Чашку кофею горячего я тебе на голову налью и спою по-настоящему новую песню!" Она вынула шашку и опустила её в кофе! "Надо было фитиль опустить в жидкость! Под рукой оказался просто кофе!" - сказала она толпе под дружную стоящую овацию. Бывают аплодисменты, буйные аплодисменты, ну и овация стоя. "Где вы этому научились?" - недовольно спросил Семёныч. "Это написано в "Справочнике Бомжа"!" - ответила Чио-сан. - "Иногда полезно в него заглянуть!" "Я подожду, когда его экранизируют!" - сказал Семёныч. А Аркашка уже полуобнял его, вонючего, за плечи и втолковывал свой новый проект: как он, Аркашка, будет экранизировать "Справочник Бомжа", потому что он уже сильно влюбился в эту идею, и Луна осветила туповатые черты его лица! Его, Аркашкины! Увидев эти черты, медсёстры из перевозки уже собрались его хватать, но Чио-сан успокоила их: "Ничего страшного! Это - атлант, последний человек из Атлантиды! Там все такие были идиоты! Если человек идиот или похож на идиота, это ещё не повод его перевозить!" Медсёстры потупились и кивнули. А Атлантидой монголы называли погрязший на дне Северного Океана СССР. Итак, взял Аркашка мегафон и крикнул: "Пошла массовка!" И тысяча наряженых бомжами монголов устремилась на крепостные стены Великой Китайской Стены! Это было вообще чудо, что удалось найти столько обносок, чтобы их вырядить. Помог единственный настоящий бомж Семёныч - он полгода копался на помойке и наконец достал реквизит. За это ему отвалили миллион долларов, и он тоже перестал быть бомжом. А Аркашка снимал сцену покорения монголами Китая. Это было в рамках Правительственной Программы Монгольского Правительстива во главе с Чем-Ем-Сыром, в задачу которой входило возвеличивание монгольской нации! В доказательство были подняты древне-египетские документы, по которым прочитали, что Монголия гораздо древнее Египта. И вообще, первый Гомо Сапиенс был монголом. И этот монгольский Рейх стоит гораздо дольше Римского, аж 20 000 лет! Ну и понятно, чтобы детишки в школе изучали историю не только по египетским документам, но и по фильмам, в задачу Аркашки и входила экранизация самых глобальных достижений Монголии. Аркашка уже снял три видеоролика, доказывающих, что Александр Великий Монгольский был не Македонским, и что он и захватил пол-мира! И только свинка, которой егго заразили злые враги монгольского Рейха, остановила и убила его, так как он страдал СПИДом, а при этом свинка опасна. Так же прилагалась профилактика против СПИДа, где каждый школьник мог безденежно приобрести презерватив и натянуть его на голову друга! Голову друга школьники не понимали и натягивали презики друг на друга. "Какие тупые школьники!" - убивался Аркашка. - "Мы с Великим Фёдором Бондарчуком глубоко скорбим! А также с Феллини и Бертолуччи!" Это, надо вам пояснить, всё были великие монгольские кинорежиссёры. Ну так вот. Толпа бомжей подбежала к стене и не может её преодолеть! "Всё приходится делать самому!" - разозлился режиссёр Аркашка, бросил мегафон и с силой ударился головой о стену! Стена не дрогнула! А Аркашка был уверен, что то, что однажды сделал англосакс Купперфильд, не может не повторить любой самый захудалый монгол! Потому что англосаксы - недочеловеки, а монголы - Суперчеловеки. Но аркашка не знал, что Купперфильд, этот англосакс, этот недочеловек, вовсе и не проходил сквозь Китайскую Стену. Это всё было враньё с подкупленными зрителями! Точно так же, как он не уносил с места Статую Свободы! Просто тачка со всеми зрителями переехала на новое место, и эти обманщики восхищались совершенно искусственно и лживо! Не стоит полагаться на дибильные эмоции притворных случайных зрителей! Поэтому Аркашка расшиб голову, и его клюнула в неё, голову, новая мысль, новая любовь: "Раз так, раз Монголия больше не Супердержава, то стоит поиметь какую-нибудь женщину, пока нас всех не расстрелял Монгольский СМЕРШ!" Аркашка как в воду пукал, то есть, глядел! Действительно, Чем-Ем-Сыр уже завёл на него Дело, которое называлось "Делом Вредителей от Кино"! И Аркашку ждал бесславный расстрел в застенках Монгольского ЧК! Поэтому он схватил ближнюю к нему женщину-бомжиху и принялся лихорадочно искать, где у неё груди и прочее! Но оказалось, что она стоит кверх ногами! И груди у неё внизу. "Ты чего?!" - удивился Аркашка. "Стреляли!" - сказала эта чувиха. - "Я испугалась! Потом бежали! Я вспотела и разделась! А чтобы перхоть и запах пота не испортили всю сцену, я встала на руки и стала ждать, когда же не подведёт роликовая "Рексона"!" "Вставай на ноги, женщина!" - сказал Аркашка. - "Сейчас тебя ждёт самый большой сюрприз в твоей жизни!" "Какой? Что ты - женщина?" - заинтересованно спросила ряженая бомжиха. "Нет, что я - мужчина!" - ответил Аркашка. "А все вас в киногруппе считали женщиной: такой у вас женский грудной голос! Откуда он у вас?" Аркашка не стал вдаваться в подробности и сказал: "Дело в том, что я - никакой не монгол! Я еврей Исай Исаевич Максимбеко! Я здесь выполняю миссию еврейско-израэльской разведки! Зови меня просто Штиблиц! Моя миссия - обрюхатить одну монгольскую женщину, чтобы доказать, что монголы - не суперчеловеки, потому что могут скреститься с нами, недочеловеками! И этот младенец, мой сын, пока монгольский ЧК не надел ему на рожу Железную Маску, будет доказательством смеси монголов и евреев! Это поставит под сомнение всю теорию Чем-Ем-Сыра о превосходстве монгольской рассы!" "Да будет так!" - сказала женщина, скинула зипун и оказалась Катей Козловой, радисткой Исая Исаевича! "Катя! А ты как здесь?!" - разозлился Штиблиц. "Стреляли!" "Да что ты заладила! Ты же тоже еврейка, а не монголка! Ну-ка, быстро руки в ноги и приведи мне настоящую монголку!" - сказал Аркашка и ударил Катю по голове мегафоном. "Ты что, не в курсе: все эти бомжи, да и все монголы (вместе с Чем-Ем-Сыром) - это наши еврейские засланцы в Монголию! Если их всех вернуть в Израиль, то тут останется только один памятник Ким-Ир-Сыну!" "Неужели дела так плохи?" - спросил Аркашка. "Не так уж и плохи! Все мы теперь суперчеловеки! Мы выйдем под дождь и станем бегать по лужам и играть, как чистая святая детвора! Не боясь в последствии заболеть!" - сказала Катя и принялась голая скакать по лужам! Её поддержали все прочие "монгольские" товарищи, скинули зипуны и тоже принялись отплясывать под дождём! "С ума можно сойти! Дурдом какой-то!" - решил Аркашка и пошёл спасать из горящего дома 40 наркоманов, а потом перебрасывать их через Китайскую Стену обратно в Китай на их родину! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1418,2-1421

   25 декабря 2007 года. Бракованная сказка. Брак. Это когда я написал что-то, потом стёр, потом снова пишу. Нет тем, и хочу пошланговать. Дул северный ветер, перекатывая по прерии кактусы и перекати-поле. По пустыне этой шёл Неуловимый Бомжо. Он уже давно шёл, его штаны пропитались его спермой, потому что он немилосердно мастурбировал, чтобы скоротать эти долгие одинокие дни в пустыне, когда на горизонте маячит один и тот же мираж: садовое "очко" в саду его любимой женщины Оксаны. Эта Оксана, бывало, говорит ему: "Это - платный туалет!" "А тогда это что?" - спрашивал Бомжо и принимался прыгать по прерии. "А это - бесплатный!" И вот Бомжо и чувствует, что соскучился по садовым удобствам, по "очку", ну и по Оксане тоже, наверное. Но это маловероятно, потому что Оксана эта пилила его с утра до вечера: "Нормальный человек или работает, или учится! А ты лежишь всё время на печке и чешешь яйца! Лентяй! Сволочь! (И кое-что матом покрепче!)" И вот поэтому-то Бомжо и подался от неё прочь в прерию, потому что она, Оксана, ему осточертела. А также осточертел ему его сын-подросток, который прямо говорил в морду отцу: "Я тебя ненавижу! Ты разломал всю мою жизнь! Потому что запретил встречаться с Ольгой!" А Ольга эта была сатанистка-транссексуалка с яйцами. А Бомжо хотел внуков, поэтому-то он и противился встречам сына с этим типом, так как кроме попца они ничего не понимали, так как извращенцы! Эта Ольга и к Бомжо клеилась: "Я тебе не нравлюсь?" "У меня сын твоих лет!" - однотипно говорил Бомжо и залезал от греха на печку. И вот теперь он проклинал их всех вместе взятых. Неожиданно силы покинули Бомжо, и он упал мордой в испражнения сусликов! И потерял сознание. Набежали суслики: "О, горе-то какое! Мы метили-метили территорию, а этот бомж нам всё испортил!" И они принялись снова метить её, теперь уже на рожу Бомжо. Бомжо очнулся и сказал: "Как вам не совестно! Постыдились бы! А ещё взрослые суслики!" На что суслики нагло отвечали: "Мы в отличие от вас институтов не кончали! Мы суслики простые, зато не скрываем чувства и не прощаем усмешек в спину! А у тебя 10 классов на лбу написаны!" Посмотрелся Бомжо в зеркальце: точно, написано на лбу: "П.ДР!" "Какая же это скотина написала? Найду, угроблю! Наверное, один из ваших, сусликов!" "Да нет, прекрасный пришелец! Наши писать не умеют!" Плюнул Бомжо и пошёл дальше. "Писать они, видите ли, не умеют! А про 10 классов прочитали! Сволочи! Кругом сплошной обман!" Тут впереди возникла колючая проволока и изображение солдата с автоматом и надписью: "Стой! Запретная Зона! Ангар-18!" "Что за хрень?" - подумал Бомжо. - "Я - свободный американец, а почему свободному американцу не пройти там, где он хочет идти, а не обходить эту Зону на 18 километров?! У меня как раз в кармане трусов есть кусачки, щас перекушу проволоку и проникну в этот ангар. Говорят, там содержат инопланетян, пойманых в прерии!" Ну и перегрыз. И вдруг показался солдат, который закричал: "Стреляю!" В другом кармане трусов у Бомжо как раз оказался болтовёрт. Он подошёл к солдату и сказал: "А сколько мальчиков ты поимел, когда работал учителем физкультуры в школе?" Солдат принялся в уме подсчитывать, а Бомжо ударил его болтовёртом по каске и подумал: "От тебя пахнет также, как и от меня - идиотизмом! Свой парень!" Парень, наконец, подсчитал и сказал: "Несмотря на схожесть запахов, ни одного я не поимел, потому что никогда учителем не работал! Как и отец мой. А сам я - мужичок с ноготок, мне всего 18 лет!" "А автомат откуда, вестимо?" - спросил Бомжо, чтобы заполнить паузу в тот момент, когда он аккуратно снял с солдата каску и приготовился ударить его в висок! "Из овина, вестимо!" - сказал солдат, вежливо, но настойчиво отбирая свою каску и натягивая себе на голову. - "Хлеб из овина убрали, а винтовки и автоматы - нет, потому что начинались военные учения с битьём тарелок и фужеров об стену! Хлеб необходимо было убрать, потому что иначе его бы пожрали тыловые крысы!" "А! Так значит, у вас здесь учения?" - спросил Бомжо. "Ну да, незнакомец! И хоть рожа мне твоя не нравится, но у меня приказ: убивать всякого, у кого в трусах полно карманов с кусачками! Это подозрительно командованию и господину Президенту!" Но тут неожиданно из Ангара-18 вышел синий марсианин и спас жизнь Бомжо, положив лапку на плечо солдату со словами: "Не знаю, почему, но мне этот тип нравится! А про своего Президента забудь, здесь это дерьмо командовать не будет!" "Как знаете! Разбирайтесь себе сами!" - сказал солдат. - "А мне пора в туалет! Да и за дровишками, вестимо!" "Прошу простить милосердно, - сказал марсианин, - у нас здесь такой бардак! Набрали молодняк, сплошь олигофренов и дибилов! Не обращайте внимания! Да вы, похоже, тоже из ЭТИХ? Из дебилов?" "Да нет, я бы не сказал, - ответил Бомжо, - по жизни я скорее ананист!" "Ну я и говорю! Но это не важно! Надоели мне эти дибилы, хочу поговорить со свежим человеком! Как там у нас дела на Марсе? Посеяли ли зимовые? Собрали ли озимые?" "А хрен его знает!" - ответил Бомжо. - "Давайте я вам лучше расскажу, как устроены земные женщины, вам это будет интересно!" "Нет, братан, не будет! Мы тут твоих женщин препарируем и выкидываем на помойку: банальное соединение костей и мышц, никаких мозгов, скукотища!" - ответил марсианин и зевнул. "Ну ладно, - хотел поддержать затухающий разговор Бомжо, - тогда расскажи, как устроены ваши тёлки?" "Да так же!" - ответил марсианин и сплюнул. - "Все бабы - стервы!" "Ну не говори! Вот мой сын встречается с Ольгой, которая вовсе и не..." "Да знаю, - перебил марсианин, - тоже порядочная шушваль! Нам всё известно. Как это будет по-английски: шлындра?" "Да нет, она, то есть, он..." - попытался рассказать Бомжо, но марсианин снова перебил: "Да, т-гёрлз! Этих мы тоже препарировали пачками! И такой же результат! Одно мясо! Никаких мозгов!" Бомжо стало обидно за землян: "А сам-то ты из мозгов сделан, что ли?" "Да нет, но у нас в мозгу 9 граммов серого вещества! Даже песня такая есть, популярная на Марсе: "9 граммов мозга, постой, не хами!" "Между прочим, у землян мозг весит 1 кило!" - сказал Бомжо. "Не верю я тебе, незнакомец! Вот давай вырежем твой мозг и взвесим! Чистого серого вещества будет 7-8 граммов, а остальное всё гипотолламус! Или мозжечок! Поверь мне, братан: я сижу в этой выгребной яме уже 3 года и наскрёб во всех мозгах не больше 50 граммов мозга. Хоть это! Мы на Марсе его используем для протирки ветровых стёкол в наших марсомобилях, потому что, понимаешь, ветоши не хватает, а вокруг красная пыль! Ты знаешь толком, что это за гадость? Это такая гадость, братан! Она загрязняет стёкла марсомобилей, и происходят ДТП! От них в год гибнет население целого дома: 5-6 марсиан! Вот и приходится добывать здесь мозги, чтобы пересылать родным и знакомым домой! Вот так-то, братан!" - и марсианин сел на завалинку и приготовился закурить. - "У вас научился! Тоже порядочная гадость! Называется "гашиш". Не хочешь?" Бомжо вежливо отказался и предложил марсианину вместо мозгов использовать влажные салфетки, которые продаются исключительно эксклюзивно в электричках далёкого снежного СССР. "Нет, друган!" - ответил марсианин. - "Стар я стал ещё перекалифицироваться! Наверняка, чтобы достать из вас эти салфетки, придётся трепонировать каждый орган!" "Да нет! Они стоят 10 рублей пачка!" - настаивал Бомжо. "Нет, - продолжал упорствовать марсианин, - непроверенные эти салфетки! Может, не возьмут нашу красную пыль! А ездить на велосипеде по бездорожью 100000 километров в снежную Россию я не намерен." "Возьми самолёт!" "Боюсь я ваших самолётов! Знаешь анекдот?" Но Бомжо не стал слушать анекдот, который он и так знал прекрасно: что марсианин будет делать, если летит на высоте 10 километров со скоростью 900 миль в час, и на него направлен автомат авиатеррориста? Ясно что: он обделается от страха! И Бомжо сказал: "Это всё враки! Может, в США и опасно летать, но из США никто из террористов не летает, так как это никому не нужно! Никто не станет угонять самолёт в зачуханный СССР!" "Однако, какой-то ты вумный! Может, у тебя и впрямь много мозгов?" - спросил марсианин. "Мозги у курицы!" - гордо сказал Бомжо. - "У меня - мозг!" "А ты что, не курица?" - удивился марсианин. "Да битый час тебе втолковываю, что нет!" - сказал Бомжо. "Ну братан, расстроил ты меня! У курицы-то мозгов побольше, чем 9 граммов! Потому что там белок, желток и глюкоза! Эй, солдат! Марш сюда! Этого типа стереги в оба глаза, иначе башку отверну! Ты знаешь, я шутить не умею!" - сказал марсианин солдату. Марсианин взял Бомжо на мушку и повёл к 4-тому складу, где у них расстреливали вновьприбывших, оказывающихся не курицами, у стенки. Бомжо понял, что его секунды сочтены! Он схватил автомат и принялся тянуть на себя! Солдат не сдался и тянул на себя! Неожиданно Бомжо почувствовал, как от страха его все 9 граммов мозгов провалились в пятку! "Может, я действительно курица?" - подумал он. "Подожди, подожди! Может, я курица?" - сказал он солдату. "Ты же сам признался, что нет!" - сказал солдат. "Да откуда я знаю? Может, у них на Марсе все бомжи - курицы? Потому что у бомжей в 3 раза (и это доказано астрологами!) больше мозгов, чем у бизнесмена! Потому что бомж постоянно думает, как бы чего где стырить, что плохо лежит! Или сожрать! От голода, понял?" Солдат ушёл консультироваться к марсианину, а Бомжо пока расхаживал один по заднему двору и думал: "Может, мне зёрнышек поклевать?" Он нашёл зёрнышко и клюнул, от чего больно ударился носом об землю. Снова появился марсианин. Он сказал: "Ну ты нас и насмешил, братан! Целых 2 секунды смеялись с солдатом! Какая ты курица? Вот Справочник: курицы бывают или четвероногие (специально выведенные для питания, у которых четыре "ножки Буша"!) и двуногие, типа тебя! Но тут говорится, что у курицы есть яйца!" "Подумаешь!" - холодно сказал Бомжо. - "У меня тоже есть! Показать?" "Да не стоит! Пока мы беседовали, я обследовал твои мозги инфракрасным локатором: нет там ни хрена мозгов вообще! Для марсомобилестроения ты бесполезен! Так что не плачь-не реви, тебя мы расстреляем! Эй, солдат, расстреляй его!" - и марсианин снова ушёл в ангар. "Да за что?! Только потому что я не безмозглая курица? Ты-то мне хоть веришь, а, солдат?" - закричал он солдату. "Многие так кричали! Многие спрашивали так! Многим я верил и отпускал обратно в прерию: жалко мне было! А за это меня потом марсианин заставлял зубной щёткой драить его "очко", понял? А знаешь, как это неприятно, потому что марсиане жрут одни бобы! Так что твои часы сочтены!" - и солдат взвёл курок и прицелился! Раздался выстрел, Бомжо закрыл глаза от ужаса, а когда открыл, то обнаружил, что солдат мёртвый лежит у его ног, а на потном мустанге с ружьём дымящимся в руке скачет не кто иная, как Ольга! "Любимый! Я полюбила тебя с первого взгляда на всю жизнь!" - закричала она. Бомжо всего передёрнуло, он не хотел любить в попец! И тогда гениальная идея пришла ему в голову! Он стал орать: "Марсианин! Марсианин!" Вышел марсианин, дожёвывая свои бобы. "Я поймал тебе курицу!" - закричал Бомжо. - "Это она убила солдата! А значит, у неё есть мозги!" "Я никакая не курица!" - гордо сказала Ольга. - "Я - Ольга!" "Да знаю я эту Ольгу! Привет, любимая! Всё ещё хочешь меня?" - спросил марсианин и стал раком! "С ума можно сойти! Ты, Ольга, имела связь с марсианином?!" - поразился Бомжо. "Ну имела, но он видный мужчина, директор Второй Марсианской марсобазы марсомобилей! Человек не последний в своём посёлке Третьемайский! К нам прилетел по культурному обмену: он нам - а мы ему мозги, всё гармонично!" - сказала Ольга. "И я такую сволочь ещё приютил в своём доме! Она любила моего сына-кровинушку!" - стал причитать Бомжо. "Да твой сын тоже имел этого инопланетянина!" - нагло сказала Ольга. - "А щас, товарищ Бомжо, не мешай нашему счастью и уйди в ангар! Мы с Марсиком будем сношаться!" И с этими словами Ольга спрыгнула с лошади и стала расстёгивать ширинку, под которой у неё уже что-то возбухало! Бомжо ушёл в Ангар-18 и хлопнул за собой дверью! Он не желал наблюдать извращенцев. Он стал исследовать ангар. Везде валялись отрезанные руки-ноги и горы мяса громоздящегося! "О, ангар, кто покрыл тебя мёртвыми телами?" - вопрошал Бомжо. - "Да знаю я ответ: Марсик! Ну сволочь! Сколько нашего американского пышногрудого и длинноногого бабца загубил!" При этом опечаленный Бомжо сел на пол и принялся собирать из отдельных частей тела одну целую женщину. Ничего у него не получилось, потому что одна нога оказалась мужской и волосатой, а головы не было вовсе! И тогда Бомжо заплакал от горя и подумал: "Нет, никогда между Марсом и Землёй не будет Дружбы!" Между тем смеркалось. Бомжо вышел из марсианского помещения. Ольга уже ускакала, а Марсик сидел на завалинке и курил, отдыхая от утех. "Слушай, Марсик!" - сказал Бомжо. - "А ведь она, Ольга, застрелила твоего солдата!" "Подумаешь! Таких олигофренов мне десятками шлёт ваш Президент! Это у них на контроле! Если кто-то узнает, чем я здесь занимаюсь, меня вышлют к чёртовой матери как персону нон-грату! Поэтому я щас самолично и тебя убью!" -сказал Марсик и принялся надвигаться на Бомжо, скрючив пальцы! Бомжо испугался, но не растерялся, а метнул в Марсика этой мужской отрезанной ногой! Попал тому в лоб, но Марсик только отмахнулся, как от мухи! Тогда Бомжо вбежал в Ангар-18 и забаррикодировался изнутри, вставив вместо распорки в дверь чью-то руку! "Отдай мою руку!!" - орал снаружи Марсик. Потом расхохотался и стал кричать: "Бомжо! Выходи! Тебя мало, нас много! Мы клянёмся, что в Сибирь тебя не отправим! А если без шуток, то всё равно тебе никто не поверит! Так что я тебя, может, и отпущу!" Бомжо вышел, и Марсик его отпустил. Бомжо вышел через дыру в заборе, которую сам и проделал давеча, и пошёл обратно к сусликам. "Вот сволочь!" - сказали суслики. - "Такой шанс упустил, дурак лысый! (А Бомжо был лыс, как шарик.) Убил бы Марсика, он бы прекратил высасывать мозги из всех! Он и до нас скоро доберётся! Ты не представляешь, сколько у них на Марсе красной пыли!" - сказали суслики и сплюнули. "Мне всё равно его бы не победить одному!" - ответил Бомжо. - "На его стороне вся американская военная мощь!" И он пошёл обратно к своей сволочной жене-стерве Оксане. Теперь-то он точно был уверен, что у неё-то точно все мозги давно высосаны марсианами. К.
  

ЭПИЛОГ

   Я не говорил, что последняя сказка очень удачная должна получиться. Но я и не претендую. У меня вообще все сказки дефективные. Это вам не занятия сексом. Они должны развлекать, а не протаскивать. Для этого нужны живые тёлки или их изображения. А сказки всего лишь тешат взгляд. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-143

("Письма в никуда"-143)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1421-1423,8

   26 декабря 2007 года. Скоро самый мрачный праздник в современности - Новый Год, это когда надо две недели сидеть дома вместе с Зосей и слушать их крысления друг на друга! Зося - это (объясняю) злющая братова сестра, хуже доброго Гитлера! Такая стерва! Она сама про себя говорит: "Да, такая я - бл.дь!" Я зажимаю в панике уши, чтоб не слышать её мата и прыскания дезодоранта: это она борется с неприятными запахами от меня! Боролась бы, дура, со своей злющей душой тупой, от которой гораздо больше горя, чем от запахов. Это было Вступление. Дело в том, что уже 5 дней не было ЦЭ (Закатываний глаз) , и я просто-таки соскучился! А иными словами, ехать никуда не могу, так как боюсь, что ЦЭ постигнет на улице! Это будет ужасно и жестоко! Вот если бы недавно, то заново бы нет, а так - да! Боюсь, пугаюсь, содрогась я! И пишу тупые сказки. А что? Я что, нанимался писать разумные сказки? А тупых и без меня полным-полно, плюс-минус одна, ничего не решает. Итак, свержение меня, Сашандрона, с трона доброго сказочника с тем, чтобы заклеймить меня тупым! Это щас будет запросто. Сказка про Ослика Ау. Жил-был злобный Ослик Ау. Щипал травку и раззорял муравейники! Ему муравьи кричат: "Титька тараканья! Что ты себе ползволяешь?!" А Ослик отвечает: "Мне можно! У меня справка есть! И только мне и психиатру известно, сколько за справку ему я плачу! А вообще, после этих муравейников и общения с дибильными муравьями справка и так полагается мне!" И с этими словами Ослик сел задом на муравейник и раздавил муравьиную матку! Муравьи были этим недовольны очень! Некоторые из них с горя запили, а другие принялись строчить жалобное письмо татарскому хану Батыю. Эта картина так и называется: "Запорожские муравьи строчат письмо в автосервис!" А запорожскими их прозвали потому, что они перегрызали провода в "запорожцах". А владелец машины, некто Сусиков, говорит: "Ну, попал! Не смогу я больше сегодня ездить по Москве и "бомбить" проституток! Обломалось мне!" А на самом деле он снимал этих проституток, насиловал, убивал и обрывал с их ушей серьги и кольца! Однажды Ослик Ау стал вести себя неадекватно на прогулке! Он раскопал в сугробе труп одной такой барышни. Но потом привык и вёл себя нормально, бормоча: "1421, 1422..." Считал их. А так как Сусиков вошёл во вкус, то скоро цифры вообще стали астрономическими! И вдруг такое горе! "Я никогда не попаду в "Книгу Гиннесса"!" - сокрушался Сусиков и, в свою очередь, принялся писать жалобное письмо майору Пронину. В котором он рассказал о своей беде, а также о том, что он полностью катастрофически вокруг себя всеми заброшенный! Что он влачит вязанку дров на свой 6-ой этаж, и старческая кровь стынет в жилах у него, когда он не попадает в "Книгу Гиннесса"! Пронин долго смеялся над письмом, а потом написал ответ левой рукой и подписался: "Мотальщица Петухова". В ответе он писал, что будь Сусиков пенсионер героический с крейсера "Потёмкин" или хотя бы был бы моряком Чижиком! Ну или на худой конец, Народным Артистом! А он кто? Простой тупой маньяк-убийца, которых пруд-пруди! Ну убил 1500 женщин, они всё равно все путаны и совершенно бесполезны для общества! Вон, видел ли Сусиков плакат с изображением инвалидов: "Мы верим: мы нужны обществу!" А те, вот, не нужны абсолютно, как и сам Сусиков! С Приветом! Сусиков дрожащими руками открыл письмо, прочитал, и старческая кровь совсем заморозилась в его жилах! Он упал, так как его хватил удар! Прибежал кот Мурзык! Он уже появлялся в наших трудах, щас он играет роль самого себя, типа как резиновый надувной автопилот Отто играл сам себя! А кого ещё он может играть? У него же таланта нет! Он же резиновый! Он не понимает систему Станиславского и не может держать паузу три раза! Итак, явился Мурзык с тазиком и сказал: "Слово "Мотальщица Петухова" и слово "Смерть" означают для вас, босс, одно и то же! Меньше строчите в ментовку! Так вообще можно всех заложить! И меня тоже! Что я мышей не ловлю! Нужна нам такая ложь? Не нужна! Я может, вовсе никакой не Мурзык, а Леопольд! Я с мышами хочу дружить, я им говорю: "Давайте жить дру..." Но тут Сусиков чихнул, и кота Леопольда вышвырнуло воздушными массами за дверь, а стрелки на часах-ходиках опали. "Надо идти на дело! Хватит гулять!" - подумал Сусиков. - "Назову эту операцию "Операция-Ю"!" "Почему "Ю"?" - спросил Леопольд, снова входя. "Чтоб ты не догадался! Я только тебя боюсь! Но эта операция включает первым пунктом повесить тебя, Мурзык-Леопольд, на люстре, несмотря на твой 200-килограммовый вес! Повесив тебя, я должен совершить свою сверхзадачу - угробить 1501-ую проститутку и попасть в "Гиннесса". А потом спокойно засуну голову в дымоход, посмотрю на голубое небо и приставлюсь! Памятника мне рукотворного прошу не ставить: я очень скромен!" С этими нехитрыми словами неудавшийся пенсионер схватил Мурзыка и потащил его вешаться. До этого Сусиков заготовил прощальное письмо кота, где тот пишет, что очень устал и норовит повеситься. Это отводило подозрения от Сусикова. Как видите, он хоть и был дебил, но с просветами старческого маразматического разума. Мурзык прочитал своё прощальное письмо и исправил букву в своёй подписи: "Мурзык" вместо "Мюрзик". "Не терплю грамматических ошибок!" - пояснил он. После этого он сам вдел голову в петлю и повесился! Но шкура кота соскользнула, верёвка тоже соскочила с фальшивой кошачьей морды, и под ней оказался сам майор Пронин! "Вот ты и попался, Сусиков!!" - закричал майор. - "С поличным! Тёпленьким!" Сусиков нисколько не испугался, а достал один из своих ножей и принялся гоняться за майором по всему кошачьему помещению! От топота проснулся настоящий Мурзык. С просонья он решил, что квартира подверглась бандитскому нападению! "Ну и хрен с ним!" - зевнул кот. - "Всё равно у нас убивать некого, а воровать нечего! Последний корм "Вискас" я видел в 1 году до нашей эры, а кошачьи гигиенические шарики "Катсан" из биотуалета вообще только по телевизору! Если щас хозяина Сусикова убьют, то меня хоть кто-нибудь накормит. Потому что этот дрожащий влачащийся пенсионер может накормить только дровами, которые влачит в печку!" Потом кот услышал жалобные вопли майора Пронина, которого Сусиков ранил в пятку ножом. "Дело меняется!" - подумал Мурзык. - "Я должен помочь майору!" Кот потянулся, высморкался, почистил зубки, полизал свою шёрстку и поадеколонился, потому что не хотел предстать перед майором просто, в чём мать родила! Он хотел произвести впечатление холёного ухоженного кота. Но когда он вошёл в комнату к врагам, было уже поздно! Сусиков отрезал у майора голову и забросил её в установленое тут же баскетбольное кольцо! Видя, что надо примкнуть к победителю, раз больше не к кому, Мурзык заруплескал и сказал: "Отличный страйк!" "Чего?" "Бросок, бросок! А теперь насыпь мне новых шариков "Катсана" и накорми!" "Как бы не так!" - сказал злой Сусиков. - "Щас я тебя удавлю дверью! Я жажду крови!" И действительно, кот присмотрелся к своему хозяину и увидел, что тот изменился немного: стал на фут выше, его рожа стала зелёной типа Фантомаса, а из пальцев росли длинные ножи, как у Фреди Крюгера! Но так как кот обычно не обращал внимания ни на чей внешний вид, то и щас ему это было по барабану. "Крюгер ты или нет, а шарики насыпать должон!" - сказал кот и выгнул спину. "Не должон!" - стал спорить Сусиков. "А я говорю: должон! Иначе я тебя увольняю из хозяинов и ухожу жить к Виктору!" - закричал Мурзык. "Ну и катись! Скатерью дорога!" - закричал Сусиков. - "И не без таких обходились! Я вместо тебя заведу живую гориллу! "Так цэ ж горилла, горилла-горилла-горилла!" - пропел Сусиков, когда дверь за Мурзыком захлопнулась. Сусиков на самом деле был очень интеллигентный и сильночувствующий маньяк-убийца. Его огорчил уход кота типа того, как огорчает и трогает, когда пчёлка несёт пыльцу в улей, чтобы жизнь продолжалась. От этого вида пчёлки у Сусикова всегда наворачивались слёзы, и он начинал листать Энтомологическую Энциклопедию Ефрона, написанную в доисторические времена. Там говорилось, что Пчёлки Обыкновенные страшно прожорливы и готовы нереститься все 367 дней в году, или, как утверждает астролог Глоба, 345 дней по лунному календарю. "Вот бы мне попасть на их нерест!" - думал Сусиков. - "Я бы тоже пометал икру!" Но его мечты прервал звонок в дверь. На пороге стояла симпатичная молодая проститутка Лариса, потому что на её профессию указывали голые ноги, руки, грудь и голая голова. Прикрытыми были только лодыжки в туфельках. "Спасите меня!" - закричала она Сусикову. - "За мной гонится страшный маньякообразный кот Мурзык!" "Что за хрень?" - сказал Сусиков. - "Не терплю котов-непрофессионалов! Вы обратились совершенно по адресу: позвольте представиться: Сусиков, маньяк-убийца, убил 1500 женщин вашей древнейшей профессии." Лариса решила, что он шутит и бросилась ему в объятия, говоря: "У меня так давно не было настоящего мужчины! Прямо говоря, с сегодняшнего утра!" "А сейчас-то что?" - спросил Сусиков. "Щас день, день щас! Так вот, этот мерзавец разбил своим огромным перецом мой аквариум, и рыбки были вынуждены (понимаете?!) заниматься аэробикой на полу в луже! Это был мой первый и последний мужчина! Первый, я имею в виду, за это утро и последний до сегодняшнего дня! Пока я не встретила вас! Я вас сразу полюбила! У вас лицо интеллигентного старичка, типа как сморщеное червивое яблочко! А я обожаю червивые яблочки! Из них выползают червяки и проникают в задницу! Там они превращаются в глистов! А это прикольно: они ползают там и просят чай и булочку! Вы когда-нибудь разговаривали со своими внутренними глистами? Очень познавательно! А когда-нибудь вы принюхивались к своим пердежам? Да? Тогда вы именно тот тип мужчины, который я обожаю: пердуны старпёровские! Дайте я вас поцелую!" И Лариса бросилась на Сусикова. Тот понял, что щас из дома выходить нет необходимости. Так как он убьёт Ларису по месту своего проживания. Ну а потом, как обычно, вышвернет труп из окна или растворит в своей ядовитой моче и спустит в мусоропровод. Он уже левой задней ногой писал прощальное письмо Ларисы, в котором та тоже страшно устала и просила растворить ей форточку, так как её постиг приступ эпилепсии, и она сама не в состоянии раскрыть форточку, чтобы вышвырнуться в окно! Всё было продумано и гармонично! Лариса покамест ни о чём не догадывалась, пока расстёгивала ширинку Сусикова. Но расстегнув её, подалась в подозрения: потому что у Сусикова не было перца, он был кастрат! "Почему ты кастрат?" - спросила она подозрительно. "На войне оторвало болванкой! А ведь в перце полно важных окончаний! Я чуть не помер в госпитале!" - стал врать Сусиков. Но его быстро раскусили: "Врёшь, падла! У тебя вместо него татуировка слона, занимающегося ананизмом! Это лагерная наколка, потому что и у меня такая, сделанная, когда я была в лагере! Не пионерском, разумеется!" "Ладно, ладно! Если честно, то мне его отрезали фраера за то, что я выбил у них рекордное количество золотых и простых зубов - 500! Но в "Кнгигу Гиннесса" меня не занесли, потому что Гиннесс сказал, что таких дибильных рекордов ему не надо! Фраера, как это услышали (а они тоже надеялись, что их занесут в Книгу эту, как рекордное число пострадавших от одного меня!) , обозлились и отрезали мне голову, руки и ноги! В лагерном лазарете мне всё пришили обратно, и срослось, как видишь! Вот только мой перец потеряли в спешке, пока меня несли в лазарет! А чужие перцы мне не подходили, потому что у меня очень редкая группа крови, очень редкая! Пятая с резусом отрицательным!" "Врёшь ты всё!" - сказала своё Лариса. "Да, вру!" - легко согласился Сусиков. - "На самом деле свой перец я сам себе отрезал, потому что он мне мешал! Как делали мудрецы в Древнем Мире? Мешает - чик! и отрезал! Так и я. Это правда!" - сказал Сусиков. "Знаешь, парниша, ты мне больше не нравишься! Какой-то ты потусторонний, мыслишь о Древнем Мире! Я же мыслю конкретно и об этом мире: с тебя 100 баксов! Примерно так!" - сказала Лариса. "100 баксов тебе? А может, 101?" - передразнил Сусиков и занёс над головою жерты свой нож! "Вот ты и попался с поличным, Сусиков!" - неожиданно сказала Лариса и сорвала парик! Под ним была лысина комиссара Жордана! "Я возьму тебя тёпленьким! Я работаю под прикрытием! Одного нашего, Васю Векшина-Пронина ты уже замочил заточкой! Но тут появляюсь я, Жордан-Жеглов! И тебя ждут 20 лет в тюрьме! Отсидишь от звонка до звонка! Без баб, без кота Мурзыка и без "Книги Гиннесса", понял?!" Так сказал Жордан и собрался надеть наручники на Сусикова! "А можно последний вопрос?" - спросил тот. "Валяй!" "А груди у вас искусственные, силиконовые? Или накладные надувные?" - спросил Сусиков, и у него встало впервые за 10 лет после климакса и менопаузы, так как он, Сусиков, был уже старенький, и не стояло. Ему психиатр Розендрат говорил, что это последствия пыток электродами, которыми подвергался Сусиков в лагере после того, как он выколол рекордное количество глаз у фраеров: 25! Ну и его пытали, поднося ток к члену! После этого этот его друг больше не просыпался! А теперь проснулся, потому что Жордан сказал: "Это моя собственная грудь! Я родился девочкой, но с мордой комиссара Жордана. У меня и эти ножки-ручки свои, женские! А есть ещё и штучка, но вам это знать необязательно, потому что я намерен сделать вашу жизнь как можно более несносной!" - и Жордан ударил Сусикова по морде лифчиком, который он, Жордан, машинально снял, говоря о груди. От этого удара пенсионер Сусиков упал на пол и стал содрогаться в конвульсиях! Изо рта у него пошла пена, и он стал биться головой об пол! Это его хватил удар! Дело было сделано! Мир был избавлен от мегалломаньяка Сусикова! Жордан спокойно надел лифчик на привычное место и вышел, цокая каблучками! "Но на сей раз суд состоится! И судить будут вас за убийство!" - прокричал ему в спину Сусиков с пола. "Нет!" - ответил, не оборачиваясь, Жордан. - "Чтобы привлечь меня к суду, нужны мои туфли на шпильках! А это - туфли Антонио Бальди, известного трансвестита! Которого, кстати, ты и замочил недавно, приняв за проститутку! Так что ты убил не 1500 их, а всего 1499, и никогда уже не попадёшь в рекорды Гиннесса!" Дверь хлопнула, Сусиков горестно уронил голову на ковёр и умер! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1423,8-1424,5

   26 декабря 2007 года. Бонус некий. По-крайней мере, мне приятно об этом писать, потому что я выходил на публику и на женщин. Хоть это всё и делалось в подражание Рыжему Григорию. Ну или в перевес ему. Потому что он-то дибил, а я - вумный. Щас увидите. В магазин. Алёне и Людмиле-2, что у Насти начались каникулы, и она, как пень, дома. (А Настя - моя племянница, хохотушка и веселушка. Я от неё затыкаю уши.) "Вот когда у меня были каникулы (а ты тогда, Алёна, была крошечная, просто микроскопическая!) , то с 30-ого числа!" Пришла Хадиля Хасановна. "О, кто к нам пришёл! Ну что, ХХ, нашли себе мужика? Нет, я вам никакой не "милый", я - инвалид-пенсионер, об этом все в микрорайоне уже знают. А ХХ ходит туда-сюда и ищет мужика! А щас пришла из кладовки опохмелиться после сна! Она же не работает совсем! Вон, берите Сашку! Ничего не значит, что он занят! Есть слово "надо"! Он к Марине клеится, хочет любовницу. Чем больше любовниц, тем больше гарем, говорит! Да, мне пора в перевозку и в психдом! Понимаешь, Людмила-2, когда ты была микроскопическая, я уже сидел в психдоме!" %Ты уверен?% (Потому что она на пол-года старше меня и не терпит, когда её так преуменьшают.) (%Всех посетителей распугал!% "Они сами все озабоченные!" %Это ты озабоченный!% "Нет, я нормальный!" %Озабоченный!% "Нормальный! В психдоме я и хуже случаи видел!" Ну и про психдом.) Это было сегодня. Я стоял посередине зала и орал типа Григория. А вот, что было вчера, и что меня глубоко затронуло: после того случая я долго слушал музыку и орал песни битлов и прочих. Даже осип. Но теперь это невозможно, раз Настя сидит дома. Итак: В магазин. Сказал им (а это были Алёна и обе Людмилы (они все родственницы: тётка Людмила-2 и две племянницы. Насели на меня втроём! Мне было нелегко, клянусь!)) , что меня взволновали их тупые шутки. Людмила-1, что я в Интернете смотрю порнофильмы, а потом... (Она показала. Это ясно: драчу.) Они заржали. Я, что там, в Интернете, есть вещи и поинтересней! А именно: тёлки с перцами, транссексуалки! "Вы все замухрышки по сравнению с ними! У них - есть, а у вас ничего нет!" (И я ушёл, а до этого момента я им ещё вкрутил лампочки про ЦЭ: что это - Конец Света, бывает у меня, как у инвалида. Людмила-2 стала издеваться, что принесёт мне водички запить таблетки. Но я, что их пью без воды, а они, таблетки, и щас при мне. А в ЦЭ хочется всех убить! %И нас?% "Вас в первую очередь!" %Может, ты - маньяк?% "Точно, маньяк!" ("Ой, как смешно! Щас лопну от смеха! Мужу своему новому расскажи - он тебя сразу бросит!" Это Людмиле-2. Хотя я подозреваю, что никакого мужа у неё нет. Всё ложь.) ("А Алёна мне говорит: %Щас по морде дам!% %Не говорила!% "Говорила! А? В глаз? А глаз находится на морде!") ("Всё ещё хочешь дать мне по морде?" - сперва это.) А насчёт глаза это после того, как я Алёне, что чего она-то лезет, она же ещё совсем не зрелая! Она - в глаз! "Я и говорю: не зрелая!" Разве можно инвалиду угрожать физической расправой? Надо заметить, что когда они втроём базарили про порнофильмы, это было впечатляюще! А сегодня они были немного пришибленные после такого. Только не я. Я был обычный, так как пришёл к Выводам, что секс должен быть обыденным. И делают все ЭТО с будничными лицами. Вот какие лица есть, с такими и делают. Людмила-2 с тормознутыми остановившимися глазами, верно. Ну и так далее. А сегодня Алёна сразу ушла, как я начал орать. Я это всё констатирую, потому что они мне нравятся. Алёна. Даже Людмила-2 ещё нравится, хоть она и дура. Но то, что открыл я сам лично, это уже никак не открыть кому-то другому, потому что Выводы были порождением исключительно Закатываний. А они, ЦЭ, только у меня бывают. Так что я уникален. На этом всё. Из этого вы можете сделать вывод (не мой Вывод) , а свои маленькие, что я вообще-то нормально противовешу Рыжему Григорию. Я ведь тоже взял у него самое лучшее только: я же не дерусь и не унижаю всех матом! Но даже при нём мне было уже понятно, что надо меняться. От молчащих и думающих лиц мне тогда было очень плохо. И я сам стал щас нормальным, а не тормозом. (Как это называлось, когда Вы все были ещё микроскопическими, а именно в 1989 году!) К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1424,5-1428,1

   27 декабря 2007 года. Есть у меня мечта: написать сказку совершенно без эротики. Прямо про литейщиков Питерского Завода по производству стальных изделий номер 8 (презервативов) , у которых вся сила в плавках, так как они сами настолько суровы, что сами и носят свои изделия! Но это всё только, понимаете, задумки, проекты. На самом деле я, верно, напишу про Штиблица, который никогда не носит презервативов и трахает учителей математики в валенках, так как в Германию изделия номер 8 из Питера не поставляются! И бедные функционеры вынуждены использовать подножный корм, то есть, валенки. Дело в том, что однажды один фунцкционер, а именно Гесс, удрал в леса, чтобы удрать от Гитлера в дружественную Англию. Ну и питался там подножным кормом, а потом спокойно заснул в луже нечистот! Его целых три дня искали с вертолётов наци и англичане! А когда англичане его нашли, то из дружественных превратились во врагов и посадили его в тюрьму Шпандау! Он успел передать на волю только несколько строчек: "Не верьте Гитлеру! У него нет одного яйца! А вместо презервативов (которые нам не поставляют больше, так как Англия стала врагом!) используйте подножные валенки, которые я нашёл под ногами в лесу Шпандау!" Эта записка по инстанции попала прямо в лапы Штиблица, и он не применул воспользоваться мудрыми советами дедушки Гесса. Учительницы орали: "Какой ты шерстяной, Штиблик! О! Ещё, ещё! Хорошо!" Потому что валенок - это не то, что ваш лысый презерватив! Этот так вставит, что мало не покажется! Главное, что все эти валенки были предназначены для женщин, а чтобы их разносить до мужских размеров и использовались узники разных концлагерей! Узники, морщась, надевали эти узкие валенки и ходили на цыпочках! Ещё недовольные! Надсмотрщики им говорили: "Чему вы не рады? Вам летом дали валенки! Потейте, радуйтесь теплу, потому что зимой мы вам выдадим сандалии разнашивать!" Но они почему-то всё равно были не рады, олухи Царя Небесного! Но к Штиблицу попали как раз неразношенные образцы, поэтому они спокойно пролезали в лоно математичек. Там, где разношенный валенок не пролезет, где танк не проползёт, не пролетит стальная птица, там Штиблиц в валенке пролезет, и ничего с ним не случится! Ну он, да ещё голова младенца, если не придётся делать "кесарево сечение" роженице. Но Штиблиц был не такой балбес, чтобы множить немецко-фашистских ублюдков, он тщательно проверял валенки на наличие дырок! А если надо, надевал сразу пару! Такой был Настоящий Полковник! И не хрена к нему приглядываться: никакой он, блин, не уголовник! Ну было по мелочи: посадили его в 1936-ом как вредителя, потому что заподозрили, что он ворует картошку с поля, когда они студентами приехали её убирать. Но НКВД не поняло, что вся эта картошка - для мамы Штиблица! Да, для той огромной жирной женщины, которая не умещается на кровати и питается отрубями и картошкой, как свиноматка! Ей надо было огромное количество картошки! А НКВД решило, что молодой начинающий Штиблиц хочет раззорить нашу страну и сбыть картошку в Японию, так как - японский шпион! "Это полная чушь!" - возмущался Штиблиц. - "Я ни слова не понимаю по-японски!" "Нет, сука, понимаешь!" - орал на него следователь Пронин, светя лампой в глаза! - "Японская медпомощь называется "Кому-то-херовато!" Это-то ты понимаешь?! А? Скотина такая! А японская дорога: "То яма-то канава!" Но Штиблиц во время этого страшного допроса с пристрастием представлял себе в воображении непробиваемую стену из кирпичей, поэтому держался твёрдо и на все вопросы отвечал: "Я не убивал! Я не вредитель! Даже рядом не стоял! Это всё товарищ Троцкий!" "Троцкого мы уже расстреляли! Теперь дело за тобой, его правой рукой и сообщником!" - брали "на пушку" Штиблица следователи: добрый Пронин и злой - Мандрыкин. Когда стена из кирпичей с треском рухнула в мозгу Штиблица, он принялся представлять кучу картошки, а ещё лучше - огромный живот своей мамаши, и это единственно его и спасло, потому что он "на пушку" не купился и кричал: "Не знаю никакого Троцкого! Первый раз от вас услышал! Ленин жил, жив ит будет жить! Учиться, учиться, лечиться и лечиться!" И вот тогда в дело вступил злой следователь Мандрыкин! Он стал стряхивать пепел с сигареты в штаны к Штиблицу, а потом вылил туда же горячую кружку кофе, а в рот вопящему Штиблицу засунул сахарок! И пропел: "Чашку кофею горячего я тебе ТУДА налью!" "Гады! Вы никогда не возьмёте Штиблица, полковника Гражданской Обороны!" - от невыносимого жара кофе проговорился Штиблиц! "Так ты Штиблиц?! А не какой не Барбосов? А мы-то тебя пытаем, как Барбосова! Ну прости, дорогой немецкий товарищ! С немцами мы дружим! Дюже они грозные, всё хотят разбомбить нашу Олимпиаду-1936 бомбами! Так и поют: "О-хо-хо! Закидаем бомбами! Будет вам Олимпиада!" Дюже страшные, поэтому мы вынуждены с ними дружить, иначе давно бы мы их сами закидали бомбами! Но, понимаешь, пока наши заводы не на Урале, то там трудятся всякие тунеядцы и вредители типа Барбосова! Они выпускают одну бомбу в год, и ещё поют про нас обидные частушки! Мол, работаем в "Союзпечати", говно качаем, в год копейку получаем!" "Союзпечать" - это на жаргоне наша сталеплавильная промышленность, хотя по уровню развития её интеллекта она не ушла далеко от настоящей "Союзпечати"! А про копейку они верно: сколько выпускают, столько и получают!" - и Пронин продолжил. - "А вообще, братан немецкий товарищ, я тебе так скажу: если будет война с Германией, то мы сразу запустим фашистов до самой Москвы, и только потом его отобьём! Типа Наполеновской кампании! У нас же всё делается через задницу! Потому что одной бомбой фашистов не победить!" Разговор этот состоялся, как вы уже прочитали, в 1936 году. Пронин как в воду смотрел. И на свой страх и риск переименовал Штиблица из полковника ГО в полковника НКВД и заслал его в Германию на всякий случай! Ну и Штиблиц внедрился и пошёл на рост в функционерах РСХА! А Пронин слал ему письма с голубиной почтой сначала, а потом, когда до Росии дошло изобретение рации - по радио! Штиблиц тогда в спешном порядке прерывал свои отношения с математичками и говорил: "Заткни уши, родная, иначе мне придётся тебя убить!" А сам включал радио "Хрюндик" и ловил, контра, СССР. Там ему передавали: "Сегодня на улице в СССР минус 5 градусов ниже нуля! Сборы озимых закончились 15 августа в 33 часа 56 минут 87 секунд! Понял, дубина?" Эта часть шифровки была специально для Штиблица. Он уже записал кодовые многозначимые цифры: "5-15-33-56-87" и пытался их расшифровать. Математичка, уже протерезвевшая (а она была пьяная в дуппель и говорила: "Я хоть и пьяная, в постеле я - Энштейн!" (Врала, наверное, потому что лежала, как бревно и только повторяла: "О, валенок! Ты такой!" "Какой?" - спрашивал валенок, пока Штиблиц бился над шифром. "Такого страстного валенка у меня никогда не было! О!") Дело в том, что требовалось взять 5-ый том "Капитала" Карла Марка и Фидиха Эгельса, раскрыть 15-тую страницу и прочитать 33 строчку. Но, к сожалению, сам Штиблиц недавно саморучно сжёг на улице перед домиком на Гессавеню, где он кантовался и снимал офис свой, все тома Фидиха этого, потому что это было необходимо для маскировки, так как эта математичка после секса любила почитать этого Фидиха, и в общественных местах выражалась примерно так: "Призрак бродит по Европе! Призрак коммунизма! Товар-Деньги-Товар! Товар-Деньги-Товар!" Это становилось опасным, так как Штиблица могли запросто расколоть до ж.пы с такой тупой любовницей! Поэтому он запретил ей читать Фидиха, а всё прочитанное постарался стереть из памяти математички утюгом! Он раскалил его и принялся гладить её, любовницу, по голове, приговаривая: "Не плачь, Маша, голова у тебя после этого квадратной не станет! Не ста-нет!" Маша плакала и бубнила: "Деньги-Товар-Деньги! Верхи не могут жить по-новому, а низы не хотят жить по-старому!" В конце концов беспечный Штиблиц стёр не только "Капитал" из мозгов Маши, но и весь немецкий язык с деепричастиями, глаголами в трёх формах склонения (это там: шрибен-шриб-гешрибен!) , а также весь некий Партицип Цвай. Кто знает, поймёт. Вам же объясню, что это форма склонения причастий или глаголов? Сам запутался. Это там "Хабен гезеен!" (Имели посмотреть, посмотрели.) Поэтому Маша превратилась в парализованную идиотку, которая умела только по-русски говорить: "Мама мыла раму! Мы не рабы! Рабы не мы!" Это становилось ещё более подозрительным, и когда в виллу на Гессавеню с визитом дружбы приезжал сам бесноватый Гитлер, он услышал от Маши такие странные слова на непонятном русском языке: "Во поли берёзка стояла!" "На что это она намекает?" - спросил Гитлер у бледного Штиблица. Тот сказал (а он никогда не был так близок к провалу!) : "Не обращайте внимания, она из Африки, говорит на хинди! Она сказала: "Милости просим к нашему вигваму!" "А!" - подобрел Гитлер. - "Я хоть родом из Австрии, но тоже ни хрена не понимаю в их варварском языке! Чего-то там "шрибен-гешрибен"! Не могут, что ли, говорить нормально, как все мы, немцы?" "О да!" - подтвердил Штиблиц. - "И согласно этой вашей воле я завтра же отправляю эту свою чумичку Машу первым же эшелоном в Дахау! Чтобы там её поучили немецкому алфавиту и уконтропупили!" "Как ты сказал? "Уконтропупули"? Смешно!" - сказал Фюрер, а его свита подобострастно стала хохотать, чем совсем вогнала в краску бедную Машу. Она сказала: "Чего вы ржёте, как жеребцы? Мне завтра в Дахау, а вы ржёте!" Слава Богу, её никто не понял, так как они не говорили по-русски, а если и понимали, то только через кавалькаду переводчиков, один из которых переводил на венгерский, второй - на румынский! К счастью, румын знал немецкий язык. Но Штиблиц никуда не отправил Машу. Хоть он её и любил чистой любовнической любовью, она всё же не была никакой не радисткой, а простой проституткой! Поэтому Штиблиц взялся её спасти от мучений в Дахау. Он сказал ей: "Пиши! "Я очень устала, особенно от вашего тупого Дахау!" Маша написала и заплакала, так как все в Германии знали печальную повесть про Клауса, агента Штиблица. "Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Клаусе!" - говорили все и содрогались. Он тоже "очень устал", а кончил с дыркой в башке на дне озера Лох-Несс! Так его уконтропупил Штиблиц. Иногда при свете Луны Клаус выныривал белым брюхом кверху и плавал по поверхности, так как давно разложился и опух от воды! Его называли Лох-Несским чудовищем или любовно: Несси! Поэтому Маша схватила Штиблица за валенок, который был на нём надет вместо трусов (потому что из предосторожности Штиблиц никогда не снимал этого валенка, так как имел чёрный перец, потому что его прабабка учудила - снеслась с негром! И у всех поколений Штиблица были такие перецы! Это могло, понятно, разоблачить Штиблица, как в своё время мешало Пушкину быть на 100% русским, потому что он был вообще арап. И в дальнейшем помешает Майклу Джексону, который вообще сбросит свою чёрную шкурку и станет белым за порядка 100 миллионов баксов! Это нашли 1000 белых бомжей, милосердно умертвили их газом "Циклон-Б" и стали по кусочку пересаживать их кожу на Майкла многострадального! Он получился как лоскутное одеяло и уже раскаивался, что перестал быть просто "ниггером"! Когда приедете в Америку, не произносите такого слова, потому что можете схлопотать. Ниггеры очень не любят, когда их так называют! Вот поэтому-то Штиблиц и был в валенке и подтяжках наподобие Папаши-гестапо Мюллера, который не снимал подтяжки даже в душе, так любил. Но к сожалению, валенков-презервативов Мюллер не бачил и нарожал множество лысых немецко-фашистских детёнышей, которые тоже щеголяли в подтяжках! Но, не расстраивайтесь, в мае 1945 года он их всех отравил крысиным ядом, чтобы не мешали ему бежать в Аргентину на подводной лодке! Дело в том, что подводники не переносили вони детских подгузников, использованных уже, потому что в лодке и так было мало кислорода! А особенно тяжело приходилось тем фашистам, которые педальным приводом вращали гребной винт лодки! Потому что для конспирации все атомные моторы и реакторы были выброшены в Атлантику, и лодка должна была производить впечатление простой аргентинской подводной лодки с гребным приводом винта и специальным буравом, чтобы в корпусе деревянного корабля просверливать дырку! После этого корабль этот топнет, а аргентинцы рисуют на боку своей лодки ещё одну красную звёздочку! Понятно, младенцы тут были совсем не желательны! Но это будет в будущем. А пока же Штиблиц думал: "Как мне её убить, эту Машу? Сначала изнасиловать, а потом убить? Или сначала убить, а потом изнасиловать?" Это был важный вопрос. Но решила его сама Маша. Она сказала: "Я всё сделаю сама!" Она схватила пистолет Штиблица и в аффекте стала решетить своего любимого Штиблица семью пулями, а потом сама на себя заявила и сгинула в лагере Бухенвальд, так как тот специально был предназначен для сумасшедших. Им пришивали специальные нашивки серо-буро-малинового в крапинку цвета. У зеков-уголовников были зелёные, у евреев - красные, чтобы легче в них метиться! Да, Маша сошла со своего умишка, хотя было удивительно, что он вообще у неё оказался. Штиблиц поразился этому так же, как и мы. Но потерял сознание, и был отправлен в госпиталь Немецкой Богоматери Бессмысленного Чуда в Дрездене! Там из него вытащили все 7 пуль, так как органы важные повреждены не были, и он не остался парализованным идиотом! К нему приходил сам Гитлер навестить партийного товарища и бонза. Так Штиблиц слабым голосом попросил Гитлера подержать ему "утку" и пустил такую мощную струю, что обделал Фюрера и всю его свиту. После этого Фюрер решил прекратить посещения столь опасного бонзы. Хотя, понятно, любил сам Штиблица партийной любовью и думал иногда: "Нация - ничто, человек-национал - ничто! Зато 12 пончиков за 3 марки - это что-то!" Он любил пончики, этот злобный Фюрер всея Германии! И следом за ним пончики полюбили все бонзы, давились, блевали, но приспособились. Поэтому-то Геринг был такой жирный. Всё из-за пончиков. А Гитлер над ним ещё издевался: "Погрязший в жире боров!" "Сам ты боров!" - отвечал друг по партии. - "Всё из-за тебя и твоих пончиков-донатсов!" Это была большая ошибка: проговориться про донатсы. Потому что донатсы были только в Америке. И это стало началом конца Геринга. Ему поставили прослушку, видеокамеры и засняли, как он тайно в клозете пожирает донатсы! После такого компромата его повесили на рояльных струнах! Потому что нельзя жрать американское, этих слабых людей слабой страны! Ну и в придачу к борову повесили ещё 9999 его родственников, а также всех, кто с ним общался хоть раз в жизни: сантехников, электриков, продавщиц, дворников и т. п. Чтобы навсегда вывести дух донатсов и борова с Земли Арийской! А электрики приходили и говорили: "Нет, пусть тут сначала поработает сантехник!" А сантехник говорил: "У вас электрика не в порядке! Пусть работают электрики!" "Гитлера на вас нету!" - говорил им Геринг, и эти его слова были пророческими. А пока Штиблиц лежал в госпитале и орал по матери по-русски, когда филиппинские врачи вместо пуль вытаскивали у него из пуза заранеее приготовленные кусочки мяса диких животных! "Пули тащите, сволочи! Мне наплевать на вас и на ваши чудеса! Мать вашу!" Как только он произнёс "мать" по-русски, это стало началом его конца! Врачиха донесла дворничихе, та накапала в гестапо, и к Шитиблицу подослали подставную сестру-сиделку. "А где же моя сестра Герда?" - спросил он. "А Герду я замочила удавкой в туалете!" - откровенно ответила дебелая рыжая Магда подставная, потому что была так тупа, что верила, что ей за правду ничего не будет. Штиблиц вежливо посмеялся, а потом на костылях прошёл в туалет и увидел задушенный труп Герды! С этого момента он тоже что-то заподозрил. Неизвестно, что, но однажды он вылил всю "утку" с нечистотами на голову Магде и сказал: "1 апреля, никому не веря! С Днём Дурака! Шутка это, Магда!" "Магда шуток не понимает!" - ответила Магда и попыталась вынуть табельный браунинг, который она носила в чулках. Но он провалился ей в трусы! "Магда, хватит этого дешёвого стриптиза!" - сказал Штиблиц, наблюдая голую Магду. "Это не стриптиз, это смерть твоя!" - сказала она и вынула из трусов-парашютов браунинг! Прицелилась и спустила курок! Но произошла осечка! Она снова прицелилась! Снова осечка! Тогда Магда дико захохотала и выстрелила себе в висок без очсечки! Так она и кончила. Её похоронили не на человеческом арийском кладбище, а на погосте для самоубийц, где также хоронят макак домашних и собак! Обычно им ставят такой монумент: мраморный гигиенический туалет с надписью "Тузик" или типа. Потому что Тузик это дело любил, я имею в виду, туалет. Иначе делал себе в пелёнки и сам же страшно орал, потому что весь был в дерьме! А это никому не приятно. А Штиблиц поправился к 9 маю 1945 года и вышел из больницы, опираясь на тросточку. В глазах его горел зелёный огонёк, и папиросы тянулся дымок! Его обнял Пронин, поседевший, теперь уже лейтенант НКВД, так как его понизили из майоров за то, что он бесчестил бедных гитлерюгендов в оккупированном Дрездене. А он их бесчестил резиновым перецом! Это была его личная месть за русскую деревню Хатынь и Брестскую Крепость-Герой! Но его Мандрыкин не понял и настучал на него. Ну его и понизили. Мандрыкин и Пронин выжили в этой страшной бойне только потому, что всегда были в тылу и карали наших же воинов, так как - СМЕРШ! Ну а Штиблиц вообще чудом выжил. И вот они встретились на мосту Бреслау: русский и немец! И стали приплясывать и обниматься! Пришли американцы: "Это мы должны были здесь встретиться!" Тогда Пронин взял у Штиблица его батон белого хлеба длинный, который Штиблиц спёр из госпиталя, устроив скандал, что его не покормили обедом, выгоняя! "Вот вам! Сувенира! Бита для гольфа!" - и Пронин всунул в руки американцев батон. Они ушли, обрадованные. С тех пор в Америке и процветает гольф и биты для него. А начиналось всё именно в 1945 году! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1428,1-1428,7

   28 декабря 2007 года. Некоторые Выводы по поводу проведения времени без таблеток. Как вы уже поняли, таблетки переводят моё внимание с моего же переца на живот, и я балдею, потому что никого не люблю. Так вот, я заметил, что мой перец постоянно на кого-то направлен, он его "трахает"! Если он направлен на меня самого, то наступает ЦЭ! Эта направленность переца такая лёгкая и простая, что существует всегда, я всегда кого-то мысленно "трахаю". Если вам неприятно это слово, то читайте: "думаю о ком-то", что одно и то же. Вот вчера думал о Людмиле-2 и её душах. Непроходмая дура. Я растерял все свои достоинства и стал типа неё дураком. Плохо, конечно. Но когда забыл её, перец устремился в меня самого! Это было тоже не подарком! Я надулся и закатил глазки. Так какой может быть отсюда Вывод? Да никакого! Дело всё в том, что взрослое тело совершенно непредсказуемо и бесконтрольно, трахает всех и вся! Очень опасно! Предотвратить это я не знаю, как. Наверное, это невозможно. Конечно, хорошо бы всегда трахать хорошие вещи: себя в детстве, детишек, приятных женщин, смешных людей. Но это невозможно. Жить надо ПОЛНОЦЕННО, значит, трахать всех и вся! И плохих людей, и тупые мировоззрения, и гадости. Вон в ЦЭ трахаю ещё и стены! Совсем сумасшесшествие! Да, это объективная реальность, это ДАНО по определению. Но не всё так ужасно: есть ещё наши Выводы! О, Выводы! Когда я думал о Людмиле-2, они были совсем незаметные. Например, этот самый, который я щас пишу. Да, Выводы есть, это так называемые Правила, по минимум одному у каждого есть, иначе можно сойти с ума. Это так называемые фанатизмы и верования. Если их лишить человека, то он впадает в хаос и депрессию! Это вам не детство! Трахать всех и вся надо с мозгами! Обидно, конечно, что на время я перестал мысленно трахать Рыжего Григория и стал белым, а не оранжевым, обидно. Ну и хрен. Даже моя концепция Любого Вывода погибла. Я мог бы просто подумать любой вывод, типа: "Обидно? Ну и хрен!" и этого Вывода было бы достаточно. Но Людмила-2 так не думает. Так никто не думает, поэтому и я перестал. Ну а когда отошёл от неё, то тоже по привычке (отвык) не стал думать Выводами наглядными типа: "Ну и козёл! А это что за чмо?" и т. п. А вот пишу не наглядный, а "системный" Вывод, который признан хорошим. Но это никакое не Изменение. Этот Вывод я тоже могу отшвырнуть, как прочие, только мне кажется, что он всё-таки верный и объясняет, что же такое ЦЭ! Ну а пока в моей голове помимо этой стройной системы рождаются и новые Выводы, я же говорю: эта штука интерактивная (не знаю, что это такое), ну, активная. Происходит всегда, как и влюблённости переца. Так что Глобальный Вывод мог бы быть таким: Есть перец, он трахает всё, что движется и горит, но есть и Выводы, которые хотя и зависят от переца и тоже по-своему чего-то трахают, но всё же отвлекают от него на голову. Внимание привлекается и к мозгам. То есть, перец начинает трахать мозги свои. Ну, вы поняли. Ляйф из ляйф! Конкретнее ничего написать не могу, потому что я не фанатик этого Вывода. Он - один из миллиона. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1428,7-1431,4

   28 декабря 2007 года. Скоро Новый Год, и я хочу, чтобы в нём всё у вас было по-старому, и хорошо забытому прошлому. Да нет! По-новому! Урря! Самая страшная мысль во время ЦЭ эта: Всё будет по-новому! Никогда не выпрыгивал из окна? Значит, щас выпрыгнешь! С Новым Счастьем вас! Сказка про Кондома Хлимена, Борца со Злом на просторах жёстких дисков компьютеров. Вот идёт себе Кондом Хлимен, никого не трогает, как ему на голову прыгает киберкраб и пытается совокупиться с головой этой! "Что ты делаешь, плохой киберкраб?!" - кричит Хлимен. - "Немедленно прекрати, а не то я буду жаловаться твоему папе Вальве!" (А Вальве - автор "Хальфь-Ляйфа".) "Ну и жалуйся, плохой Хлимен!" - говорит краб и, наконец, совокупляется! Из Борца со Злом Кондом превращается в зомби с крабом на голове. Делать нечего пока, так как новый Борец со Злом должен прийти в этот Равенсхольм только через полчаса, он застрял где-то на уровне "Каналы", так как, бестолочь, не может никак сложить бочки в кучку, чтобы по ним взобраться в оранжевую трубу! Бочки постоянно раскатываются и падают, так как там некий водоём, и работать приходится, затаив дыхание! "Что за тупой Борец со Злом!" - говорит довольный краб (ведь он смог, наконец, стать Настоящим Крабом, так как сделал ЭТО! А чтобы стать Настоящим Мужчиной, мужику тоже надо сделать ЭТО - совокупиться! Правда, не с головой Хлимена, а с другим. Если бы все побежали совокупляться с головой Хлимена, то это бы и был Хаос и Конец Света!) Хлимену: "Бочки, а он такой тупой!" Но так как Хлимен стал тупее амёбы в зомби-состоянии, то он только говорит: "Это да! Это да!" "Вот ты, Хлимен, молодец! Ты сложил эти бочки в кучку - 3 рубля штучка, в кучке 3 штучки! Ха-ха!" - ржёт краб своей плоской шутке. "Это да! Это да!" Тут приходит Аликс и не может увидеть в этом зомби своего любимого Хлимена! Она видит только какого-то сморчка в красном свитере. А свитер надел на него краб, потому что свитер с партийной символикой! "Фу!" - говорит Аликс. (Это она с Хлименом такая весёлая и нежная, а на самом деле она сердитая, но зато мрачная и свободная, как Александра Маринина-детективописательница! Я, говорит, озабоченная, но свободная! Я, говорю я, что-то в это трудно верю. Ботаничка ты и пишешь фуфло 15 лет. Фуфлогонка!) - "Опять расселся на дороге, упырь и трутень!" - и даёт Хлимену пинка по ж.пе! "Но-но, мэм!" - говорит краб. - "Поосторожнее! Если бы ты знала, с кем связалась, ты бы его не пинала!" "А что я, не знаю? Чувырло зомбиобразное! Кондома на вас нету! А он такой милый! Милый! Он через 15 минут придёт сюда, на мой уровень, и всех вас, крабов, уничтожит!" "Слушай, Аликс, - говорит галантный киберкраб, - а не хочешь, чтобы и с тобой я совокупился в голову?" "Это невозможно по правилам игры! Я такой же сказочный элемент, как и ты!" "Это жаль, жаль! Если бы ты знала, кого я только что поимел!" "Да знаю: этого придурка в красном свитере с "лямбдой" на животе!" - говорит Аликс. А "лямбда" - символ "Хальф-Ляйфа". На самом деле надо говорить так: "ХАЛФ-ЛАЙФ", но мне привычнее говорить на еврейский или узбекский манер. Тут неожиданно звонит её папахен, профессор Фрейзер. "Аликс! Дочка, я шибко волнуюсь! Ты же голодная и ничего не ела! Немедленно разогрей котлеты в морозилке и попей морковного сока! С Приветом твой Фрезер!" Аликс сердито отключила видеофон и сказала крабу: "Хочешь морковного сока? От него у меня уже изжога и отрыжка! Скорее бы сюда приходил Кондом любимый, он был этот сок вмиг уничтожил бластером или гравипушкой! Это раз! и сока нет! И ничего нет! Даже Цитадели города "Сити-17", так что больше вообще некому возделывать морковку на плантациях Альянса!" "Нет, спасибо, - говорит краб, - я сока не пью. Я принимаю только пиво и водку, лакируя их коньячком! Очень бодрит! А ты не хочешь?" - обращается краб к Хлимену. "О да! О да!" "Чего это он у тебя всё заладил? Какой тупой!" - говорит Аликс, наклоняется и вдруг узнаёт в зомби любимого Кондома, которого поимел краб! "О, горе-то какое!! Кондом!! Плохой краб, плохой! Пошёл прочь отсюда!" - она прогоняет обиженного краба, которому теперь сородичи никогда не поверят, что он стал Настоящим Крабом! "Бедненький Хлимен!" - начинает блеять Аликс. - "Тебя поимели! Но щас мамаша сделает тебе хорошо! Есть одно средство! Щас узнаю у отца!" И пока Хлимен сидит и тупо повторяет: "О да! О да!", Аликс трезвонит своему папахену по видео. "Съела котлеты и сок?" "Да какой там сок?! Хлимен ранен! Он тупее амёбы щас! Что делать, папа?" "Есть одно средство! Его использовал сам Вальве, когда ему осточертевало придумывать разные каналы и ловушки в этой игре!" - говорит мудрый отец. - "Тебе надо расшевелить Хлимена, а именно: переспать с ним, чтобы ты ввела в него своего красноголового воина! То есть, наоборот! Прости, дочка, тут начинаются какие-то взрывы! Похоже, щас Альянс возьмёт меня в плен! Прощай, Аликс! Приятной ночи с Хлименом!" "Прощай папа!" - зло говорит Аликс. - "На самом интересном месте у тебя всегда какие-то взрывы! Нет, чтобы подсказать девушке, откуда ей взять красноголового воина! Или наоборот?" - и Аликс принимается шарить в штанах и защитном свитере Хлимена. Там она находит какого-то сморщеного сиреневого воина! "Что за чёрт! Кондом, миленький, очнись!" "О да! Я что, кажется, заснул? А ты кто такая, дурнушка-незнакомка?" - спрашивает, очнувшись, Хлимен. "Я тебе щас дам "дурнушку"! Я твоя любимая Аликс!" - говорит Аликс. "Чего-то я тебя не помню! Киберкраба помню, Вальве помню, доктора Фрезера помню, а тебя - нет!" - говорит Хлимен. "Вот балда! Я - дочка доктора Фрезера! Половозрелая тёлка в момент оплодотворительный! А ты ещё молодой мужик Хлимен! Ты должен меня обрюхатить, иначе я бы с тобой так вежливо не разговаривала! Пустила бы на котлеты, как всяких крабов и Ксенов!" - говорит Аликс. "Кто такой Ксен, незнакомка?" "Да перестань ты придуриваться! Мы с тобой с детства знакомы, с детсадовской скамьи!" - говорит Аликс. "А! Скамья! Помню-помню: "И на чёрной скамье, на скамье подсудимых!.." У тебя случайно морковного сока нету, а то у меня в горле пересохло от этой песни!" - говорит Кондом и икает. - "А потом я его свекольным соком лакирну! Только после этого я к тебе подкачу! Ты славная девушка, но без бухла я - ни-ни! Цигель-цигель, сама понимаешь, ай-люлю!" "Никогда не думала, что можно напиться до пьяна морковного сока!" - ворчит Аликс. - "Мне оставь! Кроме этого сока да воды в реке, в Цитадели щас не останется ни капли воды! Вода в реке ядовитая, а Цитадель взорвёт сам мой папаша, так как, я вижу, ты никуда не годен и ни на что не способен!" "Да брось ты! Мне реки по колено! Мне Цитадель по плечо! Я твоего Ксена убью одним метким выстрелом из пистолета в его шар!" - бодро говорит Кондом, напившись сока. "Вот такой Хлимен мне нравится!" - говорит Аликс. - "Но только у Ксена нет шара!" "Ну тогда в его кочерыжку! Не важно! Анальное отверстие-то у него есть, нет?" - и Хлимен хватает пистолет и бросается в ксеново помещение с целью разоблачить Врага и узнать всё про его анальное отверстие! "Патроны захвати! Ох, ты, Господи! Пустая башка! Почему ты лишаешь разума самого храброго из нас, самого Борца со Злом?" - восклицает Аликс, но дверь в ксеново помещение захлопывается перед её носом, и идёт "Загрузка". Итак, борец со Злом Кондом Хлимен с пистолетом без патронов оказывается с глазу на глаз со страшным пауком Ксеном! Паук мирно дремлет, пуская слюни. "Если я щас, не проявляя паники, спокойно уйду от него, то он, может, меня и не тронет!" - думает Хлимен. "Чего-то хлименовским духом пахнет!" - говорит вдруг высоким фальцетом страшный Ксен. "У него что, яйца кастрировали? Чего за голос?" - не понимает Хлимен. "Не даром же я своей мочой и кровью прочих Гордонов Фрименов написал на всех стенах своего помещения: "Сдавайся, Хлимен! Смерть Хлимену! Хлимен, ты - труп!" - продолжает бубнить Ксен. "Я тебе не придурочный Фримен!" - говорит Хлимен. - "Я - Кондом Хлимен, и в моём гордом имени звучит такая вещица предохранения, которой никогда не знала твоя мама! А именно кондома! Иначе она никогда бы не посмела в моём присутствии родить такое чмо, как ты!" - нагло сказал Хлимен, расстегнул красный свитер на пузе и показал на коллекцию кондомов, которая была пристёгнута внутри на подкладке. Это было хобби Хлимена. Он ходил по всем уровням за Гордоном Фрименом и собирал использованные кондомы того Борца со Злом, чтобы учиться на его ошибках, как мудрец. То есть, мудрец учится на ошибках других, а Гордон учился на своих. Но Кондом был из иного теста. "Да, пусть недавно меня поимел какой-то киберкраб, но щас голова у меня варит, что надо!" - закричал он Ксену. - "Не знаешь, кстати, сколько щас градусов ниже нуля?" Ксен расхохотался и сказал: "Повеселил ты меня, Кондом! А теперь я тебя сожру!" И сожрал Кондома Хлимена! Темно и тоскливо в животе у Ксена. Хлимен достал волшебное огниво и стал чиркать. Чиркал-чиркал, пока не разобрал, что огниво это сингапурской сборки. "Никогда ничего не покупай у узкоглазых, понял, Ксен? Это тебе мой совет!" - закричал Хлимен из живота монстра! Ксен снова проснулся и спросил: "Так ты ещё не переварился?" "Никак нет! Такие, как я, не перевариваются! У меня свитер из особой верблюжьей шерсти, стоек к твоим питательным сокам! И к желудочным! Так что я буду жить вечно внутри и отплясывать нижний брейк и рок-н-ролл!" - гордо сказал Хлимен и отплясал пару па. На что Ксен сказал: "Ничего не значит! Щас я напьюсь морковного сока - исконного сока-питья всех монстров, и ты захлебнёшься!" Хитрый Хлимен, для которого морковный сок был таким же питьём, как и для Ксена, притворно закричал: "О, только не это! Морковный сок погубит меня! Я не смогу продвигаться! Я ничего не буду понимать и утопну в расцвете лет!" На самом деле от сока Хлимен расчитывал растолстеть типа своего жирного кастрированного, толстого, как бомба, кота Мурзыка, которого он только и поил морковным соком! Бедный кот так раздался, что раздавил изнутри домик сельский загородный Хлимена, и беднягу, Мурзыка, пришлось пристрелить! Полчаса потом сантехники откачивали нечистоты из живота Мурзыка, которые растеклись по посёлку Малаховка, где Хлимен и арендовал домик во время перерывов между Борьбой со Злом! Поэтому и щас сам Хлимен стал раздуваться и разорвал Ксена изнутри! Ксеновое помещение осветилось огнями, двери распахнулись, и выбежала с одной стороны Аликс обнимать необъятный растолстевший живот Хлимена! А с другой стороны выбежали доктор Фрезер и киберкраб! Они рукоплескали и кричали: "Ты сделал это! Голыми руками ты победил непобедимого Ксена! Урра!" Но они были так неосторожны, что вызвали у Хлимена тоже приток чувств! И он взорвался, так как на 99% состоял из морковного сока! Бедный Хлимен так нашёл свой конец! Аликс и доктор с крабом, чертыхаясь и морщась, вылезли по колено в соке из этого ксенова помещения и поспешили под душ! Доктор сказал крабу: "На твоём месте я бы не ходил туда, пока Вальве не вычистит ковры!" Потому что Ксен любил персидские ковры, которые теперь, казалось, были уничтожены навсегда! К. Примечание. Оказывается, я снова побил все рекорды написания ПВНов! Я написал их за 3 дня! Быстрее, наверное, невозможно, если только не помнить образцы Лёвушки Толстого и не писать романы в 10 ПВНов в день. Но, боюсь, для такой хватки у меня кишка тонка. Я морально выдохнусь. Или как Сашенька Чума-Дюма. Ну а пока некий Бонус, чтобы дописать до нужного размера. Итак, про самое Главное. Самым главным для нас остаётся кино, вино и домино, а вовсе не траханье с девушками! Все девушки - дуры, трахаться с ними - это иметь дело с полными сосудами дерьма, так как они думают совершенно не то, что надо. Но, скажет, дотошный читатель, когда трахаются, то думают одно и то же! Правильно! Но до и после секса - совершенно разное и неприятное! Поэтому лучше трахаться со своей собственной рукой, которая вообще ничего не думает! Или, на худой конец, с резиновой куклой! На этом я, вечный ваш девственник, закругляюсь! Но вы же свидетели: я хотел, хотел перестать быть девственником, но ничего из этого не вышло! Эта Людмила, дура эта, до сих пор в мыслях огорчает меня. А я не уважаю тех, кто меня огорчает. А на кой мне с ней трахаться, если без уважения не встанет мой "сиреневоголовый воин"? Вообще, вот был вчера случай: в троллейбусе я увидел девушку-женщину выше меня самого (выше 1м 80!) ! Я фанател! Это вам не пузатая мелочь типа Людмилы или Зоси, у этой даже руки больше моих! И сапоги она носит такие на каблуках, которые бы и мне подошли! И я подумал, не познакомиться ли с ней? Но мне стало страшно! Я это заметил, этот страх. И щас выйдет она где-нибудь в Лефортово, что мне, ездить к ней каждый день, что ли? Вышла. Я проводил её, но не забывал о страхе. Высокая-то высокая, но страшная! Рожа какая-то страшная. А вообще я склонен любить всех женщин выше меня! Потому что это уникумы, и может быть сказочный секс! Да хотя бы с их сапогами в качестве фетиша. Но боюсь, эта тёлка меня бы не поняла, надень я их. Да, это была страшная! Хоть я и сам не подарок, и рожа у меня тоже не приведи Господь, но я не склонен из-за этого волочиться за подобными же страшилищами. Это ненормально! Я стоял и думал: "Какая девушка! И она ушла от меня! Ну и хрен с ней!" В будущем тоже не буду знакомиться. Они же что говорят: "В метро не знакомлюсь! На остановке автобуса не знакомлюсь!" А знакомятся в Интернете в "Ловпланет.сом". А я именно в Интернете-то и не знакомлюсь! Только полный идиот будет там знакомиться по изображению каких-то титек! А в мозгах что? Бог ваш - бомж? Или вообще Магомет или вера в "чёрные души"? Спасибо! Такого дерьма у нас и так хватает и без "Ловпланет"! К.
  

ЭПИЛОГ

   Врать не буду, не помню я: "ловпланет. сом или ру"? Если вас интересует, можете зайти. Но это обычно платные сайты, с них гребут кучу капусты, потому что идиотов предостаточно! Вон, мой сосед познакомился с вздорной тёлкой по И-нету. Так она припёрлась с сыном Федей и собакой, и живёт теперь по соседству. Мне слышно, как они ругаются. К.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"